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離婚するか悩んでます（長文ですいません）
私33歳、妻34歳。結婚して1。子供なし。付き合って10年で結婚。私の父、母、弟と妻がソリが合いませんでした。何度か小さな喧嘩をしてきましたが、最近、また大きな喧嘩をしてしまいました。妻は、縁を切る！というほど。妻はカッとなる反面、繊細の部分もあり先日、酒におぼれ危うく自らに刃物できりつけることも。弟だけがその事実を知ってます。両親は私を応援するから、ゆっくり考えろと、弟は私の10年後、20年後を考えると別れるべき、ここまで 兄さんが尽くす必要はないといいます。妻にしてみれば、私が妻との家族より、実家の家族を大事にしすぎる部分が当初から気に食わないようです。ただ、妻にも良い部分があり、浮気や浪費癖があるなどといった問題は一切ありません。正直、私自身悩んでます。私が実家の家族を大事にしすぎているのでしょうか？それとも、妻が理解が足りないほうなのでしょうか？弟は、私が妻と長く付き合ってきたから、妻のわがままが当たり前のように感じているだけ。普通の女性なら、そんなことはしないといいます。 女性からの意見も聞きたいです。自分の家族を大切にしすぎる夫は失格でしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
僕もそうですが親を大事にするのは必要なことです。ただ親、兄弟というのは、やはり血のつながりがあるあなたには愛情はあるが、奥さんには別に他人なんですよね。奥さんの味方は旦那さんだけだから、あまり実家にこだわりすぎても奥さんはストレスがたまるだけですよ。まず夫婦ということを第一に考え、親に対してはあなたがフォローする程度でいいんじゃないですか。奥さんを一番大事にするけど、親も大事に思ってるくらいでいいと思います。親に何かあったら助けるのは当たり前というのもわかってもらえれば、親にはたまに会う程度で夫婦２人の時間を大切にしてください。奥さん、子供（生まれたら）という家庭をまず第一に考えてください。
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- shige_70
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あまり具体的に書いてないので、文面から想像できる内容で回答します。 あなたの行動はおそらく『実家の家族を大事にする』というのとは違います。実家に『依存』しているのではないですか? 奥さんは、あなたの実家とそりが合わないのではなく、実家にこだわるばかりで奥さんをないがしろにしている『あなた』とそりが合わないのです。 実家を大事にするのは結構ですが、奥さんを犠牲にしては、結婚した意味がありません。 離婚して、奥さんを解放してあげてください。
お礼
貴重なアドバイスありがとうございます。依存しているつもりは無いのですが、客観的ご判断ではそのように写るのかもしれませんね。考えてみます。
- sas-love
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同居中の嫁です。 私も結婚当初は数多く色々な問題があり、離婚したい！とか別居したい！という考えをいつも持っていました。 が、今こうして４年目になりますが一番思える事は、旦那さんの協力なしでは生活してこれなかったという事です。 ご主人の力ってホントに大きいんですよ！ 逆に言えば旦那との仲が良ければ（お互いの理解が少しでもあれば）、多少の揉め事など気にならなくなりました。（私の場合ですが・・） 嫁というのは結構心細いものなんですよ。。。 奥さんの考えている事など、お互いにもっとお話できる時間を取って欲しいなと思います。 奥さんにまだ少しでも愛情がおありでしたら、是非力になってあげて下さい。 また大切にし過ぎると思われているのなら、奥様のご両親にも気を向けてあげて欲しいものです。。。 そうする事で奥さんの考えも変わってくると確信いたします。
お礼
ありがとうございます。妻の父母にも最大限、努力をしているつもりです。もう一度、妻のことを考え結論を出します。
- gunto
