純粋に親友として元に戻りたい

質問

純粋に親友として元に戻りたい

私の過去の質問履歴を見ていただければ判るかと思いますが、
私と彼女は元々親友の仲（スキー学校で知り合った、現在３１歳同士、職場は違う）
だったけど私が告白し、
彼女からは親友以上には見れない、
今、アプローチが全然うまくいってないけど気になる人がいて
自分が納得するまでその人に集中したいから、
気持ちに応えられないとの理由で振られました。
その後、メールを使って
この先の事（恋愛無しの友達関係に戻って欲しい）を話し合っています。
彼女は相変わらず気になる人とはうまくいっていないと言っていますが、
今後、私との友達関係もやっぱり難しいと言っています。
彼女は、友達関係でいても私を更に傷つけるだけだし、
自分も罪悪感に押し潰されると言っています。

彼女の気持ちも十分判ります。
彼女への恋愛感情は捨て去りました。
だけど、親友として
お互い信頼してきた仲を断ち切られるのは、
私にはとても耐えられません。死ぬより辛いです。
彼女に、時間がかかってもいいから友達にもどりたい、
最初は無視されてもいいから、
季節の変わり目とかに励ましのメールを送りたい
とお願いしています。

今回の相談は、よくある未練話ではありません。
真っ直ぐな気持ちで、親友としての仲を戻したいのです。
次の恋愛に進む以前の問題で、
彼女との仲を整理しないと、先に進まないと考えています。
仕事関係で接触する機会はないですが、
今度、電話で話し合いたいと思います。
他に、どんな手立てがあるのでしょうか？
同じ境遇を経験された方、アドバイスお願いします

回答No.5

gyounosuke · ベストアンサー

話し合いたいと彼女に申し出るのはあなたの自由ですが、それに対してどう応じるかも彼女の自由です。
あなたとの関係は、友達関係であろうとも終わりにしたいと彼女が思うのであれば、それはどうしようもないことだと思います。
気持ちはわかりますが「彼女との仲を整理しないと、先に進まない」というのはあなたの勝手な都合でしかありません。
人生においては、整理出来ないまま先へ進むことも必要な場合もあるのではないでしょうか？

いずれにしても、ここで彼女と話し合ってもあまり意味は無いと思います。
「友達関係でいよう」という宣言にあまり大した意味があるとは思えません。
あなたとしては今まで通りに彼女と接して、彼女がどう応じてくれるかの問題でしかないと思います。
「最初は無視されてもいいから」とあなた自身もそこはわかっているじゃないですか。
今がその「「最初は無視されてもいいから」の状態なんだと思います。
先を焦らないで、しばらく時間をおけば、何とかなるだろうと思いますよ。
それは今のあなた自身にとっても必要なことだと思います。

お礼

ありがとうございます。
時間をかけて待ってみるしかないですね・・・

回答No.9

24saijin

特に私の回答には反応がないようでしたが他の方への反応に違和感を感じたので・・・。
>このようなケースですけど、
>なぜか、女性の一方的な意見が通っていませんか？
>恋愛は、女性側に決定権があるので、
>断わられたらそれまでですが
>友情は、お互いの意見を尊重しなければならないのでは？
>だから、お互い話し合いたいと思っているのです。
>彼女には、もうお願いしています。
言っちゃ何ですが告白は場合によっては加害者(質問者さん)/被害者(女性)です。
質問者さんの言動が女性を悩ませる、苦悩させる場合もあるんですよ？
質問者さんは悩ませてくる、苦悩させてくる相手と友好関係を築けますか？

>だけど、回答者様。
>あなたが私の今の立場だったら、
>耐える事ができますか？
あなたは悩ませる、苦悩を持ちかける要因の相手と友人関係にあることを耐えるんですか？

>私も最初は告白後に、普段どおりに接したいって言いました。
>普通に。
>そのとき罪悪感とか傷つけるとか、彼女は言ってきたんです。
>私、こういうのって逃げ文句で、
>罪悪感なんて微塵も感じていないのではないかと思います。
何と言って良いのか・・・質問者さんは女性のことなんだと思ってるんですか？
【>そのとき罪悪感とか傷つけるとか、彼女は言ってきたんです。】
【>私、こういうのって逃げ文句で、】
【>罪悪感なんて微塵も感じていないのではないかと思います。】
これを直接女性に言えば良いじゃないですか、人として「縁」を切ってもらえますよ。
質問者さんの人間性と女性の人間性を同じだと考えている時点で交際とか不可能なんじゃないでしょうか？
相手が逃げ文句を本当に言っているなら「逃げ文句を言いたいほど友人関係を続けたくない」んじゃないでしょうか？

