元彼女と別れた原因がハードルとなって次に踏み出せません

質問

こんにちは。

皆様にご相談させて頂きたいことがあり
投稿させていただきました。

私は２９歳の男性です。
数ヶ月前に、２つ年上の彼女と別れました。
理由は彼女への恋愛感情が冷め結婚を
考えられなかったためです。

少し長くなりますが、別れた元彼女に好意を抱いた理由の
一番の要因は「見た目」に惚れたことでした。
月日が経つにつれ見た目に慣れていくと同時に
元彼女の悪い面ばかりに目がいくようになり
話合った結果、結局別れることなりました。
（付き合った当時は、内面にも惚れていましたが
　見た目のウェイトが大きかったのは事実です）

その後、好きな女性ができました。
２つ年上の方です。
その方とは月１～２回程度のペースで会っています。
結婚を前提に付き合いたいと考えています。

ただその人にアプローチをしたいと思う一方で
また同じことを繰り返すのではないかという
恐れもあり踏み出せないでいます。
自分は彼女の見た目に惚れているだけであり、
数年経てば恋愛感情も冷め結婚に踏み出せない、
結婚したとして結婚生活がもうまくいかないのではないか、
見た目だけではなく内面にも惚れている（と思いこんでいる）が
そのような感情はいずれ冷めるのではないか
と考えてしまいます。
でも彼女のことが好きなのです。

自分自身が今後どう立ち振る舞ったら良いか
悩んでいます。
皆様のご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。

よろしくお願いします。

回答No.5

noname#110958 · ベストアンサー

はじめまして。
結婚２１年目の主婦です。
相談者さんは、とってもお優しい方なんですね。真剣に悩まれているご様子。なんだかじっとなんてしていられなくなりました。

今お付き合いなさっている彼女は、元カノとは別人ですよね。
「何を当たり前の事を、、、」っと、思ったでしょう。
逆に言いたいのですが「人が違えば、付き合い方も変わる」のですよ。つまり、あなたの悩む「同じことの繰り返し」なんてどこにも存在しません。
貴方が不安がっていたら彼女だって不安になってしまいますよ。
それぞれの「愛の形」があって当然ですから、恐れず（過去に縛られずに）前へと進んでみて下さい。

回答No.7

EOS2009

こんにちは。

恋愛感情というのは持って３年程度とうい学者の研究発表があるそうです。だから恋愛感情だけを頼りに結びついたらいずれ別れることになるでしょうね。結びつくためのきっかけにはなるが、役目が終われば消えていくものです。
恋愛を「刺激のやり取り」として扱っている人は多いなと思っています。恋愛中に得られる「高揚感」「喜び」「感動」「興奮」と言った刺激物の供給を受け、それを得て消費することでエネルギーになっているが、供給がストップすると「冷めた」となります。また刺激の余韻がのこっていると「未練」になるし、刺激だけに中毒を起こす「依存」にもなります。受給と消費の繰り返しである以上使ってしまえば残りません。それが「別れ」です。
二人の関係を維持し結婚につなげていくには、愛情や信頼と言う名の「心の貯金」が必要です。心に貯金があるからお互い安心していられるのです。心に貯金を持たない人はどうしたって関係に不安になってしまいます。先に述べた消費の恋愛をしているからです。愛情や信頼は消費という性質はないから心に残って貯まっていきます。そういう人を相手に選ぶことです。これらは「徳」と言い換えることもできるから最終的には自分の徳のレベルで釣り合う人と落ち着きます。
恋愛をうまくいかせようと思うならば、消費より貯蓄をしていくことです。これが一体どういうこと考えてみるといいと思います。

