中国人との恋愛

質問

35歳、結婚9年目、子供はいません。

中国人の既婚男性と今、不倫関係にあります。
中国人と言っても、来日して13年が経過し、日系企業で働くいわばエリート。
子供と奥さんがカナダに住んでいて、別居してもう8年。

私も、単身赴任の夫との別居生活がかれこれ5年になります。

お互い共通点が多いのと、外見、穏やかな性格、仕事内容が近いこと、など、彼に惹かれた点を挙げればキリがないのですが、正直、これほど深みにはまるものだとは思わず、苦しい思いをしています。

彼いわく、お子さんのご事情で、あと２～３年は別居生活が続くだろう。その後は分からない。でも、私のことは大切に思っている。
（そう言われるたびに涙が出そうになるのですが）

まだ知りあって半年ですが、頻繁に会っていますし、今まで２度旅行に出かけました。そうして徐々に、国籍の違いからくる価値観の相違、特に金銭感覚や政治などに対する強い主張など、また大ゲンカをした時の彼の豹変ぶりなどに触れるにつけ、戸惑うことも何度かありました。

私は、ナンセンスではあるけれど、彼を失いたくない。ただ、一生のパートナーとしては、前述したような理由などから、難しい。でも、このまま続けて一体何になるんだろうか？そんな自問自答を繰り返しています。

道徳上、自分のしていることは決して許されないことは承知で、また、夫に対する後ろめたさも何度も感じています。
ですが、子どもができないことや、彼との親族との関係、そして何より
性格の不一致から、今まで何度も離婚を考えてきました。
しかし、派遣での収入では一人で生活できないこと、彼の社会的ステイタスなど、自分勝手な事情でこれまで結婚生活を継続してきました

ひどい人間だと、自分でも分かっています。
ただ、彼と居ると、自分が女性であることを思い出し、一緒にいると、何もほかに入らない、と思えるほど気が休まり、平和な気持ちになれるのです。

私はこれからどうしたらいいのでしょうか？

回答No.9

guangbibi · ベストアンサー

中国で仕事をしている人間です。私も過去不倫経験があります。

質問者さんの辛い気持も正直分かりますが、中国人の彼とは100％将来は有りません。彼の家族はカナダに住んでいる事、彼は日本で働いている事を考えれば、彼の奥さんの家も結構金持ちでしょう。そのお金の援助もあり、彼は日本で仕事が出来るのでは無いですか？
中国国内でもこの様なケースで、不倫に走るケースは結構あります。

質問者さんも、彼の事は良く分かっていると察します。
ただ彼もあなたも心の穴を埋めたいだけの関係で、彼の甘い言葉は本心であれ、関係を繋ぐものでしかないです。
厳しいですが、あなたも彼も愛してはいるが、今の地位は崩したくない。。これであなたは、他人に「どうしたらいいか？」なんて聞く方が可笑しいでしょう。不倫は刹那的で、心に大きな負担を伴います。
彼は100％今の地位を捨てませんから、あなたはどの様な理由にせよ、ご主人に付いて行くか、ダメなら彼との関係を切り、別の楽しみを見つけてはどうでしょうか？

お礼

御返事ありがとうございます。
ご経験者とのこと、アドバイスが全て的確ですね。

＞中国人の彼とは100％将来は有りません。彼の家族はカナダに住んでいる事、彼は日本で働いている事を考えれば、彼の奥さんの家も結構金持ちでしょう。そのお金の援助もあり、彼は日本で仕事が出来るのでは無いですか。

ええ、日本の水準からみても、奥さまのご家庭は「相当」裕福です。
中国で（日本でも当然ですが）これだけのレベルはあまりありえない。語弊を恐れずに言えば、本当にあの国は腐った国だと思います。

しかし彼自身は、ほとんど独力で、そして一人で日本で努力をしてきました。彼は努力した成功者です。それが最も彼を尊敬している点です。
奥さま側からの援助はおろか、仕送りをしながら（親族に運用してもらっているのかもしれませんが）、一人の生活はいたってシンプルであり、お金の大切さをよく分かっている。
中途半端なままで彼との関係を楽しんでいるように外から映るのは自覚しています。ただ、本当に彼という男性、そして人間に惚れているのは事実です。

