夫が家出しました。悪いのは私だけですか？

質問

結婚して６年目の３１歳、専業主婦(うつ病歴９年)、子供はいません。夫は３５歳、会社員、うつ病歴６年で現在抗うつ剤服用中です。

喧嘩のきっかけは、恥ずかしながら私の癇癪なのですが…。

私たちは二人ともうつ病を患っているため、支えあって今まできました(少なくとも私はそう思ってます)。
しかし、私は薬を飲みながらも仕事をしてくれる主人に感謝しています。だから、どうも主人に尽くしてしまうのです。そして主人と一緒に過ごしたいという気持ちがとてもあります。
しかし、主人は一人暮らしが長かったせいか、そうではないようです。

４月は仕事が忙しくて帰りも遅いことが多く、食事中は私が話しかけると答えてくれるのですが、食事の片づけをしている間に自分の好きなこと(ネットやDVDを見たり)して、私がお風呂から出ると知らないうちに寝室で寝ていたりします。そんな日が毎日が続き、とてもさみしい思いをしました。
休みの日もどこにも行かず、ネットをしたり本を読んだり昼寝をしたり…私から見たらとても自由でやりたい放題でしたが、自分の中で「仕事で忙しいからしかたない」と思い、主人が自由に過ごせるようにするなど、私なりに気遣いをしてきたつもりでした。

また、会社の若い女の子としゃべるのが大好きで、外の女の子にはとても優しくよくしゃべりかけたりするのに、家ではさっぱりです。そのことにも不満はあったのですが、嫌な顔をすると「女の子としゃべる自由もない」みたいなことを言うので聞き流してきました。

でも主人にとってはそれが当たり前になってしまったのか、土曜からGWなのに何の提案もなく、私が提案したことも却下で、自分のやりたいことをやって、言いたいことを言って自由に過ごしていました。
私もそんな主人を見てきて、不満がたくさんたまっていました。

そして土曜夕方主人と私の共通の友達が遊びに来ることになり、私は忙しく家事をこなしていましたが、主人はジュースを傍らに置いてソファーで昼寝中でした。チャイムが鳴って主人を起こし「ジュースこぼさないでね」と言って玄関に向かった時に、主人が見事にジュースをラグの上にこぼしたんです。がんばって洗濯したほやほやのラグの上に…。
それがきっかけで、私が友人の前で癇癪を起してしまったんです。ジュースはあくまできっかけで、積もり積もった不満が爆発した感じで涙が止まりませんでした。結果、友達は今日は帰ってもらうことになり、主人はラグをコインランドリーに持っていきました。

私はしばらく涙が止まらなかったのですが、主人が帰ってきたら「どうしたの？」という言葉があると思っていたんです。
でも、実際は「俺はジュースをこぼしたことは悪いと思っているが、せっかく来てくれた友達の前であんな態度をとるなんて、俺は怒っている」と言ったんです。
私は友達には悪いことをしたと思っていたのですが、それまでの経緯があると話したのに、主人は「俺はきちんと話しを聞いたりしている。これ以上何が不満なんだ」と、私の気持ちをさっぱりわかってくれません。
結果「今は顔も見たくないし話もしたくないから家を出る。4日はがんばって気分を切り替えて帰ってくる」と言って出て行きました。この家出は実は3回目で、言葉の裏には「帰ってきても話を蒸し返すな」という意味が込められているんです。

友人の前で癇癪を起した私も悪いのですが、これは私だけが悪いのでしょうか。
「今まで仕事で大変なんだからと我慢してきたけど、二人でいるのに一人でいるみたいだ。あなたの中に私がいない。休日は二人のものなのにあなたは自分だけの休日を楽しんでいる」と言ったのですが、さっぱりわからないようで、「俺は自分の時間も楽しめないのか。俺にどうしろって言うんだ」と言われました。そうではなく、そのやりたいことの中に私も入っていてほしいだけなのですが…。
最後には「感情をあらわにしすぎるんだ」とも言われました。自分としては主人の負担にならないように気をつかってきて、今回爆発してしまっただけなのですが、そう言われたらこれからロボットのように家事をこなすだけしかないように思えてきました。

主人がいない今、気分は落ち込む一方です。
主人は結婚がしたかったのではなく、快適なひとり暮らしがしたかっただけなのではないかと最近思うようになりました。主人は私を必要としているのか、わからなくなりました。

