もう、どうしていいか分からない、鬱病３年半です。

質問

タイトル通り、もうどうしたらいいか分かりません・・・。

なんて投げかけられても、回等のしようがないかもしれませんが・・・ごめんなさい。
今の気持ちを聞いて下さい。

鬱病になったのは３年半前でした。
その頃、金融機関に勤めていて、仕事のストレス・人間関係から体調を崩しました。
休職期間をいただき、でも、どうしても復職することができず・・・。
でも、実家の父親が異常に厳しく、「１日も早く復帰しろ」と毎日言われ続け、その言葉に耐えられず、居場所を失い、結局、当時付き合っていた彼氏と結婚しました。
というか、結婚という形で、会社から逃げました。

結婚して、専業主婦になり、病状も安定したかと思えたのですが、主婦という一人でいる時間の多さに、精神的にまいってしまい、再び再発。

その時は、夜中に酒を飲み、奇行(旦那を起こしてしまったり)を繰り返していました。
そんな私の様子を、主人自身、受け止め切れなかったようで、主人の母親（私からするとお姑さん）に、相談（愚痴？？）をしていたようです。

それから、当然、姑の私を見る目は、変わりました。
当然かもしれませんが・・・。
でも、私からすれば、信頼している夫にだから見せてしまた酒浸りの醜態。
まさか、姑に筒抜けだったなんて・・・。
ショックでした。今でも許すことができません。
どうして姑に話したの？友達とか、私の親でもよかったでしょ？って。

でも今は、私の病気を一緒に治していこうという姿勢で、とても気遣ってくれています。
それには、とても感謝しています。
でも、姑の件は、どうしても許す・・・というか、水に流すことができません。

時々、イライラで頭がおかしくなりそうになります。
夜中になると、大声で叫びたくなります。
日中は、とにかくダルくて、体が重くて、起きているのがしんどいです。
でも晴れていると「洗濯しなきゃ、布団干さなきゃ！！」と、体にムチ打って動いています。だから、晴れの日はキライです。

病院には３年半通っています。
薬は、今までで過去最多の量になってしまいました。

とにかく、消えたい気持ちでいっぱいです。

病院に３年半通って、症状が良くなった時期もありました。
減薬に向けて、前向きな話を先生としていた時期もありました。
今の主治医の先生のことは、とても信頼しています。

でも、今現在、希死願望も強く、とにかく毎日が辛いです。
こういった場合、カウンセリングなども併用していったほうがいいのでしょうか・・・？

大変長文になってしまって、失礼しました。
読んでくださってありがとうごさいます。

とのかく、この様態から脱したいのです。
もう、心身共に、限界が近づいている気がします。
何か情報をご存知の方、いらっしゃいましたら、回等をよろしくお願いいたします。

回答No.6

noname#89471 · ベストアンサー

こんにちは。

＞とのかく、この様態から脱したい。でも、どうしていいか分からない。
＞何か情報をご存知の方、いらっしゃいましたら、回等をよろしくお願いいたします。
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人それぞれなので、“こうすれば、必ずよくなる” ということは言えませんが...
私の場合は、

・無理はしない。(頑張り過ぎない)。病気なので、できないことは、できない。できないことはやらない。
・何もできない自分を責めない。
・何もかもいっぺんにしようとしない。普段の生活の中で、出来ることを一つ一つこなすようにした。
・過去は、過去。過去にこだわるより、今自分はどうしたいかということが大切。
・今生きている世界は、個人個人の集まり。性格、考え、など等...自分とは異なる。
　よって、「病気のことをわかってもらおう。」とか「俺は、こう思うのになぜわかってくれないのか？」
　という押し付け的な考えをやめた。
・世の中、うまくいかないこと、思うようにいかないことのほうが多いかもしれない。
　それを何とかしようとする努力は必要かもしれないが、自分で解決できないことは他の人に力を借りることも必要。
・他人の目を極度に気にしない。また、他人にどう思われているか？自分で勝手に決め付けない。

書けば、まだまだありますが...おおむね以上のような意識をもちました。

医者でも言われますが、無理せず、焦らず、自分を責めない。
頭の中では解っていても、なかなか理解できないものですね。
私は、“もう人間として生きていけない” と言うような状況に陥ったこともあり、身にしみて理解できたような気がします。

