許容範囲の狭い私が彼氏を支える方法

質問

質問させてください。
私は２６歳の女です。
付き合ってもうすぐ半年の彼氏さんとのことでの相談です。

過去に同じＩＤで質問していた彼氏さんとは
皆さんの助言を参考にさせていただき、別離という形をとりました。
なので今回はそれとは異なる質問となります。
本当にその際はお世話になりました。

今の彼氏さんは１０歳年上の３６歳です。
今までの恋愛とは違い（痛い恋愛ばかりしてきましたもんで…）
私の事を気遣ってくれていて、本当に大好きです。

しかし、今回ちょっとした問題が起きました。

彼氏さんが人事異動で新しい部署で働く事になり、
新しい事をするって悩みとか辛さとかも同時についてきますよね。
なので私が出来る限りで悩みとか愚痴を聞いたり、
励ましたり支えたりしてきたつもりです。

そして彼氏さんの力ももちろんあって
だいぶん落ち着いてきたんですね。

その矢先。
私側にもいろいろ悩みが起きて相談というか、
ちょいと愚痴を言ったんですよね。

私という人間は、ええかっこしいな部分がありまして
（「ええかっこしい」は関西弁なのかな？「いい格好をして振舞う」とイコールです。
虚勢を張って最強の人間と偽るという意味で私は使っております）
どうも人前で弱音を吐いたりするのは苦手です。

でも、今の彼氏さんは
「俺には甘えて欲しい。辛い事があれば何でも言って欲しい。」
と言ってくれたので勇気を出して言ったんですよ。

私「私、２つのことを一度にフルパワーで出来ないんだよね…」
彼「ふーんそうなんやー」
終了。

本当にこれで終了してしまったんですよ。

ええかっこしいな私なもんで、
相手に伝わらないような言い方をしてしまったのかもしれません。
彼も疲れていて私が相手だからという安心感から適当に聞いていたんだと思います。
でも、私なりに真剣に真面目に、勇気を出して言ったつもりです。
でもそれをスルーされてしまってとても悲しかったんです。

そして、そのことに関して
彼氏さんも今一生懸命慣れない事をしている最中なのに
「どうなっているんだ？」と質問しました。

もうその事が自業自得だけど自己嫌悪でなりません。
しんどいであろうのに、こんな時こそ相手を支えてあげないといけないのに
でも私は受身で何でもハイハイと聞くだけの無償の愛を持つ聖人にはなれません。

しかし、
今後もしこんな事があって
彼氏さんが今回みたいな事があったから常にアンテナを張って
常に私の愚痴をハイハイ聞いてくれたとしても
それは今回の私がギャーギャー言ったからであって
それは自分を偽って無理をした結果の出来事ではないのかと思うんですよね。

気持ちとかいう見えないものを無理してまで変えるというのは…
私にはあまり理解できません。
そんな無理を重ねてまで私と一緒に居て果たして相手は楽なのか？
疲れてそれこそパンクしてしまうと思います。

でも、彼氏さんは
「ずっと一緒にいたいと思っている」
「今回の事に関しては明確な答えを考える時間を下さい」
と言ってくれました。

もう一体どうすればいいんでしょうか？
私が極端な人間で、こういうことに明確な答えなんてないのに
それを相手に求めてしまっている最悪な女だというのは十分わかっています。
でもこのままじゃ…
今後、本当に困った事があった時に何も言えず
彼氏さんに頼れないと思うんです。

だから相手にも考えて欲しかったし、
私もどうすればいいのかを必死で考えているんですが
まったくもって私サイドがどうすればいいのかがわかりません。

許容範囲も無いのに相手を受け入れるだけの強さが欲しいなんて
すごく浅はかで考えなしな話です。
でも、彼氏さんの支えになってあげたいし、今後も一緒に歩いていきたいと思います。

