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あてつけをする友人達にうんざりしてます
タイトルの通り、当て付けに悩んでいます。 理不尽ではなく、私の発言や態度に腹が立った時などに、その仕返しだとは分かっています。だから単に一方的ではないです。 ただ、腹が立ったのなら面倒向かって言って欲しいのに、その仕打ちが私の容姿のコンプレックスを引き合いにして、遠まわしな当て付けをするのが嫌です。 まず、嫌だったら私から「そういう態度は嫌だ」と勇気を持って言えば良いのかもしれませんが、相手の思う壺になりそうで、何も言い返していません。聞こえないフリをしていますが、確実に私が動揺しているのは相手に伝わっています。 結局は私の発言などに対する仕返しなので、私が我慢すれば言いだけの話なのでしょうが、もしこれで味をしめられたら、エスカレートされるのを恐れています。 例えば腹が立ってなくても怒りの捌け口に、当て付けをしてきて私の反応を見て遊ばれるんじゃないかとか。 いつ当て付けをしてくるかわからずに常にビクビクするのも精神的に辛いです。 なによりも、怒りの捌け口を当て付けという陰湿なやり方をするその根性が嫌いです。 特に縁を切るつもりは無いです。自分にも非があったのは分かっているますし。 上手く付き合っていく方法などありませんか？
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質問者が選んだベストアンサー
あなたの発言に対して、腹は立つけどはっきり言えないので、遠まわしに言う・・・ってところまでは、ごく普通なんですが、容姿のコンプレックスを引き合いに出すのはよくないですよね。 自分に非があるというのが分かっているなら、相手の気持ちを考えて会話すればいいと思います。 友達も長年付き合ってると、環境や考え方が違ってきて、相手の気持ちが分からなくなるときがあります。よっぽど酷い言い方をされない限り、いい人に戻ったら過去の嫌な発言などは帳消しにする場合が多いです。お互い様ですもんね。 これからでも遅くないんで、せっかくできた友達なんだから、また仲良くしたらいいと思います。
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＞腹が立ったのなら面倒向かって言って欲しいのに、その仕打ちが私の容姿のコンプレックスを引き合いにして、遠まわしな当て付けをするのが嫌です。 あー、そういう人いますね。 質問者さんがどんな発言をしたかによりますが、よほど悪意で言ったことでない限り、怒りの捌け口にせず、素直な気持ちで「そういう言い方しないで」など、友達としてほかに言い方があるはずですね。 たぶん、日頃からその人は怒りで一杯なのだと思います。 だから、言われているのはおそらく質問者さん以外にもいるのではと推測できます。 ＞私の発言などに対する仕返しなので 質問者さんに非がある場合は、二度と言わなければ怒りの火も収まってくるのではないでしょうか。 あまり卑屈な態度をせず、でももう友達がいやな言い方をする発言をしなければ、たちが悪い人手なければ自然と言わなくなってきますよ。 「私にも悪いことろがあったわ、ごめんなさい」という態度を示せば 良いと思います。それでもしつこく言うようなら、さすがにちょっと 距離を置いたほうがいいですね。
- たなか しんじ（@takiwo）
- ベストアンサー率45% (22/48)
根性が嫌いな相手とは付き合わんだろう そこらへんの決定権さえ奪われてるかどうにもできない状況なら仕方ないと思うけど... でもまあ、容姿のコンプレックスを引き合いにしてくるのは いいことではないな しかも、当て付けの最初の言葉がそれだと 相手はよっぽど腐ってる人かもね その人のコトよー知らんから何とも言えないけど... ただ、さ ＞結局は私の発言などに対する仕返しなので ってなってるうちは、放っとけばイイんじゃないの？ 自分が黙っておけば相手も何も言ってこない それがわかってるなら、普通は黙ってるでしょ 黙ってるのが最善で、それを抑えられない理由があるなら それも質問に加えるのをおすすめします そもそも ＞単に一方的ではないです ってなくらいだから、大したコトではないように思えてくるな うまく付き合っていく方法として、相手を無関心の対象にするコトです そーすりゃストレスもなにもないでしょ
- elixir_200
- ベストアンサー率9% (37/405)
世の中には『人を不幸にして楽しんでいる人種』が存在しており あなたは不幸にもそういった人間に狙われてしまったという事です。 彼等は反社会性人格障害やサイコパスと呼ばれており、嘘をついて人を陥れて楽しんだり ストーカー気質だったりします。 要するにあなたは彼らのおもちゃとして遊ばれているだけなのです。 そもそもあなたは友達と思われていませんよ。 縁を切るのが一番簡単な対処法です。
- hastack
- ベストアンサー率0% (0/3)
