私・・このままじゃダメでしょうか？

質問

私は20代後半の男性です。最初に言っておきますが、私が結婚に向いてないタイプの男性だということは百も承知です。そのうえでアドバイスが欲しいのです。

これまで、沢山の女性とお付き合いしてきましたが、衝突が発生する度に「あー、合わないな」っと思って別れてきました。

付き合う時は「自分の事は自分でする」という感覚で付き合っています。なので、当然デート代も割勘です。自分で食べた分、遊んだ分は自分で払わせています。（特別な日を除く）しかし、そうすると女性の中には

●経済的に違うのに不満（同じ20代の女性）
●彼女に払わせるなんて不満、愛されてない

と言う女性も10人中4，5人はいます。そんな女性達に対して私は「お金無いなら無いなりのデートすればいいでしょ」っと言います。別に公園でもいいのです。しかし彼女達は最初は良くても飽きて「あー、もういい、割勘でいいから●●いきましょ！」っと言い出してブツブツ言ってきます。大抵、そこで私が頭にきて「じゃあ別れよう。お前は無理。」っと言って一方的にサヨナラします。

Ｈする時も色々としてくれるタイプの彼女だったらホテル代は全て払ってもいいですが、ただされるだけで動かない。自分だけ気持ちよくなってるような女性には割勘を請求します。当然、そこでもホテル代を割勘なんてありえない・・・っという女性もいましたが、嫌ならその時点で「じゃあ別れよう。一緒にいてケンカになるだけだし」っといいサヨナラします。

私はフェアなので「何かを彼女にしてもらえば必ずお返しはします」
例えば、私の家に来て、誕生日を祝うためにケーキやら色々用意してくれた彼女には、彼女の誕生日には帝國ホテルでお祝いしました。

県外から車で会いに来てくれた彼女には宿泊、料理、アミューズメントなど1日全額私が負担して派手におもいっきり遊んだりします。

なので、逆に私に～して、～払って、という女性には相応の対応しかしません。女だからって特別扱いされると思ってる勘違い女には腹が立つタイプなんです。（美人でも例外ではない）

しかし、私も20代後半でオッサンになりました。いい加減、彼女を作っては別れるなんて学生気分でいるのはよくないような気がしてきました。周囲を見ると・・チビ、デブ、団子鼻でたらこ唇の同級生でもソコソコ可愛い女性と4年も交際しています。私より経済力が無く言っちゃナンですが、外見も良くなく、絶対に不安定なはずなのに、どうして4年も付き合えるのか・・・気になって当人に聞いたところ

「あー、うん。女と子供のワガママをどこまで聞けるかで男の器がきまるんじゃね？まぁ、俺はバカだからケンカになりそうだと、折れちゃうんだよね・・そりゃ、ムカつくよ？朝一番で俺がやるこって彼女の機嫌を伺って機嫌取ることだし（笑）ま、付き合い方なんて10人10色だし？お前はお前のやり方でベストパートナー見つけりゃいいと思うけどね～だって無理して続いてもお前が持たないだろ？」

っと言ってました。結局、彼は、彼女の要望にこたえることで彼女と4年も交際できていたそうです。私から見れば彼が彼女の要望に8割応えても彼女は2割ってところでした。いい例で、マンションに同棲してるらしいのですが、家賃、光熱費は全て彼持ちで（約10万）、食費だけ彼女持ちだそうです（約2万、夜だけだから）。しかも彼は工事現場なので、朝早いのに、彼女は昼まで寝てるそうです・・・どうして彼女が家賃払わないの？っと彼に聞くと「いや～彼女が時給800円のバイトでお弁当屋だからさ～、月収が違うのよ」っと言ってました。

正直・・・私だったら、「時給1000円の松屋で働いて。そうすれば家賃折半できるでしょ？フルタイムなら正社員より給料高いよ？」と言って家賃も折半すると思います。

さて、ここまで読んでくださってありがとうございます。恐らく、私がどういう人間かはわかったはずです。では質問に移らせてもらいます。

質問内容は、私は彼の言う通り、このままの自分でべストパートナーが見つかるまで同じことを繰り返していればいいのでしょうか？それとも行動を改めるべきなのでしょうか？

自分では行動を改めればそりゃ彼女と長続きする自信はあります。しかし一緒にいて疑問ばかりが浮かんで苦しむと思うのです。（ここまでしてコイツといる意味あるか？なんでコイツは俺を頼ってばかりなの？）っと・・・だから意見が欲しいのです。よろしくお願いします。

