姉の再婚…

質問

どうかご意見をお願いします。

私は結婚し、主人と5才の娘、秋に第2子出産予定。実家からは車で2時間のところに住んでいます。
姉は結婚、5才の息子がいます。4年前に離婚し、現在は実家で母、弟と暮らしています。

姉がパートで勤めている店の店長と付き合っています。しかし今年の4月、転勤になりました。電車を乗り継いで丸1日かかる場所です。姉は10月には息子とそちらへ引っ越すつもりのようです。

ただその相手なのですが…
・姉と付き合う前に複数の女性と交際していた
・姉の息子への愛情が感じられない
・基本的なあいさつなど、店長以前に疑うことが多々あった
・いまだに実家にあいさつに来ない
・デートの日は姉の帰宅が午前4時頃だった（毎週）
・姉の息子は、実のお父さんが大好きで時々遊ぶ
その他、2年近くの交際を見守るなかで、子供の父親にはなれないのではないか、また姉と再婚しても長くはもたないのでは、と感じています。

姉も、母としての自覚に欠けている部分があるのは以前から感じていました。息子の体調にも割と無頓着で、母が心配して病院につれて行くこともしばしば。彼を無意識のうちに優先しています。

相談なのですが、できればこのまま、彼とは別れた方がいい（おそらく一緒になっても長くは続かない）、というのが私たち（母、私、弟）の意見です。しかし二人ともいい大人、男女の問題は本人に任せるべきとも思うのです。せめて彼のところに行くなら子供をおいて行ってほしいのです。
甥っ子はデリケートな所があり、本当は行きたくないけどお母さんには言えない、と漏らすこともあります。うちの娘のことは、産まれたときから特別な存在のようで、私には本音を話してくれます。今はお母さんが大好きなので、引き離されれば辛い…でも、遠く離れた土地で、母や私たちにも会えず（彼と姉は頼りにならないのです…）暮らし、結局うまくいかなかったら？振り回されて壊れてしまうのでは？それが一番心配です。
母は自分が育てるといい、私の方は姉が離婚したときから、姉に何かあったら引き取って一緒に育てるつもりでいましたので、どちらにしろ協力しながらケアしたいと思っています。

姉はどうしても行くつもりらしいですが、
1　わかれる
2　子供をおいて行く
どちらかの選択肢で収拾をつけるのいは、どう説得したら良いでしょうか？

回答No.7

DDRSDRAM · ベストアンサー

追記
　結論を先に言うと、中途半端な同情は不幸を大きくするということです。お姉さんについては多分、子供の虐待は見て見ぬふりでしょう。あなたかあなたの母親が後見人になって児童相談所に通告、指導のあと改善されなければ親権剥奪もありえます。その後の解決策としては、

(1)虐待を理由に母親の親権を剥奪し施設に預ける
(2)父親が引き取る
(3)あなたが引き取って養子にする

これしかないでしょう。あなたの母親は年齢的、経済的に子育ては無理でしょう、託児所的役割が限界だと思いますよ。それから、現実にはこのような状況の場合、中途半端にあなたの母親がこの子の面倒を見、中途半端な母親の虐待、放任などの中で育ちます。すなわち、

(4)不安定な家庭環境のまま育ってしまう

です。あなたやあなたの母親が預かって最後まで育てきるのは多分無理でしょう。

　お勧めはしませんが、「(3)あなたが引き取って養子にする」について書いておきます。まず、中途半端に引き取っても最後まで育てることは難しいし、責任をはっきりさせるためにも正式に養子として迎えいれる方がいいと思います。子供が一人増えるために、たとえば誰かが経済的に大学いけなくなるとか、家のローンが組めなかったとか言うこともありえますからご主人にも納得してもらってください。しかも、幼児期の虐待が思春期に非行などの形になって現れることもあります。そんな場合にでもあくまで自分の子供として最後まで責任を持ってくださいね。
　それから、養子として迎える前に母親、父親の了承と将来にわたって生活の援助を要求したり、途中で子供を引き取りたいといわないことを文書などで確認しましょう。（時々会うだけなら問題はない）
　常識的には、父親が育てる気があるかどうかの確認が先で、父親が育てるといえばそれで決まりになりますよ。