回答No.6

k-ayako

恋愛って「出会いと別れの繰り返し」じゃないですか、で、「この人なら一生やっていける」という出会いが結婚なわけですよね。

恋愛に答えなんてないし、何が正しいかなんていうこともありません。

それから「結婚前提に」というのにあまりこだわる必要もないかと思いますよ。

「別れを前提に」ということではなくって、付き合う＝結婚前提という考え方ではなく、付き合う＝この人が一生の相手と思えた＝結婚・・・なわけですから、この一番大切な課程を飛ばして「結婚前提」となってしまうと相手だって気が重くなってしまいますよね。

もし結婚前提で付き合うなら「自分で探す恋愛」ではなく「出会いパーティー」とか「お見合い」とか明らかに相手も結婚を考えているという相手でないと難しいと思いますよ。

相手だってあなたが結婚して家族を養ってくれる、この人なら安心して一生ついて行ける・・・付き合う前からそんなこと決められないし、付き合うと気に「結婚前提で」なんて言ってしまったら「結婚しないとダメなの？」って重荷になってしまいます。

「結婚」という言葉を出さなくたって適齢期である者同士ならばいずれ「結婚」を意識するだろうし、元彼女のようにあなたが「やっぱり違った」と思うかもしれないし、彼女が「私の求めていた人でなかった」と別れを切り出されるかもしれませんよね。

今の素直な気持ちを彼女にぶつける、結婚前提で付き合ってくださいっていうのはナシの方がいいかなって思います。

だってその言葉って相手のこと何も知らないのに結婚するなんて軽々しく言っていいの？ってことになりますからね。

あくまでもあなたの心の中の決意だとは思うのですが、それにこだわりすぎるとそれこそ前に進めなくなりますからね、自分が思うように気楽に恋愛することをオススメしますよ。

回答No.4

s02152170

見た目がとか内面がとか考える前に両方合わせてその人なんだと思いますよ。
だから単純にその方とはうまくいかなかったと思った方がいいと思います。

回答No.3

mikiti1115

見た目はその人に興味を持つきっかけです。

外見から入るのは悪いことだとは思いませんよ。
実際、お付き合いするとなると中身も含めて好きだと思うからお付き合いするわけですよね？
いくら外見が超好みでも、話がまったく合わなかったりすればお付き合いするには至らないと思います。

「外見で選んでいる」ということに罪悪感をお持ちなのですか？
少なからず、きっかけや好きになる条件としてルックスが大きく影響しているのかもしれませんが、たいていみんなそうです。ルックスが良いに越したことはありません。
ただ、お付き合いしてみて合う人もいるし、合わない人もいる。
それはルックスが良い悪いに関係なく、その人とは合わなかった、それだけのことです。
前の彼女は、縁がなかっただけですよ。

彼女が好きなのですよね？
それはルックスはもちろん、中身でも惹かれている部分があるから好きなのですよね？
でしたら、ごく一般的な感情です。

臆病にならずに踏み出してみてください。

回答No.2

mindassass

２５歳既婚男性です。

案１）自分を見つめなおすために
自分の好みではない女性と付き合ってみては如何でしょう？
個人的にはお勧めしませんね。

案２）結局、見た目も付き合う導入のひとつなので最初は見た目でもいいのではありませんか？
どんな人と付き合っても付き合ってみないとわからないことはたくさんあります。

経験論）抜群に容姿が優れている人は容姿のもたらす結果にトラウマを持っている人が多いです。それが性格に影響を与えてる人も少なくはないと思います。
だから容姿は並の人と付き合うのが一番安全である確率が高いと思います。

容姿が悪い人もそれが原因で性格に影響を与えている人が多いから…ですね。

回答No.1

toitoi0113

きっと想像で良い恋愛をしすぎていたのでしょう。
外見が良くて、内面も良いはず・・・と、女性像を想像しすぎたんです。
だから、実際のギャップが大きくなるのです。
じゃあ、ブスだったら上手くいくかと言ったらそういう事でもないでしょう？
とはいえ、結局上手くいかなかった女性とは単純に縁がなかっただけの事。
気にする必要も、引きずる必要もありません。
出来るうちに、たくさん恋愛しましょうよ。