私を侮辱するなと夫に言いたいですが

質問

離婚するつもりは今の所一切ないのですが、かなり性格の悪い夫です。

いわゆるモラハラタイプだと思うのですが、暴力、浮気、借金は全くありません。夫の両親にはかなり可愛がってもらっています。（義父は夫をもっとひどくしたタイプ）

彼が今まで吐いてきた暴言は全て書き留めています。義母には「彼に死ねと言われた。どんな状況でも死ねってのはひどいし、私は生まれて初めて言われました。」と言った事があります。死ねと言われた理由は、双子育児で大変だった時に、弁当のご飯が硬かったとか、部屋が散らかっていたとか、そんな事です。
子供が小さい頃は、子供が泣いたら「泣き止ませろ」とか舌打ちしたりとか、本当にひどかったです。

悔しさだけで、今まで来て料理も家計の管理も洗濯もちょっとは上手にできるようになったと思います。

でも・・・。

彼の要望は際限がないようなのです。もっと、もっとなんです。
どんなに頑張っても、出来ていないほんの隙を責められるのが納得できません。
でも最近気が付きました。

私、無理なんです。どんくさいのです。ここまで頑張って「育児も家事も良くやってるね」と言われれば少しは気持ちも違うのかもしれません。
でも、彼の要望にはそんなに完璧にこたえ続けるのは不可能なんです。

コレを言うと「言い訳するな」ばかり。確かに言い訳でしょう。でも水の中に一時間呼吸をせずにいるのは無理なように、私もこれ以上は無理なんです。
私がミスをすると、彼はとっても嬉しそう。頭がおかしいのでは？とさえ思います。
私の実家はちょっと感覚がずれてて親は頼れませんし、確かに私は能力の無い人間かも知れません。でも会社に行ってる頃は、そんな事一度も言われた事はないし、実際彼だって私が働きに出るという話を出せば「仕事が向いてる人だとは思う。でも専業主婦でいてほしいんだと、真剣に言ってきます。
結局自分の支配下に置きたいのかな？
頑張ってる人にほめるどころか、もっともっとという人なんです。
どういう風に伝えれば上手く行くのでしょう？

しょうもない質問ですが、ずっと悩んでいます。
どうぞよろしくおねがいします。

回答No.9

clover0707 · ベストアンサー

たぶん、彼は言ってもわからないでしょうね。
今の状態はモラハラだと思いますよ。
モラハラの人は自分より【下】の人間を必要とするんです。
誰かを踏みつけにして、自分を大きく見せる。
そうしないと自分が保てないんです。
だから常にあなたに「下でいろよ」「お前は下なんだぞ」と
ことあるごとに言って来るんです。
あなたが水面に上がってこようとすると、沈めようとするんです。
専業主婦でいてほしいのも、あなたが外で正当な評価を得て
自信をつけるのを避けるためです。

モラハラのターゲットにされる人は、
「頑張りすぎてしまう人」が多いです。
質問者さんもそういう方のように思います。
モラハラはそういう人を見抜くのが天才的にうまいです。
質問者さんは他人との結びつきに、不安感を感じるタイプなのでしょうか。
許してはいけないことを許し、受け入れてはいけないことまで
受け入れてしまう。むしろそれを愛情だと思ってしまう。
でもお子さんが生まれて強くなったのでしょう。
「これ以上は無理！」とわかったのだと思います。

あなた方夫婦の関係はお子さんにも良い影響を与えないと思います。
男の子だったら、他の人に対して父親のように振る舞っていいと勘違いするし、
女の子だったら、母親のように耐えなければいけないのだと学んでしまいます。
どちらの考え方も、お子さんを幸せには導きません。
日々接する夫婦のモデルがあなたがたですから、
自分たちがそうしておきながら「こうはなるな」と教えるのは難しいだろうと思います。
離婚は考えてないとおっしゃいますが、
頑張るのだったら、本当に離婚するかどうかは別にして、
いつ離婚してもいいように仕事を持って貯金をして友達を作って
力をつけておくことを頑張る方がいいと思います。
離婚という選択肢がある方が、精神的にも少しはラクです。
どうせ旦那さんは完璧にやってもケチをつけてきます。
離婚の準備と旦那さんの見極めは同時進行できますよ。
むしろその方が、旦那さんへの依頼心を捨てて冷静に判断できます。
あなたが力をつけた方が、２人の力のバランスを調整する
刺激にもなると思います。旦那さんが真性のモラハラであれば、
暴力なり行動の束縛、制限などしてくるかと思いますが、
そうなれば問答無用で別れを選ぶべきです。
しかしいま一時的に子供がいて身動きがとれなくて、
経済的に依存している立場の弱い状態にあることについ甘えて
いるだけならば、あなたが力をつけることによって
少しは考え直すこともあり得るのじゃないでしょうか。