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結婚して何年ですか？ それとあなたのご両親と同居でしょうか？ あなたに限らず、誰だって自分の育った家族を大切にするのは普通ですよね。 大切にしすぎるから気に食わないと言うのも変な話です。だって小さい時から一緒の家族が大切じゃ無い訳ないですものね。 奥さんは奥さんで自分の家族を大切にしたらいいだけと考えるのですが、そこのバランスがうまくいかない。 あなたは愛情深い家族がいて、絆がとっても強いのでしょうね。それはとっても恵まれた事だしそれが悪い理由ないですよ。 奥さんは自分の家族とは愛情たっぷりいってるのでしょうかね？ たぶんあなたの家族の絆が強いので、羨ましいのではないのでしょうか？ 極端に言えばあなたを家族から離して、独占したいのか、奥さんの家族だけと付き合って欲しいのか・・ 気になるのは酒におぼれて自分を切りつける。 ここまでする行為ってあなたの家族とうまくいかないだけが理由とは思えない。 もしもうまくいかないとしても、結婚している本人は夫であるあなたなのだから、あなたとの関係に自信さえあれば、そこまではしないんじゃないかと考えます。 あなたの妻なのだから、結婚まで１０年も付き合っているのにって考えると、あなたの存在がちょっと薄い 印象も受けます。 たぶん奥さんから見たら、あなたの心いつも家族ばかり見て、自分を見てないと不満があるのだと思う。 あなたの結婚なのに弟の意見が入ってきたりしている。 あなた単独の自立した男としてよりも、家族の一員としての発言が、奥さんは嫌なんじゃないかな？ 奥さんに「家族は一切無視して、２人だけの関係だけを話そう。何を望んでいるのだ？」って真剣に２人だけで温泉にでも行って奥さんを癒してあげてみたらいいと思う。 自分の家族を大切にする夫は失格か？なんていう単純な原因ではないんじゃないかな？ 奥さんはきっと寂しいかもね。
お礼
同居ではありませんが同市内に住んでます。1ヶ月に一度は、私の実家にいってました。逆に、妻の母も一ヶ月に一度、我が家に遊びに来ており、そのときは私なりにおもてなしをさせて頂いています。理想は私たち2人と両家の家族が仲良くなることですから、義父母には変な意味ではなく気を使いコミュニケーションをとってきたつもりです。仮に、私が腹をたつことを言われたとしても私は考え方の違いと考えて反論しません。妻は、そういう場合でも、始めは我慢してましたが（そのときは帰ってから荒れる）、最近、私の母に面と向かい暴言を吐きました。私は、夢中で止めましたが妻には母を庇ったとうつったようです。とにかく、頂いたアドバイスを考えてみます。ありがとうございます。
詳しいことがわからないのでおのずと抽象的なアドバイスになりますが、 昔はいざ知らず、今は、 ・自分の家族、妻との生活がまず一番にある ・その生活の中で、実家との付き合いも大切にする ・妻の実家も自分の実家も平等になるように扱う という形が普通、というか当然になりましたね。この順番を間違えると大変なことになります。 あくまで第一は妻との家庭であり、その家庭を壊してまで実家との付き合いをするのは大きな間違いで、現代の女性の大半には受け入れられません。当然のごとく反発されるでしょう。 この前提で考え、行動しているのに、まだ妻には不満があるということなのでしょうか？ 人により判断基準というのは異なりますが、ご質問者と妻の間で、この判断基準がずれているということはないですか？ このあたりの判断基準、考え方について話し合ったことはありませんか？ もし両者の判断基準が異なるのであれば、まず上記の優先順位、つまり妻優先、家庭優先で考えて判断基準を共有しなければなりません。 そういったことが出来ていないということはありませんか？
- icd22195
