主婦（妻として・母として）の大変さ、前向きに乗り越えるには？

質問

私は３３歳の女性です。
１０年ほど会社に勤め、結婚して現在２年目、１歳半の息子がいます。
一般に主婦というと、三食昼寝付きでのんびり過ごしているという見方も、残念ながら世間には多くありますよね。
でも自分が主婦になって、結構・・いやだいぶ大変な役割だということが分かりました。

たとえば、
★夫と二人して体調が悪くても、ご飯の準備をするのは自分。
★出かけて帰宅し、「疲れた～」と言って自分も寝ころんでいたいけど、お茶を入れるために真っ先に動くのは自分。
★いわゆるムードメーカー。
自分がピリピリしてイライラすると、夫も怒りっぽくなり不思議と１歳の子供までぐずりだす。
反対にニコニコしてると、夫も上機嫌。
★一番最初に起きて、一番最後に寝る。それも毎日。
★家族の世話をやって当たり前。心が疲れて夫にそれとなく感謝を要求するも、逆にムスっとされる。
★夫は仕事のぐちを言うが、私が家事のぐちを言うと「ハイハイ」でどこかへ消えてしまう。

最後の方は、うちの場合で一般に当てはまらないと思いますし（苦笑）、「うちはそれ、夫がやってくれてる」という羨ましいお宅もあるかと思いますが（涙）、同じような境遇の奥様方に質問させてください。
どうしたら、主婦業のモチベーションを保て、いつもニコニコして感じの良い奥さんでいられるのでしょうか。

会社員時代の業務は、細かい事は周りのスタッフがやってくれて自分は最後のおいしいところ（言い方は悪いですが）だけキメていればＯＫだったので（その分リスクはありましたが）、人をアシストする経験が初めてだというのも、ネックになっているんだと思います。
そして初めてで大変な分、その見返りをいつの間にか求めているのがいけないのだと思います。
子供にはもちろん見返りを求める気持ちは全くありませんが、どうしたら夫にも見返りを求めず奉仕できるのでしょうか。。
また、たぶん自分自身、疲れているのだと思います。
でも自分にご褒美をあげたりしてごまかしても、また同じ問題につきあたってしまうのです。
もし元気の出る考え方などあれば、是非アドバイスください。

前向きに考えたいので、「そんな夫とは別れろ」や「主婦の資格ナシ」などネガティブなご意見はご遠慮願います。。

回答No.4

toturenzu · ベストアンサー

うなづきすぎて頭がカクカクします。
同じ、同じ～。
主婦なんて孤独な戦いだと思います。
誉められもせず、いくら頑張っても対価はありません。

わたし、質問者様と同じ頃に誰もがビビル事を夫の前でして、怒ってキレたので比較的言う事は聞いてくれます(脅していませんよ？)。
同じことすればいいなんて言いません。
ポイントは『要領良く』『先を読み』『手抜きする』

体調を崩す、旅行から帰って、急な用事などなど結構あるので、簡単に食事の用意ができるように常に何か用意しておくと良いです。
キンピラなどの惣菜を作ったら、少し分けて冷凍しておく。
もちろんスーパーの惣菜でもレトルトでもインスタントでもかまいません。
その家庭によって食に対する考え方は色々あると思うので、時間が空いたら『先を読み』用意して置く。
他の二点は経験を積めば積むほど手が慣れていくので、いかに『手抜きする』か考える。
ネットで「冷凍」で検索すれば色々出てきますし、ご自分に合った方法を編み出してください。

奥さんは家族にとって、本当に無くてはならない人です。
あたりまえすぎて、あんまり誉めてくれる人いないけど、その家庭が上手く行くも悪くなるのも主婦次第です。
来年で終る主婦業でもなく、長丁場だからこそ、あんまり頑張り過ぎない。
上手に休憩なり、ご自分にご褒美を与える。

足りない睡眠は昼寝で補いますね。
ほんの少し仕事をしてるので、自宅で誰もいないと爆睡してます。
わたしは宵っ張りだけど、早寝早起きしたほうが身体は健康に保てると思いますよ。
どうしても夜やらなければ困ること以外は、昼間にしてもいいんです。
○○しなければダメと自分をヘンにがんじがらめにしない。

家庭の主婦に納まってしまうと、ついつい夫に全てを求めがちです。
でも夫も一人の人間ですから、支えきれませんね。
友達や自分の親など周囲の人に少しずつ支えてもらいましょう。
ただし、愚痴を言う人は注意深く選ばなくてはなりません。
わたしは人の愚痴を聞くのがニガテなので、相手に話を聞いて欲しい時は家庭内の笑い話をします。
失敗して困った話って時が経てば笑えるようになれる。
せっかく大好きな友達と楽しい時間を過ごしたいから、滅多にシンミリした話はしません。
逆に楽しい時間を過ごしているから、マイナスのわたしも受け入れてくれるのかもしれません。

"モチベーションを保て、いつもニコニコして感じの良い奥さんでいられるのでしょうか。"
わたしは結婚前は何不自由なく育てられて、周りに守られていたので、本当に世間知らずで結婚後は苦労しました。
家庭の中が上手くいくようになると今度は外から頭をかきむしりたくなるような困った事がどんどん湧いてきて、大変でした。