別に絶対に離婚しなければいけないというわけではないのです。
その旦那さんと一緒に居ることがあなたにとって本当に幸せならば
他人がどう言おうと一緒に居ればいいのです。
ただ、その見極めが今の状態では難しいのです。
本来あなたが持っているはずの自信を失っているから。

旦那さんに報いを期待せず、やれることをやり、
自分が頑張っているのかどうか、冷静に判断できる友人を持って
意見を求め、自分の中のバランス感覚を失わないようにしてください。
あなたが犠牲になればいい、というものではないのです。
お子さんはあなたの生き方を見て育ちます。
お子さんがあなたを好きなら、あなたのマネをして育ちます。
どうかあなたの幸せを放棄しないで下さい。

お礼

経済的な依存が彼の何かを満たしているのは、ひしひしと感じます。
お金にはせこい人ではないので、きっと離婚すると言えば我が家の貯金の8割くらいはくれると思います。それは私が独身時代に働いて貯めたお金も含ませていますが。でも養育費はくれないと思います。そういう人なんです。

とても参考になりました。

本当にありがとうございました。

回答No.16

runachi

ねぇ　甘えることはできなくっても　ここでのカキコミは大丈夫なんでしょ？
だったらさ　まずは　ここで自分を出してみたらどうかなぁ？
イライラも　楽しかった事も　泣いちゃってもいいから　書いてみないかなぁ。
私、文章が下手で　敬語も苦手だけど　３０過ぎの大人なのね＾＾；
だから　心にたまってる事　ここに吐き出してみない？
名前も　職種も　何も知らない人なら　少しは喋れないかなぁ？
リアルな世界では　頑張りすぎちゃって何も言えないでいるから　ここでは本心を書きまくって　スッキリしてみない？
「クソオヤジー！！」「ふざけんなー！！」「テメェーが死ねって言うなら　長く長く生きてやるー！！」とかさ。
ここで言ったって　リアルではいつもどおりにしてればいいでしょ？
難しいかもしれないけど　少しずつ　心のモヤモヤを吐き出してみて…☆

お礼

何度もスイマセン。
本当にありがとうございました。

回答No.15

runachi

回答番号：No.1、14です。
本当は　『死にたい』って気持ち、それに近い気持ち　よぉく解るんです…　が、　それを口にしてると　本当に　どんどん暗くなっちゃうんです。。。
今　辛いから　未来が見えない。
一生懸命やってても理解されない。評価されない。
自分ってなんだろう。
心がカラッポになっちゃって“死”しか見えない状態。。。

でもね　貴女には宝物があるでしょ…。
その宝物を　養護施設にいれていいんですか？
施設で「お母さん…お母さん…」って泣いてる姿　目に浮かびませんか…？

貴女は“味方”は居ないと思ってるかもしれないけど　ここに来てる人達は　貴女の心を守ろうと必死ですよね？
なんの得も無いのに　共感したり　元気をくれようとしたり…。

自分には　何も無いわけじゃないんです。。。
周りを見てください。
人の心を解ってください。
病院に行って話を聞いてもらってください。
頑張らなくっていいから　少し　人に甘えてください。
「できない」じゃなくって　周りに頼っていいから　一歩　進んでみてください。
子供達の笑顔を　いつまでも見ていたいでしょ？
子供達だって　貴女の笑顔を見ていたいんですよ。。。

お礼

何度も回答いただいて本当にありがとうございます。

甘えるとか、今の状態だと確実に無理です・・。
友達にもこんな事話せません。

子供は私が笑ってた方が嬉しいですよね・・。

死ぬなんていう事は絶対にしません。

回答No.14

runachi

回答番号：No.1です。
何故　子供を育てあげたら　死ぬのでしょうか？？
何故　自分を大切にしないのでしょうか？
大事にしてくれてる人の事は考えてないのでしょうか？
子供の気持ちは考えてないのでしょうか？