これは私のわがままなのでしょうか。
仕事をしている主人をもっといたわるべきなのでしょうか。
皆さんはどう思われますか？
主人には主人の言い分があると思うのですが、今も帰ってきてからも話し合いができない状況です(むし返したらまた家出すると思います)。
こういった問題を仲介してくれるような友人などがおらず、途方に暮れています。
よろしくお願いします。

回答No.10

noname#100767 · ベストアンサー

NO.3です。
何度も失礼します。

質問者様は、自分を変えるのが怖いのではないでしょうか？
出来れば、相手に変わってほしい、悪いのはご主人の方なのに・・・とは、思っていませんか？

ご自分の非は認めても、私はここまでも我慢したのに、これ以上我慢しなければいけないのか・・・という内容ばかりが目立つ気がします。

別に、ここの回答者様達も、みんな質問者様に原因があるなんて思ってはいないと思います。
ただ、ここで何とかしたい！と、質問されているのは、残念ながらご主人様ではなく、質問者様ですよね？
だったら、変わるようにアドバイスする相手は、やはり質問者様以外ないとは思いませんか？

私にご主人様が相談してくれれば、「ちゃんと話をきいてやれ！」「家から逃げるなんて最低の男がやることだ！」と、言ってやりますが、ご主人様はそこまで今の生活を変えたいと思っているでしょうか？
多分、思っていないですよね？
質問者様に文句言って、嫌な時は逃げ出せばいいわけで、後は自由にしてるんですから・・・。

だからね、どっちが悪いではなくて、今の生活を変えたいと思う方が、変わらなければいけないというのは、ごくごく当たり前のことなんです。
そして、何度も書いていますが、これ以上我慢できない！　そんなに自分をコントロールできない！　私だけが努力して相手が努力しないのは、腹が立つ！　と本気で思うのでしたら、離婚すればいいのです。

ご主人にぶつかっていくにしても、覚悟が足りないのだと思います。
私は主人にほとんど不満などありませんが、夫婦ですからぶつかった事も何度かあります。
そして、主人と話し合う時には、大げさではなく離婚する覚悟を持って話し合います。
離婚したいということではありません。
２人の行く先が全く違う方を向いているのなら、離婚も受け入れるしかないと思って、真剣に話し合うのです。
この真剣さは、相手にも伝わるはずです。
だから主人は話し合いが苦手な人ですが、私が本気でぶつかった時に、逃げた事は１度もありません。

そうゆう人だから、一緒に生きていけるんだとも思っています。

間違わないでほしいのは、離婚の覚悟というのは、自分の心の中の問題であって、ご主人様に「離婚も考えているのよ！」などと言うのとは全く意味合いが違います。
これは、絶対に軽々しく口にしてはいけない事です。
ただ、覚悟を決めて本気でぶつかっていかなければ、仕事で疲れている相手を振り向かせることは出来ないんじゃない・・・？って、私は思います。

先にも書いたことですが、何でもいいので、お仕事をされるのがいいと思います。
単にお金の問題だけではなく、質問者様は頭の中が家庭の事で一杯過ぎです。
幸せならばそれでいいですが、家庭への不満で一杯なのです。
例え数時間でも、社会に出れば、自分に自信が持てます。
また、ご主人の仕事の大変さも違った意味で理解できるかも知れません。
それに何よりも自由になるお金があれば、気持ちにもゆとりがでてくるはずです。

ご主人様の皮肉やイヤミなど、右から左に聞き流してしまいましょう。
全く動じない相手には、気持ちがそがれて、そのうち言わなくなります。
ご主人様を上手く調教するくらいの気持ちでど～んと構えてみてはどうでしょうか？

しつこいようですが、本当に嫌なら、さっさと別れればいいんです。
（決して離婚を勧めるわけではないのですが・・・＾＾；）

難しい問題ですが、答えはシンプルに考えた方が、結局は上手くいきますよ！

それから・・・自分に言い訳はしない事です。
言い訳していたら、何にも解決しませんからね！

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおりですね。
たぶん私はいろんな事の変化を恐れているんだと思います。そして柔軟性のない性格なのだと思います。いつも「白か黒か」みたいなことにこだわって、グレーな部分を受け入れるのがとても苦手です。とても幼稚な性格なのだと自分でも思うことがあります。
そいう部分をなおさなければと思いつつも、主人に甘えていたのかもしれません。
そういう自分をこれから少しずつ変えていきたいと思います。

