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結婚相手は、顔・収入・夜の相性・・・何で選ぶべきですか？
結婚９年目にして離婚をしました。喧嘩や生活のすれ違いで、一時期別居したりということはあったのですが、最終的には、旦那の複数回にわたる浮気とそれを追求した際に「お前の頭がおかしいんじゃないのか？」と浮気を認めないばかりか暴言を浴びせられたことで離婚を決意しました。旦那がハンコを押すまでには半年間ほどあり、その間に私には結婚歴のない一つ年下の彼氏ができました。不倫からのスタートです。彼氏とは理想の子供の数、生活のイメージなど将来のことについて話し合うこともあるのですが、まだ付き合って間もないこともあり、この人と結婚したいというわくわくがありません。もちろん、離婚協議中はいろいろ支えてくれましたし、私への真剣な愛情を感じます。 そんな中、先日離婚した元夫がよりを戻したいと言ってきました。 バツイチの引け目を感じず、浮気や子作りに非協力的だったことを反省しているのなら、旦那の方とよりを戻すのもアリ？という気もします。 要素で比べるものじゃないのですが、顔と収入は元夫に、夜の相性とやさしさは彼氏に軍配が上がります。 次の結婚では、ぜひ子供のいる幸せな家庭を築きたいです。どちらを選ぶべきでしょうか？もしくは別の人を見つけるべきなんでしょうか？一度失敗していると、自分の選択に自信が持てません。
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質問者が選んだベストアンサー
旦那さんとは浮気が原因で別れたのですよね。 旦那さんが浮気をしてると分かり、暴言をはかれ、離婚を決意するまで質問者は悩み苦しんだのではないのですか? それともその時の苦しみはぜんぶ忘れてしまったのでしょうか? もし再婚したら、また同じ苦しみを味わう事になりますよ。浮気は病気で簡単には治りません。今は心を入れ替えると言っても安定した生活が始まれば、もとに戻ると思われますが。 そして今の彼氏と結婚しても、やさしさすぎて、物足りなくなり これで良かったのかな? とまた悩まれるのではないかと思われます。 今はせっかく自由になったのですから、彼氏さんとゆっくり毎日を楽しんだらどうでしょうか? そうやってゆく中で見極めてみたら。焦って結論を出さずに、ゆっくりですよ。
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- toshi910
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少々辛口になります。よければお読みください。読み飛ばしていただいても結構です。 旦那さんと再婚しても、今の彼と結婚しても、新しい男性を探しても幸せになれないと思います。 貴方の論調は、男性をあなたが幸せになるためのツールとして考えていないとしか思えません。お金・・・。子供の顔・・・。セックス・・・。 男性と結婚して、お互いどのように幸せになろうと考えているのか、男性とどういう形の幸せを築きたいのか、、、もっと言うと相手の男性にどう幸せになってほしいか、それに対してあなたがどう働きかけるのか、そういう話が全くないし、行間からも感じられません。 貴方自身が、相当変わらないと次もかなりの確率で失敗するでしょう。 浮気についてですが、これは病気ではありませんよ。環境ですね。かなりの確率でそう言えます。男に浮気心を起こさせるのは女性の方に原因があると言えますよ。浮気性と言われる男性が、出来る女性と結婚した途端ぴたりと浮気を止めたという話があります。 女性としての出来に気づかない女性が、浮気そのものを否定してしまってることもあります。 最後に、あなたの年代の男性では完全な男性はいないでしょう。みな中途半端ですし、それが当然です。あなたは結婚に際し「男を作るのは女である。」と言う事を学習し、どうするべきか勉強し、あなたが変わることをお勧めします。
お礼
アドバイスありがとうございました。 浮気を病気としないところには賛同できますが、それが環境に依存するとは思えません。 ＞浮気性と言われる男性が、出来る女性と結婚した途端ぴたりと浮気を止めた これも単なる一つの事例にすぎませんし、するかしないかは、男性であれ女性であれ、人間としての意思ではないかと思います。 それを環境を作った女性の原因にする（そもそも環境も女性がつくるものではなく、二人でつくるものだと思いますが）のも、男性側からの言い訳のように感じられました。 そして「男を作るのは女である。」というのも人生のある一部においてはその通りと言えるものと思いますが、こういったご意見は真のフェミニストではないフェミニスト気取りの男性の知人からもよく聞きます。 ＞女性としての出来 と、人を出来不出来で語るような方からのアドバイスは私には真摯には受け止められませんでしたが、こういった考え方をする人もいる、という点では、たいへん参考になりました。 アドバイスありがとうございました。
