私が離婚する理由について、みなさんはどう思いますか？

質問

結婚して、約4年になります。付き合い始めてからの同棲期間も含めると、一緒に生活をし出して約8年になるでしょうか。卒業して回り道をし、自分が不安定であった時期を支えてくれた現在のひとつ年上の妻とは、医師になってすぐに結婚しました。自分の首に自ら首輪をつける意味もありました。研修医を終え専門分野に進み、それなりに充実した日々を送っていたのですが、気が緩んでしまい、職場で浮気をしてしまいました。実際、男としての自分を思い出したのは確かかも知れません。ばれた時にすぐにやめれば良かったのですがズルズルと続けてしまい、約3ヶ月間、離婚するかどうかに悩み、非常に妻を傷つけました。結局、元の鞘に収まって、その後の一年間は懺悔の日々を過ごしました。罪滅ぼしの気持ちで自分なりに精一杯、妻に尽くしたつもりです。これと話は別に、妻との性生活についてです。8年一緒に住んでいますが、3年目辺りから一気に回数が激減して、最近では一年近くなかったこともあります。現在も、セックスレスな状態は続いています。もちろん、二人の体に問題がある、というわけではありませんし、普通に僕自身も、人並みに性欲はあります。実際、当直中は、ほぼ、エロDVDを見ていましたし。
妻は自分のことを自分の親、兄弟よりも理解してくれている大切な存在であることは間違いありません。もしかしたら、早くに亡くした母のような存在になってしまった部分もあるのかも知れません。もちろん、夫婦の形というのは年齢ごとに変化していくことはわかっているつもりです。自分の我がままであることも十分にわかっています。しかし、男としての本能の部分がどうしても捨てきれないのです。最近、妻に子供が欲しいと言われました。30代半ばを迎えて、周りの友達にも子供がいる中、当然の反応、流れだと思います。自分自身も子供が嫌いとか欲しくないというわけではないです。しかし、どうしても男としての本能の部分がどうしても捨てきれないのです。こんな浮ついた気持ちで子供を作るのはどうかと思うし、何より、今すぐに、となると二の足を踏んでいます。しかし、妻の出産を考えるとそろそろ子作りを始めないといけないし、でもそんな気になれないし。「他の女を抱きたいと思う本能の部分が捨てきれないのなら、また浮気をする可能性があるのなら、もうあんな思いをするのは耐えられないし、別れて欲しい」と妻に告げられました。もちろん、別れるとなれば、裁判するつもりもありませんし、妻の言う十分な慰謝料を10年に渡って支払うつもりです。自分にとっては十分に痛いと感じる額です。
人として非常に大切に思う妻と、本能が捨てきれないという理由で別れるのはみなさんはどう思われますか？

回答No.13

noname#100993 · ベストアンサー

No.6です。お返事ありがとうございました。

我が家は私の方が随分年上で、収入も私の方がかなり多かったんです。
再婚同士だったので、私の娘も一緒でした。

私たちはこんなことがなければ、本当に仲がよかったし、
娘との関係も良好だったんです。
夫婦生活も普通にありましたしね。

元夫の場合、相手はみんな風俗関係でした。
見た目がよいからなんでしょうか、風俗の女性と外で会う関係に発展するんですね、
風俗は「出会いの場」だったのでしょう、
若くてきれいでやらし～女の子と割り切った付き合いができるから便利なんですね。

そうなるまではわからなかったのですが、
元夫が前妻さんとダメになった理由も、結局それだったんだなと。
出会った頃、離婚の原因について話を聞いた時は、
前妻さんが異常に疑い深く、嫉妬深くて、
最後の頃は奇声をあげたりするようになったと。
ふ～ん、と思いながら、いざ再婚して一緒に暮らしてみたら、
なるほど、こういうことだったのか、というかんじです。

私はたぶん、前妻さんほど気性が激しくないので、
何とか自分を抑えながら生活していましたが(娘のこともあって)、
とにかくいつも一緒にいるわけですから、
ちょっとのことでも気づいてしまうわけです。
そういうことをしてきた日は、
さっぱりした外観なんですよね、
わからないはずがない。

