子どもが学校に行きたがりません

質問

この春入学して３ヶ月が経ちます、中１の娘のことです。
クラスの女子２人から、嫌なことを言われたりされたりしています。
（その女子２人とも、娘とは違う小学校出身です。）

例えば、
・目の前で、２人から悪口を言われる（○○キモイ、最近調子乗ってる）
・「○○いたら手挙げてこっち来て！」って言われて手を挙げて行ってみたら、その子のそばにあるにもかかわらず「この上履き拾って」と言われた。
・名前を呼ばれたから行って見たら「別になんでもない」と言われた。
・上履きを投げつけられる（軽く）
・プールのあと、その子たちのうちの一人の上履きを娘が間違えて履いてしまい、「ゴメン」と言って返したら「キモッ」と言われ娘の上履きを捨てるように放り出された。

こんな感じのことが、毎日ではないですが２ヶ月程前から続いているようです。
壮絶とまでは行きませんが、軽いイジメと言いましょうか、
この２人は何も言い返せない娘の反応を楽しんでいるような気がします。

１０日前の朝にこのことを娘から打ち明けられて、学校に行きたくないと泣き出したのでその日１日学校を休ませました。
その日の夜、先生に来てもらい３人で話をしました。
先生によると、その２人はとても口が悪く、先生たちに毎日のように怒られているそうです。そしてうちの子だけにではなく他の生徒に対してもそういうことがあるそうです。
（しかし、娘は自分が一番酷いと言ってました。）
先生に頑張って学校に行こうと言われ、１日だけ休んだ後、なんとか行ってました。
それから何も無かったようですが、昨日また何か言われたらしく、
今朝また行きたくないと言い出しました。
なので、今日も休ませてます。

今の娘には、その子たちに立ち向かう強さがありません。
二人をひどく怖がってます。
無理して学校に行かせず、休ませるか
それともなんとか頑張って行かせるか・・・悩んでおります。

それと、上に書いたようなことってイジメになるのでしょうか？
私は、イジメと受け取っていますが。

みなさん、宜しくお願いします。

回答No.9

noname#96674

中2のものです。明らかにいじめです。確かに軽いと思うかもしれませんが、娘さんが泣くほど嫌がり恐れ怖がってるのでレッキとしたいじめです。（ちょっと自分なりの事になってしまうんですが）私はその話を聞いていじめているその二人についてかなりむかつきます！！弱いひとをいじめて何が楽しいのだろうか？あぁ～
いらつく（（怒　　まず娘さんの休みの日をあまり増やさないほうがいいとおもいます。そのうち仲間に入りくくなるんではないのだろうかとおもうからです。周りから色んな事が噂になったするんではないのでしょうか？（私の学校で、不登校の子がいます）先生とよく相談してその２人をよ～く深くまでしかるべきです。先生がその生徒に娘さんの事をはんしてもらったりしてあの２人が起こした罪の重さを知ってもらえるべきです。応援してます！！解決したらなんか連絡くださいね！

回答No.8

Ama430

いじめと判断して良いと思います。
「弱者に対する継続的人権侵害」に当たるからです。

被害者には努力を求めるべきではありません。
被害者は保護の対象であって、仮に外見的なことや性格的なことでいじめの口実を与えるような弱点があったとしても、「暗いヤツだから殴ってもいい」とはならないのです。

指導するべきは加害者と傍観者です。

加害者にほとんどのケースで大きなストレスがあり、他人が不幸であることを確認し続けないと自分がもたないというメカニズムがあると思います。
ですから、厳しい叱責や懲罰だけではいじめが止まらないことも少なくありません。
むしろ、厳しい注意をきっかけにして、大人の目の届かないところに潜っていくことさえあるのです。

いじめ行為の犯罪性を語ると同時に、加害者のストレスの元を解明して、それを軽減する手立てが必要です。
ストレスの原因が明確にならない場合は、加害者の長所を分析して、学校の中で長所を生かした活動が繰り広げられ、その結果周囲から認められ、「私にもこんなすごいことができる」というように自己肯定感を引き出す指導を基本にするのがセオリーです。

