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そんな旦那ならすてちゃえば？
そんな旦那ならすてちゃえば？ と、友達に言われたセリフです。 結婚してもうすぐ5年。 私29 夫33 1年半以上セックスレスです。 毎回私から誘ってみたり、何か原因があるのか私なりに考えて見ました。お互い共働きですが家事もしっかりこなし、夫に優しく労わり時には仕事のことで励まし協力し仲良くやってきたつもりです。 けれどやっぱりセックスはありません。 理由を聞いても「疲れているから」の一言。あまり聞きすぎてもいけないと思いソッとしておく事もありました。 浮気しているのか考えましたが、ほとんど仕事が終われば家にすぐ帰ってくるし、休みの日もほとんど一緒にいます。 でも、流石に自分の中で我慢の限界が来て、本当の気持ちを言って欲しいと話したところ、 「お前とする気持ちもないし、これから先子供も要らない。子供も要らないんだからする必要もない。」 と言われました。 そう言われる原因が、 1年半年前に夫の借金300万が発覚し、お互いの親を巻き込んで話し合っていた時に義父がいきなり「子供を早くつくって落ち着け」と言ったんです。借金の話し合いをしている最中に言われ、借金の事も解決していないのに私はつい「借金があるうちは子供はつくれません。今は欲しいとも思いません。」と言いました。 夫はそれを聞いて、俺の親にそんなこと言って親を悲しませて・・・と思ったみたいです。 それからセックスする気もなく、私とは子供も要らないし、今後もその気持ちは変わらないと言われました。 私は、今は借金の事も解決したし、あの時義父に言った事は借金があったから言ってしまった事で、今はそんな事思ってもいない。 と伝えましたが夫の気持ちは変わらないようです。 セックスだけが全てではないかもしれない、 でも、やっぱりセックスは夫婦にとって大切な事だと思うし 自然な流れで子供も欲しいと思う。 私自身はどうしたいのか考えました。 多分、夫の性格から一度決めた気持ちは変わらないと思う。 夫がそういう気持ちでいるのならもう離婚した方がいいのかとも考えました。 この問題以外では特に仲もよく家事も手伝ってくれるしとても感謝しています。でも、このままずっと一緒にいても、ただの仲の良い同居人？のような感じになってしまう。 私が頑張って夫の気持ちを変えられる努力をすれば夫が考え方を変えてくれるのか？だけど、そう簡単に考え方が変わるはずでもないし。 別居も考えましたが、別居しても気持ちが変わるような夫ではないと思います。 それでも、他に解決できる道があれば、私も努力したい。 そう考えています。 子供もいないし、離婚することは簡単かもしれないけど、 そんなに簡単に離婚していいのかとも悩んでいます。 ここで第三者様のアドバイスや意見を聞きたいと思い参加させてもらいました。 長々とすみません。宜しくお願い致します。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
お気の毒です。 もともとご主人は、自尊心の強い方じゃないですか？ そのせいで、恐らく借金の件が原因で、ご主人の中で何かが狂っちゃったんでしょう。 「俺の親を悲しませて・・」なんてのは屁理屈です。 イヤ、ご主人自身も気付いていないかも知れません。でも、そんな理由は、セックスレスと等価じゃないから、ホントの理由じゃないです。 ホントの理由は、簡単に言ってしまえば、セックスレスが自我を保つ方法になってるんだと思うなぁ。 セックスなんてのは本能の欲求ですから、それを封じ込めるには、自己防衛本能の様な、等価の原因が必要なんですよ。 現在のご主人は、借金が露見して、自尊心はズタズタだけど、セックスを拒むことで、唯一、質問者様に対して存在感を示したり、精神的に優位に立てるコトの様になってしまって、自我を保っているんだと思います。 自我を保つためのスイッチが、セックスを拒むっていう、変な部分に出来てしまったんです。 この解決は・・・難しいそうです。 