こんな私は、
今後どんな考えを持って
彼氏さんを支えていけばいいでしょうか？

長文で申し訳ないです。
どうか皆様のお知恵をお貸しください。

回答No.6

kenkenkiyo · ベストアンサー

３０代既婚女性です。

あんまり、気負わなくて大丈夫だと思いますよ。
「支える」って実際、正解なんて無いと思いますし。

彼にとって、黙って話し聞いてくれて、そばにいてくれるだけで十分癒されてることだってあると思います。

だから、
＞ずっと一緒にいたいと思っている
って言ってくれたのだと思いますよ。

そばにいるだけで、十分なんでしょう、彼にとっては＾＾
どうすればよいのか、彼は自分でわかっているのだと思います。

男性は女性と違って、個人で何とかすることが多く、「共感」する力が薄いですから、
質問者さんと同じテンションで物事を考えるっていうことはできないかもしれません。
「こっちはこんなに大変で、苦しいのに」って思ってても、
彼にとっては当事者では無いだけに、ピンと来ないものなのでしょうね(^_^;)

相談するなら、「アイデアをもらう」「意見を聞く」っていう感じで、
まずは結論から話すと、相手は聞きやすいかもしれません。
「こういったことがあって、どうすれば良いかな？？」みたいな。

気持ちを慰めて欲しい場合は、「落ち込んじゃって、聞いてくれる？？」って、
彼がどう対処すれば良いのか、何を自分が求めてるかによって、
わかりやすく話し方を変えてあげると、彼も対応しやすいと思います。

今回、質問者さんはどちらを求めていたのでしょうか？？
曖昧な言い方でしたので、彼にとっては、「ただそういう事実を話した」だけに聞こえたのかもしれません。
だから、「そうなんや～」になったのでしょう(^_^;)

女性に特に多い、「言外のことを暗に判ってもらいたい」っていうのは男性には苦手分野なのです(^_^;)
逆に「言えば理解できるし、対応できる」っていう事です。

お礼

回答をありがとうございます。

皆さんのお答えを見るたびに
自分の言い方が如何に悪かったかとホント痛感しております。

特に
>>言外のことを暗に判ってもらいたい

というの、ずばり私です（苦笑）。
「空気を読め！空間を読み取れ！」みたいな無茶を求めがちです。

確かに男性はそういうのが苦手だと聞いた事がありますし、
実際にそうなんだとも思います。

でも、「言わないと」判ってはもらえないんでしょうね。

それは男性だけでなくても、女性でもだと思います。
判りにくい自己満足の言い方をしていては
性別に関係なく、誰にも自分の気持ちは伝わらないと思いました。

あと、支える事について。

何かしたい何かしたいとこちら側が思っていても
最後に成し遂げるのは相手の方で
だから「これだけしてやったのに！」と思うこと自体間違いですね。
何か…本当に自分が恥ずかしいなぁと思います。

だからそんなに気負わず、
そばにいたり話を聞くだけでもいいんだと
正直そんなに力にならないなら（笑）、その程度でも
相手は癒されてくれるって事を信じて
ちょっと力を抜こうと思いました。

丁寧に優しい回答文をありがとうございました！

回答No.9

yoriko6025

No1です(^^)
無償の愛を持とうとかそこまで思われなくてももっと気を楽になさってもいいかと思います。。
女性と男性に限らず人間は一人ひとり考え方が違って当然ですよね！
彼氏だから…というより彼という人と向き合う…
結婚するとまた変わってくる部分もあると思いますが、今はまだその練習？？といいましょうか？？不適切な発言であればお許しくださいね！
ですがもう少し肩の力を抜いてお付き合いなさっても良いかと思います！
質問者様はすごく真面目な方かなと勝手に想像するのですがそうやってお相手のことを思ってらっしゃると言うのがすばらしいことかと思います。。（先ほど言葉足らずでしたので）

