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父のことで。。。
私は２０代後半の女性で、父と弟のいる実家に住んでいます。 今年の１月、５年間闘病した母が亡くなりました。 今朝散歩に出かけた私は、父が見知らぬ女性に 家まで送ってもらうところを目撃しました。 女性は、数分家にあがったようですがすぐに 帰って行きました。 ２か月くらい前から、香水をつけて朝帰りをすることが 多かったので、あれ？とは思っていましたが、 私はなんだかショックを受けてしまいました。。。 元々両親は相性が悪く、喧嘩の度に母は殴られてよく骨折して いました。その割には、「最高の妻だった」と語って来たりして、 言っていることとやっていることが違いすぎるため その話を聞くのはうんざりしていました。 そんな経緯もあるため、正直なところあぁやっぱり、、、という 感想でした。でもやっぱり、亡くなってまだ間もないのに、、、と ショックです。 これくらいは普通のことでしょうか？ また、このことを自分の胸におさめておくことは難しいので、 誰かに話したいのですが、 お父さん元気で良かったねというレベルのことで、 恥ずかしいこと（？）ではないですか？ アドバイスをよろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
今年の1月でまだ間もないのに、娘のあなたとしては嫌な気持ち、分かります。 気になるのは「骨折するほど殴った」「そして今女がいる」の この繋がりだと思います。 夫婦仲は他人から見たらわかりません。 だけど少なくとも同居してるあなたから見たら、どっちの立場が いいのか、悪いのかはわかるはず。 普通かとかはどうでも良く、今はあなたの心の整理だと思います。 お母さんは亡くなった。 今、お父さんは少なくとも女性が居ることで元気だ。 ちょっと気に食わないけど、お父さんが毎日うなだれてるよりは あなたにとっても楽かもしれないしって言うか、その前にお父さんの選択だからあなたはそれ見るしかないよね？ 誰か友達に話すことで楽になると思うよ。 「お父さん、今、こんな感じなんだよね～ま、お父さんの人生だから 仕方ないよね～私の口出し出来ることじゃないし」みたいに いろいろ話してるうちに楽になると思います。 反対に考えたら、お母さんが亡くなったことでお父さんが鬱っぽく なったほうが、あなたは大変だと思うしね。 あなたの考え方ひとつですね～
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- sasimiumai
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No.2です。 回答のお礼をありがとう。 まずですね、貴方がもし高校生ぐらいの思春期でしたら 私の回答は全面的にオヤジが悪いと書いたでしょうね^^ 貴女の気持ちを理解したうえで、それでも、もう大人の 女性になっているので、敢えてオヤジさんの男の気持ちも 理解してもいいのではと。男の気持ちも勿論ですが、配偶者を 亡くしたやるせない気持ちね。男はえらそうなことを言っていても 結構だらしないのですよ。^^ 以前にも書きましたが、新聞で知ったことですが 鬱になったきっかけの一番パーセントが高いのが配偶者、身内が 亡くなったときだと言うことです。 あとですね、私は意図して書いていたのですよ。^^ それはですね、貴女がお母さんを不幸な女性だったと ずっと思っていると、貴女の気持ちが、今後もずっと 引きずると思ったので、夫婦間のことはわからない、少なくとも お母さんは、お父さんを好きだったと^^ きっと、貴女も家庭を持つとですね、旦那にあくたれをつかれたり 殴られても、そのときは、こんちきしょうと思っても 旦那にもいいところがあって、やはり、この人好きーー この人とはなれられないーーなんてことも多々あると思います^^ 男女のことについては、はたからは、はかりしれない 機微なり妙があるのですよ^^ いい恋愛をしてくださいね^^では。
お礼