回答No.8

kiyo31 · ベストアンサー

誰かに何かをしてもらったからお返しに何かをする。それは良いと思いますが自分から何かしてあげようとか思わないのですか。見返りを期待とは言わないまでも相手からの気持ちを考えてほしいです。仮に結婚したとして生活費はどうするつもりなの？共働き？子供の育児は？
相手を愛していると幸せにしたいと思うはず、あなたは本当に相手を愛せていないのでは。愛せる相手を見つけるかあなたの考えを変えるかどちらかです。

お礼

＞仮に結婚したとして生活費はどうするつもりなの？共働き？子供の育児は？

生活費は私1人の労働で食っていけるので専業主婦でかまいません。なので育児や家事は妻に任せるつもりですし、働きたいのならそれでも構いません。

＞相手を愛していると幸せにしたいと思うはず、あなたは本当に相手を愛せていないのでは。愛せる相手を見つけるかあなたの考えを変えるかどちらかです。

最近考えるのですが・・本当に好きじゃないからなのか？それとも好きだけど自分が一番可愛いからなのか？良くわからないのです。

子供の頃から私は保守的な人間で、失敗をしたことがありませんが、それゆえに知らない世界、踏み入れない世界、が多くありバランスの悪い人間だと思います。

貴方の意見は恐らくいい部分を突いてると思います。きっと彼女を信頼して裏切られた時が嫌だから、怖いから、交際の段階ではフェアな関係を望んでいるのかもしれません。対等な関係ならお互いに損はしないし、その状態でお互いをじっくり見れますからね。

でも、女性は男性から沢山守ってもらいたい、愛されたい、貢がれたいという生き物なのでこの考えだとやはり対立は起こります。

30歳になれば私も少しは変わるのか・・・それとも一生このままなのか・・・ありがとうございます。

回答No.18

bansaku2

3です。
さっそくお礼の投稿をありがとうございました。
少々気になったのですが、「相応の見返り」って、例えばどんなことでしょうか？
文章からしますと、金銭負担をすることはいいけど、それに対してあなたのいう「相応の見返り」がないことが不満ってことですよね。
相応の見返りが何を指すかは知りませんが、そこは話し合って十分解決できるか、女性本人の資質によるものかもしれません。

例えば、おごってもらって「ありがとう！すごく美味しかった。」っていう感謝の言葉がない（＝見返りがない）ならば、それは彼女が悪いです。
女性なんだからおごってもらって当然という態度は確かにムカつきます。
「ありがとう！すごく美味しかった。帰りのタクシーは私が」っていうのが質問者さんの望みなら、話し合いでなんとでもなりそうですが。
割り勘の持ち出し方によっても相手の反応は変わると思います。
「○千円食べたんだから、半分の○千円は出せよ。自分の食った分なんだから当然だろ」と言われると、ひきますねぇ。一の位まで割るとか。
世の中にはおごってくれる男が山ほどいる中で割り勘なんだから、お金を受け取るとき、「どうも」ってひとことあってもいいかなぁって思います。

ちなみにですが・・・。
女のほうが生活にお金がかかっちゃうんですよね。
そこも理解してあげましょ。
女性がキレイでいるのは義務なんですよ。
彼女はあなたと同じ条件でデートに来ているわけじゃないです。
女性は服・化粧・髪形など、すべてにおいてお金がかかります。
服はユニ○ロやしまむ○、髪は千円カット、化粧品は100円均一ならばその限りではありませんが、そうはいきませんしねぇ。
年齢が上がるほど自分の体に投資するお金は増えるのに、（私は31歳になったので、最近アンチエイジングのエステを始めました。）給料はぜーんぜん増えません。
男ならば歩いて帰れる場所でも、女性は時間帯によってはタクシーに乗らなければならなかったりします。
自分にお金を使ってくれる人と使ってくれない人とだったら、使ってくれる人のほうがありがたいのはありがたいです。