私は勝手な想像や決めつけで相手のことを知らないうちにこうしてくれない！ああしてくれない！と思い込んでいた時期、また私自身彼にとってどうあるべきか？？もっとこうしよう！ああしよう！
と色々考えた時期もありましたがそれも何度か意見がぶつかり合ったり話し合ったりの結果です。。
私と質問者様が同じだと言ってるわけではないのです！
我慢の量や自分の意見の出し方等２人の距離感をつかむまで時間がかかって当然だと思います！
彼は自分ではありませんので、親や兄弟でもそうだと思います！
結局別の人間なので違って当然かな？
と私は思うようにしています！

少しでも早く質問者様の心が軽くなれば良いですね♪

　　　回りくどい言い回しや長文失礼いたしました。。

お礼

何度も回答をありがとうございます。
まさかこんなにも回答が来るとは思わず…感激です。

確かにいつも本番！だと思うとしんどいですよね。
いつか来る未来、その先のための練習ということで…

まぁ今の相手とうまくいけばこの先も、
ダメなら次なんだと思います。
結構冷静に言えている自分が変な感じですが（苦笑）。

本当に…
男性だからって事ではなく、
女性も、家族であっても…自分以外の人とのふれあいは
距離感とか話し方など人それぞれですもんね。

「時間がかかって当然」という見解は
マイナス思考な私でも
なんとか乗り越えられそうでありがたいです。

肩の力を抜いて今の相手と、
そして他の方々とゆっくりペースで付き合っていこうと思います。

本当にありがとうございました。
とてもわかりやすい文章、本当に感謝です！

回答No.8

kenkenkiyo

No.６です。

お礼ありがとうございます。
質問者さんはとても努力家ですね。彼氏は幸せだと思います。
でも、多くを求め、期待しすぎると、自己嫌悪に陥りますよ(^_^;)

私が長年夫と仲良くなる秘訣として、「期待しないこと」を学びました＾＾
冷たく聞こえるかもしれませんが、まず、全て自分でを基本とし、
手伝って欲しいことはお願いしてやってもらっています。
それが一番手っ取り早いし、ピントがずれないですから(^_^;)

夫は外での仕事があるし、元々家庭内では戦力外として当てにはしてません(^_^;)
「私だって育児で大変なんだから、言わなくてもやってよ」って思ったら、ストレスですからね(^_^;)

期待すると、できないこと、やってくれないことにどうしても不満を持ちます。
それによって、自分自身にもフラストレーションが溜まっていくでしょう。
初めから期待しないでいれば、ちょっとした気遣いがありがたく感じることもあります。

＞「空気を読め！空間を読み取れ！」みたいな無茶を求めがちです。

それは判りますけど、同じ思考の人間はいないし、
せいぜい、「機嫌が悪い」程度にしか感じ取ってくれないでしょう(^_^;)
そうなると、男性は構うより放っておく人が多いですから・・・
自分自身がそうなんでしょうね～～～(^_^;)
つくづく、男性と女性の思考回路は違うなって感じます。

＞「これだけしてやったのに！」と思うこと自体間違いですね。

これは人間だから、どうしても「見返り」を求めてしまいますよね(^_^;)

どこかで、自分と同じようにしてくれなくても、
「まぁ、いっか」って適当に思えるようになれると楽になるかもしれません・・・
細かいことをあげれば、本当に「自分の望むもの」ってキリが無くなりますよね。
諦める勇気も必要なのかもしれませんよ。

でも、「大事にされてる人」って結局、「人に与えてるもの」も多いと思います。
必ずしも、自分の思うように返ってくるとは限りませんが、「一緒にいたい」と思われてること自体、
大事にしたい証だと私は思いますけどね＾＾

お礼

何度も回答をありがとうございます。
本当にうれしいです。

求めすぎると自己嫌悪…その通りですね。
たぶんその状態が今の私なんだと思われます。

一番私の中いけないというか、どうするかなというのが
「見返りを求めすぎる」という点だと思うんですね。

確かに相手に期待をしなければ
見返り云々を考えなくて済みますね。

うーん…それがなかなか難しい。

もはや「諦めの境地」みたいなものでしょうか。
もう相手の戦力には期待しない。諦めた。
だから何もかも期待するのもやーめた。

こんな感じでしょうかね？

しかしそれでも立派に生活されている回答者さんは
とてもすごいと思います。
何気に男性を操る…という言い方には語弊がありますが
男性とうまく共存されていらっしゃる。