＞でも、今現在、希死願望も強く、とにかく毎日が辛いです。
＞こういった場合、カウンセリングなども併用していったほうがいいのでしょうか・・・？
-------------------
こうしたほうがいいのかな？と思うのであれば、ためしに、受けてみてはいかがでしょうか？
受けてみて、効果が感じられなかったら、やめればいいのですから...
私の場合は、受けました。で、意外とすっきりしました。

＞夜中に酒を飲み、奇行(を繰り返し、それが、姑に筒抜けだった...
＞どうして姑に話したの？友達とか、私の親でもよかったでしょ？って。
＞姑の件は、どうしても許す・・・というか、水に流すことができません。
-------------------
旦那様には、お話しましたか？
「もう姑には話さないでほしい。」
と言うのが、質問者様の率直なお気持ちではないでしょうか？
まだでしたら、お話してみては？で、お話したら、旦那様を許してあげる。
旦那様も、奇行を心配して姑に相談したのかもしれませんし、友達、質問者様の親には話しづらかったのかもしれません。

長くなったので、このへんで終わりにします。

最後に...
布団干さなくても生きていけます。洗濯は困るかもしれませんが...そのときは旦那様にも協力してもらう。

俺は、今年で鬱暦8年。年も年だし、結婚も半ばあきらめ感があります。
質問者様は、旦那様にご協力いただき、鬱を克服し、どうかお幸せな人生を歩んでください。
私は、うまくいくと信じていますよ。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

そして、たくさんの情報をいただけて、とても心強いです。

takoshimaさんが意識して実践されている行動、ほとんどが私にはできていないことばかりでした。
とても参考になります。
私も、そうできるよう、心のスイッチを切り替えるよう、やってみたいと思いました。

カウンセリング、takoshimaさんのおっしゃるように、ためしに受けてみようと思います。
それで合わないと思えばやめればいいし、良くなれば、それに越したことはないですものね。

あと、姑の件ですが、発覚した時点で話し合いました。
最初は主人の方も「俺だってどうしていいかわからなくて辛かったんだ、仕方なかったんだ」といった具合に、反発されていましたが・・・。
何度も話、私が「心から信頼していた夫」にだから、見せてしまった醜態。甘えもあり迷惑かけてしまったのは事実ですが・・・。
それを、よりによって姑に話されていたことが、それがけ屈辱的だったか、話し、今は理解してもらえました。
反省もしてくれています。
それでも許すことができない、私の方も根に持ちすぎで問題があるのかもしれませんが・・・。
やはり許せないんです。

姑とは平和にやっていきたかったので、色々気を遣ってきたつもりでしたが、全てを台無しにされ、軽蔑の眼差しを向けられ・・・。

時間が解決してくれるといいなと思っています。

＞布団干さなくても生きていけます。洗濯は困るかもしれませんが...そのときは旦那様にも協力してもらう

確かに！！仰るとおりですね。
もう、無理したくないです。
重い体にムチ打って動くのも限界です。
その言葉、頭に叩き込みました。

takoshimaさんは、病歴８年ですか・・・。
長い時間、辛い思いをされていたんですね。

でも、顔も知らない、ネットで相談をした私に、これだけ親切に答えてくださるtakoshimaさん。
どうか、takoshimaさんにも幸せになってほしいと願います。

