助けてください

質問

前回言葉の暴力についてこちらで質問したものです。
http://okwave.jp/qa5092124.html
前回回答していただいた方は本当にありがとうございました。

大変情けないことですが、実家へ帰ってきた今
余りにも彼女の影響が大きくてまた人づきあいをある程度制限されていたので孤立してしまい相談する相手がいなく、体も弱りきってしまい胸も苦しく自業自得とはいえ、辛いです。

あんなに出ていくことを推奨されたのに
今は、かえってくることを望まれています。
体調まで崩しているらしいのですが・・・
私さえいなければ、悩みがなくなると思ったのに

私は、孤立していて弱っているのもあって不安がとても大きくて
すぐにでも、この不安定から逃れたくなって帰りたくなってしまいます。
今、すぐには弱っていて動けませんが・・・
この状態が体によけい負担をあたえているようです
しゃべっていないと、どうかなりそうです
ごめんなさい
どうすればよいかわかりません
胸が圧迫されて苦しいです、心臓病になりそうです・・
少し混乱して疲れています・・

回答No.5

yayoi021 · ベストアンサー

前回の質問と、今回の現時点でのやり取り拝見しました。

今の時点でうっすらと浮かび上がってくることは、お二人の関係に於いては”心理的癒着””コントロール”、そして貴方の側に垣間見えるのは”無価値感”です。

無価値感とは自己価値の認識の欠如或いはアンバランスということで、健全なバランスで誰しも持つべき自分自身に対する価値の認識であります。
そして、その自信のなさ、自己評価の低さはコントロールや癒着を引き寄せます。
彼女も彼女ですが、貴方の側でも無意識的にそういう相手を引き寄せてしまっているのです。
この機会に、コントロールについて書いてある本を読んでみてはいかがでしょうか、きっとピンと来ることがいくつもあるはずです。
例えば、
「私をコントロールしないで！」リチャード・J・ステナック博士著／voice出版
おそらく大抵の図書館で借りられるはずです。
この本を訳された方はカウンセラーですので、心の仕組みについてもよく理解できると思います。

さて、最初は弱った貴方を救ってくれた彼女も、段々ときつい態度になってゆくというのはよくある図式で、これが起こる理由として、まずはお互いの関係のもともとのアンバランスさがエスカレートして今に至るというものです。先に述べた事柄に加え、自己価値の低さなどや、自分に足りないものを恋愛によって、そしてその相手から引き出し、埋め合わせてバランスを取ろうとする無意識の動きもあるからです。
これは恋愛ではよくある図式で、まさに言葉通りの”二人でひとつ”的な状況となりますが、恋愛初期のロマンスの時期にはいい刺激になり、絆を深めるスパイスともなりえますが、数年毎に関係性は変化を迎えるもので、そこに気づかずに変化をしていけない場合、関係がこじれるだけでなく、お互いがずっと持ち越している彼ら自身の問題を向き合う必要性が出てきます。

この時に、これら問題を相手の存在を使ってではなく、自分自身で行っていけたなら、癒着もなく、二人でひとつの状態から、二人で手を繋いで同じ方向を見て前進していくという、更に愛の本質へと段階を踏めたことになります。

彼女と出逢った時点ですでに貴方の無価値感は形成されていました。
本来自分の足でしっかりと踏みしめる状態であるべきものが、彼女が現れ支えたことによって貴方がすべきことを肩代わりしてしまった。
これはお互いに対して依存と癒着を引き起こす典型的なパターンです。

まず、相手の弱った部分を支えようと安易に手を出すのは、最初は思いやりからであっても、プロでなければ優越感を感じさせ、やがては期待に移り変わり、相手の回復具合が自分の期待通りではなく、予想通りでもなくなってくると、次に必要なのは忍耐になります。
一番肝心な部分と言ってもいいかもしれません。
そして根本的にその彼女が貴方をどれだけ本気で愛しているかもこの忍耐のバロメーターとなります。
精神的に自力で立つことが難しい相手を恋愛によって支えるということがいかに難しいかが問われる場面でもあります。