元夫にとって、そういうことは、例えば「パチンコ」とか「ゴルフ」とか、
そういう「娯楽」と同じなんだろうな、ということはわかりました。
それで私への気持ちがなくなるとか、
そういうことでもないんだな、と。

でも、ダメなんですよ、本当に。
自分が保てなくなります。

今、どんな気持ちか、ですか？
正直に言ってしまいますが、
元夫が目の前からいなくなって、実はすごく気持ちが楽になったんです。
とっても寂しいなと思うことはありますよ、
泣くこともあるし。好きでしたから。
でも、どうしてなんでしょう、いなくなって、心底ホッとしている自分がいます。
もうあんなふうに苦しまなくていいんだなって。
今思えば、別れた時、私は本当に心も体も限界だったんだと思います。
元夫もそれがわかったから、出て行ったんだと思いますね。

質問者様はちょうど今、そういう気持ちが盛んな年齢でもあるんでしょうね。
元夫もそうでしたから。

元夫がいま、どんな気持ちで生きているのかはわかりません。
あれ以来、一度も話していませんから。
質問者様も、寂しくなるのでしょうけど、責任の重い、大変なお仕事をしていらっしゃる分、
気は紛れるかもしれませんね。
ただ、時々、何のために生きているんだろう？ってぽっかり空虚が襲ってくると思いますよ。
私は娘がいるから、今、生きる意味も見出せますけど、
質問者様はおひとりですもんね。

お礼

更なる返信、ありがとうございます。あなたの返信、何度も繰り返し読ませていただきました。
「でも、ダメなんですよ、本当に。自分が保てなくなります。
正直に言ってしまいますが、元夫が目の前からいなくなって、実はすごく気持ちが楽になったんです。とっても寂しいなと思うことはありますよ、泣くこともあるし。好きでしたから。でも、どうしてなんでしょう、いなくなって、心底ホッとしている自分がいます。もうあんなふうに苦しまなくていいんだなって。今思えば、別れた時、私は本当に心も体も限界だったんだと思います。」
隣で、妻も読みました。あなたと全く同じ気持ちのようで、非常に共感しています。。
何のために生きているか、自身のアイデンティティについて確立した部分を持っているということは、生きていくうえで非常に重要であると思います。確かに、家庭を失うということは、屋台骨的な存在がなくなることであり、不安定になるでしょうね。安定した僕自身を慕ってくれている患者さんも多いでしょうし・・ただ、そうは言っても、もしも別れることになれば、欲望を仕事に昇華させることによって、更に打ち込むことになるでしょう。本能という部分について考え直してみたのですが、僕の場合は、性欲を満たすためだけに女を作る、というのではなく、むしろ妻の言うように、また恋愛がしたいという気持ちが強いのかもしれません。もしそうであれば、致命的だし、タチが更に悪いのかも知れません。自分では意識していない部分ではあるのですが・・

たくさん意見をいただき、とりあえず、もう一度、努力はしてみようと思います。妻と過ごしてきた時間に対して、少しは誠実な態度を見せる必要があると思い直しました。それでうまくいかなかったら、その時はほんとに別れた方がいいんでしょうね。

回答No.19

fwyguaska

別れてあげてください。
奥さんが可哀想です。
別れて新しい女性を探せばいいと思います。
出会いは沢山あるのだから。

回答No.18

noname#120946

毎年毎年若い看護士さんが入ってきて、浮気をするなって厳しいですよね。奥様が可哀相ですし、離婚されたほうがいいんじゃないでしょうか？そして、質問者様はこの先結婚されないほうがいいと思います。一回浮気をした人は繰り替えすといいます。質問者様は、奥様に慰謝料を払いながら生きていけばいいんじゃないでしょうか？