気にかけてくださりありがとうございます。 そうですね。。。いきなり理解を示せと言われても 正直難しいのです。でも、、、元気でいてくれることが 一番だとは思います。 母はよく、「いい見本は見せてあげられなかったけど、 結婚は悪いものじゃない。一人の老後はさびしいのよ。 優しい男の人もいるんだから、 結婚に絶望しないでいい人を見つけなさいね。」と言っていました。 なので、父とどうこう、、というのは微妙ですが、 家族を持てたことは幸せだったのだと思います。 はい、私もいい恋愛をしていけたらと思います。 どうもありがとうございました！
お父様がお母様を殴りながら「最高の妻だった」と言った理由がわか るような気がします。 義父が「お前がいないと生きてこれなかったよ。あーいい人生だった。 お前のお陰だよ。」と言っていました。私は単純に「仲の良い夫婦な んだな」と思っていました。 が、夫に聞くと、義父は義母に暴力を振るってお金を出させ、ギャン ブルや飲みや浪費でそれを使っていたそうです。それでも逃げずに お金を工面し続けた義母が、義父にしてみれば都合のいい女房だった のだと思います。 なぜそれがわかったかというと、夫もまた私の収入を当てにして好き 放題の人生を歩んでいるからです。夫もまた、義父が義母に言ったよ うなことを私に言ってきます。 信じられないかもしれませんが、妻を利用する夫もいるのですよ。 私は利用されるだけで終わるつもりはないですが…
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 アドバイスを拝見して、そうそうそう！！！と共感しました。 人には誰でも良いところと悪いところがあって、 それを丸ごと受け入れることが愛情だと思うんです。 まぁ完全にっていうのは実際難しいとは思うのですが。。。 でも父の場合、母の気に入らない部分に対しては、 蹴ったり殴ったり暴言を吐きまくっていましたし、 意見が食い違ったときに母の考えを尊重したことは 一度もありませんでした。 そして、自分に都合良くふるまってくれる部分については 機嫌が良いときに褒めたりしていたんです。 結局、気に入らない部分については暴力でだまらせていましたが、 殴った方はそれで気分がすっきりしているので、 都合の良かった部分だけが思い出され、最高だったと 言っているのでしょう。 色んな夫婦の形がありますよね。 母は、「いい見本を見せてあげられなくてごめんね。 仲が良い夫婦も本当はたくさんいるのよ。 結婚に絶望しないでね。」とよく言っていました。 懐かしくなりました。 どうもありがとうございました！
- morinosa11
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私にも、還暦を迎えた夫がいますが、常日頃から、「私が死んだら新しい女（人）を作ってね」と言ってあります。 人生 ８０年時代です。 これから３０年も一人は可哀想ですからね。 ただし、条件はつけてます。 家には入れないこと。 今住んでる家は、半分は、私の稼ぎで建てたものでもあります。 子供達が継ぐには問題はありませんが、私が亡くなった後、 のうのうと、入り込まれたら、許せません。 何処か、別の場所で暮らすのなら問題は有りません。 また、資産の半分は私の努力で蓄えたものですから、 それらは、子供にあげたいです。 女に貢ぐのは、夫が稼いだ分で賄ってほしいです。 お母さんの、夫から受けた言葉の暴力はゆるせませんよね。 貴女と弟さんで、家と財産は、守ってあげてください。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。。 実は私の母も（？）、「再婚はしないでほしい」と 言っていたそうなんです。 全く好き同士にも見えなかったのでとても驚いたのですが、 実は、自分の財産のことを気にしていたらしいのです。 １００％子供に行くようにと。。。 そんなことまで考えてくれていたと知って泣けました。 再婚は、、、というのは女性を作らないでと言う意味では ないのでしょうね。 うちは決してお金持ちではないのですが、 女性にだまされることのないよう影から見張っていようと（笑） 思います。 どうもありがとうございました！
- sasimiumai