彼女が最初の頃貴方に対して抱いた、助けたい、支えたいという気持ちと、彼女が女性としてお付き合いする男性に本来求めている部分に大きな開きがあればあるほど、今もなお苦しみ続ける貴方に対して、もどかしさ、頼りなさなどを感じて段々と過激な言動になっていくことは目に見えている結末でした。
打って変わって優しくなることがあり、また素晴らしい一面を垣間見せることがあったとしても、それは貴方を責めたことなどから生じる罪悪感から、仕切りなおしをするようなもので、これもまたループのうちのひとつなのです。
もともとのきっかけが貴方を支えていたのですから、なおさらです。
彼女も彼女なりに大いに葛藤があり、罪悪感があり、癒着がある。
だから出て行った貴方を呼び戻そうとするのです。
これらの感情は非常に苦しいものですから。

正直申しまして、今この離れた状態をキープすべき時ではあります。
貴方の身体までが、悲鳴を上げている状態になっていますので。
これは貴方の意識への大いなる警告だと思っていいと思います。
身体のサインを無視し続けて彼女との関係を続ければ、更にもっと大きなサインがやってきてしまいかねません。
人の心は意識など簡単に凌駕してしまうほど強い力があるのです。
完全にシャットダウンする前に、今こそ自分を大事にし、自分の本質に気づくべき時なのだと知ってください。

問題なのは、８年間という長い年月と貴方方の関係性によって、すでに心理的な癒着とコントロールが強く働いていること、それをどうするかということです。

癒着というのは、強力な磁石が２個、ぴったりとくっついているような状態を指し、これは無理やりはがそうとすればするほど、その倍くらいの更なる強い反動を持って相手のもとへと引っ張られてしまうという心理構造です。

そして相手に引っ張られていくことを愛情だと勘違いしますが、元の鞘におさまればまた以前と同じかそれ以上に強烈に離れたくなるという悪循環を起こしてしまうややこしいものです。

これを解くには、まずは焦らないことです。
そして、彼女からのコントロールと貴方の価値を虐げるような連鎖が見受けられますので、これを解いていくこと。
先にも申しましたように、貴方の状態が彼女を刺激してしまい、新たなコントロールを引き出してしまっています。

これには、専門家の助けが一番です。
私はカウンセラーの元でカウンセリングを受けていくことをお勧めします。
精神科はお勧めしません。
精神科医は全員がそうだとは言いませんが、心の仕組みや相手の話をとことん聞く、租借してまとめ、本人が一番理解すべきところを貴方の状態や様子を見ながら丁寧に導いてゆくということが出来ません。
更に薬と併用というケースも多々あるためで、薬は発作的なものを抑える効果はあっても、心の引っかかりや解くべきものまで解消してくれるものではなく、脳の神経回路に働きかけることで一時的に制御、抑圧するだけのものであり、効果が切れるととたんに不安が襲ってきたり、服用する前よりもひどくなるなどで悪化するのも当然です。
一時的に抑圧し眠らせているだけなのですから。

感情は抑圧されるほど、行き所がないほど、反動は倍以上になります。
ですので、あらいざらいお話できる、貴方が信頼できると感じられるカウンセラーに出逢えるまで無料相談などを使いながら何人とでもお話してみてはいかがでしょうか。

貴方が経験したことはいつか花咲きます。
そもそも貴方と似たような人が周りにいれば、いい刺激となりながらも自分を客観視することが出来、健全なバランスでここまで来ることが出来たかもしれませんが、あいにくそうではありませんでした。
けれども、それはこれまではーの話です。

貴方が際立つ何かがあったために悪目立ちしてしまい、教師とのトラブルや周囲のアドバイスなどによって貴方そのものの素の状態から180度真逆の考え方をせざるを得なくなったのも、もともとは貴方がより幸せに生きるため、居場所を得るためなどではなかったでしょうか？

