復縁したいんです。

質問

少し長くなりますが、経緯をお話します。
付き合っていた彼がいました。
結婚を約束して、両親と顔合わせもしました。
けど、彼のお母さんが突然自分の実家の近くに住んでほしいと言い出したのです。
彼は、とても優しく父親が他界して１０年ほど一緒に暮らしているせいかお母さんの願いを叶えてあげようと思ったようです。
しかし、彼の兄家族も近くに住んでいるのにここまで拒む私をなぜ住ませようとするのか・・・
しかし、私は付き合い出して間もない頃に彼伝えですが私の家をよく思ってない事を聞いたのです。
そのトラウマはありましたが、彼が私を一番に考えている事があったので別れる事をしませんでした。
けど、住む場所については、同居じゃないにせよまだお母さんとうまくやっていく自信というものがなかったせいか、頑なに拒みました。
しかし、そういう気持ちも話していたのに彼はお母さんの気持ちを最優先にするのが見え私は彼の事を好きだという気持ちが消えなくても、不安をいう気持ちが生まれてしまったのです。

お互いに傷つけ合うような言い争いもしました。
予定していた結婚も一度見送りました。
でも、離れずにいました。
式場をキャンセルしひとつ肩の荷がおりたせいか、住む事・お母さんの事・彼の気持ちなども考えられるようになってのですが・・・
ちゃんと向き合っていなかったせいか、式場をキャンセルした後2ヶ月ほどの間に2回住む場所でもめましたが、私は住むっていえなかったです。言おう、住もうって言おうと９９％思っていると、彼から手を引っ張られ腰が引けてしまうのです。わがままなのでしょうが、1歩を踏み出す時自分の意思でいたかったんです。
今度なにかあったときに、お母さんのせい・彼のせいにする事をしたくなかったから・・・

そして、突然別れを切り出されました。
「もう、会わないほうがいい」
３，４日ほど連絡がとれなかったんですが、会ったときに。
私は泣き喚きました、死ぬと言って車から降りたり・・・
奇行といわれればそうでしょう。
でも、どうしても納得がいかなかったんです。

そして、1週間後にまた別れたくないからって話しました。
絶対に嫌だと。二人でなきながら話しましたが、気持ちがないから無理。コロコロ変えられない。都合がいい。といわれました。
同情しかないから、考えさせてくれ。
確かに、別れ話を切り出されてから、どこにでも住むって言われていれば都合がよいでしょう。どんだけ考えて後1歩出なかった答えが、彼の別れ話で押してもらえた勇気だとしても。
彼は、自分の母親を大事にして私を大事にしていないと私の両親や友達に責められているとう事も口にしてました。
手紙やメールで自分の悪かったこと、思いを伝えていますが、あまりやってもストーカーだと思われるのも嫌です。
どうしたら、復縁できるか・・・教えてください。
彼の言葉を信じてただ待つ事が正しいのでしょうか。

回答No.6

furan1979 · ベストアンサー

>そうですか・・・
>彼の家族が私の家をよく思っていないということは、付き合い出した時からです。憶測で悪く言われました。
>逆に問うと、事実を言われたのではなく憶測であたかもそうであるように否定され、傷つけられた私はそれを受け入>れ、私の家の近くに住むと悪影響が及ぶという事にも当たり前に目をつぶるべき事だったのでしょうか？

受入れたのではなく、我慢しただけだと思いますよ。ただ、今回のように近くに住むようになると、そうは行かなくなる場合もあります。あなたはそれが不安で近くに住むのを拒んでしまったのではないですか？あなたは彼のお母さんが嫌ではなかったのかもしれませんが、気に入られていないのではという気持ちから拒絶してしまっていましたよね。彼の家族に受入れられる努力はしましたか？全て受け身でいたのではないでしょうか？
他人と他人が分かりあうのはお互いの努力が必要です。ですが、あなたの話を聞いていると全て彼や彼の家族のせいにしてしまっているような感じが伺えます。根本の問題はそこにあるのではないでしょうか？