- nikorai33
- ベストアンサー率5% (9/151)
＞顔と収入は元夫に、夜の相性とやさしさは彼氏に軍配 が上がります。 現実的な要素も重要ですが、好きとか愛しているとか 前提の気持ちはどうなのでしょうか。 ＞子供のいる幸せな家庭を築きたいです。 前半の「子供のいる」だけなら顔のいい元夫でしょうが 後半の「幸せな家庭」になると今の彼氏になるのでしょうね。 結論的にはどちらを選んでも後悔する。です。
お礼
どちらが好きとかはっきりわかれば、決断に苦労はしません。それがわからないので、第三者に意見を求めるにあたって、あえて現実的な要素のみにしぼったのですが、説明が不足しており大変失礼しました。 いづれにしても男性はこういうかたちで女性に比較をされることをよく思わない、ということを、アドバイスを拝見してよく理解しました。勉強になります。ありがとうございます。 「後悔する」といった言葉を人の運命を断定づけるように使われるあたり、メディアからトンと姿を消してしまった「ズバリ言う」占星術師のかたを思い出し、笑ってしまいました。あの人も当たらなかったですね。
- shorry
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こちら×１同士の夫婦です 結婚相手は何で選ぶか？・・・ んなもんは簡単、心の底から欲する男を選ぶ！！なんて無責任に言うけど難しいよね、理想や打算、保身等々 様々な邪念が邪魔をするからね・・そこで 顔は好みに越した事はないけど生理的に許せる範囲ならOKでは 性の相性は互いに大人なんだからしたい、されたい事を声にして 求め合い快楽を高めましょう 収入は現時点が基準なだけで、誰も右肩上がりなんて保障できない！！ だったら理想がまま成らない人生！どちらとなら、その苦労も 楽しく成るかも？が判断基準じゃないかな？ 経験から言わせてもらうと一度関係が壊れた夫婦仲を修復するのは 並大抵なお互いの努力じゃ時間の無駄だよ！！ 無責任な言い方だけど、どっちに転んでも君の人生！！ 君が選択して、歩まなくちゃね、答えの用意されている一生なんて 無いから！？
お礼
バツイチの方のお幸せな様子はとてもうらやましいですし、勇気が持てます。アドバイスありがとうございました。自分の選択としたいと思います。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
応援したい方を選ぶのがいいでしょう。
お礼
応援したい方！！なんて素敵な基準なんでしょう！ 長い目でみた将来性ということかもしれませんね。 ありがとうございました。じっくり考えてみます。
年下で、セックスも良くて、やさしいけど、社会的にもう一つという場合は、女性側が余程しっかりしていないと、単なる駄目男になりやすい。あなたには無理なんじゃない？ 私だったら、例え浮気をされても、セックスがしっかり出来て、社会的にもしっかりしてたら、別にやさしくなくてもいいけどな。あ、暴力は駄目です。 とはいえ、一度別れた相手とノコノコというのは私は駄目ですね。新鮮味もないし。よっぽどセックスが良かったか、お金がたくさんあるか、なら、少しは考えるかも？ いえ、やっぱりやめときます。 あなたも、離婚した以上、意地を持ちましょうよ！ そういう気概がなければ誰とやってもうまく行きませんよ。 （未婚が生意気言いました）
お礼
意地とか気概とか、私ひとりでは到底思いつかないような言葉をかけられて、非常に新鮮でした。ありがとうございました。 まだご結婚をされていないということでしたら、未婚の間に、ぜひ結婚相手を選ぶ基準をご自身の中で決めてください。 これで選んだ、というのが、自分の中にあれば、結婚してもそれが脅かされない限り、継続できるのではないかと思います。 アドバイスありがとうございました。
