あの人は嫌な奴だとみんなに知ってほしいけど、それができない時

質問

ある人によって何度も悔しい思いをしています。表向きは善意的な人なので、ほとんどの人はそれを信じていて、影で私のような目に合っている人のことはわからないと思います。一見ニコニコとしていますがとてもずる賢く、天然のふりをしたりすっとぼけるので周りはそれを信じています。その人達はその姿しか見ていないのだから信じて当然だと思います。もし、私も本当の姿を知らずに誰かに「あの人からこういう目に合わされたんだよ」と言われても素直に信じるかどうかは自信がありません。

どんなことかは具体的には書けないのですが、私がしたことを自分の手柄にするとか、自分の評価を上げる為に、私をネタにして陥れるとか
そういった感じです。ちなみに相手は会社の上司などではなく、上下関係などはありません。簡単に言えば、友人関係にありますがこれからも頻度は限りなく少なくとも顔を合わす機会はあります。事情があり完全に縁を切ることができないのです。対等な関係ですが、相手が上手すぎるというのか器用すぎるために私では歯が立ちません。

どうすればこの気持ちが晴れるのか考えてみた所、周りの人に全てぶちまけて相手の本当の姿を知って、みんなにも嫌な奴だ思ってほしいということです。でも、仮にそうしても結果的に自分が損をすることはわかっています。だからできない、しないんだと思います。よく芸能人が暴露本出したりしていますよね。その書かれた相手が本当にひどいことをしていても暴露した時点で、アホな奴と言われ、非難され、何もいいことはありません。暴露して一時的にスッキリするだけなんだと思います。

だから、そういう形ではなく自分の中で考えを変えていくしかないと思っています。《忘れよう。考えないようにしよう。考えるだけ時間の無駄・・・・・》等など、頭ではわかっていても上手くそうすることができません。こういう場合、どういう風な心構えでいれば悔しい気持ちを
消化できるのでしょうか？いつまで経っても、何をしていてもふっとした時にこの人のことばかり考えてしまう自分にうんざりしています。

回答No.1

Crystalize · ベストアンサー

こんばんは。お気持ちよく分かります。私たちは様々な環境で様々な人に出会うことで、自分自身の本質に気付いていくように私は感じています。そのため、自分と正反対の人や、ご質問のような方と出合うと、心の中で何かモヤモヤしたものや、ストレスとして体験します。まず、ポイントとなるのは、確かにご質問のような方と出会うと、悔しさや憎しみのような感情が沸き起こりますが、たとえそのような人と出会わなくても、その感情や気持ちは元々あなたの中にあるということです。その元々あなたの中にある感情を解消しない限り、この先、同じような人が現れる度にあなたは苦しむ事になります。

前置きが長くなりましたが、まずその人の事を他人がどのように思っていようが、それはあなたの人生では無いことを認識する必要があります。あなたはその人の人生に参加する必要はありませんし、他人の事を他の他人に証明する必要性もありません。あなたは、あなたにしか表現できないことを、どんな環境であっても表現してるだけでＯＫです。

人間は葛藤がある限り、様々なマスクを被って生きています。その方も恐らく今までの人生体験でマスクを被って、つまりは自分を偽って生きてきたのではないでしょうか。自分に偽りを持っていると、あるタイミングでそれが自分を苦しめてくるし、他の人にも遅かれ速かれ気付かれるものです。もしかしたら、既に気付いている人がいるかもしれません。でも、他人が他の人をどのように思っていようが、それはあなたの人生とは全く関係はありません。もちろん、人間関係としてその人や他の方々との繋がりはありますが、あなたがあなたらしく生きていれば、周りの人にも変化が起こって来るものです。

世界にはたくさんの人がいますが、あなたと全く同じ人は1人もいません。皆個性がありユニークさというものを持っています。悔しさを解消する方法は、様々あると思いますが、根本的な部分で、その人を認める必要性があります。これは「許す」という話とは違って、その人を存在として認めることです。許すとか許さないという二極化されている部分でこだわっているうちは、たとえ「許した」と言っても、実は許せていないことになります。なぜならば、同じ力動が働いている中に閉じ込められているからです。