先の書き込みと重複しますが、お互いの両親や家族について受入れにくいところがあるのであれば、結婚する前にふたりで解決をするべきだったと思います。仮に全てがうまくいってても結婚は色々なことが現実の問題として大きく振りかかってくるものです。当人同士の問題、家族の問題等々。一生何があってもこの人と添い遂げようと決意していても、耐えられない辛い事が起こったりするものです。

補足

>受入れたのではなく、我慢しただけだと思いますよ。
その通りだと思います。
結果、今回別れを言われてハッキリわかったのが、彼がどうにかしてくれるものと思い自分が苦しくて辛い気持ちばかりぶつけて逃げていたことに気づかされました。
彼も私と同じように、母親との板ばさみになり悩んでいた事。わかっていたのに、自分の苦しさで逃げる事しかできていなかったんだと思います。

＞お互いの両親や家族について受入れにくいところがあるのであれば、結婚する前にふたりで解決をするべきだったと思います。
そうですね。でも、だから式場をキャンセルして１歩ずつ進もうとしていたんですが・・・彼はいつも住む場所だけの答えを出そうとするだけだったせいか、色々な事に私も気づかなかったのかもしれないです。
自業自得ですね。

結婚前に揉めて、見えてよかったって思ったんです。
でも、それは、やめれるからではなく、これから何が大切で何がいけないのかが見えたからです。

でも、それを彼にどう伝えてわかってもらえるかが難しいなって思います。
furan1979さん、本当にありがとうございます。
友達や家族と話していると、やはり同じ目線や私をかばう声が多くて嫌になるので冷静になる事ができます。
自分の味方でいてくれる周囲はとても大切ですが、私は彼を悪く言われる事がとても嫌なんですよね・・・

周囲にかなり反対されていましたが、周囲と縁を切ってもという思いがあったにもかかわらず彼との結婚に、住む場所に踏み切れなかった自分が情けないです。すみません、愚痴みたいになってしまって・・・

回答No.5

tomban

不思議なんですよね。
私にはとても不思議なんです。

だって考えてみてくださいよ。
あなたはあなただし、彼は彼だし、親は親だし…確かに生まれた経緯はあるけれども「生まれてからのこと」まで、どうしてそこまで考えて、言う事を聞かなきゃいけないんですか？。
あなた方はもう「親のおなかにいる赤ん坊」じゃなくて、この世に生を受けて何十年も経った一人の人間なんですよ？。
二つの足で満足にも歩くことのできる人間なんですよ？。

そこのところが満足にわからないならば、結婚なんて考えるべきではありませんね。
だって、あなたがたも「親」になっていくわけだし、生まれてきた子供にどうやって自分たちの「経緯」を説明していくのですか？。
また、同じことをしますか？。

もう少しお互い「大人」になってくださいよ。
そうじゃないと、後が大変になりますよ。

補足

ごめんなさい。
読解力がないのか、ちょっとわかりづらいです。

回答No.4

furan1979

復縁は多分難しいと思います。自分の両親を大切にできない人と家庭を築ける気がしません。彼は全うな判断をしたのではないでしょうか。

親を大切にしたい彼の気持ちを組めず、追いつめてしまい過ぎましたね。あなたが彼の立場だったらどうですか？一人で暮らしている母親の近くに住んで気にかけてあげたいという気持ちは人として、子として当然の感情です。ましてや、これから結婚をしようという相手のご家族ですよ。彼のご家族が、あなたの家を良く思ってないという事をあなたが気にしているのであれば、それを解決してから結婚へ進むべきだったと思います。

古い言い方かもしれませんが、結婚は当人同士だけの問題ではありませんよ。

補足

そうですか・・・
彼の家族が私の家をよく思っていないということは、付き合い出した時からです。憶測で悪く言われました。
逆に問うと、事実を言われたのではなく憶測であたかもそうであるように否定され、傷つけられた私はそれを受け入れ、私の家の近くに住むと悪影響が及ぶという事にも当たり前に目をつぶるべき事だったのでしょうか？
確かに、当人同士の問題だけでないのでとても悩みました。