takoshimaさんが、私に「うまくいく」と信じてくださると同じように、私もtakoshimaさんが「うまくいく」と信じています。

心強い、沢山のお言葉、どうもありがとうございました。

回答No.9

noname#86130

結婚暦１２年です。私も両親とはあまり仲がよくなく、会社の上司のセクハラが嫌でやめ、結婚に逃げたので、義母との仲もよくありませんでした。うちの主人もそうですが、私がさみしいと言っていることを義母に相談したらしく、主人のいないときに「寂しい人は犬を飼うといいんだって。」と急に言われて、びっくりしました。旦那って、やはり最初は、自分の親に相談するものなのではないでしょうか？
「アパートだから、飼えない。」と言ったんだけど、「じゃあ、一戸建てね。」と義母はウキウキしてました。義姉も結婚し、さらに義母は、しつこくなってきました。狭いマンションが近くに建ったので、そこに引越し、子供２人そだてました。主人は家事子育てすべて私に押し付け、もちろん、義母も手伝ってはくれません。その後、下の子が幼稚園（年長）のとき、癌がみつかり、介護になりました。やっと、手がはなれて、パートでもと思った矢先に、いつも邪魔をしてくる義母。。。義姉がほとんど世話をやいてて、出る幕ないのに、「何かあったらよろしくね。」「もっと、気をつかえないの？」－もう、ほんとに嫌になり、今度は、３人目つくって介護から逃げました。後は、主人に対する復讐です。産んでから、預けて介護するつもりでしたが、やっぱり、かわいくてあずけられないし、もともと、介護なんてしたくないし、産後のイライラがひどく、産科でうつと診断され、介護できないといいました。で、９ヶ月、その後、精神科で躁鬱として１年１ヶ月通っています。
私も、上の子供が幼稚園のときは朝から、飲んでるときもあったし、いまは、薬のせいで飲めないのがつらいけど、タバコだけで我慢しています。タバコも３人目のつわりでやめれていたのに。。。私は、自分でアダルト・チャイルドだとおもっています。両親は、私の気持ちをわかってくれ、主人も、家事、育児やらせています。
義母は、昨年亡くなりました。もちろん見舞いにも、通夜、葬式も行ってません。
ご主人のこと、あれはあれ、これはこれ、とわりきれませんか？人間誰しも、いい人、完璧な人間なんていません。一度の過ち、「許す」というのは、難しいけど、かんたんなことでもあるんです。おもいだすと、イライラする。ならば、思い出したら、考えないようにする。思い出してしまうのは仕方のないことです。違うこと、楽しい事、過去の事ではなく、今の事、未来のことを考えるんだそうです。一緒に、病気と向き合ってくれているだけでいいじゃありませんか？昔の事にこだわるから長引くのではないですか？
私は、病気だと思っていなかったし、むしろ主人が行くべきだと考えていました。本当に、ばかにつける薬はないんですって～＾＾医者が話を聞かないで、薬だけ出すので、最初からカウンセリングはしています。気持ちの整理を手伝ってくれますよ＾＾この、質問者の中にも、奥様が５年、友人が６年と言う方がいらっしゃいました。カウンセリングは受けていないそうです。薬だけでは、治らないって言いますよね？自分の思考のあり方を見直すいい時期と考え、カウンセリングは有効だと思います。
晴れの日に、洗濯や布団干しできるなんてすごいじゃないですか！！私なんか、何もできませんよ。。。
薬が、最多になっても、これ以上悪くなることはないし、回復にむかっているはずです。私も、ついこの前、質問で「躁鬱はなおりますか？」って、入れたんですけど、「結論からいえば、治ります。」という回答に励まされました。良かったら、読んでみてください。すごい、説得力ですよ。＾＾お互いに乗り越えましょうね＾＾

お礼

ご回答、ありがとうございます。

やっぱり夫って姑になんでも相談するものなんですかねぇ・・・。
理解できないです。

mai-s49さん、長年、大変苦労されてきたんですね・・・。
大変でしたよね・・・。お気持ち、お察しいたします。

やっぱりカウンセリング、いいんですね。
私も投薬の治療に限界を感じていました。
これを機に行ってみようと思います。

お礼が簡単になってしまって、本当に申し訳ありません。
mai-s49さんの前に回答された方のお礼に、反論を書いてしまったため、反論合戦にならないうちに締め切らせていただきたく思います。

お礼は短くなってしまいましたが、mai-s49さんからのご回答、じっくり読ませていただきました。
お互い、早く楽になりますように・・・。

きちんとした、お礼文が書けずに本当に申し訳ありません。
でも、ご回答は本当に嬉しいです。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#97388

私の元彼女がそんな感じでした。

仕事が辛い！辛い！もうだめ！っと良く嘆いていました。

そして最後は結婚に逃げようと、必死に私と結婚したいとプロポーズされたが、私が断ったために別れ、数年後にほかの男性と結婚したそうです。

しかし、現状は貴女と似たような境遇になったらしく、未だに私に相談メールをしてきます。

そして相談を聞いても聞いても解決しないのです。まさにアリ地獄です。そこで私の至った結論なのですが・・・・

結局「本人に強い意志」が無い人間は「何やらせてもダメ」ということです。質問者様は精神的に弱い方なのではないでしょうか？

その旦那の行動も確かにどうかと思います。
しかし、貴女が奇行を行わなければそもそもよかったわけですよね？

文章では旦那は信頼してるから甘えたっと書いてありますけど、甘えられてる旦那の気持ちを考えてますか？旦那だって人間です。ウザイし辛い時だってあります。

貴女の立場は非常に恵まれてると思います。この不況で主婦として生活が成り立ってるだけで幸せものです。

貴女を守ってくれてる旦那さんに感謝して生活するべきです。旦那さんは貴女がいなくても生きていけるけど、貴女は旦那に捨てられたら路頭に迷って死ぬだけだと思います。

クールになって考えてください。下手に思いつめるとアリ地獄から抜けられませんよ。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