確かに認める事は強い感情がある時は難しいかもしれませんが、本当に自分の嫌な気持ちをリリースしたいのであれば認める必要性があると思います。相手を認める事ができないということは、結果的に自分を認める事ができないということに繋がります。相手の嫌な面に引っ掛かるということは、自分の中にも引っ掛かる要素があるからです。

ただ、言葉でのコミュニケーションがあって、自分が行った事を相手が作ったかのように発言をした場合、おかしい時は自分の気持ちに従って、どんな結果になろうとも、「そういうことはしてほしくない」と、はっきりとダイレクトに伝える必要性はあります。もちろん、その際も相手の事を認め尊重する視点で。

今回の件がクリアになれば、もうあなたは同じような事が起こったとしても傷付かなくなるのではないでしょうか。もしくは、これが最後の壁で、二度と同じような事には出合うことは無くなるのではないかなと感じます。

以上ですが、私の体験からアドバイスさせていただきました。他にも様々な回答があるかと思いますが、何かの参考になれば幸いです。

お礼

気持ちをわかっていただいてありがとうございます。
その言葉だけでもずいぶんと救われる思いです。

「本質」いうのはすごく良い言葉だなですね。
今の世の中上辺だけで判断されることが多いですから、
物事の本質を見ていくということがとても重要だと痛感しています。

＞その元々あなたの中にある感情を解消しない限り、この先、同じような人が現れる度にあなたは苦しむ事になります。

身に染みる言葉です（＾＾；確かに相手に対してすごく許せない気持ちがありますが、例え、相手が変わってくれても、自分が変わらない限り、またいずれ同じことで悩むことになりますよね。

「許す」という言葉は最近頻繁に見聞きしますが、私にはしっくりこない言葉です。許すことを前提に自問自答しても、結論は「許せない」に
たどり着きます。でも、「認める」と考えると、少しだけ容易に感じます。すぐには難しいでしょうが、そういう方向で考えていけそうです。

引用しきれませんが、心にの頃言葉は他にもたくさんありました。
大変参考になるアドバイスに感謝いたします。
回答ありがとうございました。

回答No.10

noname#96068

むずかしいですね。
私も同じ思いを経験して、今に至っています。
私の場合は上司に当たる人でした。彼女の発言に力があるので遠まわしに私のやり方が気に入らないようなことをいわれると、周りは私が間違っていると思い込みます。
最初はむきになって自分を正当化しようとしましたが、
だんだんエスカレートしていくのでやめました。
周りもきっと、いろいろ感じているのだと思います。
ただ面倒だから中に入らない、当たり障りなく接する・・・という具合でしょうか。
だって、みんな自分が大事ですから。うまく立ち回る方法は心得ています。
だから、あなたもいままでどおり自分を大切にしてください。
私は職場以外の人間関係が救いでした。
そんな人たちはいますか。

所詮仕事をやめれば切れる相手です。
そんな人たちのために自分を台無しにすることほどむなしいことはありません。暴露してやろう、知らしめてやろうなんてもったいない。
「沈黙生活」という本もオススメです。
なにを聞いても意見してやろうと思わず、同調しようと思わず、自分のほうが勝っているとも思わず、卑下することもなく・・・すべては外野の声。それに徹すると横で嫌味を話していても、待合室で隣のおばちゃんがなんか話してる具合に楽になれたりします。

そして、いちばんは笑顔です。
笑顔は自分も人の心も豊かにします。
あなたが笑っていれば、すてきな男性も現われます。
その人のことを考えていると心が弾んでくる、ということがあれば
そんなどうでもいい職場の人間など目にも入らなくなります。
エステなんかに通うよりも、笑顔は輝きをまし、絶対にきれいになります！
いい出会いがありますように・・・祈っています。
がんばってくださいね。