自身の友好概念を女性に押し付ける行為をやめたらいかがでしょうか？

回答No.8

taka-aki

例えば・・・
あなたに男友達がいたとしましょう。

あなたはある時その男友達から言われました。
「実は俺はゲイなんだ」
「ずっとお前が好きだった。付き合ってくれ」

当然あなたは断ります。
しかし彼はいいます。
「じゃあいままで通り親友でいてくれるよね？」

さてあなたはどうするでしょうか。

・・・この場合信頼を保つには潔さが不可欠だと思います。
「困らせてすまなかった」
「もう二度と君を困らせることはしない」

「親友でいてくれなきゃヤダ！」と駄々をこねれば逆効果でしょう。

回答No.7

u_u327

難しく考えすぎです！！

それまですごく仲が良かったのに告白して、いままでの友達関係には
戻れないってよく言う人いるけど、それは違いますよ。
確かに告白された側の態度にもよりますが、また友達に戻りましょうと
話し合うなんてこと必要ないです。

あなたが今まで通り、彼女に接してあげれば良い。
だってそれが「普通」だったんだから。
但し、「もしかして私の事まだ好きなんじゃ…？」と思われるような言動
は一切しない。むしろ男友達と同感覚くらいに女として見ていないってこと
を分からせる。（相手にしたら、その方が友達に戻りやすいです）

それを話し合いとか難しくしちゃうから彼女も難しく考えて罪悪感が
だとかあなたを傷つけるからとか言ってくるんですよ。

お礼

ありがとうございます

私も最初は告白後に、普段どおりに接したいって言いました。
普通に。
そのとき罪悪感とか傷つけるとか、彼女は言ってきたんです。
私、こういうのって逃げ文句で、
罪悪感なんて微塵も感じていないのではないかと思います。

回答No.6

noname#119129

こんにちは。

女の立場から、申し上げます。
彼女、あなたの申し出に困ってると思いますよ。

「友達にもどりたい」ってそういうのは
お願いする事なんでしょうか？
友達って自然になるものですよね？
元々、あなたと彼女も自然と友達になったんでしょ？

しかしそれなのに、告白してその関係が崩れてしまった。
友達関係が崩れるリスクより、あなたは告白を選んだんです。
自分で選んだんです。
もう一度「友達に戻って」とはどうもムシがよすぎます。

彼女に恋愛感情はもう捨てたといっても納得はしてくれませんよ。
それにその程度の恋愛感情で告白してきたのか？
といぶかりたくもなります。
心情的には
「しばらくほおっておいて欲しいな。ステキな彼女が出来たらまた以前のような友達に
なれるかもねー」ってかんじではないでしょうか。

なので
>今度、電話で話し合いたいと思います。
これは、迷惑です。あなたのエゴの押しつけです。

>彼女との仲を整理しないと、先に進まないと考えています。
こんな事言ってたら、先へすすめませんよ。
彼女にもそういったりしたがさいご、「なんてひつこい男なの！存在が重すぎる」と思われるのがおちです。
現状を受け入れて、次のステップにいくことで、彼女との中も徐々にもどるのではないでしょうか。

回答No.4

24saijin

こんにちわ

私(男です)の意見になります。

まず質問者さんがいくら恋愛感情は無いと言っても相手からすれば恋愛感情無しにそこまで連絡を取りたいと言われる意味が読み取れないと思います。

男女の親友関係は人それぞれの考え方がありますし、一度恋心をどちらかが持ってしまい、その気持ちを伝える行為をしてしまった限りは今後の付き合いにその感情の有無に限らず障害となるのは質問者さん自身理解して告白したんじゃないんでしょうか？

何より質問者さんが告白する行為も、質問者さんが親友としての付き合いを続けたいという意思も、どちらも質問者さんの身勝手な感情の押し付けです。
告白すること自体は誰しもする行為ですが、その後の対応として女性が無理だと言っている行為を強引に押し通そうとする辺りが質問者さんのワガママでしかありません。

