殴られたのは自業自得でしょうか？

質問

私には1年間付き合った彼氏がいました。
楽しければいい、という主義だった彼氏は
相談事をされたり、言い争いをしたりするのが嫌いな人でした。

悩みを言ったり、話し合いをしようとしても
「めんどくさい」と流され
気持ちを受け止めてもらえないストレスがたまった私は
ある日かんしゃくを起こしました。

物を投げ飛ばして止まらない私にキレた彼氏は
殴る、蹴るを繰り返しました。

突然のことにびっくりしたし、ショックでした。
その時に別れればよかったのですが、
「お前が我儘を言ったり、暴れたりしなければ殴ったりしない」
という彼の言葉を鵜呑みにし、その後しばらく付き合っていました。

穏やかな日々が続いていましたが、
感情をコントロールしようと無理に笑ったのが逆にストレスになり
物を投げ飛ばさなくなったものの、次は
叫び声をあげて泣きじゃくるようになりました。

私が泣き出すと彼は殴る蹴るを繰り返すようになり
ついには顔を殴ったり、首を絞めるようになりました。
やがて自分に限界が来て別れました。

別れて半年以上経ちます。
ですが愚かなことに未だ、この事実から逃れられず前に進めないでいます。

彼に殴られる前までは
暴力は酷い！最低だ！と言う側でした。
ですがいざ殴られてみると
殴られる側が悪かったら、暴力は否定できないのか…
と思ってしまいました。

一方的に泣いたり暴れたりして彼の言葉を聞かなかった。
別れればよかったのに別れなかった。
自業自得なのだ、と

ですがやっぱり痛かったんです。怖かったのです。
首を絞められた時はこのまま死ぬのかな…と思いました。

これは”暴力”なのでしょうか
自業自得なのでしょうか…

自分勝手で大変申し訳ないのですが、皆様の意見をいただきたいです。
よろしくお願いします。

回答No.14

peri1005 · ベストアンサー

これは「暴力」であり、それを誘発した貴方様の行動は「自業自得」です。

＞殴られる側が悪かったら、暴力は否定できないのか

場合によります。暴力を起こすように仕向けたのは誰が悪いのでしょうか？　「私も悪いけどあなたも悪い」では、事は前にすすみません。

基本的に暴力はよくないことです。
でも相手は自分ではありません。どのような行動に出てくるかは予測できたはずです。相手の暴力はよくないからと、自分が何をやっても許されるわけではありません。

過度の暴力を受けたことは気の毒に思います。別れて正解だったと思います。でも、なぜ暴力を受けるまで相手の機嫌を損ねたか、貴方様自身がいまも十分に理解されていないように思います。

自分のわがまま・・・どこまで聞いてくれるのか。ただ感情のままに泣き喚くだけなら子どもと同じです。
自分の感情をコントロールすること、自分も人間、相手も人間だということをしっかり覚えることが必要です。
もう繰り返しはいやでしょう？　得手勝手はやめましょう。

お礼

暴力を誘発していたのですね。

彼を怒らせた、いくつかの原因に目を背けてきました。
「暴力は最低だ」という意識を盾に。

暴力を奮われる以前にきっと
「私が暴れてもきっと止めてくれる、私の悲しいという気持ちに気付いてくれる」と甘えていたのでしょう。
相手のことを何も考えていない、大馬鹿者です。

泣いて"欲しい"とすがる赤ん坊のような自分から
相手のことを尊重し、愛を与える側の人間になりたいという思いが
湧いてきました。

愚かな失敗を、自身の成長に繋げていきたいと思います。
大切なことに気づかせてくださってありがとうございました。

回答No.15

peri1005

Ｎｏ.14です。お礼文ありがとうございました。

たくさんのご回答者様より、厳しい回答をいただきましたよね。
でもみなさん貴方様のように、本当に暴力はダメだっていってるのです。そのことだけは間違いのない事実です。