お礼

＞女のほうが生活にお金がかかっちゃうんですよね。
そこも理解してあげましょ。

男性でもお金がかかるのはご存知でしょうか？
収入が多いなら多いなりの「付き合い」があります。まさか上司が全て払ってくれたり、経費で落とせるなんて思っていませんか？

男性だって洗顔後に化粧水ぐらい使います。ガサガサになりますからね。髭剃りの５枚刃や電気剃刀だって買い換えないと切れ味が悪化します。（綺麗に深剃りしたいなら）クリームやジェルも必要というか・・必需品です。

頭髪だって短めの綺麗な髪型を維持するために月１～２度は美容院でカットします。スーツやＹシャツだってお金はかかりますし、普段着だってこだわる人は男性だってこだわりますけど？

だから結局はイーブンです。付き合って来た多くの女性の中にも貴女のように「女は化粧とか服にお金がかかる」とか言っていた方がいましたが、「男だって金かけなきゃいけないことは沢山ありますよ？」

＞自分にお金を使ってくれる人と使ってくれない人とだったら、使ってくれる人のほうがありがたいのはありがたいです。

何を言ってるんですか？捨て台詞ですか？お金を自分に使ってくれる人の方がありがたい？そんなのは当然です。もう回答しないでください。貴女とは意見が平行線を辿りそうです。

回答No.17

noname#121042

行動を3つ改めると良いと思います。

1つ目は、自分から先に尽くしてみること。
これは、女性の反応で常識や思いやりがあるか分かるからです。ですので「自分はこうするから君はこうして欲しい」とギブアンドテイクに持って行ってしまっては、女性を見極められません。相手の意思や行動を見る事が大切です。
こういうのは何も毎回高級レストランでなくても良いのです（ただしお金をかけた方が見極めは早くできます）喫茶店でも良いし、楽しい時間。それが何度続いても当然という反応なら、もちろんポイです。

2つ目は待つこと。
マグロでも、ホテルを出たとたん割り勘でお別れでは結論が早すぎます。腹が立つのは分かりますが、ここで気分良く別れておけば次は質問者様を気持ち良くしてくれるかもしれませんよ。
また、きちんとした女性ほどお礼の仕方にセンスがあります。その場でお金を渡すのは簡単ですが、ちょっとしたお礼や次回のデート先などを決めるのに時間がかかるのはお分かりですよね。

3つ目はお金で買えない価値を考える。
ご友人は色々おっしゃっているようですが、家賃が8：2でも納得できる何かが彼女さんにあるのでしょう。
ここ勘違いしないで下さいね。「生活費5：5で仕事のストレスを溜めた彼女が待っているか」「8：2だけどバイトで笑顔の彼女が待っているか」という問題ではないのです。その人の稼ぎや持っている時間を、何に使っているか、一生懸命使っているかどうかが大切だという事です。
これは自分にも当てはまるので、頑張らないと相手にナメられて長続きしません。

素敵な恋愛ができると良いですね。

回答No.16

g8r2e7en

あなたは一人の女性と長くお付き合いしたいんですね。
で、その方法を探している、と。

結婚なんかは、その最たる例ですが、「自分の一番の良き理解者」を伴侶に選ぶと長く一緒にいられます。
あなたも自分と同じ意見を持った相手がいれば、長く続くかも知れませんね。

あなたは、自分より年収の高い女性……たとえば「女社長」みたいな人と付き合ったことはありますか？
ビジネスに長けているので、当然あなたのような考えは持ってるでしょうね。
ギブ＆テイクの考えです。

「遠くから来てくれたから」「わたしのほうが稼ぎがいいから」と時にはおごってくれるかもしれません。
そういうシュチュエーション、あなたはどうですか？

別に女社長でなくても、３０代のキャリアウーマンだったら、これぐらいはするでしょうね。
経済的に自立できている女は、男性に依存しません。
「女性だからおごられるのが当たり前」と思わない女性です。
キャリアウーマンでなくても、そういう考えの女性はいると思います。

