無難な付き合い方

質問

初めまして。高二の女です。
私は今新しいクラスで、二人の子(Aさん、Bさん、Cさん)とつるんでいます。Cさんは他の子と一緒にいるのであまり頻繁にはつるみません。
先日AさんとBさんが私の目の前で私のウザイところ？みたいなのを笑って話していました。
Aさんが話を誘導して私のことを言うようにしているんです。
Aさんが誘導しなければ話題にはあがりません。
（憶測ですがAさんは、前につるんでいた女の子がお話好きで四六時中電話をしてきて毎回、お化粧品コーナーに付き合わされて嫌だったらしくその子への不満と混同して話しているようにも感じました)。

どうしてそんなことを言われるかというと、
一緒に遊んだり話したりしているときに私がお世辞をあまり言わないからだと思うんです。
言わないというより言うのが苦手なのですが。(誉めるのが苦手なだけで決して嫌味を言ったりするわけではありません)
それと、私が学校帰りに寄り道して帰る予定があってついてきてくれたことがあったんですが、遅くなったせいでご家族に迎えにきてもらえず駅から歩いて帰ったそうで、「あの日歩かされたし」と言っていました。
申し訳なかったけれど本音を言えば「一緒についてきて」とも言っていないしきちんと「帰り大丈夫？」と聞いて「大丈夫」と言っていたのに文句を言われても困ります。自分の言動に責任を持って欲しかったです。

この先クラス替えも無いので、あと一年ちょっとを今のメンバーで無難に過ごしたいんですが、なるべく攻撃をうけないようにするにはどうしていたらいいでしょうか？
いきなりお世辞ばかり言って媚びたりするのも余計なめられてしまうだろうしどの程度の距離間で接するべきか悩んでいます。

回答No.3

noname#171490 · ベストアンサー

あくまでも無難に、友情を育むつもりがないのなら、普通に会話をするべきです。相手の領域に踏み込まず自分の領域に踏み込ませず、会話をするといいでしょう。具体的に言うと、コンビニの店員と話していると思えばいいと思います。

そして、Ａにあなたことを笑われたら、そうだねと、流すべきです。確かに腹が立つかもしれませんが、そういう人間にとって「反応される」というのは歪んだ嬉しさなのです。反応しないこと、流すこと、それが大事です。攻撃を受けないためには攻撃をかわすことも大事ですよ。防御を喜ぶ人もいるのです。
それでもＡが騒いだら、滑稽だと笑いましょう。人に自分を貶めるようなことを言われて反応するのは、くだらないと思います。

あと、お世辞を言い合うような仲はつるむというよりもお互いに依存しあっているような気がします。お互いがお互いを認めないと自分が成り立たない不安定な気持ちなのでしょう。お世辞を言い合う仲は、友達でもつるむ相手でも、なんでもないと思います。鏡みたいなもんですね。
お世辞を言うのが得意になるのはいいことでもなんでもないですよ。

一番重要なことは、今のメンバーで無難にすごすというのが、簡単そうに見えて難しいことです。あなた以外の人が、ほかに仲間を見つけて離れていったとして、最終的にあなたとＡしか残らなかったら、あなたにとっては悲劇なんじゃないでしょうか。あなたの文章だと、ＡとＢは仲がいいのか判断がつかないですが、Ａは最終的に見捨てられる人だと思います。あなたのいるグループは船にたとえると泥舟のような印象を受けます。なにもしなければ崩れません。ですが、あなたが無難にすごしても、それ以外の人が嫌気が差して船から下りたら、あっというまに崩れるでしょう。
なので、なるべく早く新しい仲間を見つけるべきです。自分だったら、Ｃ経由で仲間を見つけますね。これは参考でもなんでもありませんが。Ｃにしてみればいい気分ではないかもしれないし、あなたがＣと特別仲がいいとは思えないのですが、むしろつかずはなれずでいられる関係の方が大切だと、思いますよ。

お礼

コンビニ店員という例えはとても判り易くて今後の会話の参考になりました。ありがとうございます。もし今の関係が本当にダメそうならそういった感じでやり過ごそうと思います。