その自尊心を回復させるには、「セックスを拒まなくても、私はアナタを尊敬してるし、愛情は変わらない。」と言うことを、ご主人に理解させれば良いだけのことなのですが。 その仮定で、どうしても、こうなった原因（トラウマ）である借金を思い出してしまうでしょう。 いや、セックスそのものが、トラウマと直結してると考えるべきかな？ トラウマを思い出せば、もとの木阿弥になってしまう可能性が高いと思います。 トラウマを思い出させずに、自信を回復させるのは、とても時間が掛かりますし、そのためには、恐らく、質問者様は、細心の注意を払いつつ、献身的な努力をせねばなりません。 また、ご主人は自尊心が高い方だと思いますので、そもそも自分のトラウマを知っている質問者様やご両親の存在に対し、コンプレックスを持っています。 それが、罪滅ぼし的に、質問者様に優しくする原因だと思うのですが、一方では、心のどこかでは、疎ましく思っている部分があると思うんですよ。出来るだけ関わり合いを持ちたくないと言うか・・・。 遠ざけたい異性とセックスするのは、大きな矛盾ですから、それがセックスレスに繋がってるんだと思います。 トラウマを消し去ることが出来れば何よりです。でもそれは出来ませんから、やはりご主人の中で克服するしか無いのですが、それにはやはり時間が掛かります。 セックスと自我の崩壊が関係無いことを理解した上で、トラウマを乗り越え、更に質問者様の献身的な姿などを見て、愛情（≒性欲）を取り戻させることが出来れば、関係の回復は出来ます。 関係回復が出来た際には、従来より強固な関係になっている場合が多いです。 でも、これは、ちょっと質問者様には辛くて過酷で、長い道のりになる可能性が高いコトで、それが報われる保証も無いコトです。
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私の妻の友人が、最近離婚をしました。離婚理由がセックスレスだったのですが、事情が貴方と似たようなケースでした。 旦那の借金を完全に返済するまで子供を作るのは諦めたそうです。借金が完済して、もう子供を作っても大丈夫だろうと、友人がセックスを誘ったところ、旦那さんが完全拒否、友人が知らない間に、旦那さんは他の女の人と浮気をして、浮気相手の方が妊娠してしまったのが原因で離婚したそうです。。。こんなことなら、セックスを拒むんじゃなかった、と後悔をしているそうです。だから、そのことで自分を責め続け、うつ病を患い、通院を余儀なくされているようです。 つまり、なにが言いたいかと申しますと、過去のことは言っても仕方のないこと。一生旦那さんについていく、という覚悟があれば、セックスを始め、夫婦生活をしようとは思わず、家族愛として暮らしていくこと。もし出来なければ、お互いのために離婚を視野に入れること。きつい言い方かも知れませんが、それしか言えません。
お礼
奥様のお友達のお話、聞かせていただきありがとうございます。 きつい言い方とは全然思いません。 むしろはっきり言っていただき感謝しております。 自分でも選択は2つしかないと思いました。 きちんと向き合い納得のいくまで話し合い それでも夫の気持ちに何も変化がない場合、離婚という方向にいくと思います。 貴重なお話ありがとうございました。
- syokocya
- ベストアンサー率26% (248/926)
夫婦25年やってます。 何処にも完璧な夫婦っていないと思いますよ。 子供はいるけど、ダンナが外で不倫・・・とか。 どこに重きを置くかですね。 いくら仲が良くても夫婦生活がなきゃイヤというのでしたら仕方ありませんが、子供がいなくてもエッチがなくても、旅行へ行ったり、家事を手伝ってくれたり優しかったりという何でもない幸せを感じる生き方を取るかです。 離婚して再婚して完璧な理想の家庭が手に入るかどうかわかりませんよ。 夫婦って片目つぶらなきゃいけない時もあります。 どうしてもお子さんが欲しければ話し合いか離婚ですね。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 そうですね、何処にも完璧な夫婦なんていないし、時には片目をつぶり 相手を許す大きな心も必要だと思います。 でも、私は女で生まれた以上、自分の子供が欲しいと思うので やはり、今回の夫の気持ちは理解できないと思いました。 納得のいくまで話合い最終的には離婚を考えようと思います。 ありがとうございました。