そして、きわめて多くの場合、傍観者指導が手つかずになっているので、そこに配慮した指導は重要です。
仮に加害者がきわめて強力で、第三者が仲裁に入るといじめのターゲットになってしまう恐れがあったとしても、大人への報告とか、被害者への慰めとか、加害者がいない場面での「あの子達ひどいよね」という世論形成だとかは可能な部分があると思います。

ターゲットが固定されていようがそうでなかろうが、暴力や裏権力による支配が横行している空間に本当の安心はありません。
いつ自分がターゲットになるかわからないのが、いじめの常態化している教室の恐ろしいところです。
そうであるから自分も加害者側にすり寄る、という集団があります。
ここから負の連鎖が始まることは説明を要しないでしょう。
いつ自分が被害者になるかわからないから、自分にできることで正義のまかり通る教室をつくらなければならないのです。

保護者の立場からは、加害者指導も傍観者指導も困難です。
やはり担任や学年職員がそれらに正面から取り組むべきなのです。

保護者からは、被害者保護の徹底を申し入れることですね。
班替えをしてもらうのも効果がある場合があります。
ひどい場合には加害者の別室隔離も選択肢のひとつです。

そして、保護者と学校職員が全力で被害者を守り抜くという姿勢が本人に伝わっても登校が恐怖ということなら、休むのも良いと思います。

回答No.7

sugerbunni

れっきとしたイジメです。誰だって、大人だって、そのような環境の社会(学校)に行くのは嫌なものです。

まだ中学生でお若いですから、純真でしょう。その為に、人から発せられた言葉を真に受けてしまいがちです。でも本当は、誰に対しても同じように嫌がらせをする人達の言動を、真に受ける必要はないのです。客観的に見れば、あきらかにその２人が非常識なのです。「そんなこと言われて、嫌だったよね。誰でもそうだよ。でもね、本当は、そのような(陳腐な)言葉に傷つく必要ないんだよ、向こうがおかしいのだからね」、と言いたいです。キモイ、ウザイ、などと言った時、「誰にでもいうのだな」「また言ってる」「そんな言葉、言っててみっともないな」「それしか言えないのかな」「自分とは関係のない人なんだな」心の中でそう思えば、少しは心が楽になりませんか？そうやっていくうちに、少しずつ受け流せるようになっていくと思います。

しばらく休ませる場合でも、再登校する時までに、その２人を受け流せる心のゆとりを持てるようになっておくと、楽に学校生活を送ることができると思います。

まずは、ゆっくりして、心にゆとりが生まれるのを待ってもいいかもしれません。そうしたら次は、少しずつ「怖い人ばかりじゃないんだ」と娘さんが気付けるようになったらいいですね。

今は、人を怖がり始めてしまっていますので、心が不安な状態だと思います。心の傷を取り除くには、時間がかかるものなので、長い目でサポートしてあげて下さい。

娘さんが、話せるようになったときに、発した言葉を、真剣に聞いてあげることができれば、娘さんの心は救われると思います。

学校に行く際には、なかなか難しいと思いますが、できるだけその２人と関わらない、避けることが、娘さん自身が自分を守るために必要です。
いじめを行うような人は、笑顔を嫌います。娘さんが、他の仲良しの子と何人かで、笑顔で楽しくお話したりして、過ごしていれば、向こうは寄り付かなくなってくるかもしれません。

応援しています。

回答No.6

Hossi-

１５年くらい前の中学生です。
私も小学校のときにお子さんと同じような経験をしました。
小学校の時点でそのような事が始まり、中学校卒業まで続きました。
学年全体で行われたいじめといわれるものであると思います。
さらに、同じような立場が学年に４人もいました。
中学になるとそれとは別に不登校の生徒は常に１０人以上はいました。（３０人程度×６クラスの学校でした。１クラスに２人くらいはいました）

どうにもなりませんでした。
いやなことをいやだと言ったからどうなるの？親に話すとどうなるの？先生が相談に乗ってくれる。だからといってなにが変わるわけでもない。友達がいてフォローしてくれても一言「キモイ」だの「○○菌」だの言われれば現実に戻るんですよ。そもそも友達のフォローなんてしてもらった記憶がない。