最初は親切で優しかったのでとてもそんな歪んだ心を持った人たちには見えなかったのですが、そんな人もいるのですね。

　何て言えばいいのでしょうか、AさんBさんは必要以上に誉めて関係の維持をしていてCさんは自分の楽しかった経験などを嬉しそうに話す人です。これから仲良くする上で必要以上に誉めるのは最初だけかもしれませんが。
AさんとBさんは先日の私への不満話で少しだけ親密になっているような気もします。Cさんは地元が同じなので共通した話があり一緒に居るときは結構雰囲気がよくて肩の力も抜けます。
nokanariaさんの仰るとおり新しい友達関係を開拓すべきなのでしょうが、Cさんを頼ればいいのか皆のチームワークみたいなものを考えてそれに所属していればさして今以上に悪化しないのか考えが混乱してしまって簡単には答えが出せそうにありません。
先日のウザイ話以降、Aさんが不満に思うことをしてあげて買い物に付き合ってあげたら多少態度は軟化してはいるんですが、Aさんの私へ対しての欠点探しがエスカレートしないかが気がかりです。BさんはAさんにあわせているような感じでAさんの好き嫌い次第です。Aさんが悪態をつけば自分の悪態もつきますが、そうでなければ礼儀正しい雰囲気なのです。こんな感じで船を下りたりはしなさそうというか。これが依存というものなのでしょうか？
何となくの見通しとして、つかずはなれずでいられそうなのは、Cさんなのですが。
考えがまとまらないお返事になってしまってすみません。
アドバイスいただいたことを、もう少し時間をかけて考えてみたいと思います。ありがとうございました。

補足

nokanariaさん、こんばんは。
それぞれの関係を補足しますと、
A、B、C、三人とも部活が一緒で三人ともお互いに今年知り合いました。なので、どの人とどの人が深い関係という訳でもないと思います。

回答No.4

10nis

こんにちは。
中高生の時期ってこのような悩みは絶えないものですね。
私の見る限り、xv_ala15さんは表にはださないけどプライドが高い（良い意味でも悪い意味でも）ようですね。
やろうと思えばいくらでもできる（無難に付き合える）けど、媚びたくないという意思があり、複雑なようですね。
あなたのお友達は今時の女子高生というカンジで、常に空気を読まなければいけないストレスフルな状況ですね。
ところであなたの文面を見る限り、とても高校２年生の女子（すみません、やや女性蔑視）とは思えないくらい、しっかりした文章が書けており、自分の性格や気質について、他のお友達よりも深く観察できていると思います（たぶん）。
あわせようと思えばあわせられるけど、自分を客観的に見れてしまうがために、「何やってんだろ、あたし」みたいに嫌気がさしてしまうのでしょうか。

あなたはきっと無難に付き合おうと思えば付き合えるはずなので、あとはあなたの選択次第でしょう。
不本意ながら相手に合わせていくか、見切りをつけて離れるか。
しかし、高校２年のこの時期にグループを抜けることはリスクが考えられるので、あなたに非がないようにグループとの関わり合いの時間を減らすということが無難ではないでしょうか。
あなたにとってその集団が第一集団（一番よりどころとする）であれば、あなたの辛さは変わらないと思うのですが、他の場所（塾・バイト・習い事など）で第一集団ができて、学校のグループが２番目・３番目の重要度となれば気が楽になるのではないでしょうか？
私も同様に考えて、属する集団を整理して序列をつけています。
それぐらい割り切れば、「あわせてあげるか」と余裕を持って生活できることおもいます。

あなたは聡明なようですので、勉強なんかお勧めします。
頑張ってレベルの高い大学に入れたら、もうけものだし、大学に入れば高校特有のしがらみからはだいぶ自由になれますよ＾＾

参考までにどうぞ。

お礼

10nisさんこんばんは。お礼が遅くなりすみません。
集団についてのアドバイスとても参考になります。皆さんそうやって上手く人間関係を運んでいるんですね。自分の間違った(自分に負担をかける)やり方を考え直してみようと思いました。

＞私の見る限り、xv_ala15さんは表にはださないけどプライドが高い（良い意味でも悪い意味でも）ようですね。
プライドが高いとは初めて言われました。自分でもあまり意識していなかったことです。つくづく考えが子供だなあ嫌だなあと凹むほうが多いですし、別に媚びるのが嫌なわけではないのです。
プライドって偉い人や自分に誇りのある人が持つものだと思っていたので悪い意味で使われることに驚きました。

＞あわせようと思えばあわせられるけど、自分を客観的に見れてしまうがために、「何やってんだろ、あたし」みたいに嫌気がさしてしまうのでしょうか。
うーんちょっと違います。誉めたり気を使ったりする時には、
こんな些細な、こんな子供っぽいことまで誉めて良いの？とか、そんな幼児を扱うみたいなことしたって相手ももう大人になる段階なんだから余計なお世話だよなと思ってしまいます。
変な表現ですが、ある程度周りの誉める度合いとかを把握したら自信を持って態度に出せるんです。大げさに誉めたって白けるだけですよね。
ＫＹは徹底的に排除される世界なのでそこが臆病になっている原因なのかもしれません。
だから相手がこうして欲しいというまでアクションを起こせないんでしょうね。こんなんじゃダメですよね。

