彼氏の母親から別れてくださいと言われました。それは怒っていいことですか？

質問

http://okwave.jp/qa4898776.html
こちらで以前相談させていただいたものです。

皆さんの以前のアドバイス、大変参考になりました。ありがとうございました。
この件に関して再度ご相談させていただきたいと思います。よろしくお願いいたします。

まず彼の病状ですが、無事、昨日退院いたしました。これからも通院が必要ではありますが、順調に回復していっているようです。

さて、以前の相談の後、彼に会いに行きました。彼から最後にメールをもらってから私からは返信をせず、三日ほど経ったころです。

彼から貰ったメールに「目に障害が…」といった内容があったので、とりあえず今の病状を聞くために彼のお母様に連絡し、病室を訪ねる前に電話をして病棟のロビーまで降りてきてもらいました。
(しばらくお見舞いに行っていなかったので、私と彼の間にあったことなどもお母様が知っているのかどうかを確かめたかったのもあります。)
そのさい、退院の日取りが決まったことなども聞き、順調だと言われました。安心した私は、
「じゃあ今から病室に行っても大丈夫ですか？」
と聞くと、彼のお母様に
「私としてはできれば終わりにしてほしいです。そっとしておいてあげてください。すごく傷ついていたし…」
と言われました。

突然のことに私はびっくりして、
「何か聞きましたか？」
と聞くと、
「詳しいことは聞いていないけれど、あなたのことですごく悩んでいたから」
と言われました。
その後色々と言われましたが、お母様を振り切って病室に行き、彼と話しました。

彼は、簡単に別れるなどと言ってしまって申し訳無かった。最低の気分で、どうしても悪いほうに考えてしまった。できるなら、まだ一緒にいたい。と言ってくれました。
私はお母様から別れてほしいと言われたことを彼に言いました。彼は凄く怒ってその場では私に謝ってくれました。が、彼曰く私に気を遣って(私が告げ口したとか？)母親には何も責めなかったようです。

後日、彼と話し、私が今後お母様とどういう風に接すればいいかわからないこと、なぜ二人の問題なのに母親という立場の人から言われなくてはいけなかったのか、そういうことに首をつっこんではいけないんじゃないかと、納得いかないことを話しました。
すると、母親に直接言ってもいいなら怒りたいと言っていたので、なんとなくふに落ちない私は、そうしてほしいと言いました。
彼はそれから母親にキツく言ったそうで、「今後気まずくならないように謝りたいと言っていたよ」と言われました。

そして昨日退院の日を迎え、退院おめでとうと電話をしたら、途中でお母様から電話を代わりたいと言われたようで、話しました。

「今回は本当にありがとうございました。とても彼の力になったと思います。これからもよろしくね」
みたいな内容で終わりました。謝罪の言葉は全くありませんでした。というか、そのことには全く触れませんでした。
彼は「謝罪の言葉がなかったけど、彼女なりに謝りたかったんだと思う」と言っていました…

これって、こういうものでいいんですか？
私が彼だったら、親に土下座してもらいたいくらい彼に申し訳ない気持ちになると思ってしまうのですが、その感覚はその人によるもの、で済むのでしょうか？
親として、大人として、してはいけないことをしたんじゃないの！？と思ってしまいます。それを、流してしまっていいのでしょうか？立場がわかってない、と思います。

この一件で、彼との将来が一気に見えなくなったとともに、彼に対する不信感でいっぱいです。

謝罪してほしいと思う私が求めすぎなのでしょうか？
また、謝罪しない親に対して彼が何も言わないことに憤りを感じる私は心が狭いでしょうか？

率直な意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

回答No.14

noname#165520 · ベストアンサー

はじめまして。

若さゆえの失敗なのかなと思いました。
でもあなたの返信など読んでいると、とても素直で聞く耳をお持ちなので、これから変われるのかもしれないな、と感じています。

以前の相談も拝見しましたが、あなたは毎日病院に通い、彼の話をきいてあげる優しさもお持ちなのですよね。
前回の質問では、どうしてわかりあえないんだろうという苛立ちを感じました。いくら病気で弱っていたとはいえ、メールで別れようなんて、彼も少し幼いと思います。過去にもそういうメールがきたとのことで、質問者様がまたか、と呆れるのも自然だと思います。こういう大事な話はこれからは２人で顔をあわせて話しましょうと、今後は取り決めておいたほうがいいでしょうね。メールって便利だけれど誤解を招きやすいものだと思いますので、連絡手段に留めたほうがよいと思います。

さて今回の件ですが、彼の母に謝罪は求めすぎですね。
あなたの行動の直したほうが良いと思ったところをあげてみますね。
まず彼の母親に彼の病状を聞くためにロビーに降りてきてもらったこと。あなたがあがっていきましょう。年輩の方を呼びつけるものじゃありません。降りてきてもらったのなら、ご足労いただいたことを一言詫びるべきです。できていたなら、OKです。