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No.2です。 回答へのお礼をありがとう 貴女への回答は、回答する立場としても 男女で違いがでるものですね。 これは仕方がないことでもありますね。 ＞母は生前しょっちゅう父に暴力をふるわれ これは、誰がみてもトンデもない親父です。 ＞体調が悪化してやっとの思いで外泊できたときも、 些細なけんかで「病院に帰れ！早く死んでしまえ」と言われて これは、貴女のお父さんの肩など毛頭も持つ気はないですが こういうみかたもあるのでは。それはですね、 痛々しいおかあさんの姿をみるのが忍びなくて、家にいるより 病院のほうが何かあったときに安心なのでと、早く帰れという意味では。 愛情の裏返しの場合もありますよね。不器用な男の典型では。 ＞そのたびに私は心を痛めたし母を慰め励ましました 貴女は偉いですね。お母さんおもいのやさしい女性です。 お父さん還暦すぎていて、相手はそれなりの年齢の女性でしょうが お父さん、きっと魅力のある男性なのですよ。 で、なければ女はできません。 貴女がこう書いているではないですか。 ＞そういう一面があるというだけで良いところも沢山あります。 私はこうおもいますよ。それはですね、お母さん不幸にも五年 闘病したのですよね。大変に長い期間ですね。 その間、夫婦である貴女のお父さんに申し訳ない気持ちでいたと 思うのですね。お父さんに尽くせないのでね。仮に仲の悪い夫婦だったとしても。私はそうではなかったと思ってますが。 ですから、亡くなったお母さんは貴女の気持ちとは別に お父さんに女の影があっても、お母さんはお父さんを 許していると思います。 こういうことは大変にデリケートな問題であるし 貴女にも、元気になってもらいたいので追加として 書きました。 親子であっても、男女の問題は別ですので、貴女は貴女の幸せを掴むようにどうぞ頑張ってくださいね。 すぐには割り切れないことは承知して書いています。 ごめんね。応援をしています。では。
お礼
重ねてご回答を頂きありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。。 なるほど、、、回答に男女差があるということに 全く気付きませんでした。なるほどです！！ そして私がもやもやしてしまうのは こういう性に関することが”デリケートな”内容だからという ことも理解できました。 外泊した母に暴言を吐いたのは、自分の時間が削られて いらいらしていたからです。 母は父のことを心から信頼したり、好きだという感情は あまりなかったと思います。 でもせっかく夫婦になったのだから、 相性が悪くても歩み寄ろうという努力はしていました。 それなのにこんなにも早く女性と朝帰りするなんて、 悲しむだろうな、と思う一方で、 やっとすべての苦しみから解放された母は、 そんな様子をみて天国で笑っているかもしれないとも 思い始めました。 実はあれから、友人にこの話を聞いてもらったんです。 友人も似たような経験があり、「そういうのって ホント訳分からなくて混乱するよね！！」と言ってくれ、 混乱したまま保留にすればいいんだということになり 気持ちがすっきりしました。 父のことは関係なく、私が幸せになって母に喜んでもらおうと 思います。応援のお言葉嬉しかったです。 どうもありがとうございました！
- born1960
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質問者さん、もしくは弟さんがずっとお父さんと同居し、家事をこなしていく所存ならいいんですが、やはり早く親元を独立し新しい家庭を持たなければいけないわけで。 で、仮にお父さんに彼女がいることがわかるのが、仮に喪の開ける来年1月以降ならOKですか？まあ、世間的にはそうなんでしょうが、実の娘さんの立場なら2年後3年後でもそれほど気持ちの変化はないと思うんですね。 ずっと同居し、お父さんの面倒（こんな言い方はお父さんには失礼ですが）を見る気なら・・・いや、仮にそうでもお父さんにはお父さんの人生があるので、彼女が出来たとしても認めざるを得ないでしょうね。
お礼
いつかは、また伴侶を見つけてもらった方がいいのでしょうし、 それを阻む権利はもちろんありませんよね。 ただ、ちょっと早いのでは…？と思いました。 いつならいいというものでもないのですが、 所詮、その程度の気持ちだったんだ、 天国で母が見ていてどう思うかな？と考えました。 とはいえ、おっしゃる通り考えても仕方がないことなので、 早く自分がすっきりすることを考えようと思います。 どうもありがとうございました！