お礼

同じような経験をされたことがあるんですね。
とても参考になります。
「誤解される」って怖いことですよね。

＞ただ面倒だから中に入らない、当たり障りなく接する・・・という具合でしょうか。
だって、みんな自分が大事ですから。うまく立ち回る方法は心得ています

なるほど。今の今まで周りは何も気がついていないと思っていましたが、例え気がついていても知らんぷりの可能性もあるわけですね。
まーそうだとしても、それはそれで仕方がないことなのでしょうね。
事なかれ主義とうことなのか、少し寂しいですけど。

「沈黙生活」ですか。おもしろうですね！
すべては外野の声と思えるようになれば気楽ですね。
早速読んでみますね（＾＾）

笑顔でい続けることは難しいときもありますが、
大事な友達や家族と楽しく過ごす方にもっと目を向けようと
思います。すごく元気なりました！本当にありがとうございました。

回答No.9

aeromakki

本当に嫌な人ならば、いつかはバレます。あるいは、バレていても周囲が大人だから我慢しているかです。

そうでなかったら、質問者様の思い込みなのでは？

具体的に何も説明ないですから、思い込みの可能性が高い感じがします。

人にそれを知らせるのに、自分の不満を外に出す以外の何の意味があるのでしょう？
周囲はおそらく、知りながら黙って我慢しているのに？

普通になぜ愚痴を周囲にこぼせないかもわかりませんし。

守秘義務のあることの不正なら、関連部署へ。

補足

あのですね・・この回答を頂いた時にはすでに♯7さんの補足欄に記入済みなのですが。。もちろんそこまで目を通していただいていない可能性もありますけど。

＞そうでなかったら、質問者様の思い込みなのでは？

私が書いたことが思い込みとかそういうことは、考えないでください。
いちおその部分は信じてくださるとありがたいです。信じるという言い方も変ですが、私のことも相手のことも全く知らない第三者の方がこういったネットで相談にのってくださる場合に、憶測を言い出したらキリがありません。私の思い込みかどうかが重要ではないんです。

＞具体的に何も説明ないですから、思い込みの可能性が高い感じがします。

具体的に説明ができないのではなく、第一にその必要がありません。省いているだけです。もちろん、詳細を書けばあまりに具体的になるので見る人が見れば特定されてしまうということもあります。

＞周囲はおそらく、知りながら黙って我慢しているのに？

知りながら黙っていると決め付けているのはなぜでしょう。そもそも周囲は気がついていません。表向きは良い人で、他の人にわからないように私が被害を受けているので。

＞守秘義務のあることの不正なら、関連部署へ。

なぜ、そこまで飛躍するのでしょう？！まったくプライベートなことなのでその必要はありません。

あまりに的外れな回答というか、解釈を間違われているように思います。私の書き方が悪くわかりにくかったようなら申し訳ありません。

回答ありがとうございました。

回答No.8

sakura-333

実際に腹黒い人はいますし、内容からして傍から聞いていればわかる事なので、もしかしたらずる賢い人なのかもしれませんよね。
確かに、彼女に洗脳されていれば明らかにおかしい事でも聞く耳を持たなくなってしまう場合もあると思います。
ただ所詮は作り話なので、長く一緒にいれば冷静に判断の出来る人にはわかる事ではないでしょうか？
様々な事情があって心のどこかでそうあって欲しいと思っている場合や、その人に感情移入している人でもない限り、わかりやすい言い訳に何度も乗っかるような事はないと思います。
過去に何度も嘘をついているのがわかっているのに本気で騙されていたら、単に学習能力のない人ですね。

口には出さないけどわかっている人は必ずいると思うので、自分は普通の行いをしていればいいんじゃないですか？

お礼

私ももうすぐ30代になりますが、それなりに人間関係で辛いことも乗り越えてきたつもりです。でも、今回の件は本当に手ごわいです（＾＾；
明らかに嫌な奴は対処できます。昔はそういうことでも悩んでいましたけどね。でも、表向きは善人（私には偽善者に見えますが）で、裏の顔がとんでもない人というのは小説の中でしか知らなかったので、どうしていいのかわからなくなってしまいました。ここまでの人には今後出会わないのではとまで思っています。