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同居されているんでしょうか・・・？ 以前、私は夫の両親と同居していました。 私の夫も家族を大切にする人でしたから、両親とよく会話してました。 食事も食後の団欒も家族一緒。 私との会話の時間より、家族と会話してる時間の方が長かったのです。 そういう生活の中で、私は孤立感を覚えるようになりました・・・。 家族を大切にすることは素晴らしいことです。 でも、まず妻との会話を沢山持って、妻を一番に大切にして欲しい！！ 周りがどう思おうが、貴方が奥様の事をわがままだと思っていないなら、それでいいじゃないですか！！ そんな、家族がああいうからこういうからというので、離婚してたら、誰と結婚しても上手くいきませんよ・・・。 そして、妻の家族も自分の家族と同じくらい大切にして欲しい。 奥様にしたら、奥様の家族も大切にしてもらっていたら、そんな不満も出てきにくいと思うのです。 かく言う私、その主人とは離婚して、別の人と再婚しています。 今の夫は、私の家族をとても大切にしてくれているので、私も主人の家族を大切にしよう！と自然と思えるようになりました♪
補足
貴重なアドバイスありがとうございます。同居ではありませんが同市内に住んでます。icd22195さんのいうとおり、1ヶ月に一度は、私の実家にいってました。逆に、妻の母も一ヶ月に一度、我が家に遊びに来ており、そのときは私なりにおもてなしをさせて頂いています。理想は私たち2人と両家の家族が仲良くなることですから、義父母には変な意味ではなく気を使いコミュニケーションをとってきたつもりです。仮に、私が腹をたつことを言われたとしても私は考え方の違いと考えて反論しません。妻は、そういう場合でも、始めは我慢してましたが（そのときは帰ってから荒れる）、最近、私の母に面と向かい暴言を吐きました。私は、夢中で止めましたが妻には母を庇ったとうつったようです。とにかく、頂いたアドバイスを考えてみます。ありがとうございます。
- tasukudon2000
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ある家の嫁です＾＾＊wettishさん自信は 奥様のご両親への接し方がわがままだと思われるのですか？弟さんは身内なのでどうしても偏り眼になりがちかなとは思いました（＞普通の女性ならそんなことしない。ってなんだろう？）よくわからないので、すみません。 でもwettishさんは両者の立場を理解していると思うので、間に入って話をすることは可能だと思います、そこで一番しっかりと。100％ご自身の家族の味方になってしまったら・・例え奥様が悪かったことでも・・やわらかに済ませられたらいいのですよね、きっと。当初からご不満のようですし、奥様のご両親への接し方も改善があるのならば見直しも必要ですよね？文面ではwettishさんのご家族と奥様の問題しかみえないので分らないのですが。自分の家族を大事に「しすぎる」という・・・？しすぎて悪い事はないと思うですが＾＾その分 奥様のご家族も同じように大事に思っていただけたらと思いました★大事な人の家族はみな同じです、差はないと私は思っています。 それと、二人の今後についてご家族のご意見もあるようですが、一番はwettishさんはどうあるべきだと思われているのでしょか？ 私の中で離婚は当人同士が一番重要かと思っていたので家族との折り合いが悪いという問題が原因なのかな？と思うとても勿体無い気がしました。大変なのですね＾＾；
- JP002086
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ちなみに、夫婦の会話より親兄弟との会話が多くありませんか？ 夫婦の会話の中で、あなたの言葉に「両親が」「兄弟が」とか付きませんか？ 自分では、気にしていなくても相手は気にします。 男性は女性に対して「俺の事も考えてくれよ」と言いますが、男性は女性の立場で自分の言った言葉の意味を考えていない物です。 どうしても、相手の立場になれないのでしたら、感覚としてあなたが妻の実家に居て、妻が両親と兄弟の会話が自分と話す時よりも時間や回数が多いとしましょう。 あなたの心境として、どの様になりますか？ あなたが妻と同じ性格ならば。 会話がない分、一人ぼっちで「なんのため？」が繰り返されます。 「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」ではないですが、あなたの家族との些細な事でも大喧嘩になってしまいます。 その人によりますが、女性は夫との時間を大切にしたいと思っています。（年齢を重ねると、変ってきます） そのため、ご自分の兄弟や両親との会話より多く持ってあげてください。 もし、可能ならばあなたの両親と多少、距離をおくのも一つの手です。（自宅を出て二人で暮らしてみる） まず、家族の定義をあなた自身変える必要があります。 両親・兄弟と同居なのですから、「自分の家族を大切にしすぎる夫は失格でしょうか？」と言う問いからは、妻が消えているようにしか見えません。 あなた自身が気付く事がたいせつです。 男性の私が言うのもなんですが～