やはり達観ですかね。
すべてを悟ってこその境地…
何だか宗教的な話になってきましたすいません（汗）。

男性と女性は
物の見方、とらえかたがそもそも違う。
これは覚えておかないといけないですね！

マイナス思考でとても弱い人間である私ですが、
努力家とかいろいろ励ましていただいて本当にありがとうございます。

普段そんなことを言われた事がないので
今回は素直に（笑）喜ばせていただきます。

本当にありがとうございました！

回答No.7

asa1111111

こんにちは。

ご質問を読んでると、自分も同じようなことで悩んでるのでほっとけなくて・・・。
私は付き合ってもうすぐ2年の彼がいるんですが、質問者様の彼氏さんと同じ感じですよ。

私「私、２つのことを一度にフルパワーで出来ないんだよね…」
彼「ふーんそうなんやー」
終了。

まさに、ウチも同じような感じですよ！
で、あまりしつこく言うと「めんどくせー！」とか「どうしてほしいかいわないとわかんねぇ！」って怒られて終了です。

他の回答者様もおっしゃってるんですが、女の子ってどうしてほしいとかってのは明確にないと思うんです。
ただ話を聞いてもらって「うんうん」って共感してもらえて安心するって言うか・・・。
やっぱ男性に何かしらの回答を求めるのであれば「○○で悩んでるんだけどどうしたらいい？」って最初に言わないとわかってくれないです。
最初は私も悲しかったです。
真剣に悩んでるのにその返事はなによ！って。

でも「男性ってそういうもん」って思えるようになれば悲しくならないですよ。
あと一つ、私は「男性には期待しない」って思うようにしてます。
期待したような返事や行動がないと、悲しくなったりムカついたりしちゃうんで、いい意味で期待しないようにしてます。
そう思うことで、少し楽になれました。

質問者様は本当に彼氏さんのことが大好きで大事だからこそ彼氏の全部を受け入れよう！って思ってらっしゃるかもしれませんが、それは逆効果になっちゃうと思います。お互いがすれ違う原因になるかも・・・です。
だから、いい距離感もって、たまーに客観的に彼氏を見つめてみてください。
そこまで、彼氏さんを大事に思える貴女は本当に素敵な女性だと思います。
だから自信もってくださいね！！

お礼

回答ありがとうございます。
同じ悩みの方がいらっしゃって心強いです。

本当に…言い方というか話し方は重要ですね。

私自身あまり上手く話せないというか口下手なもんで
更にハードルが高いのですが…
無理をせずに自分が伝えたい事をきっちり伝える努力を
これからどんどんしていきたいと思っております。

「男性に期待しない」ことについて。

あー！これは聞いた事があります！
昔は覚えていたのに何で自分自身の中で問題が起きた時に
まったくもって思い出せないのやら…。
改めて思い出させてくださってありがとうございます。

確かに
男性に期待しても
いつもそう完璧に期待通りの結果が訪れる…
という風になったことはない気がします。

何だか男性にとても失礼な発言ですが（苦笑）
そこまで悪い意味でというわけではなく…
うーん言い訳がましいな（汗）。

あと、何事も適度がいいみたいですね。

私はかなり極端な人間だと自覚もしていて、
何でも白黒つけなきゃ気が済まないところもあったりして…
それはもう反省すべきだなぁと今回の事で悟っております。

『適度に、いい距離感をもって相手を気にして
あまり期待しない（悪い意味でなく、いい意味で）。』

これかなー？
ちょっと希望の光が見えてきた…かもです。

同じ悩みの方からの回答は本当にありがたいです。
本当にありがとうございました！

回答No.5

kamonohashi99

NO.3です。
お礼ありがとうございました。

上から目線なつもりはなかったんですが、そんな書き方になってしまってましたか。
今のままで大丈夫ですよというつもりだったんですが、気を悪くされたらごめんなさい。

私もつい先月までtaka0906さんが今悩んでることと似たようなことで悩んでましたよ。
毎日毎日、友達に相談メールを送り、アドバイスをもらいましたが
アドバイスにあるポジティブなことなんか全く受け入れられず、理解できず、
どんなに褒められてもウソのようにしか聞こえないから、
またほかの人に相談し、の繰り返しで、最後には
「いい加減、いつまでも中学生みたいなこと言ってんな」とか怒られましたよ。