回答No.17

noname#110360

人として非常に大切に思っていた夫と・・私は離婚しました。
私も子どもがほしかったけど、二人の関係があまりに母と子のようなものになっていて、お互いにそういう気持ちにはなれませんでした。
でも、子供がほしいという気持ちが捨てきれなかった。
奥さんはあの頃の私のような気持なのだろうなと想像します。
私は、別れて二人とも新しい道をスタートすることをお勧めします。
私が別れると言ったとき、元夫は別れたくはないと言いました。老夫婦のように穏やかな時をともに過ごせる人だったので心底私も苦しみました。
でも、先に再婚したのは元夫でした。
あれほど別れたくないと大騒ぎしたのに、本当に驚きました。
そして、新しい奥さんとの間にはすぐにお子さんができましたよ。
私の方が気持ちを立てなおすのに何年もかかりましたが、それでも、最後には無事再婚、出産し、子供を育てる幸せを感じています。
もし奥さんがこれを読まれているのなら・・・
あまり、慰謝料にはこだわらないであげてほしいかな。私も相当悩みましたが、お互いがまた幸せになれるために、お金で解決というのが嫌だった。こればかりは人それぞれの価値観ですが、あまりお金にこだわらないほうが、きっとまた新しい出会いがあって、愛情に恵まれるような気がします。
でも、痛いという額を請求するということは、それだけ、傷ついたのですね、奥さん。もう奥さんの心はあなたには戻らないと思います。一度愛した人に、お金の話をするのは、相当な覚悟がないとできないと思いますから・・・。

回答No.16

TGirl

う～む・・。「今、隣で妻も一緒にこの相談質問と回答内容を読んでいます」のご返答を読むまでは、ごく普通の浮気→離婚話か、と思っていましたが、どうもなんか違う気がしてきました。

＞妻は割り切ることは絶対にできない人です。女としてのプライド、そうなんだと思います。僕の言動が彼女をものすごく傷つけていることは間違いありません。

妻は、というか誰も割り切れないはずですよ。割り切れる妻がいるというのは妻自身も浮気をしているか、夫に対する感情が残ってないか、夫への感情を捨てるよう血のにじむ心の努力をして今、一時的に「無気力・無感動・無感」になっているかのどれかだけだと思います。

そして無感まで自分がたどり着くには、自分らしらや自分そのものを捨てなければならない。そこまで犠牲をはたかないと、割り切れるものではないと思います。割り切ろうと決心をした人の中には、「そうしないと食いっぱぐれる」という人もいたのでしょう。専業主婦で小さい子供がいて・・、などという事情をお持ちの家庭の妻はそうするしか方法がなかったというケースも多いかと思います。

奥さんの場合は、違うと思います。慰謝料がでるのだから、「食いっぱぐれすからご自身との間の仲を我慢する」というケースではなさそうです。女のプライド、というのもわたし自身女性ですが、それはないと思います。女のプライドってなんでしょうね？旦那が他に女を作って、同じ屋根の下で３人仲良く暮らそうなんて大昔ののサムライ屋敷のような案を出されたら、「女のプライド」ってもんが奥さんと第二の妻との間に芽生えて他人には見えない大喧嘩になるんでしょうが、このケースの場合、女のプライドってことはないと思いますよ。

＞「他の女を抱きたいと思う本能の部分が捨てきれないのなら、また浮気をする可能性があるのなら、もうあんな思いをするのは耐えられないし、別れて欲しい」と妻に告げられました

これしか答えはないと思います。

「男の本能」とか「女のプライド」とかおっしゃっていますが、本当にそれをわかっておいでしょうか？わたしにはなんのことは分かりません。だって、男だからって浮気するわけでもないからです。「男の本能」に言い訳を求めているような印象も受けました。ご自身が男だから浮気するのではなく、ご自身には浮気症があるんだと思います。「一人の女性では我慢できないタイプの男性」なんだと思います。証拠に、どうでしょう？今の浮気相手を一生ともにしていくお気持ちはないわけですよね？

「男のプライド」はどうですか？浮気症といわれて嫌な気がしますか？それとも本当だと思いますか？

「自分は浮気症、辞める気もない、妻は別れたいでも自分は別れたくない」ですよね？これはご自身が決定されることでもないような気がします。奥さん次第だと思うので、奥さんと離婚についてよく話し合われたほうが良いと思います。