こんにちは ＞私が実家の家族を大事にしすぎているのでしょうか？それとも、妻が理解が足りないほうなのでしょうか？ この部分に関しては状況が具体的にはわかりませんので どちらが悪いとかは言えません。 ＞自分の家族を大切にしすぎる夫は失格でしょうか？ この部分ですが、自分の家族を大切にする人は素敵な事ではないですか？ それ以上に奥様の家族も大切にしていれば、このような事にはならなっかったのでは？ お互いに相手の家族には、自分の家族以上に思いやりを持って接するべきだと思います。 気を使いすぎるのも、どうかと思いますが、自分の家族は 血が繋がっているのですから、少々の事は大目に見てくれる（言い方が変ですが・・）と思いますが、相手の家族は 他人なのですから、それ以上の気の使い方は必要なのではないでしょうか？ 奥様はあなたの家族を大事になさってらっしゃいますか？ ソリが合わないとおっしゃってますが、、、 奥様の方にも努力は足りないのかもしれません。 内情が分かりませんので、勝手な事は書けませんが。 私なら自分の夫の家族には自分の家族以上に大切にします。 ご自分のご家族の言い分も大事ですが、奥様とよく話し合って決めて下さい。 回答らしい事が書けずにすみません。
- mock
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NO.２の方も書かれていますが、ご家族を大切にしているレベルがどのくらいかがわからないので、奥様がわがままなのかどうかが分かりません。 そして、この文面ですとNo.１の方が言うとおり、奥様が孤立していてかわいそうな気がします。 ご両親や弟さんが大切なのはわかりますが、奥様を一番大切にしないと、夫婦仲は円滑になりません。 何のために結婚したのか？ということをよく考えられた方がいいと思います。 結婚したら、優先順位の１位を妻にするべきです。
- mokkunn4437
- ベストアンサー率37% (9/24)
結婚３年目の２９歳女性です。 私のような若輩者からの回答で、お気を悪くされましたら申し訳ありませんが、どうしても気になってしまったので・・・。 別に実家の家族を大事にするのは悪いことではないと思います。仲が悪いよりましです。 でも、でもよーく考えて見て下さい。あなたは奥様と結婚して、一つの家庭を作られたんです。まず一番に自分の家庭のこと、奥様のことを考えてあげてほしいです。 嫁に行った立場からすれば、夫が嫁の味方をしてくれないことほど夫にむかつくことはありませんよ。だってもともと他人なんです。１年やそこらで上手く行く方が稀と思います。家族との関係はもう少し長い目で見て差し上げたらいかがですか？ もちろん親、兄弟は大切ですが、あなたが今後の人生で、一番長く一緒にいるのは誰ですか？親や兄弟ではないはずです。 夫婦の関係が上手く言ってるのであれば、親や兄弟のことが原因で離婚なんてばかばかしいことです。 まず、夫婦の関係が基本だと思います。奥様がわがままだと言われているようですが、あなたは別にそう思ってらっしゃらないようなので、外野はこの際無視していいと思います。質問文からはあなたは奥様を愛してらっしゃるようにお見受けしますので、ぜんぜん離婚する必要なんかないと思うのですが・・・。 自分の実家の家族も大事だけど、自分の家庭＝君（奥様）が一番大事だよ、って伝えてあげればそれでいいと思います。もちろんじぶんの親にも自分の家庭が一番大事！とちゃんと言って下さい。 結婚して所帯を構えたのですから、一家の主としてご自分の家庭を守って下さいね。 いや、実家の家族のほうが大事！！とおっしゃるのでしたら離婚も致し方なし、ですが、そんなのだったら今後どなたと結婚しても同じ問題が起こりうるでしょう。
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お礼
貴重なアドバイスありがとうございます。おっしゃるとおりですよね。血のつながりって今まで、あまり考えたこと無いのですが、すごいものだと改めて感じます。