あなたには、そういう女性との出会いがなかったようですね。
というか、意図して避けてきたのではありませんか？

それは、心の底では「女性は養うもの」という思いがあったから、ではないですか？
「男性のほうが優位」とか「精神的に服従させたい」とか。
男性なら誰でももつ感情ですよね。
それは、そこに「愛」があるならいいと思います。

でも……。
問題はお金の問題ではなくって、愛し方の問題。
ギブ＆テイクもいいですが、本当の愛はきっと「与える」だけの愛なんです。
お互いがギブ＆ギブの関係。
そして、そこに思いやりがあると一番良いですね。

その、四年付き合えている彼にあって、あなたに無いのはそれではないでしょうか。

あなたはまだ二十代後半。
これから、それが少しずつわかってくると思います。
よい出会いがありますように……。

回答No.15

noname#96559

zero-01さん、今日は。

人には誰でも癖があります。性格も様々です。価値観も多様です。
あなたがルル述べておられる事もその範囲内の事です。ですから、誰に迷惑をかけるわけでもなし、悪いことをしているわけでもなし、ご自分のスタイルなのですから、他人が口を挟む問題ではありません。ただ、ここで質問されたという事は、迷いがあるということでしょうか？

ご自分のスタイル信念が大切ならそれに合った方に出会えるまで努力されるしかないのでしょうし、前途多難が予想されるなら、心ならずも修正せざるをえないでしょうね。こういうことは全ての事に言えることです。

以下は、一般的に言える話ですので、参考までに。
・こだわりの多いタイプの方は、そうでないタイプの人に避けられる傾向が強いです。
・性格がいいとされる人は、こだわりが少ないです。
・こだわりの少ない人ほど、人に好かれて、出会いも多く、良縁に出会う確率が上がります。
・こだわりの多い人ほど、対象が減り、選んでもらえる確率が下がります。
・性格のいい人、気のいい人ほど、結婚に苦労せずゴールインします。
・適齢期をやや過ぎかけている人は、こだわる人が多くて、気のいい人は少ないです。
・厳しい言い方になりますが、「残り物に福」は少ないです。
・「性格のいい人同士」、「こだわりの強い人同士」という組み合わせになることが多いです。

結局、人間って、自分の性格で人や出来事を引き寄せるのです。あなたが癖が強いと、お相手も癖の強い人でないと引き寄せれないでしょうね。
お見受けしたところ、金銭的に対等感を持てないと心理的に許せれない性格のようですから、多くの女性から信頼され好かれることは少ないと思います。
頼られることに男としての密かな矜持を持つことで、多くの女性は心を許し信頼されたいと思うものです。そして、人と人が頼る頼られるということは決して金銭的なことだけではないです。
多くのご主人族は、奥様の経済力は余り頼りにはしていなくても、別の面では頼りにしています。頼り頼られ、そこがイーブンになっている夫婦は安定しています。

回答No.14

bari_saku

色々な意見が出ていますが、私（女性です）は、質問者様と考え方が近いです。

彼女を愛していないというわけではないですし、彼女にお金を使うのが嫌というのでもないと思います。
男性だって、お金を稼ぐのはとても大変なはず。
「お互いが対等なはずなのに、最初から自分に頼る（苦労して得たお金を使わせる）のが当然という姿勢に萎える」のではないでしょうか。

同棲しているお友達も、彼女さんを甘やかしているように思えます。
家事を一手に引き受けているから、時給800円のパートしかできないというのならわかりますが…まあ、それでも一緒にいたいからそうしているのでしょうね。

もし結婚を視野に入れているのでしたら、今の時点であまり妥協しない方がいいのではないでしょうか。
ベストパートナーと思って結婚しても、結婚生活は我慢の連続といいますから、結婚後しんどいと思います。
（どちらが悪いというのではなく、価値観や生活習慣その他で）

お互い頑張りましょう。

回答No.13

JackBauerr

そのたらこ唇の友人さんの方が器が大きくて正しいとは言い切れないと思います。
相手次第でしょう、何事も。
その友人さんと自分を比べる必要はないと言うことです。
女性としてはたくさん奢ってもらえた方が嬉しいでしょうが、
それにあわせてこっちが圧迫されるまで相手に合わせる必要はありません。
それは女性から見たらそのたらこ唇の彼の方がうけは良いでしょうが
相手にあわせて自分を捻じ曲げても疲れるだけだと思います。