長々と書いてしまってすみません。
アドバイスありがとうございました。

回答No.2

blazin

Aがそういう態度を取る、貴方にそういう印象を持つ原因を貴方なりに把握してるなら、それを踏まえた関わり方は必要になるんじゃない？
何もAにおべっかを遣って合わせろと言ってる訳じゃないんだよ。
ただね、貴方が書いてる本音を言えば～の部分。それは彼女に伝えるものなんだよ。影で本当はこう思ってなのに～という煮え切らない思いでモヤモヤしても何も生まれない。
付いてきてとも言ってないなんていう言葉は少し冷たくない？
友達なんだから。大丈夫かを聞くだけじゃなくて、今日はちょっと長く付き合わせちゃってゴメンネと一言添えておけば相手は納得できるし、それも友達付き合いだと受け止められるんだよ。
貴方はちょっと雰囲気として淡白になりやすい。
それが相手からした少しカチンと来たり、貴方の真意が見えなくなる部分なんじゃない？無難に過ごそうとしたらおそらく貴方はもっとはじかれるよ？皆は好きで友達からつるんでるんだよ。
だったら貴方ももっと自分を解放して、相手を受け入れて、貴方なりに楽しく過ごせるように働きかけていかないと。
お世辞ばかりとか、逆に何も言わないとかさ、考える態度が極端。
もっと力を抜く。友達なんだから。良い部分は素直に良いと言ってあげれば良い。分かち合えば良い。でも私はこう思うという部分があればそれもちゃんと偽らずに伝える。貴方がもっと斜に構えないで、友達を積極的に受け止めようとする。そういう姿勢を感じて悪く思う人は居ないんだよ。１年は長いよ？そして高２は凄く大事な時間。
来年は受験だし色々忙しくなるからね。一番ゆったり楽しいのが高２。
貴方なりに諦めずに、開き直らずに、目の前の環境を少しでも良いものに出来るように努力してみたら？きっとその価値はあると思うよ☆

お礼

blazinさん、こんばんは。
前向きになれる言葉をありがとうございます。
なかなか根気の要る状況ですね。どうすればお互いに心をオープンにして楽しめるか色々と考えてみようと思います。
以下、お時間があればお聞きしたいことがあります。ご覧になって頂けると大変助かります。

＞付いてきてとも言ってないなんていう言葉は少し冷たくない？
　そうですね。理不尽な思いから行過ぎた言い方をしてしまいました。すみません。

＞友達なんだから。大丈夫かを聞くだけじゃなくて、今日はちょっと長く付き合わせちゃってゴメンネと一言添えておけば相手は納得できるし、それも友達付き合いだと受け止められるんだよ。
　情報足りずごめんなさい。「ゴメンネ」はその後一応言ってるんです。やはり言い方や雰囲気の問題なのでしょうか(汗

＞貴方はちょっと雰囲気として淡白になりやすい。
それが相手からした少しカチンと来たり、貴方の真意が見えなくなる部分なんじゃない？
　まさにそうです。たまに周りの人間から単に友人関係を利用しているだけとか言われます。私にとってはとても感謝しているのですがそれが中々うまく伝えられずblazinさんの言う通りです。

＞ただね、貴方が書いてる本音を言えば～の部分。それは彼女に伝えるものなんだよ。影で本当はこう思ってなのに～という煮え切らない思いでモヤモヤしても何も生まれない。
＞もっと力を抜く。友達なんだから。良い部分は素直に良いと言ってあげれば良い。分かち合えば良い。でも私はこう思うという部分があればそれもちゃんと偽らずに伝える。
　この部分ですがAさんの場合、本人は言いたい事をこちらに客観的な話し方で言うのですがその内容から察するに、私が思っていることや伝えたいことを、どんなに遠まわしに言っても劣等感を感じさせてしまって怒らせてしまうような気がします。それでも自分の意見は言うべきですか？
自分がキツイことを言われたからといってそれを抗議したり言いたいことを言ってしまうと壊れてしまう気がします。極端でしょうか。

＞貴方がもっと斜に構えないで、友達を積極的に受け止めようとする。そういう姿勢を感じて悪く思う人は居ないんだよ。
　積極的に受け止めるというのは具体的にどのようにすればよいのですか？(物分りが悪くてすみません；)

回答No.1

noname#86523

あなたは嫌われています。残念ですがそのグループを離脱することをお勧めします。あなたはまだ高校生だからわからないかもしれませんが、女の友情なんて薄っぺらいものです。わざわざ関係を維持する必要はありません。それよりも新しい友達を探してください。

私も高校生のとき同じような境遇に出会いました。私は関係を維持しようと努力しました。しかし関係は崩壊しました。ある日、グループの実質的な権力者であるＡ子に「うぜーんだよ」と言われ蹴り飛ばされました。私は泣いてしまいました。Ａ子は顔がブサイクなので、きっと美人の私に嫉妬したのだと考えていますが、それは違うという人もいます。私のどこに問題があったのかはわかりません。

お礼

wfpasjdfapさん回答ありがとうございます。
あなたはきっと頭がいい人なのでしょうね。
わかりやすくどうして嫌われるのかをご自分が嫌な文章を書くことで示してくださっておられますね。
嫌われていることは重々承知しています。その上で無難に過ごしたいのです。友情などは求めていないしあきらめています。