主人とどう付き合っていけばいいでしょうか？長文です。

質問

こんにちは。
30代の夫婦。小学生の子供2人。結婚9年目です。
私たちは結婚当初から喧嘩の多い夫婦でした。
原因は些細なことなのですが、お互い引かない性格が災いしたのだと思います。
現在は、お互いに注意してるのだと思いますが
私は主人にあーいえばこういう。みたいなところを指摘されたので気をつけるようにしています。
でも本当に何も言えなくなってしまいました。
例えば、家具屋さんで主人が担当の人を勘違いしていてほかの接客が終わるまで待っているので
「私の勘違いかもしれないけど（主人は頭にこのような相手を認めるような言葉を付けて放すように言います。逆にそういうことをつけて言えば反対意見を言ってもいい。という風に話しています。）、担当の人この人じゃないと思うんだ。あっちにいる人じゃないかな？」
それでも腹を立ててしまいました。
今、主人のいうことには何も言えないし（言っても喧嘩になるか、嫌な気分になるだけ）、言いたいことも言えない生活につまらなさを感じてきてしまいました。

また、家に仕事を持ち帰る時「子供を見ているからやっていいよ。」の言葉はＯＵＴです。仕事をやる気分じゃない時に言われると嫌味に感じるみたいです。ほっておいてほしいそうです。ほっておくと、仕事に手をつけないまま夜になるので物に当たりだします。（ものすごく大きな音がして怖いのです）「やめてほしい」というと、機嫌が悪そうなときは明るく話しかけてくれ。とのことです。むすっとしてるところを普通にどうでもいい話をしてみたら、「仕事があるのに気を使えないのか！そういうときは察して疲れたから別の部屋に行ってるね。とかいうべきじゃないか！？おれの言ってることはおかしいか！？」と言いました。
結局何をしても怒られるようです。

喧嘩をしても、時が解決する。というのを主人は嫌がるので何時間も話し合いです。もともとぐちぐちいうタイプの人なのでねちっこくてつらいです。

主人は私のことを被害者妄想と言います。やっぱり私の性格に問題があるのでしょうか？
喧嘩したら「ムカつく。」ということはありましたが最近憎しみに変わってきて、どうしていいのかわかりません。
義母、義妹とも私は仲が悪く、主人と別れればこの人たちともかかわりあいにならなくて済むのに。と思ったりもします。
楽しい時はいいんです。子供好きだし、いい父親だと思っています。
でも私はこんなに気を使って、腫物を触るように一生生活するのか。と思うと悲しくなります。

私はどのように主人と接していけばいいか。ぜひ皆様にアドバイスいただけたら。と思っています。また、理不尽なことを言われたり、精神的にもやもやしたときにどう解消していったらいいのでしょうか？よろしくお願いいたします。

回答No.12

gensoumade

再び私です。
すいません見逃してしまいましたが、あとでもういちどお礼をよく読んでみるとDVがあるみたいなのでこれはちょっと危険です。

＞暴力とは大げさですが、叩かれたりとかうでを強く握られてあざになったりとかがあるので、これ以上暴力がひどくなるのでは。と恐怖心もあります。（昨日も頭突きと顔を叩かれました。）

大げさではありません、これDVプラスモラルハラスメントの典型とおもいます。

旦那様とうまくいくようになんとかもっていく方法に私も応援したいです。でも、シェルターというかいざとなったら逃げる手段とか場所を用意しておいたほうがいいと思います。考えをめぐらせておくだけでも準備になるとおもいます。

取り返しのつかないほど発展してくると本当に危険ですよ。実際の暴力により被害もそうだし、自分の精神がふらふらになるほどつぶれてしまうのも危険ですよ。いざと言うときに助けてくれる誰か、信頼できる人に相談しておいたほうがいいかもしれません。そのチョイスは大変むずかしいとおもいますが、、、。例えば親には言いにくいことと思いますが。でもすこしこういう危険性もあるってことを伝えておいたらいざと言うときに安心だと思います。

自分だけじゃなくて子供さんとか周りが被害になることも大いにありますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
遅くなってしまい申し訳ございません。