最初に猛烈に口説いてきたのは彼でした。最初は拒んでいたのですが、私も寂しかったので、つい逢瀬を重ね、いつの間にか今、私の方が彼を必要としています。
しかし、甘いことを口にされるたびに心ではいつも反発心を覚え、責任持てないくせにそんなこと言わないでよと憎らしく思っていました。そして、前回の大ゲンカではそれが爆発して溜っていたものを全て吐き出したところ、彼も同様に興奮して「お前とは結婚できない。例え自分が独身だったとしても、だ。自分は心を全て君に捧げてきた。妻とのこと以外、君にずるいことをしてきたか？君は僕の心を知って、僕を利用してきただろう？」と。

私は単なるサラリーマンの妻で、地位などありません。子どももいない。だから、捨てるものなど何もありはしない。
ただ、ここでリセットして、これからの人生を０から一人でやり直すエネルギーがあるかというと、正直不安でたまらないです。とりあえず、自分が強くなることが先決だと思っています。

本当にありがとうございました。

回答No.8

tazitea

中国に留学し、今も中国人と関わるアルバイトをしている者です。
中国人男性の恋愛観という視点から触れていきます。

中国人男性のイメージは「ゆるい！」の一言です。
可愛い女の子がいれば、優しくし、あわよくば…という感じです。
さらに「愛してるよ」「世界で一番君の事愛してるよ」など、
まるでドラマの中の韓国人男性みたいな…それが中国人男性です。

また、中国人男性は情熱的なので猪突猛進なところがあります。
例えば、ある女性を好きになって熱烈なアプローチをしたり、
必要であれば離婚をすることも辞さないような熱い男達が多いです。
※ですが、中国って身分によっても性格結構違います。
　この傾向は一般人にあてはまるもので
　エリートであれば少し違うかもしれません。

もし、貴方のことを本当に大切に思っているのであれば、
すでにその中国人男性も離婚をしていると思います。
離婚していないということであれば、どんなに甘い言葉を使っても
そこまでの女性としか見られていないように思います。

縁を切ってしまわれたほうがよろしいのではないでしょうか。

回答No.7

noname#98710

他のことはともかく…又、不倫の是非は云々しませんが、

>また大ゲンカをした時の彼の豹変ぶりなどに触れるにつけ、戸惑うことも何度かありました。

これは気になります。
豹変、という強い言葉からすると、かなり態度が威嚇的になるのでしょうね。
こういう男性は(外国人だろうが日本人だろうが)やめておくべきだと思いますよ。
理性のある男は、女と大喧嘩しても「豹変」したりはしません。

ケンカすると威圧的になる男は、やめておいたほうがいいですよ。
不倫したければ、もっとまともな男にしましょう。

お礼

ご意見ありがとうございます。

喧嘩になった原因は、100％私にありました。
そして、私自身も相当な醜態をさらしました。人生で最悪の喧嘩でした。
具体的なことは言えませんが、その時、私殺されるのかなという思いが頭をよぎりました。
彼は暴力などは一切振るっていませんが、そういうことを連想させるような言葉を言われました。正直その時は、私もそれならそれで本望だと思いました。
しかし分からないのは、その夜、彼は私を抱いてきたんです。抱かれながら、不可解な気持ちでいっぱいでした。男性は、そういうことは生理的に可能なのでしょうか。

国籍の違いからなのか、それとも単なるキャラクターなのかは分かりません。かなり特殊な経歴だからです。しかし、やはりそれからお互いに、少し距離できたのは事実です。

もう不倫はしたくないです。
ただ、もし私が独身だとしたら、彼との恋愛はどうなっているだろう？と思うと、はっきり答えが出ません。

回答No.6

dai-ym

>でも、私のことは大切に思っている。
こんなセリフは本心はそんなことを思ってなくても簡単に言えますよ。
それどころか、本当に大切に思っていたら今のようなダブル不倫などしないです。

厳しいことを言いますが、Prettywomaさんは結婚生活からも離婚からも逃げているだけです。
旦那さんと別れるのか、不倫を辞めて旦那さんと結婚生活を出来るように努力をするのか、真剣に考えて実行するべきでしょう。

お礼

>それどころか、本当に大切に思っていたら今のようなダブル不倫などしないです。

そうかもしれない。今の奥様と離婚ができないのは、家柄の事情など、いろいろあると聞いていて（事実かどうかは分かりませんが）、私もそれなら仕方ないのかなと思うようになっていました。