また彼のお母様に、電話でこれからもよろしくねと言われたときに、
私のほうこそ、彼を傷つけてしまったようで反省しています。ご心配をおかけして申し訳ありませんでした。これからもよろしくお願いします。くらいのことは言ってほしいところですが、どうでしたか？

彼のお母様があなたに謝罪すべきかどうかは、
あなたにかかっていると思いますよ。
息子の力になってくれる良いお嬢さんなのに、
言いすぎてしまったなら、謝罪しなくてはと思いますし、
息子を振り回すだけのただの我儘なお嬢さんなら、
別れてほしいと思うのも自然でしょう。

ただ年輩の方に謝罪を求めるのなら、
自分の落ち度を先に謝罪すべきでしょうね。

まだあなたは学生さんだし、いろんな意味でこれからなので、
良い勉強したと思ったほうがいいです。
社会にでれば、理不尽でも頭をさげなくてはいけないこともあるし、
結婚すれば、嫁姑をうまくやっていかなければなりません。
正論を振りかざすのではなく、
うまくやっていこうと努力することが大切な気がします。
人間なんて皆完璧ではないのだから。

あなたが彼の母親を許せず、彼に不信感で一杯なら、
別れてもいいと思いますが、
今のままのあなたでは、誰とつきあっても同じかもしれません。
彼は病気だったにもかかわらず、あなたと母親の間で、
２人がうまくいくように、がんばって配慮してくれたと思いますよ。

もういちどよく自分の言動を振り返って、
冷静に考えてみて下さいね。
あなたにとって一番大切なことは何ですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

実は、つい昨日自分の母親に相談したみたのです。そうすると、回答者様と同じようなことをアドバイスされました。

やはり、私には想像力がない、と。どこか現実的。どんな時でも対ヒトなのだから、気持ちがあるんだよ、と言われました。

そして、すべてが「彼の病気」から派生している、と。

私の病気に対する受け止め方が、きっと当事者からすると簡単に見えたのでしょうか。私なりにはかなり心配していたつもりですが、きっと本気で心配しているように見えなかったのだと思いました。

２２歳という年で、今まで健康に生きてきた私には、経験すべきことだったのだと思いました。
また、回答者様がご指摘くださった年輩の方に対する対応も、もしかしたら他の方も感じていることかのかもしれないと思いました。
あと、今の私では誰と付き合っても同じかもしれない、ということも。

ありがとうございます。
もっと、人を赦すことを知らなくてはいけないと思いました。私もきっといろんな方に赦されて、助けられて生きているんだろう、と。

もっともっと自分というものを探っていきたいと思いました。
感謝です。

回答No.4

kinnta3284

率直に言えば、求めすぎだし、心が狭いと思うし、
想像力がないと思う。
想像力とは、思いやりに通じるものでもありますね。

あなたが、そのお母さんの立場だったら、
多分あなた、もっとひどい態度をとってると思うけど。
親の気持ちというものを、少しは考えてみたら？

普段、何の問題もないときだったら、
そりゃあ、お母さんが口をはさむことはないでしょうよ。
だけど、自分の命よりも大事な子供が、病気の時なんですよ？
お母さんだって、普段とは違う精神状態になるに決まってるじゃない。
自分の子供を守ろうとするに決まってるじゃない。
いくら成人してたって、親からみたらいくつになっても子供なんです。
そういうことを、なんで少しでも想像して理解しようと思えないんでしょう？

自分が愛している人の親に、土下座させようなんて、
どういう神経なんだろう？
それで、誰が幸せになるの？あなた、それで幸せ？

以前の投稿も見せていただいたけど、
あなた、やっぱり「思いやり」にかけてるんだと思います。
人としての、優しさとか、温かさっていうものが少し足りないのかも知れませんね。
損得だけじゃなく、正しいとか間違ってるだけじゃないものって、あるじゃない？
人情ってものを、もっと考えてみた方がいいんじゃないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞自分が愛している人の親に、土下座させようなんて、
どういう神経なんだろう？
それで、誰が幸せになるの？あなた、それで幸せ？

ニュアンスが違うように伝わってしまったようで申し訳ないです。
私は彼の親に土下座させようだなんて思っていません。
私の親がもし彼に別れろなどと言った場合、私ならば自分の親に土下座してもらいたいと思うくらい、申し訳ないと言う気持ちを彼に伝えてもらいたいと思う、と言いたかっただけです。
私にとっては、「彼の親」という立場の人に「別れろ」と言われることはそれくらい重いことだと思っていました。

これを言うと自分中心の考え方と批判されるかもしれませんが…
そう言われた時の私の気持ちは、どうなるんですか？
それは人生の先輩であるお母様が想像して発言すべきではないのですか？
彼女である私は、彼の家族からしたら当然枠外の人間で、私は彼という個人と付き合っているのに、中心にある家族という鉄壁を一番に尊重しつつ彼に接していかなくてはいけないものなのですか？
言葉が汚く、雑な質問になってしまって申し訳ないです。