- suswm
- ベストアンサー率10% (14/130)
う～ん、 勝手に借金作って、 借金ある間は子供なんか考えられないと 言ったあなたを拒否し、 １年半も 妻の誘いにものらないなんて.... 私もあなたと知人ならば そんな旦那はやく捨てちゃえば？ って言います。 だって、ちゃんと話あってそういう態度なんでしょう？ セックスもしたくないし、子供もいらないって.... じゃあ一人で暮らせばいいじゃん って思います。 って思いませんか？ 単に セックスやスキンシップがあるなしじゃないですよね。 夫婦って、話が合ったり、趣味が一緒だったり、好みが同じだったり、 していくうちに、スキンシップがあって、セックスがあるのでしょう.... 二人きりなのにスキンシップもなければ 一緒にいる必要はありませんね。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます！ ＞＞二人きりなのにスキンシップもなければ 一緒にいる必要はありませんね。 ほんと、その通りかもしれません。 夫としか出来ないのに、それを拒否されれば 私はどこに気持ちを向ければいいのか。 心が折れそうです。 自分できちんと答えを出します。ありがとうございました。
私も友達と同意見ですね。 下の方が随分上手に彼の心理を解説してくださってるので、多分そのあたりがビンゴなんだと思います。 子どもが欲しい妻に、子どもは要らないと言い切るのはある意味背信行為ですから、離婚に向かって進んで問題ないと思います。 まだ29、やり直せます。 内容が内容だけに肉親にも相談しにくいとは思いますが、ご両親に相談して、しかるべき方法で進めて下さい。 あなたはバカにされているのですよ、女性として。 十分に離婚に値すると思います。夫には夫の言い分があると思いますが、今後健全な家庭は望めません。 300万の借金もどうかと思いますし、さっさと見切りをつけるのが正解です。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 親には心配かけたくなくて今まで一人で考え悩んできましたが そろそろ相談するべきかな。とも思います。 母親は娘の変化に気づいているかもしれない・・・ ほんと、馬鹿にされてるのかな。 夫の考え方にはもう付いていけないと感じました。 しっかり自分で決断しようと思います。 ありがとうございました。
- ana57389
- ベストアンサー率0% (0/1)
確かにスレ主さんのいうことは正論だと思います。 借金があり、子供を作っても奥さんは数年は子供の世話をしなくてはならず、働くこともできず、精神的にも不安でしょう。でもその一言が旦那さんを傷つけたことも事実だと思います。 性格にもよりますが家事を手伝ったりしてくれる優しい旦那さんだからこそその言葉で心に傷ができてるんじゃないでしょうか？ とりあえずスレ主さんが旦那さんがそうなった理由が、そのことしかないと考えられないなら謝ってみればどうでしょうか？（言ったことが正論かどうかではなく、旦那さんのことを傷つけたことについて、もし聞いてもらえるなら、自分の考えも） 本心をきちんと言ってこその夫婦だと思います。 離婚するしないは結果論だと思いますので話し合うという過程が大事なのではないでしょうか？ 今SEX以外は幸せそうなのでこう言った話をするのは辛いでしょうががんばってください。長文ですみませんでした。
お礼
貴重なご意見有難う御座います。 確かに、私の一言で夫を傷つけてしまい反省しきちんと謝りました。 夫は人よりナイーブな所があるので、今でもそれが傷になっているんだと思います。 ＞＞本心をきちんと言ってこその夫婦だと思います。 本当にその通りだと思います。 私達夫婦は本心を言い合わず、お互いの顔色ばかり伺う夫婦ではなかっただろうかと今考えています。 その気持ちも踏まえ、きちんと夫ともう一度話し合ってみます。 本当に有難う御座いました。