現在は穏やかな日々が続いています。
今のような状態があるからこそ許したり（あきらめという部分が大きいのですが）できるんだと思います。

親は暴力のことをしっているので逃げるとしたら実家になると思います。

今度何かが起こったら、冷静に行動しようとおもってます。
アドバイスいただいた言いたいことをいう。のは暴力になるので
（わかってることを言われたからだと思います）
ちょっと冷めた目で見たほうが、自分も相手にもいいのかな？
と今は考えています。

回答No.11

gensoumade

それでも続けていきたいっていう気持ちわかります！愛ってそういうしかたないものですよね。

＞こういった人って、正面からぶつかって言葉で問題を解決していくのって難しいような気がします。

っていうNO.10の方の意見あたってると思います。受け止めて話し合って、、、とかしないほうがいいと思います。でも私はあなたにそんな態度をされるのは嫌っていう気持ちだけはなんらかの形で伝えたほうがいいです。でないとどんどん付け込まれますよ。

＞主人は私のことを被害者妄想と言います。やっぱり私の性格に問題があるのでしょうか？

質問者さんが悪いわけなんて絶対ないですよ。旦那様は実は質問者さんに甘えてるだけです。そして実は旦那様も甘えてしまう自分が嫌いなんだと思いますよ。

例えばこれが同じ状況で男友達同士だったりしたら「こいつ今キレててウザイからもう俺今日はいいわ」ってなると思うんですよ。それか「お前うるせえよ」って怒鳴って帰るとか、または全く別のことはじめるとか。no.10の方のかわいい対処法（？笑）はその男女のバージョンっていうか。

それで次に会ったときにお互い機嫌よければなかったことにしてやっていけるというか。それを繰り返すことで、キレるほうもだんだん「こいつはごちゃごちゃ言うとあんまりつきあってくれないので楽しくないな」ってことを学習していくと思うんです。キレられるほうも「いつもの出た」って感じで自分が悪いんじゃないかとか考えないので精神衛生上いいし。

突き放すのって、自分が傷つけられるのを防ぐ普通の正当防衛と思います。それが自分をいたわるってことだと思うんですよ。被害を受ける隙をつくらないほうがいいです。旦那様がぐちぐちとした話しあいが好きなのも、もしかしたら質問者さんが受け入れて話してくれるので（例え反対意見だったとしてもああだこうだと話に入り込んできてくれるわけですから）そこに付け込むのが好きって言うか、、、。でも話してるうちにそこに甘えてる自分が嫌になってくるので余計にイライラして怒ったりする。

自分に厳しくするなら自分のことだけを振り返るのがいいとおもいます。例えばいろんなチョイスがあったなか、なぜ自分はこういう性格の旦那様に惹かれたのか、とか。もしかしたら心のどこかに理不尽なことに付き合っていきたいそれこそ理不尽な自分がいるのかもしれないし。そこにヒントがあるような気がします。

旦那様はプライドが高いけど、実は傷つきやすいっていう人のようなので、自分の間違いとか指摘されるのがすごーく嫌な人のはずです。家具屋の一件とか家で仕事がはかどってなかった日の一件とかはドンピシャで傷ついてるはずです。実は恥かしいし、プライド傷ついてるし、自分が情けなくて泣きたい！けど、男なんで泣くわけにもいかないし、もう怒るしかない！っていうむちゃくちゃな感じだと思いますよ。男の人って泣くかわりに怒るんですよね。

こういう旦那様にはトピックを話し合うより、ぜんぜん別のところで質問者さんには勝てないな～、こいつはやっぱり俺にとって必要だな、こいつと結婚してよかったーってガツンとわからせるのがいいと思います。もしかしたら今もわかってるけど、実はプライドがあって言わないだけかもしれませんが、、、。男の人ってプライドを食べて生きてる生物なので。

でも人間ってそういう心からの尊敬みたいな気持ちがあると自然と相手に対して素直になっていくもんですよ。こいつすごいな美しいなって思わしてやってください！観音様にむかって手を合わせてみろって気持ちでがんばってください！

