彼氏に相談して、答えを期待してしまう

質問

私はとても落ち込みやすく、すぐに彼氏に愚痴や相談をしてしまいます。
しかし彼が思うような答えをくれず、余計に落ち込んでしまう事がよくあります。

職場で異動があるかも・・という悩みを話した時には、
「それも仕事のうちなんだから」
「嫌な事から逃げずに頑張らなきゃだめだよ」
「あなた以上に他の人だって、俺だって、辛い事沢山あるんだからね」
と、言われました。

仕事を頑張らなきゃいけない事は、もちろん痛いくらい自覚していたので、
だからこそ前向きになれるような優しい言葉で応援して欲しい、と期待していました。
でも、否定的な言い方をされてカチンときて・・・ついには喧嘩になってしまったんです。

最近はこのような、私が悩みを言う→喧嘩　の繰り返しです。（翌日に仲直りはします）
彼を困らせてる癖に文句ばかり言う私はなんて迷惑な彼女なんだろう、と申し訳ない気分でいっぱいになります。

本来の悩み（主に仕事関係）と、彼に迷惑をかけている事。その両方のストレスが溜まってしまいます。
彼とは根本的に考え方が違うのでしょうか。。
私が今後悩みを言わず、ひたすら我慢さえしていれば、２人の関係はこじれないのかもしれません。
ただ、誰かに悩みを聞いてもらわなければ、私は一人でつぶれてしまいそうで。。
非常に自分勝手な考えですが、どうしたらよいのかわかりません。

皆さんは、交際している相手にこのような悩みや愚痴を話しますか。
そして、どんな風に聞いてもらったり、アドバイスしてもらいますか？

回答No.7

may-maymay · ベストアンサー

よく言われることですが，男性は具体的な解決や，客観的な意見を検討しようとし，女性はただ聞いてもらうことや，「わかるわかる」などと同意をしてもらうことを求める…。

相談者さんは，彼氏にただ愚痴を聞いてもらいたいのでしょうか？
だとしたら，そういうのは彼氏ではなくて，同性の，そういうのが好きな友達に求めた方がいいですよ。

多くの男性は，際限ない女性の愚痴につきあうのは，苦痛なようです。
中には，そういうのが好きな男性もいますが，相談者さんの彼氏はそうじゃないようですよね。
今度は彼氏にストレスが溜まってしまいますよ。

ちなみに私は（女性ですが），愚痴を言わない方です。
そういう意味では，仕事をしている期間が長いせいか，男性的なようです。ぐちぐち言うだけで，具体的な解決案を考えない人間がとても苦手です。愚痴に付き合わされる時間を返せと言いたくなります。

よくよく，女性同士毎回同じ愚痴を言い合って，何も解決しないでいるのって，お互いをゴミ箱にしているのと同じではありませんか？
自分の中の汚いものを，相手に投げつけて，おしまい，なんですから。

彼氏・彼女でも，夫婦であっても，私はやはり他人だと思うんです。
他人だからこそ，優しくも厳しくも慣れる訳で…。
その節度をもった上での，相談や，愚痴でなくてはならないと思うのですが…。

ちなみに私の場合は，どうしようもなく愚痴りたい時は，ダンナに
「これから5分くらい愚痴るよー。この件については，意見を求めてないから，ただ聞いて，できたら思いっきりスイートに慰めてね♪」
と，ジョークめかして言うことにしています。
余裕だと思われるかもしれませんが，ホントに落ち込んでるとき・怒っている時しかこの手は使いません。
これも私なりの節度かな，と。

回答No.8

samayan

すごく気持ちわかります!!
私もいつも愚痴ってしまいます…；
彼の口から悪口を全く聞いたことがないのに、いつもなにかしら不満を言っている私。笑

男って女の気持ちわかりませんもんね。。。
女も男の気持ちわからないし、しょうがないって思うしかないかもしれません。

ただ、質問者様の彼氏さんは自分が違うと思ったことは口にしたいタイプのように思えるので、何も言わないほうが良いと思います。
それか、心底悲しいという風にして慰めて～と言って聞いてもらう。(しょんぼりしている人に説教する人はいないと思うので優しくしてもらえるのでは)
自分の友達や家族に言うようにしてはどうでしょうか？
私は最近反省して、どうしても言いたい時は彼に言いますが、可哀想なので、ほとんど家族に言っています。
彼も愚痴をこぼすタイプなのであれば別ですが！