　あなたの姉は畠山鈴香状態ですね。心中お察しします。ちなみに、バツイチ子持ちで男ができると子供を放任、虐待して男に走るパターン多いですね。母親である以前に女ざかりなのでしょう。

お礼

再度ありがとうございます。
引き取る=養子については、そのつもりでいました。そうなりましたら元夫についても、再確認したいと思います。

>>養子として迎える前に母親、父親の了承と将来にわたって生活の援助を要求したり、途中で子供を引き取りたいといわないことを文書などで確認しましょう。（時々会うだけなら問題はない）
大変参考になりました。

本当はそんなことにならないように解決したいです。甥の弱々しい笑顔を見るたびに切なくなり、姉に対して情けなくなります。
そんなに女でいたいなら、母親を放棄すべきなのに…。本人は立派に母親のつもりでいるから質が悪いです。

回答No.10

ume-mori

常識的にはNO.1さまに同意なのですが、ご自分の家族として育てる覚悟がおありならそれも良いのかも、と思います。
全員の同意が得られるのであれば。

現状、お姉様はどうなってもいいから甥御さんさえ引き取れればいいのであれば、「二度目の結婚やし、今度こそ幸せになって欲しいから」など、一見相手の立場に立ったかのような言葉で懐柔しましょう。
なんなら、相手の男性と連絡を取り「育てたくない」と言わせましょう。

全く余計な心配かも知れませんが、数年後、お姉様が同じことを繰り返されませんように。
そのために出来るフォローはしましょう。
今回の結婚が上手くいけばその心配はないのですから。

お礼

回答ありがとうございます。

今は、母は面と向かって大反対でケンカになってます。私は味方と見せかけて色々聞き出したり、彼と会ってみていますが、姉も彼も考えが甘過ぎます。

私は今回も失敗すると踏んでいますが、姉の好みのタイプは決まっているようで、根本的に変わらない限り幸せな結婚はないかも、と思ってしまいます。
だからこそ、姉は好きなように生きればいいが、甥に何人の男を父と呼ばせるのか…その度に甥が振り回されて傷つくのは避けたいです。
彼は本心では甥を可愛がっていないので、「育てたくない」の一言を引き出せるようにちょっと策を練りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

nanarumi

同じ母子という立場からの目線で回答させて頂きますが
失礼ですが、質問文を拝見させて頂いた限りでは、お姉様に対し怒りがこみ上げてきます。

他の回答者様に、口を出すのはどうかとというのがありますが
それは違う気がします。
もうすでに、甥っ子さんがお母さん以外の人に向けてＳＯＳしてますよ。

お姉様に別れを望むのは無理ですね。
もはや、男にボケてしまってると思います。
まさに、事があってから私は何してたんだろうと気づくタイプですね。

ですので、２の子供を置いていく方向を考えます。
5歳との事なので、保育園の関係もありますよね。
卒園するまで、こっちで面倒見ると持ちかけてはどうでしょうか。
卒園の頃は、お子さん本人も自分の考えがはっきりしてくると思います。
その頃にまた話し合ったら如何でしょうか。
彼＞子なお姉様なら、案外すんなり○な返事がきそうですが。

みんなの協力があれば、育てられます。
愛情というのは、親だけが与えて子供は幸せになる訳ではないですよね。
質問者様にもそれなりの覚悟があるのであれば、
連れて行かれるよりかは、環境は格段に違うと思います。

また、自分の子供と違って、甥っ子や姪っ子はかわいいですしね。
いい解決策がある事を祈ってます。

お礼

ありがとうございます。

他人から見ると　彼＞子　ですが、姉のなかでは　子＞彼　のつもりでいるので厄介です。ただ、子供をおいて遊びに行ったこともあるので、一抹の希望を持っています。
こんなこと、姉が判断すべきなのに…本当に情けないとしか言えません。
甥っ子に関しては、私たち一家は半分家族のように思ってきました。それでも本当の家族になる、相当の覚悟がいるのは解っています。ただ、血よりも濃い何かを作ることができるかもしれない…。みんなで支え合っていくつもりです。
二人とも来年入学です。だから姉も焦っているんだと思います。
本当に余計なお世話としか言いようがない質問に答えて下さり、ありがとうございました。