はじめに、当てつけが「理不尽」なものではない、と仰ってますね。 ・そういう自覚があるなら、ご自分の態度を是正する。 （しかも、あなたの態度への仕返しと断定されてますね） ・もし理不尽と思えば抗議する （思う壷でしょうか。関係の正常化につながるとは思いませんか） この２つが最良の選択肢と思います。自分でもお分かりかな？ 嫌われながら、自分も相手のことを気に食わないと思いながら、表面だけ「上手く付き合って」何の意味があるのでしょう。あなたにとっても、お友達にとっても。 上手に付き合うとは、波風を立てないということではありません。 育った環境も、価値観も違う他人同士が付き合うのですから、衝突やギクシャクは、ないと不自然なほどです。 単に表面的な仲良しで得るものが何なのか、それが無意味であることを、今あなたに言っても、ひょっとすると分からないのかもしれませんが、できれば勇気を出していうべきことは言い、そこで喧嘩や険悪なことになれば、そのときはそのとき、本当の友達に相応しいかを判断すればよいのではないでしょうか。
- robotics
- ベストアンサー率55% (49/89)
友達付き合いって、こんなに面倒くさいものだったっけ？＠＠； エスカレートするのが怖いとか、ビクビクするのが辛いとか、果ては「その根性が嫌い」とまで思うのに、 なぜそんな自分の気持ちを隠して、うまく付き合っていこうと思うのだろうか。 そういう関係を「友達」と呼ぶのってアリなのでしょうか。 （って、こっちが質問してどうする。） 基本的に気が合う、なんでも話せる、一緒にいて楽しい、とかいろいろ、そういう気持ちもあるから、 友達でいたいのですよね？失いたくないのですよね？ でも、「そういう態度は嫌だ」と言えば良いのに「相手の思うツボにはまりたくないからそれをしない」 という時点で、友人関係として、かなり、ひねくれてますよ？ 案外、彼女のほうも、「なんでも話せる友達だからこそ」というつもりで、 コンプレックスにまで突っ込んでくるのかもよ。 自分にも非はある、自分も言いすぎることがある、ほんとは自分も悪いんだと思ってる、 そういう自覚があるのなら、 この際、相手の思うツボにはまってあげても、いいんじゃない？ こっちからはまってやったよ！わたしのほうがオトナだからな！くらいの勢いで。 あとは普通に進む。 「そういうのやめてよ」「そっちこそ」「ゴメン」「わたしもゴメン」で済む話。
- formidable
- ベストアンサー率15% (470/2940)
これからは、 心のエネルギーレヴェルを高くして 他の人の悲しみを共に悲しみ、 喜びを共に喜ぶスタンスを採用して、皆さん、 それぞれに、自身の売り（＝特技・才能）磨きで 完全燃焼しませんか。互いに完全燃焼できていれば、 もっと違った交友関係になるのではないでしょうか。 とりあえずは、 心理学 受け取り上手 で検索して [受け取り上手]になってみるところから始めてみませんか。 どのような相手とも良好な人間関係を築けるようになる 一生もののスキルです。 Tentar non nuoce（＝やってみても損はない）でしょう。 [受け取り上手]で 常に、ベスト・スマイルで 全身から輝くオーラを放散しながら プラスのストロークを積み重ねていれば いいことが起きつづけますし、 ステキな 飛去来（＝Boomerang） が還ってくる ようになるでしょう。 ジョハリの窓 交流分析 でも検索して研究して、 アナタさまの、目線の先を見直してみましょう。 【付録】 草原をつくるには クローバーと蜜蜂がいる クローバーが一つ 蜜蜂が一匹 そして夢もいる―― もし蜜蜂がいないなら 夢だけでもいい 〔 Emily Dickinson 〕 南雲治嘉 『１００の悩みに１００のデザイン』：新書 読んでみませんか。[悩み]というより問題解決の参考になります。 ふだん着でふだんの心桃の花 [細見綾子] といった日常生活もお勧めです。 そうそう、 心理学 怒り 心理学 攻撃 でも検索して[怒り][攻撃]の心理学的な意味や 裏側にある感情を知ってみましょう。意外な発見があるかも しれませんよ。 アナタさまは、ご家族の人間関係は 幼少時から円満・濃密・豊饒で、夕食の食卓には、 笑顔と笑い声が溢れてましたか。であれば大丈夫です。 恋愛・性愛・友愛etc.すべての人間関係の基本が 家族の人間関係なのです。 Dorothy Nolte さんの『Children Learn What They Live』を見てください。 http://72.14.235.104/search?q=cache:DLb4hQDr7vIJ:www.empowermentresources.com/info2/childrenlearn-long_version.html 参考になるでしょう。
- globef
- ベストアンサー率17% (1306/7306)
＞上手く付き合っていく方法などありませんか？ なぜそんな 嫌な人と付き合わないといけないのでしょうか？ ＞私の発言や態度に腹が立った時などに、その仕返し 具体的にどんな発言をして どんな当て付け？をされたのですか？ ＞相手の思う壺 何故 勇気を持って言う事が 思う壺なのでしょうか？ 文章を読む限りでは、詳細が分かりませんので 単なる＜自意識過剰？＞としか感じません・・・ 特に下記の文章を読むと 実際に起こっても居ないのにネガティブな考えばかりで・・・ 精神関係の通院経験とかあるの？かと心配です。 ”エスカレートされるのを恐れています。 例えば腹が立ってなくても怒りの捌け口に、 当て付けをしてきて私の反応を見て遊ばれるんじゃないかとか。”
補足
> 特に下記の文章を読むと >実際に起こっても居ないのにネガティブな考えばかりで・・・ 過去にそういう経験をしたからです。