おっしゃる通り、私は精神的に弱い人間だと思います。
それははっきり自覚しています。

この時代、専業主婦でいられることにも、感謝しています。
夫のおかげです。

＞旦那さんは貴女がいなくても生きていけるけど、貴女は旦那に捨てられたら路頭に迷って死ぬだけだと思います。

希死願望の強い私にとっては、それで構わないとも思っています。
捨てたいなら、どうぞ捨ててください、私はその足で、富士の樹海にでも散歩に行きますから。という感じです。

夫のおかげで、衣・食・住に困らない生活をさせてもらっているのは事実ですが。
mariyanさんが、こういった病気に対しての知識をどの程度お持ちか解りませんが、あなたが私に向けた発言は、次元の違う話であると、私は思います。そのことは、お伝えさせてください。

mariyanさんが、なぜ、このカテゴリーの、この質問に回答されたのか分かりません。
ネット上の顔の見えない付き合いです。
「私は病気なんだから優しくしてよ！」なんて言うつもりはありませんが、正直デリカシーのない回答と感じました。
仮に全く別のカテゴリーであっても、こういった類の回答をされたら、質問者側は
「この人、私を傷つけて楽しんでるのかな？」と誤解されかねないと思います。

私も最後に貴方と同じような、幼稚な発言をさせてもらいます。
バカげているとは思いますが、今は貴方と同レベルの人間になってみます。
mariyanさんの元彼女さん。
mariyanさんと結婚しなくて大正解ですね。

回答No.7

bluenote34

質問者様のご苦労が非常に解ります。
希死願望も強く、とにかく毎日が辛いです。
でも今は、私の病気を一緒に治していこうという姿勢で、とても気遣ってくれています。それには、とても感謝していますと書かれているので
先ずは旦那様と話し合い、入院を視野にいれて病気と向き合う必要があるのではないでしょうか？
というのも今の環境が貴方の病状を悪化するからです。
希死願望が強い場合は、重度の鬱状態ですから、なぜ入院を勧めるかというと今置かれている環境を変える、病気に専念できるからです。
さらに医師も貴方の病状を観察しやすい状況、薬の調整など、抵抗があるかもしれませんがそれが近道だと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

今は、幸い、主人の協力と理解を得ることができていますが、
やはり、この環境は私の病状を悪化させてしまっている可能性もあるような・・・・。
確かに、最近は悪化していく一方なんです。
一時は、減薬していくステップまで進むことができ、その時は死にたい気持ちもどこかに消えていました。

でも今は、死ぬことばかり考えています。
パソコンに向かうことができる時は、自殺系のサイトやオーバードーズのサイトばかり見てしまいます。

入院・・・という言葉には、正直少し抵抗があります・・・。
でも、治療に専念できるというのは、いいかもしれない・・・。

bluenote34さんも、希死願望が強いんですね。
辛いですよね・・・。
なんで死んだらいけないのか、正直、今の自分には分かりません。
でも、周りが皆、ダメだというには理由があるのだと思うし、実際、治りかけの時は、死にたいなんて思わなかったです。