Ｎｏ３の方に同意しますね。 浮気したのも旦那だけに問題があったとは思えませんし、 （本当にそうであったかどうかはこの際おいておきます） 浮気した旦那をすんなり許せるとも思えません。 単なる世間体や金づるとみている限りは、元鞘に納まっても うまくいくはずがないと考えるのはうがちすぎでしょうか。 セックスがうまくて、やさしいだけの男なんぞ 浮気相手にはできても、人生を預けるには頼りなさすぎる存在ですし。 その程度で二者択一しているようでは、どちらもたいしたことはない。 ということで、別の人を見つけるのがいいのではないでしょうか。
お礼
NO.3のかたへのお礼と重複してしまう部分があるのですが、浮気についてはそれほど問題ではありません。浮気を認めず、暴言をはかれたことがどうしても許せなかったのです。（これが他の人には理解されにくいのですが） しかしもちろん、離婚した原因は私にもたくさんあります。 復縁した場合に、元夫が浮気をしないか、しても謝罪するかというのは、お互いの関係性や夫婦間のコミュニケーションが重要だと思ってますし、離婚前の私たちには足りませんでした。それ以外の離婚の理由となったことについても、復縁を考える際にはお互いに確認して行くべきだと思っています。（ちなみに、顔が重要なのは、将来の子供のことを考えてのことです。あんまりいないのでしょうか？こういう考えをする人は）。 収入については、子供を育てていくことを考えているので、気にならないと言えば嘘になります。 いづれにしても、どちらもたいしたことないというアドバイスはたいへん参考になりました。ありがとうございました。
- glitter12
- ベストアンサー率35% (344/982)
元旦那さんが本当に反省していて、二度と同じ過ちを繰り返さないという確証はありますか？ 一度失敗しているのなら、その根本的な原因を改善しない限り また同じことの繰り返しになるだけですよ。 そして、顔は結婚する上で重要ですか？ 結果離婚したのですから、答えは当然NOでしょう。 基準がそもそも間違っているような気がします。 そして何より、元旦那さんとよりを戻すにしても、彼氏さんと新しい家庭を築くにしても あなた自身が成長しない限り結果は同じですよ。 離婚した原因は全て元旦那さんだけで、あなたに非はありませんでしたか？ 元旦那さんも当然ながら、あなた自身も改善しなければ意味がありませんので。
お礼
つまり、浮気の原因はあなたにもあるのでしょう？改善しなさい、というご指摘かなと思ったのですが、浮気についてはそれほど問題ではありません。浮気を認めず、暴言をはかれたことがどうしても許せなかったのです。（これが他の人には理解されにくいのですが） しかしもちろん、離婚した原因は私にもたくさんあります。 復縁した場合に、元夫が浮気をしないか、しても謝罪するかというのは、お互いの関係性や夫婦間のコミュニケーションが重要だと思ってますし、離婚前の私たちには足りませんでした。それ以外の離婚の理由となったことについても、復縁を考える際にはお互いに確認して行くべきだと思っています。（ちなみに、顔が重要なのは、将来の子供のことを考えてのことです。あんまりいないのでしょうか？こういう考えをする人は） 基準について間違っているということでしたら、ぜひ、他の方の結婚相手を選ぶ基準をお伺いしたいと思いました。 アドバイスありがとうございました。たいへん参考になりました。
- sayusayu41
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あれ？ 顔と収入で失敗したんじゃないの？
お礼
そうなんですよね。 顔って自分で書きながら自分でわかったんですけど、 将来できる子供のことを考えるとやっぱり捨てられないんですよね。 アドバイスありがとうございました。
- rodste
- ベストアンサー率22% (64/279)
また浮気するでしょう。 したいから。 新しい人を見つけると幸せになると思います
お礼
そうなんですよね。元夫は復縁しても浮気をするとは思うんです。 でも私は、浮気を許せなかったというより、それを認めて謝らなかったことのほうが辛かった。なかなか他人にこのことは理解されないんですけど。 新しい人も考えたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
自分の心が離婚を決めるまでも、決めて相手に伝えて納得してもらうまでも自分にとっては長く苦しい時間でした。 最後協議離婚で終えられた時に、旦那と「理解しあえてよかった」と握手をしたいと思ったぐらいです。なので、苦しみは覚えていますが、最後合意に至ったことで薄れている部分があると思います。 ですが、長い時間の中で自分たちが変化して行ったことを思い出し、彼氏とのことも時間をかけて考えようと思います。 ありがとうございました。