- chupaku
- ベストアンサー率25% (460/1781)
一緒に居る意味がなさそうですね。 女は現実的だから、借金があるうちは苦労するので、時期を見合わせようと考えますよね。 それは当然の事です。 まだ充分間に合うから、考えの変わらなそうな頑固な旦那様だとわかっているなら、思い切って離婚した方が良いと思います。
お礼
貴重なご意見有難う御座います。 はい。子供ができればやはり少しの間は自分できちんと育てたい。 その間、夫だけの稼ぎに頼らなくてはいけないのに 借金があれば生活も出来ない。 だから時期を見合わせる。 普通の人なら分かる事なのに、夫はまだ考え方が甘い。と思いました。 今は辛いですが、自分で選択した結婚なので 最後まできちんと納得いくまで話し合い結論を出そうと思います。 有難う御座いました。
- BearCave
- ベストアンサー率20% (189/909)
客観的にみて、この男は全然ダメです。一生を添い遂げるに値しません。 時間がもったいないので、さっさと別れて貴方を愛してくれる人を探しましょう。
お礼
貴重なご意見有難う御座います。 ＞＞一生を添い遂げるに値しません。 声には出さないけど、心の中でそう思う自分がいるのも本音です。 参考にさせていただきます。有難う御座いました。
う～ん。 義父の「子供を早く作って落ち着け」はいろんな風に受け止められますね。 １．脈絡なく、つい願望を言ってみた。 ２．いつまで親に頼ってるんだ（相談含）。夫婦＝一家庭という自覚をもちなさい。 ３．私が借金払ってやるんだから、かわりに早く安心させてくれ。 300万って決して小さな額ではないですよね。 普通に返済しても数年はかかる。 今は借金の事は解決したってさらっとおっしゃってますが…。 義父が肩代わりしたのなら、口応えしたにもかかわらず「じゃ、解決ね。子供作りましょう」って 貴女の態度に反抗心が芽生えたのでは？ （もちろん悪いのは借金こさえた人ですが） 一年半も根にもつなんて、彼の中ではまだ借金の件は終わってないのでは？ …とかなり彼よりの推測を書いてしまいましたが、そもそも借金の理由が分からないのでご容赦願います。
お礼
貴重なご意見有難う御座います。 義父の「子供を早く作って落ち着け」は 1番に近いと思います。 借金の事は、解決したと私自身言いましたし、そう思っていましたが o-iotya90さんの言うように、夫の中ではまだ終わっていない問題なんだと考えさせられました。 借金の理由は独身時代からのギャンブル、呑み、その他遊びに使い 、結婚する時にそれに気づかなかった私も悪いのですが 結婚後の金銭管理は自分でしたいと申し出た夫。それを信じ夫に任せたのですが、返済や生活費のやりくりが出来なくなり最後に私に泣きついきて発覚したという感じです。 今は、借金を立て替えてもらったらった義父に返済しています。
結局、ご主人の逆切れなんじゃないでしょうか？ 借金についての話し合いの時に、自分が親の前で恥ずかしい思いをしたから、 それが恨みに変わってしまったのでしょうね。 「俺の親にそんなこと言って親を悲しませて」 じゃなくて、 「俺にあんな恥ずかしい思いをさせやがって」 という気持ちなのかもしれません。 そういう感覚をもつ人だと、 この先、いい方へ向う可能性がちょっと低そうですね。 もしかして300万は親が出したのですか？ だとしたら、自分の力で解決もできず、 感謝や反省も足りない、 私だったらもう嫌いになります。
お礼