回答No.10

Harley-1999

まったくの見当違いだったらすいません。

旦那さんとは、体のスキンシップはありますか？
寂しがり屋でワガママ、短気で自己中。
でも、反省はするし翌日には謝ってくれたりするんですよね？

こういった人って、正面からぶつかって言葉で問題を解決していくのって難しいような気がします。

まったく別のアプローチ方法で、体のコミュニケーションを多くとって、わたしはあなたの味方であって敵ではないってことを分かってもらうっていうのはどうでしょうか？

こういうところはイヤ！ココは直して欲しい！というところはあっても、こんなところは好き、ここはあなたのいい所。大好きだよ愛してるよって、どんどん言ってあげてはどうでしょう？

そして、その後の様子をみてみては？

というのも、わたしも同じような人と付き合って、相当悩んだことがありました。
毎日ビクビクして、どうして付き合っているのかな？って考えるほど。
でも別れると言うのも怖くて、どうしたらいいのか・・・という毎日でした。

変なことを書きますが、一度その彼がどうでもいいことで怒り出し、いつものように“今言ってもしょうがないこと”をダラダラいい始めたんです。
わたしは、どうしていいか分からず、とっさにちょっとＨなことをしたんです。
『そんなに怒らないで。』って言って。
そしたら、すんなり怒るのを辞めました。

それからは味をしめて・・・というか、怒っていることにどう対応するかではなく、怒っていることをどうやって忘れさせるか？を考え、体のスキンシップや、言葉で好きだと伝えることをするようにしたら、言い方は悪いですが、わたしの独壇場になりました。

モノにもよく当たる人だったので、何かを殴った時は『大好きな○○(彼)の手が痛くないか心配・・・。』って言ってあげる。

夫婦で突然ここまでするのは大げさかもしれませんが、方法を極端に変えてみるのもいいかな？とおもいます。
場合にもよりますので、本当に怒っているときにＨなことされたらムカつくかもしれません。
・・・でも、男性には結構な範囲でＯＫのようです。

本当に検討違いになったら申し訳ないのですが、こういった方法もあるということを書かせていただきました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

主人は甘えてきてほしい。と思ってると思います。
イライラしてる時はどうかわからないのですが、たとえば怒って何か言ってきたり。とかのときは明るく可愛く「ごめんね♪」と言ってほしいみたいです。
ただ主人は愚痴っぽく、注意や怒るというより「尋問」、やってないことでもやった。といわなければ許さないような感じで私にはもう謝れば済むんだな。って感じで謝ってます。
私には、明るくするだけの強さがないんです。
わざと明るく振舞っていても、自分の中では
「どうしてこんなに我慢しなければいけないんだろう。私はいったい何なんだろう。」
と思ってしまうのです。
それが、被害妄想なのかもしれないのですが・・・
きついことを言われたら私も傷つくし、顔に出てしまうのでそれが気に入らないみたいです。

ご回答者様はすごく強くて、尊敬します。
私もそういう風になれたら、もっとうまくいってたのかもしれません。
そう考えようと何度もしてるのですが、いつも玉砕されてます笑

回答No.9

chao300

こんにちは。読んでいたら私達夫婦にそっくりで思わず返答してしましました。きっと、心身共に疲れていらっしゃるんでしょうね。

我が家も週の半分以上は、喧嘩（と言っても必ず主人から怒り出します）です。気が狂いそうになりますよ・・・
原因は、私の態度が悪いとかつまらないとか気を使えとか・・全て私が悪いんです。

結婚してもうすぐ２年近くになりますが、天邪鬼・ちょっとした事で苛苛・物に当るは日常茶飯事です。しかも夜起こる場合が多いので、気持ち良く眠りにつきたいと願う一心ですね。おかげで独身時代全く無関係で悩んだことの無かった起床時の頭痛がまた堪えがたいです。

あ、すみません。こちらの愚痴を言ってました。こんなに人を困らせるのはこの人位なのでは？と思っていた矢先、同じような悩みを抱えていらっしゃる方おりすみません、ちょっと救われた気がします。

cipinang2さんのおっしゃっていた、こちらが変わるしかないと言うご意見に私も共感です。ほぼ毎日離婚も考えますが家でしか好きなように振舞えない主人・寂しがりやと考えるとこちらが利口になるしかないんでしょうね。
私もその方法試してみたいと思っています。
質問者様も！
アドバイスには程遠くすみませんでした。