もしそうなら、もう一度この、あなた自身の幸せと居場所を見直し、自分の価値の正当性を改めて認識出来るように、まずは自分自身を愛せるように、からまった心を解きほぐしていくことが必要だと感じます。

補足

レスが増えていてびっくりしました・・ありがとうございます！

無価値観は言われてみると、ずっと感じていたと思います。
幼稚園くらいまでは傍若無人といいますか、女の子なのにやんちゃ通り越してましたが・・ボスぽかったというか。

先生は、手を挙げてない生徒がいないってくらい暴力教師でした。
現在では考えられません。今なら間違いなく訴えられています。
しかし私はかなり強気でしたから、身に覚えのない言いがかり、先生の脅しに屈しませんでした。
そのために、他の生徒を図書室へ移させ私だけ教室に残し、ＹＥＳというまで殴り続けました。しかし２年間ですっかりおとなしくなってしまいましたけれど。
中学で復活しましたが、小学生の時に無価値観はすでにあったと思います。
コンプレックスもありました。
大学生の時に、特に大きな挫折もなかったのに、むしろ希望を持っていたころなのに原因不明でパニック障害を起こしてしまい体を壊してしまいます。
完全に自信を亡くしたのはこのころです。
なので、精神科の先生には一度ここでお世話になっています。
そして再び現在パニック障害を再発させてしまい、通院中です。
おっしゃる通り、精神科の医師は私の心の話にはあまり反応してくれません。

こうしてみると、私は生涯のほとんどを無価値と感じながら生きていることになります。
・・私は絵描きなのですが、絵だけには子供のころから自信がありました・・描くことで評価されることで自分の価値を見つけようとしていました。
挫折ありでも、評価には満足しています。
しかし、現在は３年ほど前から体を壊し満足に描けていないですが・・

彼女のほうですが、実は自分は男性役でそれに誇り（？）を持っていると言っていました。父親の影響か男性が彼女は苦手らしいです。
しかし、本当のところは男性を求めているのでは・・と思います。
なぜなら、おっしゃる通り私が女性的より男性的一面・・力強さをか見せた時に一番喜ぶからです。背負わせすぎているせいでしょうか
実は、SMのSであってほしいと願っているのです私に彼女は・・。
支配していながら、私にご主人さまを望むのです。この状態では無理ですけれど。私が最初に混乱し、ストレスを覚えたのはこれでした。
・・・彼女とは完全にプラトニックです。

カウンセリングは少し調べてみましたが、驚きの価格だったので躊躇してしまいましたが、無料のところもあるのですね。
探してみます・・・
ここのログも読んでもらうのもよいかもしれません。

問題の根本にある、私の無価値感をなくしたいです

回答No.4

vansancan

おじゃまいたします。
前回の質問も拝見させていただきました。
質問者様にとって厳しいことを言わせていただきます。
精神的に体に負担になるかもしれないので、スルーしていただいても構いません。

質問者様は同棲を始めた頃から彼女に依存をし過ぎではないのでしょうか？
自分を受け入れてくれると思い依存し、
体調が悪いから優しくしてほしいと思い、
してくれないから酷いと思い、
彼女が優しくしてくれないから体調がより悪くなり、
彼女に出て行けと言われて出て行き、
彼女がいないことで今度はまた体調が悪くなる。

彼女がいることで生きているみたいですね。
そんなんでいいのですか？
誰も皆大切な人は居ますが、質問者様は、振られたわけでも、離婚したわけでもないのですよね？

今、何をしなくてはいけないのか？
それは一つしかないじゃないですか。
体を健康にして、
心を健康にして、
そしてまた彼女に会いにいくことではないのでしょうか？
そうじゃなきゃまた同じことの繰り返しですよ？