＞これくらいは普通のことでしょうか？ ↑ 何を基準にして「普通」と定義するのか分かりません。 お父さんと言うか、男にも色々なタイプがいます。 夫婦の形も千差万別です。 また、その夫婦の子供と言えど、分からない部分も有るのが夫婦と言うモノです。 最も、この私も「妻を殴る」などと言う暴力を肯定する気はありませんので・・・。 質問者さんが長女で20代後半・・・。 結婚した年齢にも寄りますが、お父さんは未だ若いのでしょう。 今年の1月に妻を亡くしたばかりなのに、もう好きな女性を作ってしまった・・・。 こう批判的に捕らえる方が「普通」ですよね？ でも、一生亡くなった妻の面影を抱きつつ、独り老いて死んで行くのは、かなり寂しい気がします。 老い先短い命で有れば別ですが・・・。 繰り返しに成りますが、お父さんは未だ若いのです。 ここは、 「きっと、独りで寂しいから、新しい人見つけて来たんだな・・・」 と、肯定的に考えて上げては如何かと思います。 更に、お父さんが、その女の人と、これから先もどんどん親しくなって行く様なら、質問者さんも弟さんも、早めに独立して実家を離れるコトを考えてみては如何でしょう？ それが、良くも悪くも「お互いの為」だと思います。
お礼
父は還暦です。一生この先とかそこまでは分かりませんが、 まだ間もないのに「早速新しい女性を見つけて良かったね」 と思うのは難しいです。 逆に娘にそう思われたら、母は悲しむと思います。 せいぜい、衰弱するよりましという程度でしょうか。 とはいえ、考えても仕方がないことなので、 気持ちの整理をするしかないのですよね。 身近な誰かに聞いてもらおうと思います。 どうもありがとうございました！
- sfx1208
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今、確かに相談者さんは、子供としての目線、大人としての目線、女性としての目線が母の死で入り乱れていると思います。 相談内容を拝見し、子供としての父親に対する感情と、大人としての感情があるのでしょう。 見てしまった事で、気持ち的に整理が出来ていない事があると感じます。 もし、相談者さんが言うとすれば『あれ？知らない香水の匂いが家の中にあるけど』ととぼけて言うのも、理由は判らないけど、不思議だと装い、牽制する事も可能だと思います。
お礼
そうなんです、、、混乱している気持ちを分かってくださり ありがとうございます。 混乱している自分に混乱していたので、まずは少し安心しました。 散歩は毎朝するわけではないので、父も油断していたと思います。 でも、女性に困らない（？）ことを自慢したいような 一面もある人なので真相は分かりません。。。 身近な誰かに話して、気持ちの整理をしようと思います。 自分の中にためておくことは難しいので。汗 どうもありがとうございました！
- sasimiumai
- ベストアンサー率42% (691/1632)
まずは、お母さんへのお悔やみを申し上げます。 貴女へも、おつかれさまでした。 ＞元々両親は相性が悪く、喧嘩の度に母は殴られてよく骨折して いました。その割には、「最高の妻だった」と語って来たりして、 これはですね、親の夫婦間の愛情については、子供からみても はっきりとわからないものですよ。 女性に対する暴力は肯定などしませんが、お父さん、お母さんへの 愛情がゆえに、思わず殴ってしまうこともあれば、単に短気で理由もなく殴っていることもありますよね。 でも、亡くなってしまうと、きっとお母さんの良さであるとか 感謝の気持ちが湧いてきたり、寂しさが募っていることもあるのでは。 以前に新聞で知ったのですが、各々の配偶者が亡くなった場合 最低一年は、心の中では、どうしようもない気持ちに襲われるそうです。男のほうが特により一層ひきずるのだそうです。 で、あるのであれば、一緒に生活をしているときに、もっと大事にすればいいと思うのですが、人って贅沢、そして馬鹿なもので、一緒にいるときは、その有難さに気が付かないものですよね。 健康を害すると、はじめてそこで健康の有り難味をわかるように。 お母さんもですね、そのようなお父さんであっても、子供からみたら仲が悪くみえたかもですが、お父さんのこと、きっと好きだったと思います。これが男女の妙というものです。 最近、女の人の影があるようですが、きっと、これもお母さんが亡くなって間もないので、寂しくて誰かと接点を持ちたいのだと思います。 娘からしたら、「なにさ、お母さんが亡くなっていくらも経たないのに、お母さんがかわいそう」と思うのだと思いますが。 20代後半の女性で、恋人がおありの女性であれば、お父さんも男性ですので、男の気持ちを理解してあげてください^^ なかなか、そうはいかないでしょうけどね。