彼にはお母さんが嫌で近くに住みたくないと言った事はないです。相手の家族や友達、大事だと思う人達のことを素直に受け入れようと思ってました。
彼の気持ちがわからないわけではなかったんです。
私も自分の親が大事ですし。大事な部分がぶつかり合ってしまったところあると思います。

回答No.3

anchan1

アドバイスしてほしいことは”復縁”ですね。

然しながら・・・
正直、この男性相手に復縁は無理だと思います。
同居、母親優先に笑顔でＹＥＳを出す女性じゃない限り、貴女でなくともこの男性は付き合えないでしょう。
これは優しさというより強固な条件に近いかな。
私の知人でいますが彼　社会的な条件がいいのに結婚できません。

ちなみに私が貴女なら先を考えたら笑顔でＹＥＳ言えませんね。
この背景なら。
＞彼のお母さんが突然自分の実家の近くに住んでほしいと言い出したのです。
こういったお姑さんの場合　苦労するかも・・・
（ちなみに　私は既婚女です　親離婚経験あり）

＞私は付き合い出して間もない頃に彼伝えですが私の家をよく思ってない事を聞いたのです。
これなら普通、不安になりますね。
この状態で彼に笑顔でｙｅｓは優しさではなくよっぽど鈍いか世間知らず。
この状態で、彼が好きなため無理して笑顔でＹＥＳ→結婚→行き詰っている人々たくさん知ってます。
私なら別れを選びます、今は激辛いけど。
ちなみに私もこういったことがあり　別れました。
貴女と同じように彼が好きだからコロコロ意見を変えてみましたが自らがズタズタになったので　引きました。
結果、良かったと思います。

今のお姑さんは姑に苦労し（貴方の彼の母タイプ）、
嫁さんに苦労かけたくないからと逆に気を使ってくださります
だから余計に心配、ぐらいの人がいいです
もしくは彼が貴女に家族のことを押し付けない人でないとね。
これは貴方にも言えますが。
＞同居じゃないにせよまだお母さんとうまくやっていく自信というものがなかったせいか、頑なに拒みました。
これは頑なになりますよ

＞そういう気持ちも話していたのに彼はお母さんの気持ちを最優先にするのが見え私は彼の事を好きだという気持ちが消えなくても、不安をいう気持ちが生まれてしまったのです。

＞自分の母親を大事にして私を大事にしていないと私の両親や友達に責められているとう事も口にしてました
それは言われるでしょうね、私もそう思いますね。
ご両親も心配しますよ、当たり前のことです。

ちなみに好きだった彼に拒否されて焦って引き止めてませんか？
冷静に考えると　縁のない人かもと思うのですが。
「気持ちがないから無理。コロコロ変えられない。都合がいい。」
と　彼のコメント　そうかなぁ。

”もう少し、相手の（貴女）立場を思いやれないのか！！！、貴方は””
・・・と腹の中で思うけどな、私なら

＞手紙やメールで自分の悪かったこと、思いを伝えていますが
それで十分では？
お辛いと思いますがここは断腸の思いで引いた方が嫌われずに住むと思います。
今は嫌われるまでいかない状態ですから。
嫌われたら惨めですよ（私は嫌われました。　自己価値観低くしましたがよく考えたら　たまたまそうだっただけで）

貴女を大切にしてくれる人、捜したほうが賢明だと思いますよ。
お互い助け合い　相手の立場に立てる男性を。

補足

正直、この男性相手に復縁は無理だと思います。
同居、母親優先に笑顔でＹＥＳを出す女性じゃない限り、貴女でなくともこの男性は付き合えないでしょう。
↑
いまさら、すべて受け入れてもやはり遅いですよね・・・