回答No.12

solve333

読んでみての印象なのですが、ただ貴方は愛するということを経験されていないのではないかと思います。
お友達の方は、結局彼女に対して折れても愛しているから一緒にいたいのではないかな。

何かをしてもらうから何かをするという姿勢は間違いではないと思いますが、将来「家族」という単位になって一緒に社会で生活をしていく、幸せになれるよう努力していくのであれば、そんなプラスマイナスを考える姿勢では成り立たないと思うのです。

貴方がこうして悩んでいることを、「大丈夫だよ。」と支えてくれる彼女がいたら理想的ですよね。ただ、人は完璧ではありませんから、貴方が辛いと感じないことを、彼女が感じて苦悩するときが来るかもしれません。そんなときに、「そのくらい当然だ。」と言い切ることをしないで、同じように助けてあげられるのであれば問題ないのではないでしょうか。

付き合う時と結婚は違うというお考えのようですが、付き合う段階でその姿勢でいらっしゃる貴方を見て、相手が結婚したいと思うかどうか、これは判断基準としてあるものなのでもし将来を見据えて考えたいのであれば、今から結婚後の姿勢を見せて相手を確認されてはいかがでしょうか。

女は命がけで子供を生んだり、身体的に身動きが取れない時期があることを本能で知っているので、「貢がれて当たり前」なのではなく、きちんと家庭を守ってくれる相手かどうかを見ているだけだと思います。

貴方は敏感な方ですからその視線を知ることが出来るんですね。

だけど悪く捉えるのではなくて、逆に自分も同じように相手を合うかどうか判断されているんですから、許してあげてはいかがでしょうか。相手を受け入れる姿勢が片方にないままで、ニーズを追求することは出来ないと思います。

お金に対しての姿勢や、結婚後のことなどきちんとお話した上で、理解してくれることを望むのは間違いではないと思いますよ。
ただ、「何かをしてもらったから何かをしてやる」ではなくて、「何かしてあげたいな」「喜ばせてあげたいな」と想える女性が見つかれば貴方は幸せになれるのではないかと思います。

回答No.11

noname#98478

あまり、恋愛とか詳しくないんで、文章を読んだ感想だけなんですけど。

フェアですと、言ってる割には、女性から何か与えられなければ、自分からは何も与えないぞっ、
みたな、なんだか頑固で、子供っぽさのようなものを感じました。
友達の言葉を借りれば、器が小さい？

でも、与えることが、尽くすことが大好きな女性も中にはいるから、
そういう人と出会えると良いねと思いました。

心のそこから、考え方が変わるような、出来事とか人に出会わないと、
行動を改めるって言っても、無理してることになるから疲れるだけって気がします。

回答No.10

nina47

ん～…質問を見ただけの率直な意見なので気分を害するかもしれませんが、
あなたにとって恋愛の中で動くべき心や考え方が、本来の人への本当の愛情というより、
損得勘定という感じがします。それも、まず自分にしてくれるかどうか見極めてからの。
してくれた人にはここまでする…、してくれなかったら別れる。
２人の考え方の相違という言葉かもしれませんが、人は恋人であれ家族であれ、自分以外の人と一緒にいると
必ずしも自分が望むことばかりしてくれるわけではありません。

私も自分にかかるお金は自分で支払うのが当然と思っています。
なので、「奢ってくれるのが男の器」とか「なんで奢ってくれないの？」という
お金に執着しまくる女性とは友達になろうとも思いません。
ただ、あなたもかなり「お金」に執着があるようですね。

質問文がすべてお金の話だからか、あなたの彼女への愛情の示し方は、すべてお金で解決って感じがします。
そりゃ女の子の中には、いいところで高いお金だして美味しいもの食べて…なんていうのを喜ぶ人が多いと思います。
でも、私なら、高いホテルよりも、安くてもいいから彼の手作りの料理のほうが嬉しいですし、
例えば高い指輪よりも、彼とおそろいの安い指輪のほうが嬉しいです。
要は、そこにどこまで彼の気持ちが入っているか…だと思います。
喜ばせてあげよう、という気持ちに、どこまで力を注いでくれるのかといいますか…。
そりゃお金も努力の結晶ですけど、努力の方法がお金を払うことだけならちょっと寂しいかな…。