＞ただ所詮は作り話なので、長く一緒にいれば冷静に判断の出来る人にはわかる事ではないでしょうか？

私もそう思います。でも、周りが人が良すぎるのか、それとも鈍感すぎるのかわかりませんが、その気配は全くありません。

＞口には出さないけどわかっている人は必ずいると思うので、自分は普通の行いをしていればいいんじゃないですか？

そうですよね。私が人に言わないように同じ気持ちも人がいるかもしれないです。

回答ありがとうございました。

回答No.7

daisy0719

こんばんわ。
私の友達にも居ます。そう思ってた人が。今は思っていないので・・。
ある時ふと思ったんですよ、私自身がいろいろ考えすぎてたことに。
色メガネで見てたのは私だとゆうことに。
それに気づいてから、何にも考えずに付き合ってます(笑)
そして今も私の大事な親友の一人です。

質問者様も、気づいてらっしゃいますよね？自分を変える。
見方を変えてゆくとゆう事です。

大丈夫ですか？なんか、うまくいかない時って自分の中がよどんでて
なんて事ないコトまで敵意を抱かれてる気になってきます。

自分の評価を上げる為に、私をネタにして陥れる
文章にありますが、それはどうやって確かめたんですか？
本当にそうだと確信をもって言えるのですか？
言えるのだとしたら、それはどうしてなんでしょうか？
自分で、おかしいと思いませんか？？

その人が本当に天然だったら、質問者さんはどうします？
傷つけると解らなくて言葉を発したり行動してたら？
それは、友人として注意すればいいだけの話ではないのですか？
貴方が正直に伝えてないから、こんがらがってるだけだと思いません？
もし、相手の方に何の含みもなかったとしたら、どうされるのですか？
立ち止まって考えてみませんか？後悔しますよ？

お礼

自分で再度回答を要求しておきながら、早々と締め切ってしまいごめんなさい。皆様の回答を読み返してみて、もう自分の中でこうしていこうと答えがでたので締め切らせていただきました。

＞なんか、うまくいかない時って自分の中がよどんでて
なんて事ないコトまで敵意を抱かれてる気になってきます。

この部分には納得したしました。決して「なんて事ないコト」ではありませんが、自分に余裕がない時は必要以上に気に病んでしまっていると思います。もっと自分に余裕を持たせてることができれば、ひどいことをされても流せるようになると思います。

回答ありがとうございました。

補足

こんばんは。何だか「？」が異様に多いですね（＾～＾；

＞友人として注意すればいいだけの話ではないのですか？

簡単に言えば友人という言い方にしましたが、直接的な友人ではありませんが上下関係もありません。詳しくは書きませんが仲間とかチームメイトとかそういう表現の方が当てはまります。

「相手が本当に悪いのではなく、あなたの思い込みではないか？」という憶測ではなく、いちおここでは「私が思う相手の人間性」というのが本当だとして回答していただけるとうれしいです。現実的に確信は持っていますし、決定的なことがあったのですが、かなり具体的に書かないと伝わらないので控えます。申し訳ございません。もしかしたら私が間違っているのかもしれません。でも、そこを突き詰めるのではなく「現実に私が嫌な思いをしていること」「相手のことを好きになろうとは思っていないこと」「これ以上頭の中で考えないようにしたい」ということを理解してもらった上で、モヤモヤした気持ちを解消できる方法が知りたいです。

＞自分で、おかしいと思いませんか？？

これはどうおかしいのでしょうか？考えてもわからなかったのでよろしければ再度回答をお願い致します。「もうあんたに言うことは何もない」というのであれば回答は結構です。