では、どうやってそのネガティブスパイラルから脱したか？

それが自分に自信をもつことなんですが。
それができないから困ってるということなんですよね。（汗）

なので、まあ、自信は持てないけど、とりあえず自分を責めるのをやめてみる。
自己嫌悪するのをやめてみる。
自己嫌悪しそうになったら、それについて考えることをやめてみる。
今考えるのはやめて明日にしようと思ってみる。

とか、もうちょっと自分に優しくしてあげる感じです。

究極は「こんなこと許しちゃっていいの？」ってことを許して、
さらに「そんな自分でもＯＫ」と思うことなんですが、
ちょっとずつ、トライしてみてください。

自分で自分のハードル高くしすぎてませんか？
もっと低くして大丈夫ですよ。

私も、改めて回答って難しいなと思いました。
ホント、ごめんなさい。

お礼

何度も回答を本当にありがとうございます。

いえいえ、
私が単にマイナス思考なのが本当にいけないので
そんな気にしないで下さいね。

友人でかなりなポジティブ思考の方にも同様に
「アンタはマイナス思考すぎ！」と言われまくってます。
なのでホントその通りなんでしょうね。

まぁちょいと悲しいし
正論だから何も言えなくて自分にイライラするのが現実ですが。
「オマエに何が判るんだ！」と叫びたいんですけどね…。

ポジティブで何でも乗り越えてきた人からしたら
「何でもマイナス思考ばかりで努力もせず、
自ら不幸に陥った人間の気持ちなんて判らない」
なんだろうし…。

相容れない存在なのかもしれませんが、
それでも相互理解とまではいかないとは思いますが
私はそういう方とも仲良くしていきたいと勝手ながら思っております。

話がずれてしまいました…
また意味判らなくなりそうですねすいません。

まぁ中々どん底に浸りきったマイナス思考を
上に持ち上げるのは苦労しそうですが…
ぼちぼちとやっていきます。

ご自身の体験談も含め、
いろいろとありがとうございました！

回答No.4

BluesHeart

最近（ここ１５年くらい）の心理学研究では性差心理学が随分進展しました。ベストセラーになった「話を聞かない男、地図のよめない女」などです。

それによると、男は言葉のやりとりを
「事実の伝達」
として認識する傾向がつよく、女は
「情動の共有」
として認識している傾向がある、とのことです。

つまり、taka0906さんの
＞私「私、２つのことを一度にフルパワーで出来ないんだよね…」
を、事実の伝達、として聞けば
＞彼「ふーんそうなんやー」
となるわけです。
もし、続く言葉があるとすれば
「で、それが？」
となります。もう少し興味を惹かれれば
「たとえば？」
となります。

もしかして、会話の展開によってはなんらかの負担の増加につながりそうな想像をして会話を切り上げた、ということもありえます。

問題のポイントを整理して、解決案を数種類、メリット・デメリットを箇条書きにすると会話になりやすい、と思います。
あるいは、その手伝いを頼むとか…。

男の思考の原則は
「他人のアタマの中はわからん」
です。ですから、わかろうともしませんが、「わかってもらえる」とも期待していません。（ですから、善意の押し付けもしません。）

たぶん、そのあたりが行き違いの原因です。

taka0906さんの質問文は、長いですが整理されていてわかりやすいですね。ご自身の考えがよく整理できているのでしょう。
少し寂しいかもしれませんが、ちょっとクールに付き合っているうちに彼氏サンにもわかってもらえますよ。きっと…。