実は　私の父も　そうゆうタイプの人でした。。。
母の姿を見ていて　『私がずっと母を守る！』って　子供の頃から思っていました。
私は　母親を愛しています。
頑張ってた姿を　いつでも見ていました。
親の心子知らずとは言うけど　貴女は　子供の心を解ってない！！
そんな簡単に　育て上げたら死ぬなんて言わないで！

質問者さんの旦那さんは　自分の父親にやられてた事をやっているのでしょ？　ヒドイ父親の背中をみて育ったから　自分もそうなっちゃったんでしょ？
今の貴女のお子さんは　どうですか？
怯えてませんか？
その子にも　同じ思いをさせたいのですか？？
お母さんの辛そうな顔を見てて　どう思ってるか考えた事ありますか？

何が大事なのか考えてください。。。

離婚したら　養育費をいれてくれないとか書いてたけど　養育費は義務です。
離婚する気がないなら　お二人とも　心療内科に言ってください。

…ヒドイ言い方して　ごめんなさい・・・。
子供の気持ち　解ってください。。。
子供は　貴女を愛しています。。。
絶対的に　味方です。。。

お礼

死ぬなんて軽々しく口にしていまって本当にごめんなさい。

でもそれに近いんです。子供の事は心配でたまらないので今は死ねない。もし死んだら、子供は養護施設に入れて欲しい。本気でそう思います。

うちの家庭は常に緊張感の漂っているような「ビクビク家庭」ではありません。彼の機嫌で、彼が1人になりたいとか、その程度です。

私の考えも侵食されてしまったのか？
悲しいとか逃げるとか、苦しいとかじゃなくって、それのもっともっと先の「無」ってかんじなんです。

心療内科に行った方がいいかもしれません。回答ありがとうございました。

回答No.13

0913

通りがかりのものですが、みなさんの回答、とても参考になりました。

＞プチ、モラハラなんですよ・・・・。＜

うちの旦那もそうんな風です。「死ね」「殺す」「ばばあ」「出て行け」等は言いません。もちろん暴力もありません。
でも、気に食わないときの「不機嫌オーラ」は天下一品。
家族の相談事も一刀両断、他の意見は通りません。
子ども達への対応が気分次第で子ども達も皆「お父さんの機嫌」を見ながら生活している。
家の中では全てに自分が最優先。外では他人が最優先。つまり「そとづら」がいい。
話し合いができない性格。自分の意見に賛同しない家族は「敵」

結婚22年目を迎えますが、結婚前はとても優しく働き者で人当たりがいい。結婚してから身内（特に妻）には厳しい人だと思いながら、「私が頑張れば…」と精一杯頑張り、努力してきました。
数年前から私が鬱になったりする中で、何かがおかしいと気づき、最近「モラハラ」の言葉を知りました。
「モラハラ」は私たちが頑張ってもエスカレートするだけです。
他の方のお答えにもありますが、このまま頑張っていても改善しないどころかあなたが壊れてしまいます。
まずは「頑張らない」事が大切です。
あなたの生活はあなたが安心する範囲で済ませましょう。
今はまだ身体的症状や精神的被害は出てないんでしょうか？それだったら、出ないうちに開き直ってください。
症状がなくても、具合が悪い事にしてでも旦那さんの要求には応えすぎないようにするべきです。
離婚せずに我慢するならなおさらです。

私も今はまだ「離婚」するかは決めておらず「保留」状態です。
でも、いつでも実行できるように少しずつ準備しています。就職の事もそうでしょうし、資金の管理（自分の隠し資産と相手の保険など）とか、周囲に理解を求める事も必要です。
特に「モラハラ」の場合、普通の人には「ちょっと大変かな？」程度にしか見えず、私たちが既にやり尽くしている「努力」や「我慢」が足りないと「助言」します。
体に青あざや切り傷はなくても「モラハラ」に傷つけられている心は簡単には癒せません。その傷口に塩をすり込むような一般人の「二次被害」になる「言葉」。その二次被害を少しでも軽減させるには、「モラハラ」の実態をなるだけ克明に記録して行くのが一番いいです。
そしてお友達やご実家のご両親ご兄弟をあなたの力強い味方として支えていただく事です。
「モラハラ」に長年接していると、どちらが変なのか分からなくなる事があります。そのためにもあなたの話を冷静に聞いてくれる身近な味方が必要です。

