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ストレス溜まる友人の対処方法
- 学生時代からの友人の中で、理解できない言動をする人がいます。その人との付き合いがストレスになっています。どう接すればいいかアドバイスをください。
- 学生時代からの友人には、理解できない言動をする人がいます。その人と一緒にいると楽しくありませんし、ストレスの原因になっています。どう接すればいいと思いますか？
- 学生時代からの友人の中に、理解できない言動をする人がいます。その人との関係がストレスになっています。どうすれば上手に接することができるでしょうか？
- kanna019
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
すごい長文で、しかもびっちり。 読み返してみましたか？ 女性のグループって、ある意味特殊な人間関係ですよね。 揃っていることが前提で、一人一人についてあまり知らなかったりします。 以前に、グループでいつも遊んでいるから結婚式に呼ばれて出たけど、よくよく考えてみると兄弟がいることすら知らなかったことがあって、妙な感じを味わいました。 面子が揃っているのが大事で、グループの集まりって適度な距離を互いに持っていると思います。 失礼ですが、質問者様は今回の不思議な彼女以外にグループで特に親しくなさっている友人はいますか？ ご自分で書かれて充分すぎるほどわかっていると思うのですが、彼女は今でも友達なんですか？ こんな不思議ちゃんなのに？ 質問文でものすごく違和感がある部分が "ちゃんと謝ってさえくれれば許してあげようと思っていた" "さっきの事に対して謝罪のメールか電話が来ることを内心期待" こんなに不思議な言動を繰り返すのに、謝ってきたり、謝罪してくるのを期待してる質問者様も不可解です。 わたしなら、とっくの昔に普通の人間ならするだろう期待はしなくなります。 期待するだけ裏切られた時にショックだからです。 ま、こんな人だろうなと予防線を張っておけば、多少のことでは悲しくならずに済みます。 "こうゆう人に対する接し方のアドバイス" 不思議彼女さんは、利用価値ありますか？ 冷酷だけど、何かの知識に長けている、ある分野のプロなら付き合いをしますが、そうでなくて助けるばかりの人なら徐々に離れて友達ではなく知人レベルに格下げします。 逆に「あの方の友達なんですよね？」って言われるのは嫌です。 多分、質問者様がこんなにも書き込まなければならないほどの怒りがあるのは、他の友達には許してやってよ、なんて優しくされて、質問者様の受けた被害と比べて理不尽な思いがあるからですよね。 みんな彼女なんて仲間ハズレにしちゃえばいいのに！と思ってる。 グループって平和主義で多数決の論理で成り立っています。 すごく大切な友人がいるなら、個別に会ったりしますよね。 逆に言えば大切じゃなきゃ、個別に会わなくてもいいのです。 オカシナ人だなぁ～と少しでも感じたら、相手の情報だけ聞き、自分の情報は極力教えないことです。 どっちにしても不幸そうな人だし、好きじゃないなら会わないことです。
その他の回答 (5)
はじめまして。 どこにでもいる人間ですね。むしろ、最近こんな人増えてるなーって思います。疲れませんか？、こうゆう人を相手にするの。 あなたがとてもマジメな方なんだなと思います。たぶん、「他人に迷惑をかけちゃいけない」って、ちゃんと教育された方なんだなと思います。自分は人にしないことをする人だから、あなたにとっては許せないんですよね。気持ちは、わかります。ここに投稿したのも自分の考えに賛同する方がほしかったと。たぶん『あるある』ネタを期待したのかなと思います。でも、回答者の方々、手厳しいでしょう？ あなたのことを思って、ちゃんと回答してるからですよ。 ハッキリ言えるのは、こういう人をまともに相手してはいけません。悪口は、あなた自身の価値を下げますよ。ましてや、その怒り満載の状態で友達に話してもその友達にあなたがさけられちゃいます。そうなっては悪循環だし、ストレスは溜まるしってカンジ。その残念な人は、ほおっておいて、むしろ反面教師にしたらいいのかも。 それはさておき、みんなの前で「つるし上げ」は若干やりすぎでしたね。その残念な人に対して「やりすぎだよ」って言って、かばってるわけじゃなく、そんなことをして「あなたがみんなにどう思われたか」、ちょっと心配です。「わたしもなんか言ったらああなるかも」なんて思われたら、悲しいですよね。 ちなみに、その残念な人があなたに「相談」って言ってきたとしても、「ただ、話を聞いてもらいたいだけ」なんだと思いますよ。きっと答えは自分の中で出てると思うし、アドバイスなんか求めてないと思います。だから、話を聞かないんだと思います。でも、自分の考えにいまいち自信が持てないから、背中を押してほしい・・・、そんな気がします。 「○○した方がいいよ」じゃなくて、「それ、いいんじゃない」って、話を持っていったら、こういう人にはいいのかも。
お礼
回答して頂き、有難う御座います。
- xv_ala15
- ベストアンサー率40% (2/5)
kanna019さん、初めまして。 あなたの文章からは怒りと不満しか伝わってこないので本当は優しい人なのかもしれないけれど、接し方や対処法を考えるよりそんなに酷い怒り様になる前に相手を自分の領域から遮断する(無視したりということではないですよ！)という選択肢を考えなかったのか、考えていらっしゃったけど優しいから断れなかったのか疑問です。 そこまで怒りを感じていてイジメに発展しないのが奇跡ですよ。 悪い部分について「こうすればいいのに」という気持ちが強いときに欠点を指摘すれば必ず責めるような言い方になってしまいますし反撃されてもしかたないと思います。みんなの前で貴女が欠点を指摘された時の気持ちを考えてみてください。また、何故二人だけのときでなくみんなの前で彼女の欠点を言うことを貴女が選択したかを考えてみてください。何か気づくんでは。 怒りの落ち着いた時にでも今の文章を自分に宛てて誰かから受け取ったように打ち直してみてはいかがでしょうか。 自分を客観視できると思います。 私も怒りを感じたらそうすることがあります。