心と意思を強く持ってください。

補足

レスありがとうございます。
少し体長が著しく悪かったため、臥せっていました。お返事おくれてすみません。

まったくですね。＜彼女がいることで
・・この場合、離婚？に近いのかもしれません。

依存しすぎはあたっています。依存しすぎましたね。
ただ、看病は期待していません。
スルーしてくれればよいです・・一人で自炊して復活するので。

ただ、私は病気の人はやさしく、が当たり前でしたので健康だったころから、病気の人には親切にしてきました。
彼女は自分の祖母にも、同じことをいっていました。
病人が嫌いだ、という人間性が受け入れ難い・・好みの問題ですね。

きっと病気は自分のちからでどうにもできなくて、見ているほうは苦しいのでしょうね。

体を健康にして・・そうですね、まずそこからですね
基礎体力がないと、なにも考えられませんものね

まずは体力回復に専念します

ありがとうございました

回答No.3

noname#88604

以前も回答させて頂きました。彼女に徹底抗戦を勧めた者です(笑)
やっぱりなー、彼女は貴方に『居させてあげてる』とか言ってたけど
本心は彼女が貴方に『居てほしかった』んですね。
でも殴ったり蹴ったりとか彼女は自分のエゴの為に貴方を必要としてる
んですよ。騙されてはダメです。帰ったら余計ひどい事になるのでは？

何か言ってきたら『何で帰らなきゃならないの？居ない方が良かった
んじゃない？一人で楽しく頑張ってね』とか言い返してやりましょう。
少しは気が収まるかも知れません。

それでも何か言ってきたら『帰ってほしかったら３べん周って
ワンと言え』と言って、本当にしてきたら、
『そんな恥ずかしい人の側には居れない』と突き放しましょう。

補足

再度の回答ありがとうございました！お返事おくれてすみません。

殴ったりけったりはもう、弁解の余地ないですよね！それは私も確実に情状酌量の余地なしだと思っています。

そういう自分になりたいです。
今はいった直後にすごく後悔しそうですが、それくらいこ気味よくいえるくらい、自分の中身を強くしたいです！
目標かもしれません（笑）

私には無理、と思わずに少しずつ自分を変えていきます！
からっぽな自分をうめることから頑張ってみます

回答No.2

ORUKA1951

ORUKA1951です。
モラルハラスメントから逃れた当初は誰でもそうなります。
きちんと、カウンセリングと必要なら精神科で治療を受けてください。
私は、日本でも、いつも気軽に相談できるホームドクターとして内科と精神科を確保しておくことを多くの方に薦めていますが、まだまだ、精神科と言うと敷居が高いのでしょうね。
　でも今のあなたに必要なのは、良いカウンセラーと精神科です。彼女ではありません【断言します】。
　もう一度、
モラルハラスメント（被害者の回復） ( http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/kaifuku.htm )
　をお読みくださいね。

【引用】＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ここから
被害者が次の加害者になるという、いわゆる次世代への連鎖が 心配されますが、それを断つためには、まず被害者自身が、自分の身に起きたことが暴力であったと認識することが必要です。
それを認めず、あれは自分のためだったとか、教育や愛情があっての ことだったとしか認識できないとき、同じ理由でその暴力を、教育や 愛情という名の下に伝えてしまう危険性があるのだと思います。
暴力を受けたと認めることはつらいことですが、それを認め、怒り、嘆き、そして未来へ向けて進むことができれば、次の世代を虐待する理由などなくなるのです。そのような回復の過程の中で、自分の弱さを認めることができ、その弱さをダメなものだと評価しないでいられる強さを自分の中に感じ取れることこそが、次世代への連鎖を断つ鍵なのだと思います。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ここまで［モラルハラスメント（被害者の回復）( http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/kaifuku.htm )］より

お礼

毎回毎回本当にありがとうございます。
不整脈は休んでいるせいもありますが、ずっと減ってきました。
これが答えなのでしょうか。。

連鎖の話は興味ふかかった です。
しかし、子供のころに私は教師に虐待を受けていた事があり、それは完全な暴力でしたが、愛情があってこそと辛さの余り思い込んでいました。もしかしたら、ここから始まっていたのかもしれません。
当時、私はストレスで１０歳で白髪になり、虫などを殺すのに快楽を覚えていました。今思うとぞっとする体験です。
今はあれがはっきりと暴力だと思っているので、連鎖は断ち切られたようですが、支配を求めるのはあのころからだと思っています。