お礼

ご回答ありがとうございました。
ご回答者様も同じように苦しんでらっしゃるのですね。
同じような方は結構多いのかもしれません。
昨日主人が帰ってくるときに明るく振舞えなさそうだったのでお酒の力を借りました。
でも向こうが調子に乗って、あまりに勝手なことをずっと言い続けてるので頭にきて言い返したら、頭突きと顔を叩かれました。
怒る。という態度が許せないようで、冷静に話をしなかったから。みたいです。（もうそれは私にはできないよ。と席を立ってしまったのが気に入らないようです。）
主人曰く、「こちらの機嫌が悪い時は、どんなことがあってもご機嫌をとり、にこにこして、何事もないように振舞うのが当たり前だ」と言ってました。

最近恐怖というより、かわいそうというより、相手を軽蔑するように思ってきてしまってます。

もう自分とどう割り切れるか。という自分との戦いになってきてしまってるようです。

お互いにのんびりと落ち着いて暮らせるといいですね！

回答No.8

toshiro-

すいません＃７です。

自信ありません。あくまで参考意見で見てください。

回答No.7

toshiro-

はじめまして。
読んでいて思ったのですが、私（男性）とまったく正反対の家庭だなと感じました。
嫁、私ともに引かない性格、負けず嫌い。非常に似ている感じがしました。
私が思うに、逆に旦那側のほうが被害妄想が強いように思えます。
質問者様は非常に強い女性だと思いますよ。
多分旦那に離婚しようと言えば切れられるんでしょうね。
腫れ物に触れるような気持ちで一生の生活は考えたくありませんよね。

我が家では１年前から嫁がお金を握ってきちっとやりたいと言うから
すべて任したにも関わらず、使途不明金ばかり。
それを追求すれば逆切れ、あんたも一緒にご飯食べただろっ！と・・・
カードでいきなり化粧品４万６千円の請求書が届くし・・・
そしてまた追求すれば喧嘩になり、私が嫁に対して愛情がないと・・・
同じく理不尽なことばかり言ってきますがひたすら質問者様と同じく我慢してます。
我が家の愚痴をいって申し訳ありません。。。

夫婦関係は必ず、どちらかが折れない事にはうまく行かないし
互いに自分の主張だけを通していても絶対うまく進まない
今の時代は後先考えずなんでも離婚、そればかり。
家の嫁からは昨日も離婚してくれと言われましたｗ
この先ドラマみたいにすべてがうまく行くと考えてるのでしょうか？
質問者様はここ以外で誰かに相談されてますか？
同じような感じの方に出会って勝手ですがホッとしてます。（申し訳ありません）
質問者様にもっと色んな事伝えたいのですがうまく文章にできません
訳判らなくなってしまったのでここまでで。

お礼

ご回答ありがとうございました。
同じ境遇の方がいて、私も失礼ながら安心いたしました。
私も奥さまと同じように安易に離婚を考えたりしました。
でも、主人の態度がいつもそうではない。ことや、金銭、子供の問題。
などでなかなか踏ん切りがつきません。
暴力とは大げさですが、叩かれたりとかうでを強く握られてあざになったりとかがあるので、これ以上暴力がひどくなるのでは。と恐怖心もあります。（昨日も頭突きと顔を叩かれました。）

私は、ほかには相談していません。
友達に「うちの旦那はわがままで、愚痴っぽくて困るわ～」
みたいな感じで話すことはありますが、ここまで本当のことは話せません。やっぱり自分の中でみっともない。という気持ちがあるからです。
両親は、わがままな部分とかははっきり分かっていないかもしれませんが、叩かれたりしてる。ということは知ってます。

主人から言われる「被害妄想」という言葉は、義妹は独身時代から私の子育てや、子供の服、髪型、私の服やメイクなどいろいろ口を出してきました。私はそれが負担で傷ついてましたが、主人の実家に来づらくなる（義妹は実家暮らしなので）、主人に家族に悪口を言ってるようで言えない。という状態でした。ただ、私のからだがおかしくなり、泣き続け、毎日吐いたり、頭痛という症状が出ました。義妹に「あなたの育て方じゃ愛情不足で子供が犯罪者になる」と言われたこともあり、その言葉がトラウマになって精神のコントロールができないというかなんかおかしくなってました。それで主人に言ったら「妹がそんなことを言うはずがない。被害妄想だ。」と言われたのがきっかけです。（主人は否定してますが）
主人は私が「私だけ努力してる。頑張ってる。どうして私だけが・・・？」と思ってると思っているようで被害妄想と言ってきます。
実際そう思ったりもしているのですが・・・。