回答No.6

heygibson

あなたがまわりに言えない性格だと知っての立ち回りです
諦めましょう

お礼

＞あなたがまわりに言えない性格だと知っての立ち回りです

仰るとおりです。反論の余地はありません。
すべて見抜かれているんだと思います。

＞諦めましょう

そうですね・・できればその方法も教えていただきたかったです。

回答ありがとうございました。

回答No.5

morinosa11

五十代後半の主婦です。

私は「前世」を信じていますが、此の世で出会う人は、前世でもなんらかの関係のあった人なのだそうです。
また、この世で貴方を虐める人は、前世で、貴方がその人をいじめてたので、この世では逆の立場になって、その償いをするのだとも言われて居ます。

「袖触れ合うも他生の縁」とも言われます。
憎くて仕方ない人を、許せたり、認めてあげられるようになれると
貴方のその地獄のような気持ちから逃れることができますし、貴方は人生の勝者になれるのです。
「私は、彼を許しました。私は彼を愛しています」と何度も、何度も唱えてみられたらいかがでしょうか？
そして、彼と貴方が仲良くしてる姿を心に描いていれば、貴方の拘りも消えていくと思います。
彼のことが、気に掛かるのは、前世からの縁です。
彼のことが気に掛からない人にも、別の貴方には解らない人の事で苦しんでいるものなのです。

＞私がしたことを自分の手柄にするとか、自分の評価を上げる為に、私をネタにして陥れるとか

彼が貴方を陥れたら、陥れさせればいいじゃないですか!!
「もっと、もっと、俺を陥れても構わないよ」というくらいの大きな気持ちになってみましょう。
人生の中で、それぐらいのことは、たいしたことじゃ有りません。
また、貴方が彼を許す程度に従って、周りの人の彼を見る目も変ってきます。

人生は「許す」という修行なのです。

お礼

前世ですか・・否定でも肯定でもなくわからないというのが正直な感想です。でも、もしかしたら前世で私が相手を苦しめていたのかもしれないですね（＾＾；もし、そうならごめんなさいです。

＞彼が貴方を陥れたら、陥れさせればいいじゃないですか!!
「もっと、もっと、俺を陥れても構わないよ」というくらいの大きな気持ちになってみましょう。
人生の中で、それぐらいのことは、たいしたことじゃ有りません。

「もっとやってくれてかまわない」と言う考えは今までになかったですが、いいですね！これから「気宇壮大」をモットーにしていこうと思いました。参考になる回答ありがとうございました。

補足

すみません、補足する必要ないかもですが、男ではなく女です（＾ー＾；

※皆様回答ありがとうございます。後日改めてお礼を書かせて頂きます。

回答No.4

hurasuke

正気ですか？

　厳しい言い方かも知れませんが、万人にとって嫌な人なんて存在しませんよ？あなたがそれだけその人を嫌いなのは仕方のないことです。しかし、あなたの周囲にもその気持ちをわかってもらおうとか、一緒になってその人を嫌おうって、正気とは思えないのです。

　あなたにとって嫌いな人でも、別の誰かの助けになることもあります。でも、別の誰かにとってどんなにいい人であっても、あなたが嫌いならば「あなたにとっては有害・無価値な人」です。

　今問題なのは、あなたがその人とできるだけ関わらないことでしょう？周囲を巻き込んで、村八分をしなくてもよいのではないでしょうか？というか、私はそういう話に参加するように言われるのが嫌いです。

　誰かを好むのも、誰かを嫌うのも、思った人が勝手にすればよいことです。

補足

ある程度回答をして頂いて、
これ以上はつかないだろうなと思った所で締め切って
最後にまとめてお礼を書こうと思っていましたが、
ここでちょっと補足させてください。

私の書き方がわかりにくかったかもしれませんが、
その人のことを、周りを巻き込んで
寄ってたかって非難しようとは思っていません。
上手く表現できませんが、
「仮にそうできれば一時的にスッキリするだろうけど、
そんなことをすれば、良くない結果になるので
現実的にしようとは思っていません」と
いうことを書きたかったのです。
もっと言えば仮にそうできる環境に
置かれたと恐らく、しないし、できないと思います。
何度も悔し泣きして、そうしたくなるほど憎いという感情が
あることは間違いありませんが、
誤解を招く表現をしてしまって申し訳ございません。