さて、質問の件に戻りますが、あなたの行動を改めて付き合うのはあなた自身苦しいのではないでしょうか。
「ついやってしまうこと」なら変えようがありますけど、こういう考え方の部分に関しては、
変えようと思って変わるものではありませんからね。
世の中には、「ワリカンが当然」と思っている人もたくさんいます。
そういう考え方の人にめぐり合えたら、自然とそういう損得勘定も芽生えないのではないでしょうか。
そしてあなた自身の行動でいえば、相手への気持ちをお金で表す（全部奢ってあげるなど）ことは
ちょっと考えたほうがいいかもしれないですね。
食事代を全部出したから愛情がある、ホテル代を全部出したから愛情がある、
人を愛するということはそんなものではないと思います。

回答No.9

ohagi005

まず、質問への回答は

「同じ事を繰り返していればいい」

です。そして行動を改めるべき実感が出れば改善し、もし来なければ一生そのままで過ごしていくと思われます。

理想論から言えば、
すぐに「無償の愛」を質問者様に芽生えさせ、且つ行動も変える、結果付き合いが長続きしつつ、離婚のない結婚も出来る
といった所ですが、現実的には無理でしょう。理由は主に二つ

(1)質問者様に相当の実感（危機感）がないのに考えを変えるのは困難
(2)質問者様の考え（価値観）が間違っているとは言い切れない

私自身、フェアでセルフユアセルフのような付き合いは非常に好んでいます。男女の違いでのアンフェアはありえませんし（身体的物理的特徴などは除きます）、価値観が違えば個人を尊重して互いに別々の道へ進めば良いと思います。
それは男女間でのお付き合いのみならず、人間関係全般に対して同様の価値観だと思っています。

しかし、全てがそのような価値観だと、いざという時に跳ね返ってくるのは自分なため、非常に厳しいです。後悔するかもしれません。衝突（価値観の違い）があればすぐ別れる＝相手から捨てられる事も十分あり得ますし、自分が困っている時に相手から「貴方から何も受け取ってないから、助けない」と言われるかもしれません。

「フェア」という言葉を極端に使ってしまうと、リスクとリターンを全部自分で背負わなくてはいけなくなります。それはかなり大変な事です。

それを変えるのが「無償の愛」です。見返りを求めてはいけません。宗教みたいな話になってとても嫌ですが、感覚的にそういった価値観も取り入れないと、人間関係が円滑になりません。「助け合いの精神」とでもいいますか。全てがギブアンドテイクのような付き合いになってしまったら、逆に誰も助けてくれません。それでは長い付き合いなど出来ません。特に男女間では難しいと思います。

小さな問題を乗り越えて信頼が生まれそれがさらに大きな問題をも乗り越える力になり得る、そのようなサイクルが理想的だと思います。

あと別の視点でもう一点改善策があります。質問者様が経済的に自由になればいいのです。そもそもお金が有り余るほどあれば、デート費用を一方が負担する事になんら問題はないはずです。

とはいえそれは現実的に厳しいと思います。その場合は、割り勘なのかそうでないのかは「大した問題じゃない」と考えれば良いのです。
お金より貴方と一緒に居られる幸せの方が大きいと考えたりするのです。「何に重きを置くか」という点で、「お金」を重要視しないようにするのです。

なお、上記の話と常識がない事（非常識）は違います。例えば庶民なのにデートで「全部男が負担しないなんて有り得ない。私はそんな男なんかとそもそも友人としても付き合わない」という考えの女性がいたのなら、それは価値観の相違以上に単なる世間知らず（非常識）でしょう。程度の問題もありますが。

最後に個人的には、将来的なことを見据えるのであれば「トラブルになるのが嫌だから、その前に関係を絶つ」という考えは改めるべきだと思います。辛抱強く頑張ってトラブルを解決し、更に大きなトラブルにも耐えられる、そんな人間になって欲しいと思います。