回答No.8

DDRSDRAM

追記の追記

　無理だとは思いますが、最もよい解決策は、あなたの姉が変な彼氏と別れてまともな男を見つけて再婚することかな？
　５歳の子持ちで彼氏ができるのか・・美人なんだろうなｗ←冗談です。

お礼

姉の男を見る目については、うーん…残念としか…
私とも好みが180％違うようです。
美人かどうかは？？私もそっくりねーって言われていましたが、あんまりモテた記憶が…。

いい機会だと思って、一から見つけ直すのを期待したいです。
なんか元気でました。本当にありがとうございます。

回答No.6

kenkenkiyo

そうですね・・・
なまじ、お母さんや妹さんと話し合うから、余計に我を通そうとしたり、
意固地になったりしてる部分はあると思います。
お互いに遠慮なく、言い合ってしまいますからね・・・

近親者として、いっそ、児童相談所にお母さんと相談しに言って、
そこから、お姉さんに対して助言してもらうなり、助言をもらうなりしてみては？？？

最悪、母親と子供が離れ離れになっても、子供の生活環境が悪化するわけではありませんので。

専門家で第三者からの意見なら、お姉さんも耳を傾けると思います。
同情や精神論で話し合うより、もっと冷静にならなくてはならないことだと思います。

お礼

ありがとうございます。
児童相談所ですか、思いつきませんでした。
そうですね、自分たちだけで考えていても堂々巡りですもんね。
相談してみようと思います。ありがとうございました。

回答No.5

DDRSDRAM

姉の結婚はどうせ長続きしない結婚だろうというのはその通りでしょう。
　で、姉のほうに別れるよう説得するのはおおいに結構ですが熱くなっているのでたぶん無理でしょう。何年かして懲りて実家に帰ってくるのがオチでしょうね。最悪、子供が１人増えてる可能性もあります。
　次に、子供の件ですが子育ては生半可では済みませんよ。子供をおいて行くなどと言うことは、実家またはあなた夫婦が甥の人生を引き受けるぐらい重大なことですよ。実家やあなたに財政的に余裕があるのか、親代わりとして成人まで育てる覚悟があるのか、あなたの子供との関係はうまく行くのか等まで考えて初めて引き受けられるのではないでしょうか。姉のほうも子供を実家に預けてしまえば、あとは恋多き女になるかもしれませんよ。
　はっきり言って姉が改心しない限り子供はまともに育つ環境とは言いがたいでしょう。これからも、つらい思いで甥を見続けることになるでしょうが、あなたにできることは、甥が育つ中で要所要所で援助するのが限界だと思います。あなたの母親にしてもいつまで元気かわからないし、最終的には本人の父親に育ててもらうことも考えた方がいいのでは？
　一時の感情だけで他人の人生を引き受けるのは無理があります。自分の家族を含めて振り回してしまう可能性もあることを考えて、冷静に対応するのがコツでしょう。特に、このような環境の子供は思春期を迎えると荒れることが多いので。

お礼

ありがとうございます。
まさに仰る通りです。母も私たち3人を女手一つで育ててくれました。それもあってか、「あんな男に任せるなら私が育てる」つもりでいます。

実の子でないのに本当に愛情を注げるか…自信がある訳ではありません。ただ、精一杯向き合っていくしかないと思っています。何があっても、いつでも味方だよって全身で伝えていくしかないです。以前の仕事柄、『万が一』のケースを目にすることがあったので、他人事としてではなく深く考えてしまうのかもしれません。
もし引き取ったとして、それが良かったのかの結論は、私が死ぬ時にしか出ないのかも、と思います。甥が少しでも悲しんでくれれば御の字です。

それでも再婚相手と暮らすよりはいいんじゃないかと思うのです。環境が違いすぎる。どうせすぐ帰ってくるなら、せめて子供は振り回さずにして欲しいです。
幸い、私の言うことは（まだ表立って大ゲンカしていないので）多少きいてくれます。うまくコトを運びたいです。
ありがとうございました。