貴重なご意見有難う御座います。 確かに、借金の件で私の親からも夫の親からも怒鳴られ 夫は恥ずかしい気持ちになったかもしれません。 夫は、お互いの親には借金の事は言わず自分で解決するの一点張りでしたので 私が起こした行動を今でも恨んでいるかもしれません。 借金の300万は最終的に私の独身時代からの貯金と、足りない分は義父から出してもらい返済しましたが、今は義父に月々数万ですが返済しています。 愚痴になるかもしれないけど、 それから夫は、借金の件について私には何も謝らないです。意地を張っているのか分からないけれど。 自分の親に借金を立て替えてもらった事だけしか頭になく その事だけが気になってる様子。 妻より自分の親を大切にしているのが見え見えです。 たしかに、親を大切にすることも間違っていないけれど でも一緒に生活をしているのは私なのに。 と、夫に言ってもそんなことはない。と否定するだけです。 これからもう一度夫と話し、きちんと後悔しないような答えを出したいと思います。 有難う御座います。
- genki-mama
- ベストアンサー率26% (334/1267)
お気持ち分かります。お友達とはとっても仲良しなのですね、随分ズバリと好きなことをおっしゃるのね（笑）。そんなに簡単に捨てられるなら誰も悩まないっての（笑）。 男性って女性よりは単純な生き物ですからね。まずそこを理解しなくちゃ！そもそも借金を作ったのは自分なのに、親を悲しませて・・！とアナタの発言に嫌気がさした・・？なんと自分勝手といいますか、単純といいますか。 そんな父親の子を作ると、『ちょっとは育児手伝ってよ！アナタの子でしょ！？』とか言ったら、『オレは欲しかったわけじゃない。お前が欲しがって産んだんだろ』とか平気で言いそうですね・・。実際、居るんですよ、そんなことを平気で口にする夫がね・・。しかも1人や2人じゃない。 ああ、産むんじゃなかった。可愛い赤ちゃんを胸に、そんな切ない後悔をしないで欲しい・・しかも、顔が父親似だったりすると虐待しちゃいそうになるわよ・・（汗）。それだけはやめてね・・（汗） ただ、望みはあります。子どもなんて全然興味ないとか言ってたくせに、友人家庭と旅行とかに行って、赤ちゃんに直に触れ合う機会があった途端、子どもに目覚め、欲しがったりするパパ。妊娠が分かると、お箸以外は持つな！とか言い出し、何でも妊婦の世話を焼くパパ。 誰でもそうかも知れませんが、やはりビジョンが見えないと、人は変わりにくいし、イメージも湧きにくいです。何かの見学に行ったら、自分もやろうかな？って思うのと同じです。可愛い赤ちゃん・・・赤ちゃんの居る幸せなファミリーと触れ合うのが良策かも・・！子どもでもいいかもね、少年とキャッチボールとかしてると、いいなーおれもオヤジになりたい。とか思うかもよ！ 将来、息子と酒を飲むのが夢、なんて人もいます。（笑）
お礼
本当にハッキリ言う友達ですよね。笑 夫の内心は子供も欲しいしセックスもしたいと思います。 でもその相手が既に私では無理だと言うことだと思います。 けれど、それは悪まで私の思い込みかもしれないし、 夫の本心かもしれない。 もう一度きちんと話し合って、お互いの為に一緒にいた方がいいのか それとも離婚した方がいいのか答えを出したいと思います。 貴重なご意見有難う御座いました！！
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お礼
貴重なご意見有難う御座います。 正しく夫は自尊心の強いと思います。 それから、借金の件以来夫の中で何か変化があったような気もします。 私に対しての態度もそうですが、特に私の親の事を避けています。 そして、男としての自信もなくしたように見え本当に前向きだった夫は今では別の人みたいに感じます。 借金の事で、夫がトラウマになってしまったのなら私もなんとか努力して時間がかかっても一緒にいようとも考えましたが、 夫本人が努力しようという前向きな気持ちにならないので 私がどんなに頑張っても無理だと今感じます。 出て行くなら出てっていいよ。とまで昨日言われたので ああ、そんなもんなのか。と思いました。 本当に、とても分り易い丁寧なご意見ありがとうございます。 参考にさせていただき、今後の自分の道を決めたいと思います。 ありがとうございました。
補足
たくさんのご意見有難う御座います。 key00001さんから上の方へのお礼は明日させていただきたいと思います。 親身になってご意見いただき有難う御座います。