しかし、仕事については、以前パートに出ていたことがあるのですが、仕事も家事も上手に手を抜くことができず、完璧を求めてしまった結果、精神的に不安定になって落ち着いていたうつ病が再発したことがあり、トラウマになっています。
働いてみようかと思うと同時に、また再発したらと不安になり、一歩が踏み出せません。その繰り返しです。
そういう自分を情けないと思っていますが、怖さのほうが勝ってしまっています。
ですから薬を飲みながら仕事をしている主人に感謝しているし、そういう面では尊敬しています。

また言い訳になってしまいましたが、そういう自分も少しずつ変えていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

yot15

何だか質問を読んでいるうちに、質問者様は別に「鬱」なんかではないような気持ちになってきました。私は男性で「うつ」では有りません。でもこのような夫婦のやり取りは、しょっちゅうです。夫婦間でも意外と思いやりの伝わらない事が多く、どうしたもんかと何時も悩んでいます。

　私の妻は、以前統合失調症の分裂型を経験しました。それはそれは何年も苦しんだものです。そしてその間唯一覚えた事で、今も実行している事は「ありがとう」「ごめんなさい」を気持ちの中で言うのではなく、口に出して妻に聞こえるように言うことです。自分の気持ちも安らぎ、妻も気持ちが安らぐようです。

お礼

ありがとうございます。
私は２・３月と揺れましたが、今はうつは落ち着いている状態です。
うつの末の喧嘩というよりは、力を合わせてやってきて、私は反対に主人の病状のほうを心配しています。
普段は薬がよく効いていて普通に過ごせているのですが、会社でなにかあったりすると、急激に悪くなります。その注意サインを見逃さないように気をつけていたりします。
確かに口に出すことは大切ですよね。
「ありがとう」「ごめんなさい」の気持ちは私は口に出しているつもりなのですが、主人には届いていないのかもしれません。
私の努力が足らないのかもしれませんね。

回答No.1

mikarinsan

hamathi49様の気持ち、よく解ります。
世の中の女性の多くは、同じような事に不満を感じ
また、旦那様の事も考え、葛藤しているのではないでしょうか。

ただ、貯まっていた不満をぶちまけるにしても
友達の前は、止めるべきだったと思います。
二人の時、冷静に話しするほうが良かったと思います。

でも、過ぎたことを悔やんでも仕方ないので
ご主人が帰って来たら、「話をぶり返すな」オーラが出ていても
「この前は、ごめんなさい。」と友達の前で怒ったことを反省していることを話し
「きちんと話したい。」と気持ちを伝えてはどうですか。
こうやって欲しい。こうして欲しい。あなたは何も解ってくれない。と怒るのではなく
冷静にです。
そして、あなたには いつも感謝してる。ありがとうと言って下さい。
そして、上手に甘えて下さい。
わがままも、言い方でかわいく思えたり勝手に思えたりするものだと思います。
旦那様が、ゴロゴロ昼寝していたら家事を置いて少しの時間でも横に寝に行ったらどうですか。
私は、そうしてます。

お礼

ありがとうございます。
気持ちをわかっていただいて、また涙が止まらなくなってきました。

友達には本当に悪いと思っていて、電話できちんと謝りました。とても優しい子なので、悩みや愚痴まで聞いてくれました。

主人は元から頑固な人で、特に私は自分より下に見られていることもあり、月曜日に帰ってきても、話をぶり返すとまた家出しそうな感じです。そういうのを一番嫌う人なので…。

関係が落ち着いたら、不満は小出しにしていこうかと思ってます。

ただ話すタイミングが難しいのと（家出の前に「仕事で忙しそうにしてたから言わないでおいたのに、じゃあ爆発する前にいつ言えばよかったの」と聞いたところ「知らねぇよ！」と言われたので）、甘えん坊の性格のくせになかなか素直になれない性格で、さらに主人に寄って行くとウザそうな扱いをされるのでちょっと主人に寄るのがまた悲しい思いをしそうで怖かったりするし、優しく可愛く柔らかく、なんて難しいですが、なんとかやってみようと思います。

ただ私も人間ができてないので、このまま私だけが悪いということで終着してしまうのも正直シャクで、旦那が帰ってくる前に今度は私が家出したゃおうかな～とか考えちゃってます…なんか悔しくて(>_<)