いつかはまた、貴方様にも優しい良い人が現れるはずです。
人には幸せを求める権利があります。貴方様にも当然ございます。

本当に幸せが来る日を信じて、めげずに頑張ってくださいね。
応援しています＾＾
強い失礼な言い方して申し訳ございませんでした。

お礼

なかなか本音を聞くという機会がなかったので非常にありがたいです。
私だって他の人がこういう状況だったら
「暴力が悪い、でもなにか理由があるのでは」と思うはずです。

正直"過去の彼"依存していました。
馬鹿みたいに「本当の彼は優しい、いつか気持ちを受け止めてくれるはず」と。私の性格が直れば仲良しのふたりに戻れると。
でも恋愛初期の浮かれた状態ではない彼が、本当の彼だったのですね。
それを認めず、「本当の彼」を求めていた私は大馬鹿者です…

愚かな行動をしたという事実をしっかり受け止め、
客観的な目を持ち、冷静な判断ができるように成長していきたいです。

厳しさは優しさなんだなと今本当に実感しております。
このような質問に丁寧かつ、真剣にお答えいただき
本当にありがとうございます。

長文失礼いたしました。

回答No.13

gigamax2

重複回答になると思いますが、夫婦相応の理という言葉があります。

相談者さんはまだ結婚はしていなかったのですが、これはカップルにも言い得る事です。夫婦似たもの同士は同義語とも居えます。

要するに付き合うって事はお互い同じ波長で惹かれ合い、互いに高めあいながら進化することです。貴方は結果的に暴力を受けたわけですが、ここだけ捕らえると彼が悪となりますが、その前に彼をそこまで追い込んだ理由は貴方が一番知っているのではないですか？

実の所人間は進化のために自分自身が補うべく、学びのために伴侶【広い意味では他の人間関係も・・・】を潜在的に選んでいるわけです。そして一般的には不幸と思われる事で、それを解消していかなければならない宿命を持ってるのですよ。

その答えのバージョンは無限ですが選ぶのは貴方です！同じ彼とお互いを補いつつ助け合っていくのも有りですし、これを機に自分自身が変わって新しい彼を見つけるのか？もありでしょう。恋は盲目とよく言いますが言い得て妙、愛は何事も受け入れる事。

前回答者にも意見がありましたが、別れただけでは同じ波長の為また同じような彼を選んでしまうでしょうネ・・・。進化とは波動の法則です。

お礼

彼を追い込んだ理由に目を背けている自分に気がつきました。
気持ちに応えてくれなかった彼ですが、優しい部分もきちんとあった人でした。

心のどこかで「気持ちに応えてくれないあんたが悪い」と考えていたのだと思います。
それを癇癪といった形でぶつけてしまった私はおろか者以外の何者でもないですね。

この別れを意味のあるものとして、
これからに生かしていかなければまた繰り返しですね…

頑張って次に繋げていきます。
自分の愚かさに気づかせてくださったことを本当に感謝致します。

回答No.12

kaine0415

自業自得と言えば自業自得です、そう言う彼を選んでしまったので仕方がないとしか言いようがありません。

ですが、男たるものいかなる時でも女性に手を上げるなどあり得ません。
その程度の事も知らない男だったのです。
それ以前に話し合いが嫌いな人となぜお付き合いを？
お付き合いすると言う事はもしかしたら結婚するかも…とか考えないのでしょうか？
結婚しようと言うのは話し合いではないですか？式の日取りは話し合いで決めるのではないですか？
それすらも面倒と言う男は女を連れ歩く資格はないです。
完全に暴力以外のなにものでもありません。

ただ、物を投げると言う行動も宜しくはありません。
泣き叫ぶのも良くありませんね。

小学生の喧嘩ですよ、この文章を読む限りでは。
聞いてくれないから癇癪を起す、癇癪を起すから殴って黙らせる。
どっちもどっちで幼稚としか言いようがありません。
失礼な書き方をしてすいません…ですが、大人ならばこそそれではいけません。
きちんと話せる口があるのです。
相手がめんどうならばなぜ書面にでもしなかったのですか？メールでも良いです。