補足

再度補足させていただきます。

甥っ子ですが、
・彼と会った後は必ずお父さんに会いたがる
・その後はしばらく不安定になり、チック等の症状がでる
・彼と会わなくなるとチックは落ち着く
・彼と頻繁に会っていたら通り越して自家中毒になった
・今はやっと落ち着き、いい笑顔を見せてくれている
こんなことがあり、デリケートと表現しました。

回答No.4

dakedakepuru

辛口意見ですが。

＞私の方は姉が離婚したときから、姉に何かあったら引き取って一緒に育てるつもりでいました

あなたが育てるんですか？
これから子供も産まれてすでに娘さんがいらっしゃるというのに？
旦那様の話が一つも出ていませんが別家庭を構えた身と考えたら
あまりにあなたも無責任だと思います。
それこそお姉様の彼氏と同じように旦那様も複雑な心境でしょう。

その甥っ子さんにとってもいくら本音を話してくれるとは言え、
あなたが介入するのはいいことではないと思います。
あなたにも家庭があるのでしょう？
どう頑張ったって甥っ子さんはあなたの娘さんと同じ立場には
なれないのに中途半端に愛情をかけることの方がよっぽど可哀想です。
かといって虐待が予想されるお姉様の元にみすみす行かせる訳にも
いかない気持ちもわかります。

主導権を握らせるのはあくまでお母様、
お母様がお姉様と２人できっちり話をつけるべき問題だと思います。
あなたは同居してる訳でもないし、出産を控えて毎日面倒みられる環境
にもない。中途半端に都合のいい時だけ来て可愛がるくせに口だけ出すならそれこそお姉様と一緒です。弟さんだって甥っ子が成人するまで結婚して家を出ないわけではないでしょう。

仰る通り、母親から引き離して育てることは子供にとっても心の傷は深いと思います。その心の傷を埋められるのは甥っ子のために全ての愛情を注げる人間、なんですよ。だからこそ中途半端にしか関われない人間は介入すべきではないと思います。
お母様が一人で育てられないなら預かる資格はない、と思いますね。

お礼

回答ありがとうございます。

姉に万一のことがあったら…元の姉の夫は育てられず、母は育てると言っていますが年齢的に経済的に一人では無理です。
甥っ子は娘と10日しか違わず、産まれたときからずっと見守ってきました。うまく説明できないのですが、私にとって半分双子のような存在です。
主人のほうも、詳しくは省かせていただきたいのですが大丈夫です。

引き取るのが最善かどうか…？母親と暮らすのがいいに決まっています。
だからもうちょっと待つことが何故できないのか、理解できません。

姉に「母親」だときちんと認識して欲しい
一番大切なのは誰なのか？離婚のときに甥っ子と家を飛び出してきた時を思い出して欲しい
甥っ子に全力で応えて欲しい、それだけなんです。

母と姉が話し合いをしても大ゲンカになり進展しません。
母とも話をして、夏に家族会議を開くことになりました。
辛口なんてとんでもない、常識的に考えたら普通そう思うでしょう。
こんなこと、友人にもあまり相談できなくて…
率直なご意見、ありがたいです。ありがとうございました。

回答No.3

vansancan

失礼いたします。
私も少々余計なお世話な気が致しますが、質問者様が心配するのも解る気がします。
大変なことになる前に、甥っ子さんが少しでも真っ直ぐに育つためには、早いうちに手を打った方がいいのではないか？とお思いのことでしょう。。
しかし、母と子を離すという権利は誰にもないことはわかっていらっしゃるはずですし、まだ重大な決め手みたいな失態をお姉さんはしていません。

例えるなら、もしこの件で裁判を起こしても質問者様が負ける。。ということです。（例えですよ。）

でも、あえてアドバイスさせていただくなら、
お姉さんの母親としての心を試す意味も込めて、
「向こうでの生活が落ち着くまで、子供は預かっていてあげるよ。
　　彼もいきなりじゃ心の準備ができないでしょうし。
　　落ち着いたら迎えに来てあげて。」
と、言ってみるのはいかがでしょうか？
それでも、連れて行く。と言ったり、ちゃんと迎えに来たなら母親として息子さんを愛しているという証拠だと思います。
　案外そのような母親を持つ子供は”自立した”子に育つかもしれませんしねぇ。