＞損得だけじゃなく、正しいとか間違ってるだけじゃないものって、あるじゃない？

あると思っていますし、それこそ大事だと思っています。
正義感は強いかもしれません。けれど、それが一番だとは思っていません。ですが、人として、感情に流されて発言することは、彼氏彼女等恋愛以外での人付き合いにおいてはあまり好ましいことであるとは思えません。
それが、想像力が足りない原因でしょうか？

回答ありがとうございました。

回答No.3

hirari33

彼は、退院したばかりで、
ご自身の体調を一番に考えなければならない中、
あなた様のことを気遣って、
お母様にも、一生懸命、話をしてくださったと思いますよ。
そして、お母様も、大事な息子さんの御病気で、大変な中、
あなた様と息子さんのお気持ちを尊重してくださったのです。

彼のご家族にとって、退院したばかりで、
いろいろ精神的にも大変な時ではありませんか？
そんな大変な中、彼もお母様も、考えてくださって、
良い方向に、軌道修正してくださったのではないですか？
事を荒立てるような考えは良くないですよ。

そして、時と場合も考えましょうよ。
彼は御病気なんですよ。

お相手（彼とお母様）のお気持ちを察して差し上げて、
あなた様も、これからは、彼の体が、快復されるよう、
ご自分の気持ちを押しつけすぎず、踏み込みすぎず、
見守ってさしあげたらいかがでしょうか？

ご病気の方に、精神的な負担をかけることは、してはいけません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

尊重してくださった…ですか。
そう言われれば、そんな気がしてきました。

私は、やはり子供なようです。
親の気持ちが、わからないです。

病状も回復しているときでしたので、あまりお母様の心境等そういったことを考えてあげられなかったのかもしれません。

もうすこし考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.2

風車の 弥七（@t87300）

前の質問も読みました。

手短に言いますが、別々の人生を歩いた方が良いですよ。
なぜ彼氏さんのお母さんが謝罪しなくてはいけないのですか？
彼氏さんに聞いた事を言葉に出しただけですよね。

質問者様の考えは狭いのではなく、人間としておかしいですよ。

私にも男の子供がいます。
もしも質問者様のような彼女を連れて来たら絶対に別れさせます。
親として看過できません。
子供の幸せにはなりませんからね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞彼氏さんに聞いた事を言葉に出しただけですよね。
彼は「彼女はしばらく来ないよ。考えたいことがあるから来ないでって言ったから」という風にしか伝えてないと言っていました。

＞質問者様の考えは狭いのではなく、人間としておかしいですよ。
＞もしも質問者様のような彼女を連れて来たら絶対に別れさせます。

どうしてそのように思われるのか、教えて頂けませんでしょうか？もし、みなさんそのように思われているのでしたらとても問題です。今後の参考にさせていただきたいと思いますので、是非ご意見いただきたいです。
よろしくお願いいたします。

回答No.1

twin31

前回の質問でも回答させていただきました。

親が入院中の息子が病気の辛さ以外にあなたのことで落ち込んでいる。その様子を心配してあなたにも思わず言ってしまったのではないでしょうか？

確かに子供の恋愛に親が口を挟むことではないのかもしれませんが、今回は入院中ということもあり、あなたの態度が息子の病気の回復の妨げになると思ったのでしょう。

＞私が彼だったら、親に土下座してもらいたいくらい彼に申し訳ない気持ちになると思ってしまうのですが

その親心をここまで言ってしまうのは、かわいそうです。
彼は母親に「２人のことに口を挟むな」的なことは言ってると思いますよ。
今回の彼の落ち込みの原因の一端はあなたにあるのですから（病気のこともあるでしょうが）、母親の責めも正当だと思います。

「健康な時ならともかく、闘病中に喧嘩してしまって、親にまで心配かけてしまい、申し訳ありませんでした。」くらいの気持ちがあってもいいと思いますよ。

もう少し、相手の立場にたって、相手の気持ちを考えてあげてください。それが思いやり。

お礼

ご回答ありがとうございます。前回も参考にさせていただきました。ありがとうございました。

＞今回の彼の落ち込みの原因の一端はあなたにあるのですから（病気のこともあるでしょうが）、母親の責めも正当だと思います。

心配だから…という範疇を越えている気がするんです。
親心として言ってしまったという気持ちはわかるつもりでいます。ですが、親という立場だからこそ、言ってはいけないことではないのですか？親として、言ってあげたくなることがあるように、親として、自制すべきことがあるのではないかと思います。
それに、私に言うのではなく、彼に言うべきじゃないですか？
責めが正当…とはどうしても思えません。よろしければもう少しご意見を聞かせて頂けないでしょうか？

よろしくお願いいたします。