主治医ともう少し、希死願望についても相談してみます。
bluenote34さんのおっしゃるように、入院の件も相談してみます。

bluenote34さんも辛いのに、回答してくださってありがとうございました。
お互い、早く希死願望から解放されるよう・・・願っています。

ありがとうございました。

回答No.5

hiro-w201

私は１０年以上精神科に通院し、服薬しながら仕事を正社員でしてきましたが、
５年前から、とうとう、仕事に行けなくなり、２年前に自主退職しました。
　無職で自宅で療養していてましたが、貯えがなくなってきましたので、ハローワークに通い、仕事を探しました。しかし、うつ病で退職したと面接で話すと、採用はありませんでした。１００社あたりました。今は、障害者枠の採用で１年契約の仕事に、この４月からついてます。給料は前の３分の１です。妻も子も一人おり、両親と同居しています。同居というより、パラサイトです。
　でも、仕事にはこの１ヶ月間、１日の休みもなくいけました。これからも、いけると思います。
　でも、ここまで、来るのにいろいろありました、１年前には、自分でもどうしようもなくて、主治医に任意入院させてくださいと話たところ、自分で入院先をさがせと言われ、頭にきたので、自分で入院先を探して、たまたま、一軒目の病院で、出会った精神科医との相性がよく、入院せずに、立ち直り、仕事を探せるようになりましたが、うつ病のことを話すと、どの企業でもダメでした。
　それで、保健所に障害者の就労支援策はないかと、相談に行き、近くの就労支援施設に相談にいったところ、ハローワークで障害者対象の合同面接会があるから、参加しないかといわれました。そのときは、まだ、障害者手帳を持っておりませんでしたが、現在申請中と話して、参加できるとのことだったので、参加しました。１回の面接会には３社までしか申し込みができませんでしたので、県内で２カ所、合計４回参加しました。
　去年の７月には、お金がなくて、もう、自殺しようと包丁を持って、家をでて、神社で死のうと思い包丁を、おなかにつきたてましたが、死ねませんでした。
結局、妻に夜中の３時に、死ねないと電話し、警察に保護されました。
　今は、月給１５万円で働いています。まだ、１回目の給料はもらっていませんので、財布の中は、５千円しかありません。
　でも、今は、まだ死にません。死ぬのはいつでもできます。もう少し、いきましょう。　参考までに、仏教者の　ひろ　さちやさんの本を読むと、気が楽になります。
　自分のことばかり、書きましたが、こんな夜中にネットをしているのでは、とても、つらいのでしょう。と、自分も、こんな夜中にパソコンにむかってますが。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

hiro-w201さん、私なんかとは比にならないくらい、苦労されているんですね・・・。
それなのに、回答してくださって、感謝します。

うつ病で働く・・・って、とても大変なんですね。
私も、夫との関係が落ち着いたのも、わりと最近のことで、
(それまで姑のことなどでモメていましたので・・・)
離婚を視野に入れて、自立のための職探しをした時期がありました。

この体で「外で働く」ということだけでも、しんどい・・・というのが、職探しをしている時の感想でした。

hiro-w201さんは、100社も受けただなんて・・・・。
大変でしたよね。お疲れ様でした。
今は職が見つかって良かったですね・・・(＾＾)

そして、包丁で自殺を図ったんですね・・・。
本当に辛かったんですね・・・。

＞でも、今は、まだ死にません。死ぬのはいつでもできます。もう少し、いきましょう

はい。私も、もう少しがんばってみます・・・。
出来る事なら、今すぐ消えたいけど・・・。
今じゃなくても死ぬのはいつでもできますものね。

＞仏教者の　ひろ　さちやさんの本を読むと、気が楽になります。

ありがとうございます。探してみます。
気が楽になれるもの、本でも薬でも、体操でも、何でも大歓迎です。

hiro-w201さん、辛いのに、回答してくださって、ありがとうございました。

回答No.4

noname#84310

>結婚して、専業主婦になり、病状も安定したかと思えたのですが、主婦という一人でいる時間の多さに、精神的にまいってしまい、再び再発。

私もそんな感じです。専業主婦って暇だし肩身狭いですよね…。
だから余計に◎◎しなきゃ！って思っちゃうし…。
うつになりやすい性格（責任感）だから尚更に。
私も治ったはずのうつうつ気分が復活してきてなんじゃこりゃーって感じです。
私は就職から逃げて主婦になったようなものなので
質問者さんがうらやましいですよ。

でも３年半、それ以上に苦しんでこられたんですね。
信頼してたご主人から情報だだ漏れじゃー、むかついて当たり前です。
そこは謝ってもらわないと納得できないですよね。
お互い冷静に、話し合ってごめんなさいし合ってみては。時間かけて。

義母さんはあえて泣きついてみるってのはどうですか？
敵は弱みをみせて同情（言い方悪くてごめんなさい）してもらい味方にしてしまうとか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当、専業主婦って、なんか片身狭いですよね・・・。

＞信頼してたご主人から情報だだ漏れじゃー、むかついて当たり前です

ほんと、ほんっと、むかつきました！！！怒
でも、これに関しては、実はもう発覚した時点で話し合っているんです。
最初は主人の方も反発してきて
「俺だって、どうしていいか分からなかったんだから。仕方ないだろ。」
的な、反応でした。