本当に調子に乗って
長文で申し訳ありません。

回答No.6

pomepome39

私だったら、話もしないで放っておいて様子を見ますね。
怒ろうが壁に穴が開こうが、聞かないし、見ない。
構うと付け上がると言うか、火に油ですよ。
毎度毎度、ご主人の思うように機嫌取ったり、腫れ物を触るような態度を取るから、俺が正しい、ってなって悪循環だと思いませんか？
何時間も話しても結局ご質問者様が折れてるんじゃないですか？
そんなの話し合いではないです。
どんな風にしたって怒るのなら、ご質問様も我慢せずに思ったことを言ってもいいと思いますよ。
言い方を気をつけるのは判ります。
うちも、私はお願いのつもりで言っても、主人には命令に聞こえることがあります。
なので、何かお願いするときは「悪いんだけど」とか「ねえ、お願い」をつける様に気をつけてます。
自分ばかり正しい。ご質問者様ばかりが悪い。こんな図式がご主人の頭から消えてくれることをお祈りします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
これでも私もほっておいてるつもりなんです。
壁に穴があいたりしたときも、別の部屋で過ごしてました。
ほかのときも何もないように普通に生活してました。
ただ主人が粘着質で、向こうから寄ってきて話しかけてくるんです。
話しかけるというよりも尋問に近いような感じなんですが。
主人は自分から謝ってくることも多いので、自分の悪いところもわかってるのかな？と思います。
ただ治らないのですが・・・。
話し合いですが、私も本来は言う方なのでガンガンいいます。
ただ、私は喧嘩してお互い話し合ってもわだかまりは残る。だったら時間がそのうち解決してくれるんじゃない？派で
主人は、モヤモヤしてる時間がもったいない。一気に片を付けて普通に戻る。派で、その辺で言い合ったあともまたもめるんです。
私は何を言ってきても傷つかないで、顔や声にでない、機械みたいな心が欲しいです。
愚痴ってしまってすみません。

回答No.5

phobus

＃３です。再び失礼します。

離婚問題にまで発展してたのですね。
今までも辛かったでしょうね…。

これは私の個人的な意見なので参考になるかは分からないですが…

何度も話し合っているので、お互いの悪いところは大体わかっていらっしゃると思うので…また同じことが原因で喧嘩になったときは過去の事をほじくり返す。
「またそのことで一々怒るの？」などと反発してみる。

おそらく旦那さんはほじくり返されるの嫌がると思うんです。

「約束したじゃない」など以前約束したことを何度も繰り返してみる。

確かに旦那さんも進歩はしているんでしょうけど、物に当たるなど到底大人の男がすることではないですよね。

私だったらもし相手が理不尽に怒っているなら、こっちも！という性格なので、つい反抗して、過去のことほじくり返して、
「あんたこー言ったじゃない！何様のつもりよ！！てゆーか仕事持ち帰るんじゃないわよ！！そもそも仕事持ち帰ってくるあんたのせいでしょ！意味わかんない！」
なんて言っちゃうと思います。笑

でも確かに、他の方の言うように放っておくのもいいのかもしれません。
つい手を焼いてしまうから、旦那さんも手を焼かせたくなる…
寂しがりやの典型なのではないでしょうか。
貴方の気分で言い返すかどうか決め、言い返さないときは「はいはい」などうでもいい返事をしてみる。

でも本当に苦しいのならば、真剣に離婚に向けて進んだほうがいいと思います。
確かにお子さんの事もありますし、安易ではないのは分かっています。
でも憎しみに変わってきているのは危険ではないでしょうか。
時間が経てば旦那さんは変わるかもしれない。
でも変わると言い切れないですよね？