これは優しさというより強固な条件に近いかな。
↑
はい。友人にも言われました。義母からの条件でもあり、彼からの条件なんだと。でも、もし、彼からの条件なら結婚の話が出た時になぜ出さないと言われます。確かに・・・なんです。母親から言われたからそうしたいって言うんですから・・・

ちなみに私が貴女なら先を考えたら笑顔でＹＥＳ言えませんね。
この背景なら。
こういったお姑さんの場合　苦労するかも・・・
↑やっぱりそうなんですかね。

この状態で、彼が好きなため無理して笑顔でＹＥＳ→結婚→行き詰っている人々たくさん知ってます。
↑そうですね。それも心の中であったので、踏み出し切れなかったんだと思います、

貴女と同じように彼が好きだからコロコロ意見を変えてみましたが自らがズタズタになったので　引きました。
結果、良かったと思います。
↑コロコロ意見を変えるのって、相手からみてやっぱり嫌ですかね。
まあ、私の彼も母から言われたり私から言われたりしてコロコロ意見を変えるのでそれが嫌だったんですけど。
今回、初めて意見を変えて復縁を望んでます。

”もう少し、相手の（貴女）立場を思いやれないのか！！！、貴方は””・・・と腹の中で思うけどな、私なら
↑心強い意見ありがとうございます。
友達と話しているようです。

＞手紙やメールで自分の悪かったこと、思いを伝えていますが
それで十分では？
お辛いと思いますがここは断腸の思いで引いた方が嫌われずに住むと思います。
今は嫌われるまでいかない状態ですから。
嫌われたら惨めですよ（私は嫌われました。　自己価値観低くしましたがよく考えたら　たまたまそうだっただけで）
↑やはりそうなんでしょうか・・・

回答No.2

noname#171468

親思いの彼氏ですよね、今度嫁姑問題では、まず親に付くと思います。
普通は、夫婦生活が馴染むまでは別居をして基礎固めが出来た時点で同居など話会いを進めるのが、本来は普通の話と私は思います。
　あくまでも、親を優先する人にご自身が付いて行けないこの思いは今後妥協すれば途轍もない結末で返されると思います。
　所詮は姑と嫁は全くの他人です、旨く行く方が無理と言えば無理な話を強引に推し進める彼氏に私は疑問符を持ちます。
　要はおかんか！
　私自身も散々前夫の親では泣かされました、ＤＶがらみのモラハラ前夫家族絡みでの精神的嫌がらせは、私自身の居場所すら剥奪する行為になり、長い時間を掛け子どもの親権を取るまでに５年掛かり裁判までずれ込みました。
　復縁を求める発想、ご自身を追い込むだけです。
　答えは堂々巡りです、何も親を取る彼氏で苦労が目に見えている相手を其処まで追い求める原点は何かです。
　一度好きになれば、結婚すれば何とかなると自信暗記になりますが、それは大きな間違えです、時間が過ぎればお互い地金も出て来ます、遠慮も建前も無く本音で来ます。
　その時点で誰がヘルプするか、この彼氏は親に加担すると言う事です。
　散々、婚姻段階で揉める事で事実は目に見えて出ている事を冷静な判断で確認をすべきと思います。
　子どもが出来てから離婚となれば、ご自信の人生も子どもの為に棒に振ることも有り得ます、早い段階で見えたことが不幸中の幸いと思います。
　苦しいとは思います、しかし先送りで復縁をして結末が見える復縁をご自身が茨の道を歩める気力なら求めれば良いでしょうが、此処まで拗れて来ている現状を鑑み、まず何処かで根を上げしまいませんか。
　ヘルプを出しても支援をしてくれない旦那の愛想尽かしでさようならしたい、離婚です。
　ご自身の自尊感情をもっと大切にして欲しい、離婚に行くプロセスが見える複線は賛成はしたくない。
　離婚で苦労した者の発言です。