お礼

早速回答をありがとうございます。

うーん。
先程の回答者さんには
「読みずらい言い訳ばかりの長い文章」とお叱りを受けたのですが
今回の回答者さんには読みやすく感じて頂けた…？

すいません、こんな読む人間によってコロコロ読後感の変わる文章で。
何だか今日は反省すべき点ばかりだな…（汗）。

話を本題に戻しまして。

やはり男性と女性は話す事１つに関しても
とらえかたが違うんですね。実に勉強になります。

やはりもっと私がわかりやすく問題提起をして
「私の話を真剣に聞いて！そしてアドバイスを下さい！」
…って、これはちょっと大げさですけど
もうこういう感じでいくと、私の望む形になるのかなぁと思っております。

>>男の思考の原則は「他人のアタマの中はわからん」です。
ですから、わかろうともしませんが、「わかってもらえる」とも期待していません。
（ですから、善意の押し付けもしません。）

というのは目から鱗です。初めて知りました。

やはり私の相手に対する支え方が
根本から間違っていたような気がします。
もはや単純に「愚痴話を聞くだけでいい」のかもしれません…。

本当にためになる回答、ありがとうございました。

回答No.3

kamonohashi99

うはー。
ちょっと前の私を見てるようです（笑）

もっと力抜いて大丈夫ですよ。
ってか力抜かないと1人で空回りして燃え尽きて終わっちゃいます。

彼を、というか誰かを支えるなんて考えなくていいんですよ。
所詮、無理だし。
許容範囲が小さいんじゃなくて自分のことでいっぱいいっぱいなんですね。

質問を読んでも感じるんですが、まず、もっと自分に自信持ちましょうよ。
質問を読んでなぜわかるのか？
質問の要点以外の「説明のふり」をした、「言い訳」が多すぎ（笑）

だから何が質問なのか、わけわかんなくなってる。

まとめるとツライことを相談したけど、彼氏さんにスルーされたのがショックで、
これからはどうやってつらいのを伝えたいいでしょうか？

ってことでしょうか？

>私「私、２つのことを一度にフルパワーで出来ないんだよね…」
>彼「ふーんそうなんやー」
>で終了。

これ、普通ですよ。

2つのことを一度にフルパワーで出来ないのも普通。
普通なことだから、ふーんって言ったんです。
スルーしたわけじゃないです。
（だから彼氏さんも「それ、ふつうやん」とか言えばよかったんでしょうけど）

誰かを支えたいって気持ちは大切だけど、実際どうすればいいのかなんて
その相手にしかわからないし、仕事のことなんかだったら彼氏さん自身でどうにかするしかないんだから。

それに、自分でやろうと思ったことじゃないのにそれが良いってこともあるし。
彼氏さんが付き合ってるということは、今のままで良いってことなんじゃない？

愚痴言うのなんか、フツーなことだからそんなに「申し訳ない」って思わなくてもいいし、
逆に彼氏さんが愚痴ったら「ああ、そうなんだ。大変なんだね。」で良いんです。
「彼氏さん大変だ、なんとかしなきゃ！」なんて思ったら彼氏さんの方が困っちゃいますよ。（苦笑）

お礼

早速回答をありがとうございます。

えーと。
まず言いたいのですが。

私が自分に自信が無いのは認めます。

でも、回答者さんがおっしゃる
「何でもポジティブに考えようよ」的な「上から目線」というのはキツイですけれど、
そういう「上昇志向で考えた上での考え方」というのは
私には正直理解できません。

そりゃあポジティブに何でも乗り越えた方はそのようにするでしょう。
でも、それが出来ない人間がいるのも事実です。
現に私がそれだと思います。

その「出来ない人」目線で、どうすればいいのかを質問したのであって
私の文章が「読みずらい」「言い訳ばかり」と書かれていたので
誤解等させてしまったのであれば本当にすいませんでした。

