どっちか選べない？

質問

自分の家族と、私とどっちが大事と聞かれたら
やはりどっちも大事と答えますか？
彼の家族は筋金入りの過剰仲良し、
当初は、私のこと好き好き攻撃で私が一番！と連呼していた彼です。
ちょっといろいろありまして、不安を覚えています。

何かあったとき彼は私の味方でいてくれるのか。本当に。
口ではなんとでも言えますが。
新居も、式場も、彼のお母さんの思惑に近い形で進んで
しまっています。式の時期も彼の家族の都合で決めました。

私も家族は大事です。でも、なんか違うのです。
なんか、もうだめだと思っています。
どうしたらいいでしょう。

回答No.6

bunaflame

No1です。

あなたは、夫婦というものに過剰な期待をしすぎているのでは？
夫婦は「恋愛」ではなく、「生活」です。
そこを間違えるとヒステリックな妻になってしまいます。
よく聞くでしょう？
「結婚生活は忍耐」だと。我慢することが大事だと。
彼が、親が大事って言うのは間違っていません。
親のほうが大事で、あなたに暴力を奮っているなら問題です。
ですが、そんなレベルじゃないでしょう？

ですが
＞自分がしんどいときも無理して買物に連れていったり
お金もないのに、家族にプレゼントをします。
そういうことが頻繁にあります。
ならば、そのことについて彼と具体的に話し合ってください。
＞自分がしんどいときも無理して買物に連れていったり
はともかく、
＞お金もないのに、家族にプレゼントをします。
については、
「今、あなたの収入がいくらで、私の収入がいくら。貯金はこれぐらいしかなくて、家計のやりくりも大変なの。少し親へのプレゼントを控えてもらえないかな？」
と具体的に相談するほうがいいでしょうね。

結婚して子供生まれたら旦那も変わるかもしれないし、私は応援しますけどね。

お礼

２度もご回答いただきありがとうございます。

私が過剰反応だったかもわかりません。
結婚しても彼の給料だけではやっていけないから
私も働かないといけない、とかいろいろ不安要素が
急にのしかかってきたみたいになってしまいました。
冷静に考えることが出来ました。
ありがとうございました。

回答No.5

meronpan17

うちのだんな様は「私(妻)が大事」「親なんてどうでもいい」といいます
私はどちらかといえば家族大好きなので、そのギャップは感じます
私は女だから家族と仲良くしていてもだんな様はのほほん。としています。が、それでもやっぱりやきもちは焼くようです
そういう意味で質問者さんの不安はとてもよくわかります
とくに
>新居も、式場も、彼のお母さんの思惑に近い形で進んでしまっています。
>式の時期も彼の家族の都合で決めました
この辺は不安になりますよね

気になったのは、彼と彼の家族は質問者さんにどのように接していますか？
質問者さんだけがのけ者なのか
それとも家族として溶け込んで欲しいと思っているのか
うちの家族は、だんな様を自分の息子のように溶け込んで欲しいと思っているようです
そして、私自身はだんな様の親を自分の親のごとく親しみを持っています(だんな様がいなくても１人で遊びに行けちゃうくらいです)
妻は一番であって欲しいと思って当たり前です
が、では、質問者さんは自分の家族に優劣がつけられますか?
父が一番で妹が二番。母は三番。なんてしないでしょ?
それと同じで自分が「彼にとって自分が一番」だと思っていればいいんだと思います
甘えることも大事ですよ
収入なんて関係なく、「私にもなんか買ってよぉぉ」といえばいいんです

少しだけ親離れして欲しいと思うのは当たり前です
その気持ちを正直に彼に話せてますか?
家族とは血の繋がりがあるけど、自分とは他人であることを忘れないで欲しい。と言えてますか?
私はだんな様の親と会って来たと報告するときなど「わざわざありがとうね。」といわれるので、「だって自分の親は何年会わなくても親子でいられるけど、あなたの親とは他人だから、仲良くする努力をしないとね。あなたも私も他人なんだから気をつかいあわないとね」といいますよ
だんな様は他人と言われることは不本意のようですが、事実ですからね

後悔のないように、彼と話すことが大事だと思います

お礼

お互いの気持ちを直接話してみることが大事ですね。
私は私を一番に思ってくれる人と結婚するとメールしたところ
「じゃあ自分とは結婚できないの？」と返ってきました。
これは、もう無理かもと思いました。
私は、わがままかも知れませんがこの不安の中
「私が一番だから結婚しよう」と言ってほしかっただけなのに。
これは価値観の違いになるのですかね・・・
ありがとうございました。

回答No.4

noname#113465

男性です。
よく私の妻も、そのセリフ言います。

私はそっちが大事だからそっちの都合だけで決めるのではなく、何が合理的で、何が一番みんなが上手くいくかを考えて物事を決めているのですが、妻は自分の思惑が通らないと、自分が大切にされていないと思い込みます。

あなたもそうじゃないですか？
結婚生活は二人だけの事ではないです。自分のことだけ考えていませんか？あなたが選んだ彼じゃないですか。冷静になって、なぜ彼がそう決めたのか、じっくり聞いてみては？

お礼

彼は、自分の家族にも気を使いまくります。
ちょっと親に本を買ってもらったたその額の倍額返します。
自分がしんどいときも無理して買物に連れていったり
お金もないのに、家族にプレゼントをします。
そういうことが頻繁にあります。
そこまでしなくても・・・と思うことが多々あります。
それについていけなくなりそうなのです。
私は、彼よりも少しだけ給料が多いので
～買ってと言いずらいですが、彼の家族は彼を使います。
そんなんするなら、私にしてよ！と正直思ってしまいます。
わかりません。どうしたらいいのか。
ありがとうございました。

回答No.3

m22

迷っているなら、いったん立ち止まって考える事も大切だと思います☆

立ち止まることも、勇気が要る事だけど・・・。

自分が幸せになるために頑張って！！

誰のものでもない。自分の人生だからね☆

お礼

ありがとうございます。
しかし、考えれば考えるほどもう無理かも・・・です。

回答No.2

8-kiyo

結婚して４年の主婦です。
正直でいいではありませんか。
あなたの前では「●●が一番」と言っておいて実際は違うよりはもともと「両方大事」と言われた方が、何かあった時に裏切られた感が少なくてすみます。男の人はほぼ１００パーセントお母さんが大好きですから、お母さんの言いなりになるのは普通の事です。あなたの彼氏だけが特別マザコンでも優柔不断でもありませんよ。男の人はだいたいそうです。そしてそれが必ずしも悪いという事でもありません。
ただ、それをありありと見せ付けられる場面が増えるのは結婚した後ですよ！
今の時点で、「もうだめ」だと思うのであれば・・・もしかしたら考え直した方がいいかもしれません。

お礼

ありがとうございます。

少し距離を置いてよく考えてみます。
両家の顔合わせもすんでおり
結納も決まっております。
いまさらですが、今だからこそ考えます。

回答No.1

bunaflame

結婚決めて、式場決めるとこまで行ってるのに、今さらですか？

＞何かあったとき彼は私の味方でいてくれるのか。本当に。

味方でいてくれると思ったから結婚を決めたのでは？
もし、計画性も無しに決めたんであれば、それはあなたの落ち度です。
あきらめて信じる。もしくは、自分の力で彼を変えていくしかないでしょうね。
なんか違うことをもっと早く気付ければ、結婚取りやめも出来たんでしょうが。人を見る目を今まで養ってこなかったツケですかね。
自分の失敗から逃げず、がんばってください。

お礼

信じたから決めました。
でも今になって少し不安が出てきたので質問しました。
ありがとうございました。