お礼
優しいお言葉をかけてくださりありがとうございます。 男女のことは、確かにお互いにしか分からない部分も あるかもしれません。 ただ… 母は生前しょっちゅう父に暴力をふるわれ、 体調が悪化してやっとの思いで外泊できたときも、 些細なけんかで「病院に帰れ！早く死んでしまえ」と言われて いました。そのたびに私は心を痛めたし母を慰め励ましました。 母の親戚は、父に苦労させられために早く亡くなったと 感じている人も多いです。 と言っても、私は父が大嫌いなわけではなく、 そういう一面があるというだけで良いところも沢山あります。 母は空気を読まないのでムカっときてしまう父の気持ちも 少しは理解できるのです。 ただ二人は相性が悪かったのだと思うようにしていました。 母が元気なだったころは、父もそう言っていました。 なので、今更美化しているのを聞くのは、私にとっては やり切れない気持ちになってしまうんですよね^＾； そして今朝の出来事、、、あぁやっぱり母を 忘れられないとかそういう気持ちはないのね、と 思ってしまいました。 （長々と書いてしまってすみません。。。） ただ父も還暦を過ぎていますし、回答者様のおっしゃる通り 誰でも良いから（というといいすぎですが）接点を 持ち、寂しさを埋めたいという気持ちもあるかもしれませんね。 深追いせず、衰弱するよりましと思うようにして 早く気持ちの整理をしてスッキリしようと思います。 どうもありがとうございました！
＞これくらいは普通のことでしょうか？ よくある話ではありますが、普通・・・・・と語れる話ではないですね。 ＞恥ずかしいこと（？）ではないですか？ 確かにお父さんは元気でよかったね。。ですが、 あまりみっともいい話ではありません。 うがった見方をすれば、お母さんが死んでまだ間もないのに。。 という話ではなく、お母さんが死ぬ前から接触はあって、 お母さんが死んだので、のうのうとあがりこんだと見ることもできます。 （ちょっと、想像で書くのも失礼な話ではありますが） もう２０代も後半といえば、かなりいい大人なのですから、 ぐっと胸内に収められてはいかがでしょうか。 子供としては、親が悲しみのあまり衰弱したり、 精神が崩壊する様を見せつけられるよりは、 はるかにましな話だとは思います。
お礼
早速ご回答いただきありがとうございます。 私も、この質問文を客観的に見たら 「そういうこともあるかもね…」という感想なのですが、 いざ自分の立場だと何とも言えない気持になりました。。。 ＞お母さんが死ぬ前から接触はあって、 お母さんが死んだので、のうのうとあがりこんだと見ることもできます。 そういえば、母の看病を励ましている女性が いるのかもしれないと感じていたことを思い出しました。 亡くなったので、堂々としているのかもしれませんね。 ぐっと胸の内にというのは、私には無理そうです。汗 衰弱するよりはましというのはおっしゃる通りだと思いますし、 考えても仕方がないことなので、 誰かに話してすっきりしたい気持ちになりました。 ＞あまりみっともいい話ではありません。 なるほど、しっくりくる言葉ですね。 これを踏まえて、誰に聞いてもらうか決めようと思います。 どうもありがとうございました！
お礼
まずはショックな気持ちを分かってくださり、ありがとうございます。 ３月に２週間ほど、父が殆ど出歩かなかったことがあったんです。 年末、母の体調がどんなに悪くてもあちこち忘年会に 出席するほど常に社交的だったのに、 どうしちゃったんだろう、、、と心配しました。 その時のことを思い起こせば、確かに父まで病気になったり 精神的に参ってしまうよりははるかにましだと感じます。 深くは考えず、元気でいてくれてありがたいと思うようにしますね。 そして、友達に話して気持ちをすっきりさせ、 今後はなるべく遭遇しないように気を付けます。 分かりやすいアドバイスをどうもありがとうございました！