先生に「話せば心が軽くなるから」といわれたこともあります。
軽くなんてなりませんでした。いじめの中身は先生も普通に見ている。新しい情報を愚痴るなんてこともなかった。

教員のレベルの問題か、深刻だったのかわかりませんがいじめが解決したのを見たことはありません。

そんな学校で過ごしてきたので学校ってそこまでしてまで行かなきゃいけないものなのかというのは大きな疑問です。学校ってそこまで価値のある場所ですか？義務教育なので親の立場からすると「行かせなければならない」んですけど、ね。

大人になって社会に出て会社があわなければ就職しなおすという選択をすることもできるわけですよね？いろいろな手段で会社を変えることも選ぶことができる。もちろん、コロコロ変わるのはどうかと思いますが。やめる前にある程度資金をためて（もしくは有給を消費したりして）旅行をしたりといったことをすることも選択できる場合もあります。

自分にあわない場所や苦痛を感じたときにどう回避するのかというのも勉強のひとつだと思います。どの程度なら戦っていいのか、我慢しなければならないレベルなのか、逃げていい場面なのか。

私は、そんな中学校に通っていて「まともな学校に通いたい」と強く思いました。卒業した中学校から誰も進学したことがない高校に進学しました。偏差値６０程度の女子高だったんですが、まともすぎてどうやってすごしていいのかわからなかったんです。

すごくいい学校で私自身を成長させてもらったんですけど、いじめのない環境というもののすごし方がわからずに３年間を終えました。

平穏無事に生活できる状態に戻ることができるなら、はやく戻してあげたほうがいいと思います。傷が深くなればなるほど戻るのは難しくなります。

たった２人だって怖がって学校に行きたくなくなるほどの事なら重大だと思います。しかも、娘さんが特にひどいとはいえ、ほかのお子さんにも同様なことをしているんですよね？

無理して取り返しのつかないことになるなら転校することも選択の一つだと思いますし、被害者が多いようならほかの保護者の方と話し合って対策を考えるのも一つの手段だと思います。

文章を読む限り、娘さんの心が特に弱くてとか甘えの要素とかはないように思いますが、そうでなければ休むということも選択肢としてかまわないと思います。しばらく距離を置いてみてなにかが変わるかもしれない（あくまで「かもしれない」です）。

選択肢はたくさんあると思います。
ここに書かれていること以外にもいろいろな事情が絡むと思います。
地域性、進学のこと、娘さん以外の家族等々。その辺も鑑みて一番いい選択肢を娘さんと話し合ってみるのがよいと思います。

回答No.5

yukiusa_0110

いじめと断言できます。そもそも「いじめ」という言葉に問題があり、この場合ですと暴行罪、侮辱罪、器物損壊等が該当するのでしょうか…ともかくれっきとした犯罪行為です。

いじめる側の原因は故意かそうではないかに大別されますが、いずれにせよこれを更生することは難しいと思います。管理者（ここでは学校の先生）も役に立たない場合は、残念ながらされる側がどうにかするしかありません。

私も小さい時は気弱な性格と伸び悩む成績からかいじめられましたが、ボス（？）と殴り合いの喧嘩をしてからはちょっかいを出されなくなり、最終的にはそれをバネに学力で完全に上回りました。逆に今では精神的に強くなれたことを感謝すらしています。そういう意味ではこういう逆境こそ、自分を強くするチャンスだと捉えられる前向きな姿勢を学べる良い機会だとも思いますが、そうそう上手くいくものでもありません。

お話では他の子も同様の目にあっているということなので、そういう子達でまとまって共同戦線を張るというのがベストではないでしょうか？
数が集まれば、大抵の場合はちょっかいは収まります。そういう子は逆に自分たちがされるのには、ものすごい嫌悪感を覚えるものです。

まぁ、どうしても…ということであれば、転校も選択肢の1つです。逃げではなく、「その程度の常識レベルの子は最初から相手にしない。」という立派な選択肢ですので、可能であればそちらも検討されてはいかがでしょうか？