回答No.6

blue79blue

彼氏さんは質問者さまとは別の人間ですから、望む答えなんて出せるはずもありません。
他の方もおっしゃってますが、男性と女性では物事の考え方、捉え方が違うことがよくあり、
結果、問題に対する対処もまったく異なることが少なくないんです。

私も少し前までは、質問者さまと同じような、期待を抱く乙女（苦笑）でした。
でも期待→期待はずれ→けんかの繰り返しだったので考え直しました。

１、平常時にあらかじめ言っておく。
　　「私は弱い面があるので相談を持ちかけたときはとりあえず優しいことを言ってくれればいい。
　　　解決策云々は別のときに考えるから、話を聞いてうなずくようにしてくれればとても嬉しい」
　　これを伝えたときの彼の反応は、「あ、そうなの？（そりゃ楽だ）」でした。

２、実際に相談を持ちかけるときには、彼の回答を誘導できるくらいの言葉を投げる。
　　「今○○のことで悩んでて、本当は●●したいんだけど、やっぱり△△だよね？」
　　そうすると男性はよほどの強い意見がない限り、「そりゃ△△だよ」と言ってくれます。

彼氏が私のことを１００％理解して欲しい、いつも望む答えを用意しておいて欲しいと思ってました。
でも、私は彼氏のことを１００％理解できていなかったし、望む答えを用意できてることなんてほとんどなかったです。

回答No.5

ayaka999

付き合ってても彼は貴方じゃないですし
思い通りの返事なんかは貰えないと思う。
彼は彼なりの考え方があるのに、貴方がそんな事じゃ困ると思います。
逆の事をもし求められても困るでしょう？一緒です。

悩み事ですが、時々だったらいいですが
あまり頻繁に言うと、相手も疲れる時もあるのだし良くないです。

私も全く同じ経験があります。
繰り返せば、仲が険悪になるし
絶対良くない結果が出ます。

だから、少し我慢してください。
悩みを言うのは何も彼氏じゃなくていいはずです。
今の貴方は彼氏に甘えすぎていると思います。

回答No.4

deban666

＞「それも仕事のうちなんだから」
＞「嫌な事から逃げずに頑張らなきゃだめだよ」
＞「あなた以上に他の人だって、俺だって、辛い事沢山あるんだからね」

↑これがもし本当なら、率直に言わせていただくと、その方はあなたの気持ちなど考えてませんよ。あくまでも、その彼氏がそういった考えのもとに生きてきただけなのか、もしくはそれが彼氏の哲学であるだけです。

自分がそうやってこれたからって、他の人も同じようにやっていけるとは限らない、むしろ同じのほうがおかしい。

「自分はこうだった」と言っているのなら話は分かるんですがね・・・。

「あなた以上に・・」といったところが、特にいただけないと感じています。本人の悩みの重さなど、他人には絶対に分からない筈なのに、「あなた以上に・・」などそんな言葉は有り得ないです。「他の人だって・・」なんて発言などもっての他です。

とりあえず、仕事関係の悩みは当面、彼氏には話さないほうがよろしいかと思います。だけど１人で我慢せずに、友人や、これからもこうした掲示板を最大限活用してくだされ。

答えを期待するのは当然だと思います。その答え如何によって、その人のモチベーションが大きく左右されるのですから、答える側のほうも、相談される立場にいるのなら常に相手のヤル気を維持出来る発言が出来るように気を配るべきだと思います。それが有能な監督なのですから。

彼氏はあくまでも彼氏であり、監督ではなかったという事です。

ちなみに自分は、悩みや愚痴は嫁に話しはしますが、自分の独断と偏見で勝手に悩みを解決させます。その結果、自分の価値観は今や大きく歪んでいる可能性があります。

回答No.3

butter-fly

はじめまして。読ませていただきました。

わたしは思ったことを相談するし、彼の思ったとおりの返事を貰ってます。
時には厳しく、時には理解して貰えます。

きっと彼は質問者さまの悩みに対して、真剣に答えているんだと思います。
どうでもいい相手だったら、「はいはい。かわいそうにねー。」って終われます。
>「嫌な事から逃げずに頑張らなきゃだめだよ」
こんな言葉は質問者さまを思ってのことじゃないでしょうか？
たくさんの思いやりがあると思いますよ。

また、質問者さまが望むからといって、
彼が自分の意見を隠して質問者さまの望むとおりの返事をしたら、
それはそれで悲しくないでしょうか？
「厳しく意見する」ことも、彼のアイデンティティです。