＞厳しいことを言いますが、Prettywomaさんは結婚生活からも離婚からも逃げているだけです。
旦那さんと別れるのか、不倫を辞めて旦那さんと結婚生活を出来るよう
に努力をするのか、真剣に考えて実行するべきでしょう。

本当にそのとおりです。
多分、こうなった根本の原因はそこにある。

中国人の彼に、私自身も「離婚することはできない」と言ってきました。要するに、彼にとって私は、やむを得ず奥さんと別居している間の心の穴埋めであり、私にとっては、dai-ymさんのおっしゃる通り、夫から、そして結婚生活から、逃げているだけで時間だけを費やしているだけなのかもしれないです。

何の解決にもならないし、前の方が指摘されたように、こんなことを続けていたら、いつかバチが当たるだろう、と本当に思います。

ただ、私も夫と別居中（これもやむを得ず、ですが）なので、きちんと向き合う機会も少ないし、これだけの時間離れて暮らしていると、たまに会っても、以前のような感覚が失われていることに気がつきます。

夫ときちんと話合うことが大切ですよね。

回答No.5

noname#89922

不倫された家族の悲しみ 考えた事ありますか？
不倫は病気で もし略奪して結婚しても 又 不倫されるか 自分がしますよ
そうして 不幸な人を増やし 下手したら 事件の加害者や被害者に なりますよ
それでも いいなら 快楽にはしれば いかが？

お礼

そうですよね。

ありがとうございました。

回答No.4

heygibson

恋愛カテに行った方がよろしいんじゃないでしょうか？(行けよ

回答No.3

kentkun

刹那的ですね。

まだ２０代でしたら刹那的でも理解出来るけど
先の見えない状態で快楽に身を任せているのも
ほどほどにしておかないと
何もかも失うことになるのでは・・・？

僕も不倫生活経験者ですけど
肉欲におぼれて口先三寸の無責任なことを平気で言ってました・・
でも、結局は子供が可愛い・・・

その時あなたは捨てられます。

その時に困らないように上手に生きて下さい。

お礼

男性からのご意見、ありがとうございました。

刹那的ですよね。

＞ほどほどにしておかないと
＞何もかも失うことになるのでは・・・？

どこかでそういう日がいつか来てしまうのではないかと、びくびくしている気持ちもあります。

＞肉欲におぼれて口先三寸の無責任なことを平気で言ってました・・
＞でも、結局は子供が可愛い・・・
＞その時あなたは捨てられます。

私の前でも、お子さんの話をしたり、奥さんと電話したりしています。
最初は（自分に＜欲しくても＞子どもがいないので）そういうことは拒否していましたが、ある時から逆に聞かせてほしいと自分から言いいました。

子どもはかわいいですよね。離れて住んでいても、とても大切にしているのがよく分かります。もちろん、現時点でも、誰よりも、お子さんのことを一番に考えているんだなとも思います。

いつか捨てられる、耳が痛いですが、その通りだと思います。

自分から別れられる勇気があればいいのですが。

とにかく貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.2

tomban

「責任」ということ、考えてください。
あまり難しいことは言いません。
「誰に対して、どういった責任の取り方」
というものが、予想されるか、予測できるか、そのことについて考えて欲しい。
そして、それが「どのようなものなのか？」を考えて欲しいです。
深く、深く。
そして広く、広く…過去の時間までも。
その中から「意味」を見つけてください。
そうしたら、自ずと答えは出ているはずです。

お礼

御返事ありがとうございます。

責任。そうですね。
今日読んだ本に、「責任を担うことの自由」という言葉がありました。
多分自分は、責任を負うことから逃げているのと同時に、自分を不自由にさせているんだと、その時ふと思いました。

結婚生活を続けてきた年月と、かかわってきた人たち。
それは歴史であり、それなりに意味もあります。
ただ、これからの人生を考えると、このまま中途半端な気持ちで続けることは、逆に相手に対して不誠実ではないのか。とも思います。

自分にどんな責任があり、それは誰に対して、どのような義務を持っているのか、、、考えてみます。

回答No.1

globef

＞私はこれからどうしたらいいのでしょうか？

　自分の人生です
自分で決めて下さい。

お礼

そうですよね。
ありがとうございました。