ここまで書いて、ご自身のことが少し心配になってきました。
この先、どうされるつもりですか？
ずっと、多数の女性を浮気して一生過ごされますか？
そうこうしているうちにまた、現在の奥さんのようにご自身が愛する女性に出会うかもしれませんね。そのとき、ご結婚されますか？それともまた浮気するかもしれないから、その女性のことも諦めますか？

どうなんでしょう？ここにご返答しなくてもよいです。と、いうのもできる内容でも心の準備も決断も考えもなにもまとまっていないと思いますので。でもこれはご自身がずっとこれから考えていかなければならない課題だと思います。

回答No.15

yuki314

確かに　努力しても駄目なことはあるとおもいます。

そして別れたら　その人との未来はないのだ
と肝に銘じて欲しいと思います。

１０年後２０年後に後悔しない行動を
すれば良いと思います☆

回答No.14

noname#100993

再びお返事ありがとうございます。

質問者様のお返事を読んで、いろんなことを考えさせられました。
このご相談を、奥様と一緒に読まれているとは、ちょっと意外でした。
それは質問者様の判断なんでしょうか、だとしたら、まだ奥様の本当の心の内を
わかっていらっしゃらないんじゃないかな、と私は感じました。

これを見せられるということは、（あ、ここも読まれてしまうのかな）
質問者様にとって、奥様は本当に「家族」になってしまったのでしょうか。
もし、女性として思いやる気持ちがしっかり残っていたら、
もう少し「嘘」もあってよいんじゃないかなって感じました。
少なくとも奥様は、質問者様をひとりの男性として必要としているんじゃないですか？
自分にとって、たったひとりの「男性」である夫が、
自分以外の女性に欲情し、心を乱されている、
男性は、たくさんの対象があるのかもしれませんが、
ほとんどの女性は、夫だけが男性だと感じているということをわかって下さい。
もちろん、そうじゃない女性も少なくないのかもしれないけど、
私にしても、たぶん奥様にしても、そうだから、身を切られるような思いなわけです。
その点では、私の元夫は、最後の最後まで、
私を「女」として扱ってくれていたように思います。
若くてお色気たっぷりの女の子には到底及ばないことはわかっていても、
たとえ、どこかで比較されていたとしても、「女」としては見ていてほしいと思っていました。
元夫のミエミエの嘘も、今となってはありがたかったとさえ思います。
もし、これからも夫婦でいるための努力をしようと心に決めたのなら、
そういう部分もしっかり理解して、思いやってあげてほしいです。

それから、他の回答者の方も書いていらっしゃったし、
質問者様もわかっていることかもしれませんが、
「自分ひとりで生きてきたと思うな」です。
今の自分というのは、その生活があってのものだということ。
別れた後も、同じ自分でいられるかというと、
そうではないんでしょうね。
そうやって、恋をできる余力があるのも、
生活の基盤がしっかりしているからかもしれないし。

そういう意味では、私は元夫に、本当に暮らしやすい、快適な生活をしてもらえるように、
いつも健康でいてほしいと、できる限りのことをしてきたつもりでした。
そんな生活がなくなって、
今、どうしているのかな、と考えたりもします。
なんて思うのは私だけで、実はイキイキと楽しんでいるかもしれませんね(苦笑)