しばらく放っておいて、いきなり離婚話を持ちかける…なんてどうでしょう？
これじゃあまるで離婚を急かしてるようで、申し訳ないですが。

とりあえず貴方も旦那さんの愚痴を友人などに言ってスッキリするのもいいんではないでしょうか？

長々とすみません。
なんだかまとまりがないですが、少しでも参考になれば幸いです。

お礼

お忙しい中、ありがとうございます。
そうです。過去を持ち出すと怒ります。
いままで1回昔したことなのに、いつまでも覚えていてぐちぐちいう。と。
私は1回だけではないので話すのですが・・・。
私は週何日も言い合った日々を経て、話すのが怖くなり、離婚を考え、適当にあしらおう。でも・・・。という現在なのですが、彼が粘着質名ところも悩みの原因かもしれません。
適当に。がきかないので。

たぶん、自分1人だったら離婚してると思います。
主人の理不尽さも毎日のことではないし、ここは少しいいところだと思うのですが、自分から昨日はごめんね。と謝ってくることもあるのでなかなか踏ん切りがつかなかったりします。
宝くじでも当たれば離婚してるません。

色々親身になってくださりありがとうございました。

回答No.4

noname#140971

まあ、私にそっくりな旦那さんです。

私は、後にも先にも一人という跡取り息子。
とにもかくにも我儘いっぱいで我慢というものを知らないで育ちました。

＞楽しい時はいいんです。子供好きだし、いい父親だと思っています。
＞腫物を触るように一生生活するのかと思うと悲しくなります。

まあ、妻も、何度もこのように思ったことでしょうね。

Q、私はどのように主人と接していけばいいか？
A、自分で言うのも何ですが、非常に難しいです。

理由１、我儘スイッチが突然入るので予測不能です。
理由２、我儘と判っているので、それが通るまで止めないので始末に悪い。

「お母さん、よーく、辛抱したねー」
「あんたも、お父さんみたいな男だけは避けなさいね」
「しかし、もし、捕まったらどうすんの」
「その時は、『あーあ、また、始まった』と好きにさせておくことね」
「それじゃ、ストレスが溜まるじゃない」
「なーに、そういう時は、思い切り上等の服でも買ってウップンを晴らすのよ」

なお、一生は続きません。
まあ、精々、４０前後までですね。
その後は、後悔と反省の日々ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
40前後まで・・・
主人は32歳なので少し先は長いですが待ち遠しいです。
最近は自分の中でわがままが始まると
「はいはい。」と適当に流して割り切ろうしてるのですが、主人の性格が「ほっとかれるのが嫌」で、ご機嫌とらなくちゃいけないし、向こうからきつい言葉を（結局は構ってほしい）言ってくるのでそれはやっぱりきついですね。

1日でも早く治ってほしいです！！

回答No.3

phobus

いっそ思っていることを溜めないで、一回爆発させてしまえばいいのでは？
文章読んでいる限り、旦那さん側に問題あると思います。
貴方はとても気を使ってらっしゃいますね。

旦那さんは精神年齢がとても低いと思います。
我が儘で、自分が構ってほしいときに構ってもらえないと怒る。
子供のやる事となんら変わらないではないですか。
「機嫌が悪そうならそれなりの接し方をしろ」
なんて、貴方の気が狂うのも確かです。

しっかり話し合ったほうがいいと思います。
離婚という文字も浮かんでいるでしょう。
そのまま話してみればいいと思います。

これから長い生活が待っているのですから、気が済むまで話し合うのが1番です。
貴方もこれからは意見をもっと言っていいと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
何度も話し合って、離婚届にもサインして持って行って・・・
そういうのが済んでから今のスタイルになりました。
主人は、「これから治るように努力する」と言います。
私も主人のしてほしいこと。を聞き、近づくように努力しています。
ただ、お互いに相手には努力の様が通じてないのかもしれません。
主人の物に当たる回数が少なくなったのと（仕事が楽になったせいもあると思いますが）、被害度がすくなったので（前は壁やドアに穴が空いてました）その辺は目に見えて変わったかもしれません。

話し合いが週に何日も続き、精神的に苦しかったので今のような私の言動になってしまったのですが、どのように話を持っていったらいいのでしょうか？もしよかったらまた教えてください。