お礼

回答ありがとうございます。

迎えにきてあげて、というのは思いつきませんでした。
なんだかもういっぱいいっぱいです。
自分でももう少し整理してみたいと思います。

回答No.2

cattall

こんにちは。
本当は、No.1さんのご意見に賛成なのですが、
昨今は、継父の虐待が取り沙汰されているので、
その点だけが、とても心配です。
お姉様の彼の転勤先が、丸1日かかる様な遠い所だと
貴女方の目も行き届かないでしょうし、
取り越し苦労だと良いですが、
・彼が、お姉様の息子さんへの愛情が感じられない。
・お姉様が母としての自覚に少々欠けている（失礼ながら）
この2点が気になりましたので、万が一と云う事も
想定しておいた方が（ごめんなさい。脅すつもりはないのですが）
お姉様の大切な息子さんの為にもよろしいと思いますので。
その点を熟慮する様、お姉様と話し合いを重ねられてみられては如何でしょう？

お礼

ありがとうございます。
私たちの心配はまさにその2点です。
暴力はないにしろ、ネグレクトなどの可能性を危惧しています。彼の言うことは最優先させていますし…。
つい先日も、両耳が中耳炎になるまで病院に連れて行こうとしませんでした。母が異状に気づき、連れて行くように強く勧めてからやっと受診しました。もし3人で暮らし始めたら、甥っ子は心身ともに大丈夫だろうか？ということです。
話し合うしかないですね。ありがとうございました。

補足

補足させていただきます。

これまで、私たちとしては
本当に今後パートナーとして一生過ごすのなら、今でなくてもいいのではないか。甥っ子が状況をきちんと把握し、引っ越す・残るなどを自分で判断できるようになるまで、せめて3年ほど待てないか。遠距離とはいえ、単身赴任の夫婦だってたくさんいる。相手は転勤族なんだし、もっと近くにくることもあり得るはず。
その間に甥っ子と彼との距離を近くすることもできるし、何よりお互い見極められる。
そう話したところ、「長く付き合うのは嫌。今結婚するか別れるかしか考えていない。そういって別れるのを待っているんでしょう？」とキレられました。

それでまあ、姉が行きたいなら反対はしないし権限もない。しかし甥っ子には、見知らぬ土地で知らない人に囲まれ、お父さんにもおばあちゃんにも会えず、内心疎ましく思っている彼とすごすのが本当にいいのか？
別れないのなら、一時の傷は深いが、私たちで育てようという極論になってしまったのはそういった訳があります。

回答No.1

noname#155097

＞せめて彼のところに行くなら子供をおいて行ってほしいのです。

これこそ余計なお世話です。
姉が置いていきたいといっても、家族ならば
「自分の子供なんだから、自分でちゃんと面倒をみろ」と
逆に説教するくらいでないといけません。

お互い、いい大人なのですから、
他人の人生や生活に干渉してはいけません。

もし、どうしても息子の面倒が見切れないということが
わかりきっているならば、
「困ったらいつでも預かるから、いつでも相談して」とでも
言っておくほうが、話は早いでしょう。
「あんたは無責任でいい加減だから息子をおいていけ」と
いうような言い方をすれば、当然ながら誰だって意固地になります。

あくまでも身内なのですから、
『できる限りのサポートはしてあげるよ』という
スタンスで接するのが筋です。

お礼

回答ありがとうございます。

子供の面倒を見ろ、母からはしょっちゅう、私からも折に触れて話してきました。母のもとでぬくぬく暮らし、ケンカをすると二人で出て行く、とはいうものの出て行きませんでした。
去年の夏、「困ったらいつでも預かるから」といったところ、私に預けて彼と海に行っていました。
補足になりますが、彼と会った際、甥っ子を邪魔というかそんなふうに感じているのが言葉の端に見え隠れしたのも一因です。
余計なお世話と解っていますが、とにかく甥っ子が心配なのです。いつでも預かれる距離でなくなるので…。
色々考えたいと思います。ありがとうございました。