言葉のかけ方

質問

いつもお世話になっております。

結婚２年目、主婦です。

先日、小さな喧嘩がきっかけで、主人と話をしなくなりました。

喧嘩（一方的に怒られる）は頻繁にあるのですが、理不尽ないい方をされても大概私が折れてきました。

１年を過ぎて、私にもストレスが溜まってきていたようで、２時間ほど家を出て、近所でお茶をしていました。

帰ってきて主人に
「どこ行ってた！！」と言われましたがまだ吹っ切れなくてその日は無言で寝ました。

それから１ヵ月以上、
「おかえり」「ただいま」「おはよう」などの会話以外はしておりません。

主人は自営業でとても忙しく働いており、休みがとれなかったり、帰宅時間が深夜になったり、店に泊まったりというのは日常茶飯事なのですが、今、極度に忙しいようです。

話をしなくたなってからも、
「忙しくて帰れなくてごめん」などメールがきますが、帰ってきたら、仕事モードのまま険しい雰囲気です。

今は、喧嘩している事より主人の体や、状況の方が心配です。

「放っておいて欲しいのかな」とも思いますが、こうゆう時はどのような言葉をかければいいのでしょうか。

尚、私は主人の仕事には入っておりません。

回答No.3

kwhmtmh · ベストアンサー

私の主人も一日18～20時間と働いています。睡眠時間が3～4時間しかとれなくて、飲食店なのですが人手不足でしかもお客さんが多く、かなり疲れています。仕事で忙しいと頭の中が仕事のことばかりみたいです。＞仕事モードのまま険しい雰囲気
はこれは仕方ないと思います。これほど忙しいと切り替えのできないほど疲れてるのか、喧嘩したことで家に帰ってもリラックスできる場所になってないかもしれません。

ほんと身体が心配ですよね。よくわかります。
でも「帰れなくてごめん」メールはやさしいご主人さんだなと思いました。あなたのことも一人にさせてるから、心配してるのだと思います。

私でしたら「仕事忙しいけど身体は大丈夫？」「あなた一人の身体じゃないから、いつも心配なんだよ・・・」とかどうなんでしょうか。
あとご主人さんの仕事の話をきいてあげる。私はストレスや愚痴が溜まってると思いいつも聞いてます。吐き出してあげないと段々ストレスがたまりますしね。
「今日も忙しかった？」「従業員は増えた？」などいろんなことをきくとかなりこうやった、ああだったと話しています。

参考になるかわかりませんが、少しずついい関係になってくといいですね。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

周囲に同じような状況の友達がいないのでご回答頂いて嬉しいです。

そうですよね。
私でも会うと気が重いのに、主人は疲れているのに喧嘩もしていてリラックスできないのだと思います。

私のことも心配してくれてるのですか。
ちょっとホロッとしました。

今までは疲れてる様子の時に、私から仕事の話を聞いても
「そっとしておいて」と、言われることも多く、凹んであまり自分から聞かないでいたのですが、
“仕事の話”以外に“体をいたわる”質問をしてみようと思います。

今日帰ってくるかはわからないですが、こちらから仲直りを申し出て、居心地がよい家づくりをしていこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

hatomaru

旦那様から「忙しくて帰れなくてごめん」と気遣うようなメールがくるならば、同じくメールで旦那様を優しく気遣う内容をおくってみてはいかがでしょう。

かける言葉に悩む今は、まだ無理に言葉をかけない方がいいと思います。
抵抗を感じたまま声をかけても真心は伝わりにくいですし。
メールで旦那様を想う心を文字にすれば、自分がなにを心配し言ってあげたいのかも整理されてくるはずです。
そういったメールを受け取れば旦那様のピリピリした様子も和らぎ、そう時間もかからずに自然に言葉をかけやすい雰囲気ができてくるのではないかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに主人には話し掛ける隙もなく、言葉にするには私自身ビクビクしていて、抵抗がある状態です。

メールから二人の隙間をうめていこうと思います

ありがとうございます。

回答No.2

key00001

〉今は、喧嘩している事より主人の体や、状況の方が心配です。

そのお気持ちがあれば、何の心配有りませんヨ。
簡単に言っちゃえば、その気持ちを言葉にすれば良いんです。

めんどくさいし、そういうことから逃げたいものですが、一度、キッカケのケンカについても、キチンと、お話し合いなさったら如何ですか？

ケンカなんて、いずれかが一方的に悪い状況では、余り発生しません。
お互い、主張すべき点もあるし、お互いに折れるべきところも有ります。
折れられないことでも、折れるのが、相手への思いやりなどであり、そんなことが出来る関係の一つが夫婦です。

「この前はゴメンね。でも、これは判って欲しい」ってカンジで、お互い接したら、上手く行きますヨ。
私共夫妻では、最近、その「ゴメンね。」が減っちゃってて、エラソーなことは言える筋合いじゃないんですが・・・。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

“折れられないことでも折れることが相手への思いやり”ですか。
いつも「喧嘩が長引くから渋々折れてる」状態だったので、考えもしない言葉でした。
とても心に響きました。

今日も何時に帰宅かわからないのですし、誤るのは直接伝えたいので“体の心配しているよ”という気持ちをメールにして入れておきました。

ありがとうございました。

回答No.1

formidable

とりあえず、
心理学　受け取り上手
で検索して[受け取り上手]なることから始めて
トータルで考えて、労いましょう。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
参考にさせて頂きます。