わたしはツライとき彼に相談して、頑張らなくちゃいけないという結論に至って、でもやっぱりツライよ、ってときは、
抱きしめてもらったりしますよ。
すごく心が落ち着きます。

長くなりましたが、彼も意地悪で言ってるんじゃないと思います。
彼の基準で、「それはしんどいね」って思うことがあったら、
ちゃんと優しい言葉を返してくれると思いますよ。

決して質問者さまを貶してるわけではないですが、
厳しい意見をするのもしんどいことだと思います。

回答No.2

ame830

よく言われますけど、具体的な解決策が欲しいのではなく、ただ慰めてもらいたいだけの場合ってありますよね。
その気持ちは分かるんですけど、相談された方は中々、相手がどういう気持ちで言ってるかわからないんですよね。

そこでよく言われるのが男女間の違いです。
女性の場合、どんな相談内容でもとにかく慰める人が多いです。
そして男性の場合は、どんな相談内容でも問題を客観的にとらえて具体的な解決方法を答える人が多いです。
どっちがいいと言うわけではないです。
時に客観的に問題を考えるおかげで問題が解決して助かる場合もあるし、時に慰めることで一時的に心の負担が軽くなって助かる場合があります。
しかしその逆に、なんでもかんでも慰さめたために問題が解決せずに余計苦しくなることもあるし、客観的な厳しい回答をしたために相手の心が折れてしまうこともあります。
どっちがいいかはケースバイケース。
相談というのは客観的に見ればいいってもんじゃないし、慰めればいいってもんでもないです。
要は相談相手が何を求めてるかが重要なんですよ。

僕は男なので、できるだけ物事を客観的に見て、冷静に解決方法を提示したくなります。
最近は一応、相手が慰めて欲しいだけか、それとも具体的な解決策を求めてるのか、見極めてから答えるようにしています。

質問者様の場合、慰めて欲しいということなので、女性の友人に相談した方が良いと思います。
おそらく、どんな相談内容でもとりあえず慰めてくれる人の方が多いでしょう。

ただし、先に書いたように彼はおそらくあなたのことを真剣に考えた上でのちょっと厳しい回答ですし、必ずしも慰めることが良いことに繋がるわけではないので、彼を不満には思わないであげてください。
例えば異動に関する「それも仕事のうちなんだから」などの彼の言葉はその通りでしょう。
彼の言葉を頭の片隅に置いた上で、女性の友人から一時的な慰めの言葉で元気をもらえばよいと思います。
そして心に余裕ができたときに、彼のちょっと厳しい客観的な意見を受け入れればいいと思います。

回答No.1

sawadahana

＞彼とは根本的に考え方が違うのでしょうか。。
質問者さんは共感して欲しくて、彼は解決してあげたいって
よくある男女間のズレだと思いますよ。
根本的には違うけれど、修正できるので大した問題ではないです。

＞交際している相手にこのような悩みや愚痴を話しますか。
すごくちっぽけなことでも、極力、自分の中で消化なり解決させてから
それでも力が足りないときだけ、彼に甘えて、話しています。

＞どんな風に聞いてもらったり、アドバイスしてもらいますか？
ただの愚痴で、共感して欲しいときは、わざと明るくふざけた感じに話したり
アドバイスが欲しいときは、真剣に「どうしたら良い？」と聞くようにしています。
それに、褒めて欲しい、励まして欲しいときは、「励まして!」「褒めて！」って、甘えます。

相手に察してもらおうと、具体的に何も言わずに期待するのは、やめた方が良いですよ。
どうして欲しいか自分の中にあるなら、はっきり彼に言ってあげないと
彼だって、質問者さんのことを真剣に考えているのに、空回りしてしまってますよね。
二人の会話のどこがズレているか、わかっていますよね。
そのズレを埋めてしまえば、どんなことも彼に話しちゃって、かまわないと思いますよ。
我慢したり、黙って耐えたりする必要はありません。
ただ、質問者さんが「すぐ」相談や愚痴ばかりしていると、彼がずっと頑張ってなくちゃいけないから
彼が愚痴や相談を、質問者さんにする暇も甘えもなくなってしまいます。
質問者さんは、もう少しだけ、一人で踏ん張る努力が必要に感じました。
「お互い様」って大切ですよ。

言いたいこと、思ってることは、相手にきちんと言わなくちゃ、絶対に伝わらないし、相手はわからないままですよ。
申し訳ないと感じてるのなら、ぐずぐずと落ち込むんではなくて
今までのやり方がまずいだけだから、やり方を変えたら済む話では。

彼を失くしたくない、大好きなら、前向きに。