回答No.4

noname#220293

＞それと、上に書いたようなことってイジメになるのでしょうか？
私は、イジメと受け取っていますが。

はい、いじめです。
いじめは、広い意味での力の上下関係で発生します。

担任の先生は、まじめな方のようです。でも、質問文を読む限り、いじめの対応に関しては三流です。担任対いじめの二人、担任対お子様、担任対他のいじめられた生徒、こんな対応でいじめがなくなるわけがありません。
なお、クラス内からいじめをなくせるのは、先生だけです。

次に、お子様個人の対処を考えましょう。
まず味方になってくれる生徒とその保護者をさがしましょう。そういう方は周囲にいますか。なるべく多人数です。数は力なりです。私は最初に、いじめは力関係だと申しました。

次に、お子様のお勉強( 成績 )はどうでしょうか。いじめる二人より上の学力でしょうか。かなり上の学力までのばしてください。いじめる二人が手の届かないような学力を持ってください。いじめる二人より一目置かれるようになってください。いじめは力関係だと、最初に申しました。

いじめる二人より、何かスポーツなどで優れている面はありませんか。そうした面をのばしていくことも必要でしょう。
スポーツや勉強に限らず、相手より何か優れた面があり、それを周囲の生徒も認めるようになってくると、いじめる二人もお子様に手が出しにくくなります。

＞この２人は何も言い返せない娘の反応を楽しんでいるような気がします。

その通りです。いじめはだんだんエスカレートしていきます。早く対応をとってください。

お礼

先生も、傷つく生徒が出るたびに二人に注意しているらしいのですが、
どうやら傷つく側の気持ちがわからないようです。

小学校時代のお友だちの保護者と仲良くさせてもらっているので、
今度相談してみます。

学力は普通だと思います。
勉強は今、少しでも成績が良くなるようにと私が家で教えてます。
娘も頑張ってます。

スポーツは苦手ですが、冬にあるマラソン大会のために
毎晩頑張ってジョギングしてます。

苦手ながらも自ら進んで頑張っているので、嬉しいです。
苦手を克服し、得意になってくれると自分にも自信が持て、
精神的にも強くなってくれるのではないかと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

cafe-mania

絶対に学校に行き続けるべきです。
たった２人の不当な言動に屈することを親が認めてしまうことも子どもがそれに立ち向かうことなく諦めてしまうことも今後のことを考えたら決していいとは言えません。自分は何も悪くないのに、学校で学ぶ権利を奪われることなどあってはいけないことなのです。
よくこういう問題が起こると「無理して学校に行かなくたっていい」という人がいますが、今逃げていては今後同じような出来事が起こるたびに逃げることを繰り返すことになります。必ず解決策はありますから。

とは言うものの娘さんが傷ついている状態なので、できることから始めましょう。
(1)娘さん自身が相手に「嫌だ」ということをきちんと伝える。一人で無理なら、担任に間に入ってもらい自分の気持ちを伝える場をもつ。
(2)自分は何も悪くない、という気持ちをもつ。娘さんの味方になってくれる友達もいるでしょう。相手にしないという受け流しも大切ですし、何か言われても気にしない強さも少しずつ友達と一緒に身に付けていきましょう。
(3)イジメや嫌がらせが(1)をやっても収まらない場合、何かあったらすぐに担任に話す。溜め込まないことが大切です。対応は素早く！「チクる」などと言われるかもしれませんが、大きな予防になります。
(4)それでも担任が対応してくれない場合は親が登場。どういう対応をしているのか確認しましょう。「初めて聞きました」と担任に言わせないためにも(3)が大事です。
(5)担任が当てにならない場合は相手の親に。これは最終手段です。

文面から、相手の２人は特定の誰かというのではなく、からかいやすい人を対象に嫌がらせ（イジメ）ることを楽しんでいるようです。娘さん自身が「ＮＯ」と言える勇気をもつことが一番の解決かもしれません。
でも人それぞれ性格があるので、親しい友人と協力し、先生を信頼しながら対応してはどうでしょう。
「あなたの味方は、家にも学校にもいるよ」という安心感を与えることはとても大事です。お子さんも親御さんもつらい時期かもしれませんが、学校と協力して乗り越えてほしいです。

お礼

嫌なら「NO!」と言いなさいと、言ってるんですが怖くて出来ないようです。
先生から聞いたのですが、誰が話しかけても「ビクッ」としたり
怖がったりしているらしいです。
小学校のころは全然そんなことなかったのですが、
今は、人が怖くなってしまっているようです。