最後に、旦那さんと出会った事、お子さんを授かった事、色んな出来事を否定したくなっておいででしょう。
でも、お子さんには全く非がない上に、あなたの大切な「お宝さん」です。旦那さんに愛情を感じる事ができなくなったとしても、お子さんには何の罪もありません。
是非すっぱりと開き直って、「お子種を提供してくれた」「精子提供者」と思って、その事だけはありがたいと思ってあげてください。

子どもがみんな親の「負」を受け継ぐ訳ではありません。
うちにも大学生から中学生まで5人の個性溢れる子ども達が居ますが、皆とてもいい子で私の味方です。親バカですが、きっと苦労を知らない他所のお子さん以上に優しく冷静で実行力のある子ども達に育ってくれていると思ってます。
mixiその他色んなサイトで「モラハラ」被害者の相談や交流ができます。
今、もう少し頑張るのか、ゆくゆくは脱出するのか、今すぐ決断するのか…それぞれの状況によって、みんな自分で決断しなければなりません。
一人で考えるのは辛いものです。
どこかでご一緒に苦しみを吐き出しながら、突破口を探しましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

子供を授かった事は本当に感謝しています。子供は可愛く・・・この言葉では収まりきれないほどの幸せをもらっています。
夕方には彼が帰って来るので、夕飯の準備になると憂鬱です。私たちはそうめんでいいから、もっと子供とじゃれていたいと思います。

回答者様には5人の味方がいるのですね。とってもうらやましいです。

回答No.12

f5system

抑肝散(漢方薬５４番)は神経がたかぶるものの諸症によく効くといわれ、ご主人に勧めてみてはいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
主人も自分がイライラタイプだと最近気がついているようですので、飲ませてみます。

回答No.11

noname#96353

＃３です。

お気楽な回答をしてしまって少し反省しています。
正直私も　夫の性格のことで真剣に悩んだ時期があったので。

味噌汁・・・のくだりは私も同じ経験をしています。

あなたのせいでは在りません。生まれつきそういう性格なのです。
生育してきた環境も大きいでしょう。
相手にはまじめに向き合ってはいけません。
かといって奥さんに捨てられることをもっとも恐れています。

こんな夫の子供・・・と思って育てるとつらいので
もっとひどいオヤジも　世の中にいるのだから　
子供には外の世界から　いろいろ吸収させましょう。

できれば　家族が弱いものを攻撃したがる部類の人間の
ターゲットにされないように　防ぐこと、夫さんにはできれば外の世界で
やってもらいたいものです。

家族は家族でしか守れないですからね・・・
攻撃が子供に行かないように・・・

何度も言います。
夫さんにとって　ターゲットは自分より弱いもの
決して　あなたのせいではありません。
まあ　ひとつ黙って貯金でもして
いつでも飛び出せるくらいにしておいたほうがいいかも・・・

それも夫にとっては想定内で　相当圧力かけられてきましたが

財布の紐だけはしっかり握ったら勝ちです。

お礼

お気楽なんてとんでもないです。再度の回答ありがとうございます。

たしかに彼はモラハラだと思うのですが、これまた極度の面倒くさがりで（もともと家庭には向かないタイプの男性だと思います）離婚するのも面倒くさいのでしょう・・・。私は両親にはすっごく可愛がられているし、そんな私と離婚するとなれば、彼は父親からの集中攻撃にあうと思うので。その人生をあきらめてるかのような彼が自分のだらしなさは棚に置いて、私の些細な事を侮辱するのがくやしくって。

やはり仕事を持つ事前提で、考えてみようと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.10

mizukiyuli

モラハラです。
自分がダメなんだ、もっと頑張らなくちゃ、と思うのは思うツボですよ。
知人が恋人にモラハラされていましたが、「お前はダメな女だ、お前のようなダメな女を愛してやれるのは俺だけなんだ」「俺をもっと見習ってマシな人間になれ」「頑張れ頑張れもっと頑張れ。お前のために言ってやってるんだぞ！」
と言われていたようです。
モラハラ男はダメダメと貶しますが、頑張れ頑張れと励まします。