お礼
回答して頂き、有難う御座います。
- mimiko4020
- ベストアンサー率19% (9/47)
あまりにも彼女の内情に首を突っ込みすぎたんですよ。 悩み相談に乗ってあげるとか離婚の愚痴につきあってあげるとか。 逆にあなたも彼氏の話なんか詳しくしているのもアレだし。 あまりにも依存しすぎの関係だったんですよ。 友人と集まった時に、どうゆうふうに接するも何も、 適当にあしらっておけばいいんですよ。 あなたが他の友人を巻き込んで、 あれだのこれだのと彼女の文句を言う限り、 あちらもあなたの事を友人達を振り回して あれだのこれだのと言ってると考えてください。 トラブルにならない為には、人との距離感って大切ですよ。
お礼
回答して頂き、有難う御座います。
- kyoutoukyo
- ベストアンサー率6% (97/1560)
こちらに連れてきてみてはいかがですか 自分もこちらで色々教えられてきまして心身共に健康になりましたので、人生相談話でもしてみてもいいと思います無料相談所ですので良くなるか悪くなるか一か八かですけどね 責任はとれません
お礼
回答して頂き、有難う御座います。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
彼女も不完全なんだよ。貴方と同じ様に。 彼女は彼女なりの価値観の中で生きてる。そして他のメンバーとも関わってる。貴方以外にはそれなりにいい関係で付き合えてる訳だからさ。 彼女が特別問題がある訳じゃない。 ただ人って相性があるでしょ？どうしても受け付けないような部分を感じたり、今までの印象、イメージがフィルターになって相手をそのまま受け止められないこともある。それはそれでいいんだよ。 お互いにいい意味で大人なんだから。メンバーの中の一人として、互いに距離は取りつつも周りの中で場を保てるように関わればいいだけ。 個人的な部分は避ければね。彼女だけを特別意識してピックアップしない。そこまでの相手への負の感情は、貴方の中にもあるかもしれない嫌な部分の裏返しとして彼女に見出してしまってるからという可能性もあるよね。いい意味で彼女の振り見て我が振り治せじゃないけど、自分は他者ときちんとコミュニケートできているか？一方的に自分の世界観だけで切り取っていないか？それを問いかける機会にすればいい。大丈夫だよ。貴方は貴方。彼女は彼女。 無視とか極端に力を入れなくても、貴方がウェルカムじゃないのは相手も分かる。分かったら自然と距離が出来るんだから☆
お礼
回答して頂き、有難う御座います。
補足
toturenzuさん、初めまして。 彼女が私の家の近くに引っ越して来てから会う頻度が年数回から月数回になってしまったのが事の発端ですが・・。 彼女と同じように愚痴や悪口ばかり言ってる印象を持たれたくないし、自分の問題に周りを巻き込みたくは無かったので、今まで誰にも相談せずずっと一人で悩んでいました。 でも結局一人では答えが出せず、第三者の目から見た客観的な意見とアドバイスが欲しくて今回相談させて頂きました。 toturenzuさんの回答を読ませて頂きましたが、軽く平手打ちを食らった気分です。 目が覚めました。 昔、「学生の時の友人は一生の友になるから大事にしなさい」という格言を何かで聞いて、私は今までずっとその言葉を信じてきました。 そして、社会人になってから知り合った人は自分と合わなければ淘汰してきましたが、学生の時の友人は自分の中で特別扱いしてきました。 彼女がどんなに傍若無人に振る舞ってもそれを全て許してきたのは、根底にその格言があったからだと思います。 そして有る筈も無い謝罪の言葉を期待したのも、今まで自分が信じてきたものを裏切らないで欲しいという思いがあったんだと思います。 けれど、学生の時の友人にだけは綺麗事が通用するというのは、単なる幻想だという事に今、気づきました。 自分を含む学生の時の友人達がどこまでも残念な彼女をハブろうとしなかったのは、彼女を許容してあげてれば、自分がもしうっかり残念な言動をしてしまっても、その中でなら誰からも咎められないし許してもらえるという暗黙の了解が在り、それが彼女の歪んだ性格を助長してしまい、彼女にとって最高に居心地の良い私達の中での言動が当たり前となり、それを良しとしない世間一般が彼女にとっての悪となり、私達に会う度に常に周りの愚痴や悪口を言い続けるという悪循環を生む結果になってしまったのだと思います。 もし彼女が近所に引っ越してさえ来なければこんな事は考えずに、今まで通りだったと思います。 今回の事は私にとって、むしろ良いきっかけになりました。 冷静に考えれば、学生の時の友人達より社会人になってからできた友人の方が、愚痴や悪口など話題にすらのぼらないまともな常識人ばかりです。 ここまで来てしまったら彼女がこの先変わる見込みは無いし、所詮残念な人には残念な末路しか待っていないだろうから、これからはどんなに彼女が不幸自慢をし悲劇のヒロインぶって同情を買おうとしてきても、私にとって必要以上に仲良くするメリットも利用価値もありませんから、「友人」ではなく「知人」として、一線を引いて傍観していきたいと思います。 回答して頂き、有難う御座います。