お互い歩みよりが足りずにそのような結果になってしまったのはどっちもどっちです。

けれど自分ばかりを責めるのは良くないです。
次の相手はそんな男ではなく「自分の話を聞いてくれる人を探す」。
新しい目標が出来たではありませんか。

きっと暴力を振るわれたのは恐ろしかったと思います。
すぐには無理かもしれませんが、前向きに新しい人を探せたら良いですね。

もう一度言いますが、彼も悪い部分は沢山あります。
ご自分をあまり責めないよう前向きに。

お礼

彼の優しい部分が好きでしたが
自分のことを叱らない、＝優しいだったのかもしれません。
気持ちに向き合ってくれない時点でもう「優しい」じゃないのに。

男は殴ったりしないから何をしても大丈夫、と何処か甘えきった自分もいました。
癇癪を起こす、泣きわめくといった手段をとった自分を今とても恥じています。

冷静なときに手紙を書いたり、メールを送信したりしましたが…
「面倒」と思われたみたいですね。
何度伝えてもだめだった、限界だ、となったのだと思います。

このことがあって、皆様の客観的な意見をいただいて
様々なことに気づきました。自分の愚かさにも。

前向きにいきます。
背中を押してくださるような元気をくれるご回答をありがとうございました！

回答No.11

dai-ym

自業自得かどうか？という質問なら「はい」です。
恋人の話も聞かないような、人と向かい合うことの出来ない、そんなろくでなしとつき合い続けたのが原因です。

それとは別に暴力ですか？という質問にも答えは「はい」です。
こんなもの暴力以外の何者でもないですよ。
たまに混乱している人を鎮めるために平手打ちをする人が居ます。
これは平手打ちだから意味があるんです。
平手打ちは当たる面積が大きいため衝撃や音は強いですがダメージは少ないです。
そしてその衝撃と音で混乱が鎮まるようになります。
パンチやキックでは衝撃ではなくダメージになり、音も出ないので、余計に混乱させることになります。

全然違う質問を同じものとして扱うから答えがおかしくなります。
これはこれ、それはそれ。分けて考えないとダメですよ

お礼

そうですね。
パッと別れるべきでした。やはり"自業自得"なんですよね。

暴力を指摘した際
「これで"おあいこ"みたいな感じにしようとしてるけどふざけるなよ！
　お前が暴れたり喚いたりするからおとなしくさせようとしただけだろう！
　何が悪い！」
と言われました。

今までバカみたいにこのセリフに囚われていました。

ですがこれはこれ、それはそれですね。

なんだか勇気をいただいた気分です。
自分の悪いところはしっかり受け止めて今後に生かしていきたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.10

hurasuke

暴力かどうか、人の判断がなければわからないのですか？

　彼のした殴る蹴るは暴力でしかありません。

　ただし、あなたが先にものを投げています。それも暴力ですから、その後に殴られたって仕方ないと思います。その後、あなたはものを投げなくなったが彼にだけ暴力が残ったという形なのでしょう。その後の形のみで捉えるのならば、彼が悪いと言えるのですが・・・彼を困らせて暴力に追い込んでいるのはあなたでしょう。また、暴力以外の解決方法を彼がもてないのも問題で・・・

　他の方も言っていますが、そういうのをお似合いというのだと思います。それがお望みならば第三者からは何も言うことがありません。

お礼

かんしゃくを起こした私は幼稚でした。
彼が自分の気持ちに向き合ってくれなかったとはいえ、
強制的な手段をとって卑怯だったと思います。

幼稚同士お似合いだったのかもしれないですね。
暴力をふるわれた！という怒りと恐怖、
自分が悪いんだ…と責める気持ちが混じってよくわからないでいました。

こんな質問にわざわざ回答してくださって本当にありがとうございます。
前に進みます。

回答No.9

jamiru

優柔不断な男はで暴力を振るうことですら優柔不断になります。
だから暴力を振るわないのです。

女はよく男らしく決断力が遭って引っ張ってくれる人が良い。など理想の男性像を言うけど、これは自らＤＶ男大歓迎と言っているようなものです。
聞く理想像の該当者は犯罪者です。

お礼

まさしく私は「引っ張ってほしい」タイプでした。
言葉の意味をよく考えたら、自分の意志は無いに等しいのかも
しれないですね…

自分をしっかり持って生きていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

disease

正直、つり合いがとれているカップルだと思います。
別れてもまた似たような相手と付き合うことになると思います。
あなたは真面目に働き、女性には絶対に暴力を振るわないタイプの男には惹かれないと思います。