精神科にはかかっていますが、何度も彼女のことを話しましたが専門外だったようです。カウンセリングというのがあるのですね・・検索していみます。良いカウンセラーと巡り合えればよいのですが。

今は、体の不調を理由に実家にいると相手には言っています。
完全に断ち切れない弱さをどうにかしたいです。

回答No.1

morinosa11

蛇に睨まれた蛙、、、、という状態ですねぇ～。

申し訳ないですが、私からみれば、なんでそんな相手の処に　戻ろうとするのかなぁ、、、というのが、正直な感想です。

彼女から、離れればいいじゃん!!　　って、まともな感覚の人なら思うと思うのですが、、、。

自分の病気は、自分が創りだしているのですから、
その彼女が病気の原因のようですから、彼女から離れればすむ問題だと思いますが？

もっと、客観的に御自分の状態を眺めて見られたらいいのではないでしょうか？

それから、自分の問題をあれこれいろんな人に相談するのも如何なものかと思います。

人それぞれに考えが違うのですから、相手の意見次第で、自分がふりまわされてしまいますよ。

彼女と別れる、、、と決めたのなら、それを貫き通さなくちゃ!!

きつい意見だったらご免なさいね。
私は、自分の意見というものを持ってますから、他人の意見でふらふらする人の気持ちが理解できません。

最後にいいます。

彼女と縁を切りましょう。

ただ、それだけのことです。

補足

レスありがとうございます。
１０年前なら、たとえばあやしい新興宗教にはまる人間などありえないと感じておりました。
今はそんな人ばかにできないくらいですね・・。
だいたいが自分の意見を強く持ち貫くタイプだったと思います。
だから１０年前のわたしや子供のころの私からみたら、ありえない状態だと思っています。
しかし、一人でいたころは精神が少し疲れていました。
弱っているところを助けてくれたのが彼女なのです・・・
私は、自分が精神的に疲れているのは、今までの生き方に問題があったのかと思っていたので、彼女のアドバイスを受け入れました。
すると、症状が見る間によくなったので、彼女は正しいと脳がインプットしました。
彼女はほかにユーモアもあり頭の回転が速く人を惹きつける力があり、
あこがれでもありました。
あやしい宗教や麻薬に近いんだと思いましたが、彼女の肩書は一般人です。
私は気が強かったために、自己中心だといわれそこを直すほうが
病気に良いといわれ、まず自分よりも相手の気持ちを一生懸命考えるようになりました。
しかし、数年かけて徐々に人格が変わっていきました。
自分のことより、まず彼女のことを考えるようになっています。
いつのまにか自分の中身がからっぽなのに気付きました。。
好きなことや、何がしたいかが何もなくなっていました。
その時は最悪の時期でしたが・・・自分にはもう全く自信がなくなっていたのです。
なんとか客観的にみたいのですが、何度もみようとして
失敗しました。見ることができないのです・・
自分の位置がどこかのかさえわからなくなって

メールに反応するのは、いつもはとても安らぐこと、今まで懇意にしてくれたこと、彼女しか私を救えないのではと思っていること
もしかしたら、私の出来が悪くて喧嘩になってしまうのでは、と思っていること。あと、一度公然の場で叱られたことがあったとき、一緒にいる第三者に「あれは、あなたのことを心配しているからだよ」と言われた事があり、確信してしまったこと、愛情が残っているんですね・・
ごめんなさい・・頭がおかしくなっている上に孤立しているので
自分で正しい答えが出せないのです。
しかし、きつい意見でもとてもありがたいです。
目が覚めて行けそうですから
わからないで当然です。私も以前は、そんな人間をみて愚かしく思っていましたから、どんなにか滑稽なんだろうなと思います。
恥ずかしく思うことで、我を取り戻せるので。