お礼

とっても、大人なご意見ありがとうございます。
でも、とってもいい彼なんです。
御母さんを大事に思う気持ちもすごくわかります。
h-kazugonさんがおっしゃるとおり、先々の事が見えて不安で進めなかった。それがいい答えなのかどうかはわかりません。
結婚する前に見えなくていい部分が見えて、よかったと思えるならいいのですが・・・
周りの人間も、結婚する前からこんなに揉めて、結婚してからもっと揉めるよって言います。
でも、今ここまで彼の本性？が見えても進みたい気持ちでいっぱいです。きっと、自分が我慢することが増えるでしょう。
でも、彼のためなら自分が変わろうって思う気持ちでいっぱいです。
h-kazugonさんの意見ももちろん参考にして考えていきたいと思います。本当にありがとうございました。

回答No.1

green3103

今回のこと、結婚まで考えたお二人の関係を考え直すいい機会だったかもしれませんね。

客観的に見て、まだ結婚するには早いかな。お互い結婚するという確固とした意思がまだ薄かったのかな、という印象です。

nainaiba-さんは、義母の近くに住むのが嫌だったのでしょうが、彼がそこまで拘ることならもっと早く受け入れられたはずです。
お互い自分の意思が受け入れられず、解決策を考えるのではなく我を通そうとして思い通りにならないからと傷つけ合ってしまうようでは、まだ結婚は早いと思います。
これでは結婚しても喧嘩ばかりになってしまいます。

そして、そこまでしてお互い自分を通そうとして、受け入れられないことにお互いに不安を抱いたのだと思います。
nainaiba-さんが彼が自分を一番に考えてくれるか不安になったように、彼も奥さんとして自分のことや自分の家族を一番に考えてくれるかどうか不安になったのだと思います。
彼親がnainaiba-さんのご家族をよく思わなかったのが悲しかったように、彼も自分の家族を受け入れてくれないことに悲しんだでしょうね。

そして、彼が折れれば自分も折れる、といったところでしょうか。
「住む気持ちはできてきたけど、彼のせいや彼親のせいでこうなったと思いたくない」ということは、彼と彼に関係する全てまではまだ受け入れられないということですよね。だからまだ結婚への覚悟自体が薄いのかな、と思いました。

きっと彼はnainaiba-さんとの結婚を諦めてるでしょう。普通に考えていくら好きでも、家族を拒まれたことや自分の思い通りにならない時に取り乱して相手が折れなければならないような相手であれば不安です。
謝って許されるだけでは今回のこと解決しないでしょうね。

失礼ですが、まだお若いのでしょうか？
自分に理不尽なことでも受け入れられるような、彼へも思いやりができ、彼母も自分の家族のように大切にしなければと思えるように大人になってください。
彼にそれが理解されないと復縁は難しいような気がします。
このまま待っていてもだめでしょうね。
信頼を失っていると思います。一度失った信頼は簡単には取り戻せません。人によっては二度と回復しないかもしれません。
どうしても復縁したいようであれば、時間をかけて信頼を回復するしかないと思います。

補足

ありがとうございます。
すみません、年齢はもう29歳になります。相手は、32歳。
＞義母の近くに住むのが嫌だったのでしょうが、彼がそこまで拘ることならもっと早く受け入れられたはずです。
嫌というか、彼の一言一言に拘っていたのかもしれないです。
私の気持ちはゼロでお母さんの気持ちを１００と、彼の義母へ嫉妬していたのかもしれません。

green3103さんがおっしゃるとおり、そこまでしてお互い自分を通そうとして、受け入れられないことにお互いに不安を抱いたんだと思います。

謝って許されるだけでは今回のこと解決しないでしょうね。
↑そうですよね・・・
でも、今回彼を失う大きさを痛感しました。
我を通しすぎ、彼を不安にさせたこと。
待っていてもダメだとしても、どうしたらこの思いが伝わるのかがわからず・・・

元々、２転３転と彼がいう事を変えてきて、不安を抱き彼を信用できなうなっていた私が悪かったのだとすごく反省はしているのです。
ただ、謝ったり今後どうしていくとメールをしたところで、あまりメールをしすぎてもしつこくて嫌われるだけで怖いのです。