だから、今は自分では「NO!」と言うことができないので、
イジメがあったら、溜め込まずに先生に話すようにさせます。
私もつらいですが、子どもはそれ以上につらいと思います。
頑張って乗り越えていきたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#91611

イジメですよね。
学校に行きたくないくらい嫌っていう時点でかなり深刻です・・。
このままの状況で夏休みに突入してしまうと、２学期からお子さんがますます学校に行きたくなくなってしまうのでは？と心配です。
しかも学校に行きたくない気持ちを引きずって夏休みを過ごさないといけないなんて、かわいそうです。
私も小学校の時３年間、同じ地区の同級生にいじめられていました。
もう１人いじめられている子がいて、私たちはその子と手を組んで反撃しました。
その２人は他の友達にも暴言を吐いたりしてるんですよね？
他の親御さんたちとこの問題を話し合う機会は設けられないでしょうか？
先生に毎日怒られていても治らないこの２人は、きっと先生をなめきってるんですよね。
向こうの親も交えて話すべきかと・・・。

私は小学校の時に反撃をしたおかげで、中学校は楽しく過ごしました。
きっとあのままいじめられて終わっていたら、一生暗く弱く引っ込み思案なままだったんだろうと思います。

でもお子さんはいじめられてる事を相談してくれるなんて、いい親子関係なんですね。
私はいじめられてるなんて恥ずかしくて言えませんでした。

お母さんが毅然と戦えば、お子さんも強くなれるはずです。
このまま負けたら悔しいです。
頑張ってください！

お礼

はい、先生たちなめられてると思います。
授業中、先生に対してもいろいろ言うらしいです。
先生に対して「キモイ」とか「ダルイ」とか。
私の中学時代なんて、先生が凄く怖くて
そんなこという子１人もいませんでしたが・・・

私も子どもの頃、いじめられたことを親には恥かしくて言えませんでした。
だから私に言うの、すごく勇気いったと思います。

反撃する勇気があればと思いますが、
今の状態ではなかなか難しいです。

頑張ります。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

asebi-0806

イジメですよ。紛れもなく。だって娘さん傷ついているじゃないですか。
どんなつもりであれ、相手が傷つくようなことはイジメです。
でもまだ目に見えるイジメだから良い方ですよ。
携帯の裏サイトなど使って陰湿なイジメをするような場合はもっと悪質です。

ここは親として毅然と立ち向かってください。
学校の対応の善し悪しがなんと言ってもものを言う問題です。
娘さんに無理に学校に行けとは言えないと思います。
でも、もうすぐ夏休みですよね。この問題を２学期まで持ちこしてはいけません。
夏休み中にぜひ学校側に積極的に働きかけある程度解決につながる対処をしてもらうべきだと思います。
あるお母さんはいじめをした子に親を交えて直接会って話をしたそうです。
「あなたのお母さんにとってあなたが大事な存在であるのと同じように、娘は私の大事な存在。自分が同じことをされたらあなたのお母さんがどう感じるのか考えて」と。
親子共々深く反省してくれたそうです。
実際にはなかなかそんな勇気ある行動はとれないものですけど、心意気だけは真似て欲しいと思いました。
今、きちんと手を打たないとイジメはエスカレートし、お互いにとって良くない事に発展すると思います。
イジメをする子は何らかのストレスを抱えており、その原因はあるいは家庭環境なのかも知れません。
手は早く打つに越したことありません。
学校の先生だって親が本気にならないと動いてくれませんからね。
お子さんのために、闘ってください。

お礼

そうですね、今回のはわかりやすいイジメですが、
陰湿なものもあるんですよね・・・

私も話し合いをしたいんですが、子どもが嫌がるんです。
先生に言いつけたことがバレるとその子たちが怖いと。
でもやはり今のままでは何も解決しないので
行動を起こさないと、と思います。

その二人、たぶん何か満たされないものがあるんでしょうね。
どういう家庭環境で育ったのか、保護者はどんな人なのか、
とても気になります。

子どものために頑張ります。
ご回答ありがとうございました。