＞あなたにとって嫌いな人でも、別の誰かの助けになることもあります。

十分承知しています。

回答No.3

Tei63

辛いですね。
私にも同じような人がいるのでよく分かります。気が滅入ってしまいますよね。

でも…そんなとき私が考えることがあります。
自分にもその人に勝っているところがあり、相手はそれをうらやましく思っているのだ、と。
そう思えば、結構気楽に付き合っていけます。
今できるのは、友人たちに良いことをして種を蒔き続けること。いつかそれが、友人たちからの自分への評価として実りますよ。
頑張ってください。

お礼

辛いですねという言葉でモヤモヤとつっかえていたものが
スッとした気分になりました。ありがとうございます。
きっと上手く対処できる人もいるのでしょうが、
つくづく自分でも世渡りベタだと思います（＾＾；
でも、質問で書いたような感情は一時的なもので
今はやっぱり物理的にできるだけ離れること。
あとは、心も離れることができればいいなという思いだけです。
そこがなかなか難しいのですが。

＞自分にもその人に勝っているところがあり、相手はそれをうらやましく思っているのだ、と。

私の存在が相手にとって何かしらカンに触るのだと思います。
恐らく相手はチヤホヤされてきた人生だとおもうのですが、
私はそういうことはできません。気に入らないからしないというのではなく、する必要がないからしないだけで、普通に接してきましたが
そういう態度が納得いかないのかな、と思います。
私は大人しく見られますが、割と言いたいことは言いますし、
深く狭く付き合いをするほうで、広く浅く付き合う相手とは真逆です。

＞今できるのは、友人たちに良いことをして種を蒔き続けること。いつかそれが、友人たちからの自分への評価として実りますよ。

種を蒔き続けるっていいですね（＾＾）
「今できること」を教えていただいてありがとうございます。
最近かなり弱っていましたがとても勇気付けられました。
回答ありがとうございました。

回答No.2

baroque203

その腹黒なご友人に対して、自分の考え方を変えていくしかないと思っているのなら、とりあえず[長所]を探してみてはどうでしょう？

短所と長所は紙一重です。図々しい人＝積極的な人ともとれますし、うるさい人＝明るい人ともとれます。
その人の嫌な部分も視点をかえれば、いいところに見えてくるかもしれません。
また、影で他人に嫌な気持ちにさせる人というのは意外にも他の人も見えていることがあります。見ている人は見ているし、分かる人にはわかるものです。ですから、他の人に分からせようというのはやめといたほうがいいでしょう。逆に質問者様自身の印象を悪くしてしまうと思います。

どうしても、その友人のことばかり考えてしまうのでしたら、熱中できる趣味などを見つけてみては？夢中になってできる何かをすることで、気分もすっきりすると思いますよ。

私も育児ストレスで結構滅入ってますので、子供たちを一時保育で預けてカラオケにでもいこうと企んでいます。

お礼

＞とりあえず[長所]を探してみてはどうでしょう？

そうですね。誰でも長所はありますし、私にも短所なんてキリがないくらいあります。でも、あまりに卑怯なやり方にいくら良いところを見ようと思ってもできなくなってしまいました。もちろん出会った頃はそうではありませんでしたが。

＞また、影で他人に嫌な気持ちにさせる人というのは意外にも他の人も見えていることがあります。見ている人は見ているし、分かる人にはわかるものです。

そうであってくれると、少しは気楽になれそうです。
でも、感心するくらい世渡り上手なので、なかなか見抜く人は少ないかも・・なんて思ってしまいます（＾＾；

育児ストレスも相当なものでしょうね。私もカラオケに行きたくなってきました！！悩みは置いといて他のことに熱中しているうちに、考えなくなるといいなと思います。

回答ありがとうございました。