確かに私が励ましたからって
相手が最終的にはどうかしなくちゃいけないのはそうですよね。

考えすぎだとか
先の事起こっていない事まで考えすぎだというのも認めます。

やっぱ自分ばかりが悪いのかなぁと落ち込みもします。

なかなか難しいですね、恋愛というより人付き合いが。
まだまだ自分が未熟者だと痛感しております。

読みにくい言い訳ばかりの質問に
わざわざ回答を本当にありがとうございました。

回答No.2

-Tourer-

あなたは、どうでも良い世間話と真剣に何かを話す場合と

使い分けをしない人なのですか？

例えば、聞いて欲しいことがあるけど、今時間大丈夫？とか。

もし使い分けをしているにも関わらず彼の対応が「ふーん」程度なら

彼の聞き方に問題があるし、使い分けをしていないなら、あなたの

話し方に問題がある。

あと、感情的になってギャーギャー言うのは治しましょう。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

まず、
どうでもいい世間話と
真剣に何かを話す時の使い分けの件ですが

あくまで私の場合なのですが
何気ない話の中で急に「ああこの話もしよう」と
思い立って話したのが偶然真剣な話でした。

私は女性で、
世間一般の女性が私と同じ話し方をするとは思っていませんが
何気ない事から真剣な話に移行したりする事ってないでしょうか？

男性ばかりが話している時のことは
さすがにわからないので何とも言えないのですが…。

まぁでも、
私の話し方が真剣なようには見えなかったんでしょうね。
回答者さんの意見、キツイなーと正直な話思いましたが（苦笑）。
その通りなので本当にご意見ありがとうございます。

ちなみに。
「ぎゃーぎゃー感情的になって言う」というのは言葉のあやです。
さすがそれはない…と思うんですが。
まぁ相手からしたらそうなのかもなーと思い一応表現しておきました。
ナイスツッコミ！ってことで。反省しておきますすいません。

本当に回答ありがとうございました！

回答No.1

yoriko6025

基本相手を思い合う気持ちが支えあう事になると思います。。
○○してあげたと言うのは結局やった側の自己満足に過ぎません！

黙ってにっこりしてあげているだけの方が良い時も多いかもしれませんね…

＞私「私、２つのことを一度にフルパワーで出来ないんだよね…」
彼「ふーんそうなんやー」
終了。
・この件はただ単なる話し方の問題だと思います。
男性の場合、結果（どうして欲しいか）を先に話し後でその内容を話すと聞いてもらいやすいかと思います！
ただでさえ男性が外で働くことはストレスが多いものいろんな事と戦って帰ってくるのでグダグダは聞きたくないのかも知れませんね！
勝手だな！と思いながら私もなるべく主人には愚痴を言わないようにまた私もあまり聞かないようにしています。。
２人が一緒に居る時点で何もしなくても心の支えになっているのではないでしょうか？？
ですが付き合っている頃からだと今で10年目お互い良い関係で夫婦をやっています。

お礼

早速回答をありがとうございます。

『何々してあげたのに！と思うのは単なる自己満足』
というのは自分でも痛感しております。

質問文でも書いたのですが
やはり私は無償の愛を貫けるような器量をもっていません。
私も何かしたいし、相手にも何だかを望んでしまいます。

もうそういう考え自体がダメなのかな…。
いくら考えてもこれだけはよくわかりません。

で、目から鱗というか
初めて知った事があります。

>>男性の場合、結果（どうして欲しいか）を先に話し
後でその内容を話すと聞いてもらいやすいかと思います

これに関しては初耳です。
教えていただいて本当にありがとうございます。

確かに普通の会話の延長線上で今回の事が起こったので
私の言い方が不味かったのは本当に反省すべき点だと思いました。

何でもかんでも相手の愚痴を聞いて
自分自身が疲れていては元も子もないですよね。
もう少しお互い辛いときはどうすればいいのか話し合おうと思います。

まだ付き合って半年…
お互い知っているようで知らないことはまだまだあるんだと思います。

付き合ってから１０年経過の回答者さんのご意見、
とても参考になりました。
本当にありがとうございました！