回答No.12

noname#200609

こんにちは。離婚・再婚を経験した女性です。

十分過ぎる慰謝料を払って、別れてあげては。
奥様はまだ３０半ば。
再婚して、子供を授かることもまだ可能な年齢ですよね。

回答No.11

yuki314

蛇足です。

『何のために結婚するか』って言ったら
やっぱり子を産み家族になることですよね。

で　質問者さんはどうだったのでしょうか？
自分の気持ちや本能が一番大事で
そして慰謝料だけあげて放り投げるんでしょうか

一体何のための結婚だったのでしょうね

もう本当に駄目であるのなら
奥さんもあなたも早く次ぎに進んだほうがいいように思います

今まで信じていた奥さんの気持ちを思うと
本当に慰謝料では足りないと思ってしまいます
奥さんも、もっと早く話し合いをするべきだったかもしれませんね。

これ以上不幸になってはいけないと思います。
あなたは結婚にむかないようですね

お礼

貴重なご意見、ありがとうございます。おっしゃる通り、もしかしたら結婚には向かないのかもしれませんね。ただ、僕も子供を欲しい気持ちもあるし、みなさんの意見を聞いて、思い直す部分もあるんですよ。もう一度、努力してみようかと。
【『何のために結婚するか』って言ったらやっぱり子を産み家族になることですよね。】その通りだと思いますよ。

努力しても、もし離婚することになるのであれば、慰謝料は妻の言う額を飲みます。お金で解決、そんな風に聞こえるかも知れませんね。でも、せめてここだけはしっかりしようと思っていたし、せめてもの妻への誠実さだと思っています。現に、それがあるからある程度冷静に話ができる、と言っている妻もいます。下見たらきりないし、上見たらきりないけど、慰謝料もなく好き放題で離婚する人もいるんだから、私はまだましかもね、という妻もいるんですよ。
不幸、か。不幸なんかなあ・・・

回答No.10

yuki314

仕方が無い、と思います。

お医者さんなのに　気持ちや本能が大事なんてね～
って関係ないのかもしれませんね。

ただ　時間が経ちすぎてしまった・・・というのはあるかもしれませんね。

こればっかりは　考え方・性格ですから
責めても仕方が無い・・・と思います。

私は今月出産予定です
本当に幸せです。旦那も喜んでいます
是非体験していただきたかったなあ。

回答No.9

higa3

こんにちは。３０代既婚女性、離婚も考えているものです。
私、あなたの気持ちと奥様の辛い気持ち、
何となく分かるつもりです。
というのも、おそらく、旦那が投稿したのでは？と思うくらい、
こんな心情なんじゃないかなと思いましたから。
我が家の場合は、子供がいる所と、浮気をしていない所が違いますが、
おそらく私に対して、女性という意識を全くもてなくなっているようです。
そう言われたことはありませんが、
私のことをとっても怖い母親のような存在に感じているように思います。（本人は無自覚でしょうが・・・）
当然、こうなると欲情する対象としては難しい。ですが、
男性ですし、やはり性欲はあるようですので、
このままの人生でいいのかなって、思っていると思います。
だから、あなたの気持ちも、辛い奥さんの気持ちも分かります。
ましてや、子供さんがおらず、浮気までされたのであれば、
女性としての自信を失うばかりでしょう。
確かに、セックスだけではありませんが、互いにそれに違和感を持って生きていくのは辛いです。

こちらでもよくアドバイスされている中年男性の方がいますが、
その方が以前、レスの質問に回答してくださったのですが、
やはり、男性側の拒否型レスの場合は、
男性がこのままではいけないと、真剣に改善しなければいけないと
書いてありました。
そして、その方も努力されてレスを解消したそうですよ。
参考にされてみてください。

あなたも、奥様をもう一度女性として扱ってあげる、
女性としてみようと努力する、
そして、自分も奥様から男性として扱ってもらえるように、
もう一度努力してみませんか。
別居をして、時折あってみてもよいでしょうし、
そういう事を積み重ねて、それでも駄目なら考えてみませんか。
どうしても無理な場合は、あなたが決断をしてあげて下さい。
それが優しさだと思います。
でも、大きな存在をなくしたことに後から気付く時が来ると思います。
後悔のないように・・・

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3978673.html

お礼

ありがとうございます。みなさんの意見を読みながら、もう一度、努力はしてみようと思い直してきています。彼女と過ごしてきた時間に、そして彼女に対して、残り少ない誠実さを見せる必要はあると思っています。でももし、だめなら、あなたの言うとおり、決断を下さなければならない日が来るかもしれません。後悔先に立たず、ですが、もう一度よく考えてみます。