>彼女は相変わらず気になる人とはうまくいっていないと言っていますが
このような詮索をしている辺り親友としての付き合いをしつつ女性のスキを伺っているようにしか感じないですし、女性もそのように感じているんじゃないでしょうか？

>彼女の気持ちも十分判ります。
>彼女への恋愛感情は捨て去りました。
>だけど、親友としてお互い信頼してきた仲を断ち切られるのは、私にはとても耐えられません。死ぬより辛いです。
この部分はおかしいですよね？女性が辛くても自分さえ良ければいいんですか？死ぬより辛いなら何で告白したんですか？ここで告白しないのも死ぬより辛いなんて言うなら本当にワガママの塊としか言いようがありません。

そして正直文を読んでいて質問者さんの身勝手さに振りまわされる女性が可哀想でなりません。質問者さんに好かれた為に女性がどんなに辛くても質問者さんからすれば「知ったことじゃない」「俺より辛いわけが無い」とお考えですか？

>今回の相談は、よくある未練話ではありません。
>真っ直ぐな気持ちで、親友としての仲を戻したいのです。
相手の感情を無視する友情はありませんよね？その点を理解なさってますか？
友人に苦痛を強いるのが親友の関係ですか？

>今度、電話で話し合いたいと思います。
また女性を苦しめるんですか？
>彼女は、友達関係でいても私を更に傷つけるだけだし、
>自分も罪悪感に押し潰されると言っています。
このように女性が告白しているのにまだ罪悪感を植えつけようとしている行動を見直してみたらいかがでしょうか？

告白を断られ、友人関係もうまく行かなくなってしまって辛いかもしれません。ですが第一に考えるは自分では無く、相手のことじゃないでしょうか？
お年もお年なので冷静になってください。
相手の気持ちを汲み取れない感情の押し付けは相手に失礼です。

最後に私は同じような出来事を若い頃にありました。
連絡をしたいと言った時に泣かれてしまい、泣かせてしまった事への後悔かれ連絡を取るのを辞めました。
4・5年後の同窓会で会った時には女性は吹っ切れていたようで昔のように楽しく会話が出来、今は友人としてお茶する関係に戻っています。

辛い時期だと思いますが頑張って乗り越えてください。

回答No.3

noname#178927

無理だよ。
向こうにその気が全然無いじゃないか。#2の方が書いていなさるが、友情を一方的に押し付けようとしてる。友達でいたら押し潰されてしまうとも言ってるが、あなた彼女を押し潰したいの？

なあ、あんた31歳だろう。
このくらいのこと、とっくに心得ているはずのことだぞ。みっともねえよ。

お礼

お叱り有難うございます。
多分、こうおっしゃる人もいるだろうと思いました。

だけど、回答者様。
あなたが私の今の立場だったら、
耐える事ができますか？

回答No.2

arasara

＞友情は、お互いの意見を尊重しなければならないのでは？
＞だから、お互い話し合いたいと思っているのです。
＞彼女には、もうお願いしています。
まぁ、質問者様のお好きにされれば良いと思いますが、少なくとも私の目から見たら、質問者様が彼女さんに友情を無理強いしているように見えました。
不快でしょうから、お返事不要です。他の回答者さんのアドバイスを参考にして下さい。失礼しました。

回答No.1

arasara

手厳しくなり失礼します。
＞今回の相談は、よくある未練話ではありません。
＞真っ直ぐな気持ちで、親友としての仲を戻したいのです。
＞次の恋愛に進む以前の問題で、彼女との仲を整理しないと、先に進まないと考えています。
＞仕事関係で接触する機会はないですが、今度、電話で話し合いたいと思います。
すべて質問者様側の（勝手な）考えで、彼女の気持ちをまったく考えていないように思います。
＞他に、どんな手立てがあるのでしょうか？
ないでしょう。失礼しました。

補足

このようなケースですけど、
なぜか、女性の一方的な意見が通っていませんか？
恋愛は、女性側に決定権があるので、
断わられたらそれまでですが
友情は、お互いの意見を尊重しなければならないのでは？

だから、お互い話し合いたいと思っているのです。
彼女には、もうお願いしています。