モラハラ男は言い返されるのが嫌いです。
ごめんなさいごめんなさいっていう人は餌食になります。
子供が泣いていて「うるさい泣きやませろ！」って言っても「うるせー！子供は泣くのが仕事だ！気に入らないならお前が出ていけ！」と言い返す人にはモラハラができません。
妻は自分より弱いと思い、強くなられるのを恐れます。
余計な知恵をつけられたくないので脅したりなだめたりして仕事に出たり友達と遊びに行くのを阻止します。

気を強く持って、下手に出ないことです。
ご飯が硬いと言われたら「あらそう？ごめんねー」などさらっと流し
その態度は何だ！と言われたら「アンタこそ何様なの？専業主婦でいてほしいっていうからそうしてあ・げ・て・る・の・よ！私はいつ働きに出てもいいのよ？」くらいで。

お礼

モラハラですね。でも多分・・プチ、モラハラなんですよ・・・・。
私が友達と遊びに行くのも、本心はイヤだけど阻止まではしないって感じで。
夫は結構好きにやってるので、私も平等くらいには遊びに行きたいです。

回答ありがとうございました。

回答No.8

hkinntoki7

そのような人を一生の伴侶として選んだのだから仕方ないと思います。
　ご主人の期待に応えられるようもっと完璧をめざしましょう。無理と言われていますが頭を使えばもっと上を目指せるはずですよ。絶対に変わらないご主人を変えるのではなくて、ご自身を向上させる方が可能性としては高いと思います。
　本当に耐えられなくなったら離婚届を片手にご主人と話し合えば良いと思います。

お礼

私も一晩考えて、そこに行き着きました。

もっともっと部屋をピカピカにして、完璧に近づけたいと思います。

もう少しがんばってみます。
回答ありがとうございました。

回答No.7

kaiyukan

どんくさい人なら、
仕事が向いてる人だとは思う、なんて言われませんよ
あまりに完璧を求められて、追い詰められて、
そう感じるのでしょうけれど。

子供育て上げたら死ぬって…。
そこまで考えてるなら、今離婚するべきなんじゃないですか?
お仕事できる方みたいですし…
私はできない人なので、尊敬しますよ
(無能で何度も仕事クビになりました;ないですよね?そんな体験…)

考えが変わらないようなら離婚する、という武器を構えて
話し合いをされると良いと思います

お礼

追い詰められてそう感じるってのはあると思います。

本人（夫）は、私がここまで真剣に悩んでいるというのも分かってないようですし、話合いにはならないのです・・。おちゃらけたり、ハイハイとぶすくれたり。
家庭も常に緊張感があるわけでもないので、そうなのですが。
私がしっかり怒ったりしないと無理ですね。

回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#155097

＞どういう風に伝えれば上手く行くのでしょう？

「文句があるなら自分でやればいいのよ」と
以後の行動についてはサボタージュしましょう。

自分の思い通りにしたいタイプの人は、
まじめに対応するほうが疲れてしまいますから、
それならいっそのことしないほうがましです。

「専業主婦は家事をするのが当たり前だけど、
それを当たり前と思うような人のためには家事はできない」と
言ってあげてもいいでしょう。

「旦那は仕事に行って給料を稼いでくるのが当たり前」
「この程度しか稼いで来れないの」などと言われたら
男性だって嫌なはずです。
男性だって仕事から疲れて帰ってきたら、
「毎日遅くまで御苦労さま」
給料日の日くらいには
「お父さんが頑張って働いてくれるから私たちが幸せに暮らせるのね。
どうもありがとう」などと言われたら、しんどくても頑張ろうという
気にもなるというものです。

当たり前のことでも、してもらったことに対しては、
「ありがとう」
多少御飯がおいしくなくても、
「お前の料理はおいしいなぁ。でも夏場はもう少し濃い味付けのほうがいいかな」
というような言い方をしてもらえば、やるほうだってその気になるのです。
というようなことがわかっていない人なのでしょう。

はっきりとわかるように言ってあげたほうがお互いのためだと思います。

お礼

＞「文句があるなら自分でやればいいのよ」「専業主婦は家事をするのが当たり前だけど、
それを当たり前と思うような人のためには家事はできない」
本当そのとおりですね。コレは伝えてみます。彼にわかるかな？

回答ありがとうございました。