でも、話し合っていくうちに、私が「心から信頼していた夫」にだから、つい甘えて見せてしまった姿(醜態)を、よりによって姑にバラされたことが、どれだけ屈辱だったか、話していったら、理解してもらえて、今は反省してくれています。

monmon_no5さんも結婚されてるとのことで、きっと分かっていただけると思うのですが、嫁にとって「姑との仲」がどれだけ緊張するものか・・・。どれだけ気を遣うものか・・・。
なのに、嫁の悪口を姑に言う夫なんて、信じられませんでした。

・・・っとすいません。愚痴になってしまいました。

夫は、現在は反省してくれているのに、まだ許せない私は、根に持ちすぎなのかもしれません・・・。
でも許せないんです。どうしても、、、。

＞敵は弱みをみせて同情（言い方悪くてごめんなさい）してもらい味方にしてしまうとか

これ、いいですね！！！笑
姑に限らず、これからの人間関係の参考にします。

でも・・・あの姑に関しては、一度、夫婦間の問題で悩んで相談したことがあるんです。
その時に、夫をかばうばかりで・・・
なんで？と思っていたら、夫が私の醜態を姑に言っていたことが発覚しました。
あぁ、そりゃ、軽蔑されるわ・・・理解してもらえないわ・・・と納得して終わってしまいました。

ご回答、どうもありがとうございました。
同じ主婦目線での回答、とてもうれしかったです。

回答No.3

ononoono

私は、４年前にうつ病になって、今も希死念慮が強くて困っています。希死念慮が強く、今までに５回も入院しました。
私の場合も職場の人間関係が悪化したのが原因でした。今は転勤をしたので、その人とは付き合いはありませんが、今でも新しい人間関係の作り方に困るような後遺症が残っています。
今も精神科に通院中で、病院のカウンセリングを受けています。私がカウンセリングを受けるようになった経緯は、前の病院の先生に、薬物療法だけでは限界があるからカウンセリングを併用した方が良いと言われ、カウンセリングをしてもらえる病院に転院しました、カウンセラーは守秘義務があるので、何でも話せて私は気が楽になります。身近な人では逆に話しにくいこともあるので・・・。２週間に１度の通院でどうにかもっていますが、調子の悪い時は毎週通ったりした時もありました。
私も自分自身の限界に近くなっていています。病院まで、１週間。どのようにして過ごすか、頭の痛いところです。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

ononoonoさんは、カウンセリングに通ってらっしゃるのですね。

＞前の病院の先生に、薬物療法だけでは限界があるからカウンセリングを併用した方が良いと言われ

とありますが、私も、この病気で「薬と休養」をメインにやってきたつもりですが・・・限界を感じています。
実際、ここのネット上で、こうして誰かとやり取りできるだけでも、少し気持ちが晴れるんです。
だから、もしかしたら、カウンセリングで良い方向に行けるかもしれませんね。
探してみます。

ononoonoさんも、人間関係でずいぶん苦労されたんですね・・・。
お気持ち、よく分かります。
私も、前の会社からは解放されたものの人嫌い気味になったのか、ある意味、後遺症です。
人付き合いって・・・上手くいけばとても幸せなものなんだけど・・・ムズカシイですよね。

ononoonoさん、今、とてもお辛い状態なのですね。
それなのに、回答してくださってありがとうございます。
病院までの一週間、私が言うのも変ですが、決して無理なさらず、少しでも気持ちが楽でいられるように過ごしてださいね。

ご回答、どうもありがとうございました。

回答No.2

formidable

お困りですね。お辛いでしょうね。
残念ながら特効薬はございませんが、
森瑤子さんの『女ざかりの痛み』、読んでみませんか。
参考になります。
もしかしたら、
現状脱出のヒントがゲットできるかもしれませんよ。

図書館で。

お礼

さっそくのお返事ありがとうござます。

＞森瑤子さんの『女ざかりの痛み』
ですね。

さっそく探してみます。
現状脱出のヒント、探してみます。
それが今の、私の原動力になってるような気がします。

ご回答、どうもありがとうございました。

回答No.1

noname#93426

鬱でも
酒浸りでも
1人ぼっちじゃないだけ
いいんじゃないですか？

幸せな事ですよ。

お礼

さっそくのお返事、ありがとうございます。

そうですね・・・。
仰るとおりです。
酒びたりだけど・・・一人で本当の孤独で苦しんでいる方もいる。
そう考えると、旦那が支えようと努力してくれている環境にいる私は、
幸せ者なのかもしれません。

ある意味、贅沢な悩みなのかもしれませんね。

ご回答、ありがとうございました。