お礼

似た者同士が惹かれ合うというように、相手は鏡のようなものですよね。

私も随分迷惑をかけました。最低なこともしましたから…

自分の非を認め、これからに活かしていきたいと思います。
冷静なご指摘ありがとうございます！

回答No.7

ayumistake

それはもちろん　暴力　ですよ。
彼には、あなたを包み込むだけの包容力がなかったのです。

でも、あなたも泣いたり暴れたりしたのですよね。
そのとき、彼はどうやってあなたを静めたらいいのかわからなかったのかもしれません・・・

私は殴られたことはないですが、思いっきり突き飛ばされたことがありました。
それは、彼と口論になって私も彼も感情がむき出しで、それこそ私は自分が女であることも忘れ・・・という感じでした。
普段、好き合っている者同士でも、スイッチが入れば別人になることを知りました。
でも、今思えばそれはお互い様だったとも思います。

あなたも彼も冷静さを欠いていたのは、事実。
でも、だから何をしても許されるかといったらそうではないと思います。最低限の理性を保つことは、人間である以上当然のこと。

まして一度でなく二度までも・・・
あなたに非がなかったとは言い切れませんが、暴力は暴力でしかありません。

彼の過ちです。

補足

「お互い様」は否定されましたね。
彼の暴力を否定すると「お互い様にしようとするな！お前が我が儘言うからだ！」と言われる始末。笑

かんしゃくを起こした時、自分が一体何なのかわからなくなりました。

実際に目の前で暴れられたりしたらどうしていいかわからないですよね…
すごく後悔しています。

回答No.6

miyabi0101

DVをする人は殴る理由をすべて相手側に持っていきます。
『お前が悪い』『お前が俺をこうさせる』などと。
それに洗脳されると、別れられなくなり（暴力への恐怖も手伝って）
負の連鎖が始まります。
こうしてDVを働く人から離れられなくなっている人はたくさんいます。

貴方は頑張って別れられたのに、その洗脳からは今だに解かれていないのですね。

物を投げつけることはいけません。
これも自分の感情を抑えられない行為ですね。
しかし貴方は注意されて（殴られて）、物を投げつけることはやめました。
これは『自分が悪いことをした』と心から理解し、反省したのです。

彼氏さんはどうでしょう？
反省するどころか同じことを繰り返しています。

＞殴られる側が悪かったら、暴力は否定できないのか

こんなことを思っているうちに今度は貴方がDV加害者になってしまいますよ。

私は恋人の頬を殴る時、それは相手が人間的に間違った行いをして、話合っても無理な時に、愛情を込めてペチンとやります（笑
でもやはり、愛情から出たペチンだとしても、私はものすごく後悔すると思います。

補足

DVとは無縁だと思っていましたが…
まさに陥ってしまったのですね。

とはいえいけない行為をしてしまいました。
自分を抑えるトレーニングをしつつ、前へ進もうと思います。

ありがとうございました！

回答No.5

dochanchn

質問者様が優しい方だから悩まれているのだと思います。
私は男ですが、愛している女性が癇癪しても、どんな理由であれ、殴る蹴るなどの行為は男ならしてはいけないと考えます。
愛しているならばこそ、黙って気持ちを受け止めてあげるのが男です。
私は、妻とケンカになり、喚く妻を制止すべくビンタをした事があります。
後にも先にも、女性に手を挙げたのはこの時だけです。
その時はとっさの判断で正当だったと思えても、やはり力による行動は暴力です。
男として器が小さい、この一言です。
以来、妻には黙って受け止めてます。
愛してますから。
質問者様も、悩まず新しい方との出逢いへ、勇気を出して、明るく一歩踏み出してみてはどうでしょうか？
きっと、心落ち着く方がいますから。

補足

いえいえ、優しくないです。
気持ちをわかってほしいとはいえ、彼に随分酷いことをしたのも事実ですから…

質問者様のような優しい方がいると信じて前へ進もうと思います。
心温まるご回答ありがとうございました。