不思議なもので、何にも困らないと夫の悪い面が目に付くのに、困った時は一緒に話し合ったりケンカしながら乗り越えていくのです。
本当に困った時こそ、頼れるのは家族ですよね。
ボーッとしてると次の『難題』が降りかかってくるので、飽きずに毎日変化に飛んで感じます。
同じような日々に見えても、同じ毎日じゃない。
日々成長するお子さんを見れば実感できますね。

今日は二度と来ないのです。
人生80歳まで生きるとしても30000日に届きません。
質問者様が家族のためにと、どんなに頑張っても誰も知らないかもしれない。
でも質問者様自身は自分がどれだけ頑張ったか知ってますね。
自己満足で良いんですよ。
眠るとき、『本当に今日は頑張ったね、偉いぞ、わたし！』
身を粉にして働く人、バンザイ！

お礼

「要領よく」「先をよみ」「手を抜く」。
今日から初めてみようと思います！
まだ子供が小さいのでほとんどが予定通りに進まず、あえて要領よくやることや先を読んで計画をたてることをしないでいました。
ストレスを生むので。
でもそれは、逃げていただけかもしれません。
ちょっと頭を切り替えて見直してみたいと思います。

また「家庭の主婦に納まってしまうと、ついつい夫に全てを求めがちです。でも夫も一人の人間ですから、支えきれませんね。」
そういえば、そうですよね。
知らず知らずのうちに、人生の伴侶なのだからと、酷なことを求めてしまう傾向があったかもしれません。

最後に・・
「誰もがビビル事を夫の前でして、怒ってキレたので比較的言う事は聞いてくれます(脅していませんよ？)。」
これ、すごく気になります～～！！
参考にしたいので。

回答No.9

SIIHARA

とってもよくわかります！！！その気持ち。。。

私も同じ様な気持ちで毎日を過ごしていますが、自分なりには
DIVA875さんの様な気持ちになった時は、少し幼稚ですが、夫と出会った時のこと、恋愛時代のことなどを思い出してみたり、結婚式の写真、DVDをみたりして、夫に対する『好き』の気持ちを思い出し（？）家事もまた新たな気持ちでやっています☆大好きな夫のためだったら頑張れますよね（笑）その見返りにはきっと旦那さまからの愛も返ってくることっと思います！家事の手伝い、DIVA875さんのことも気使ってくれるようになるはず！でもまあ、その『大好き』の気持ちを取り戻すのが一番難しいんですかどね。。。お互い頑張りましょうネ☆！

お礼

SIIHARAさん！
お返事が遅くなりまして、申し訳ありませんでした。
息子が風邪をこじらせ入院、私も泊まり込みで看病し、あげく風邪をもらい・・。
アドバイスいただいていたのにすみませんでした！

結婚当初の気持ち・・。
はっとしました。
毎日愛情は感じていても、そういう盲目的な愛情は忘れていたかも！
いや、すっかり忘れていました。
結婚前は、あばたもえくぼ。
結婚後は、えくぼすらあばたに見える事があるのはなぜでしょう（笑）
自分の中で‘あばた‘を‘えくぼ‘化できるフィルターがあれば、いいのになぁ。
「お願い、どらえも～ん」って感じですね。。
でも訓練で、そうなっていけるものかもしれません。

SIIHARAさんにコメントいただいて、フレッシュな気持ちを持ち直そうと思いました。
ありがとうございました！

回答No.8

ichi1007

まだまだ甘い！
『旦那が家のもとを何も心配せず外で働いているのは私のおかげ』とどっしり構えましょう（笑）

機嫌良く働いてもらうにはアメとムチが必要ですよね？
職場でもそうでしょ？
部下を動かすためには多少の『餌』は必要ですよね？
旦那へのそのサジ加減が出来るのは貴方なんです^^
旦那が嫌がる家のことをさせず、気分よくさせておくのは『しっかり稼いでもらうため』ですよ^^

旦那に手伝ってもらいたい事って、貴方の中の優先順位では２番目、３番目の順位でしょ？
それなら、やったことにしてやらなくたっていいじゃない？^^;
今やっていることが終わってからでもいいし、明日でもいいし、手が空いた時でもいいし。
それが出来ていないと言って文句を言うような旦那さんじゃないのでしょ？
小さい子供がいるんだから全部なんて出来なくて当たり前、多少のことは放っておけばいいんです（笑）

気持ちを切り替えて・・・
旦那とゲームしましょう。
毎日、自分が頑張っていると思う事に対してポイントを争うんです。
お互いに欲しい物を賭けて。
５００Ｐ貯まったら欲しい物が手に入る条件でどうですか？（笑）
あんまり高いものはダメですよ^^;
皿洗いで１Ｐ、ゴミ出ししたら１Ｐ、風呂洗いをしたら１Ｐとか・・・
これだと一方的に貴方ばかり貯まるので、貴方が旦那さんに頼んでしてもらったら貴方のポイントから引いて旦那にポイントが移る。
旦那さんがすすんでやってくれたらポイント２倍サービス^^
また、肩を揉んであげたら相手から２Ｐ貰えるとか（笑）
毎日お互いの肩揉み合戦かも^^;
適当な手抜きと遊び心で楽しみましょう！

最後に一つ。
『見返りを求めず奉仕』と言う考えは間違ってます。
愛する夫（家族）のためにやってあげたいと思わないと。
愛に計算は必要ないんです。
ラブラブ希望なら、その位の気持ちを持って接して普通だと思うんです。
そう思えないのはやはり、少し疲れているのかも。
旦那さんがその気持ちを感じられないから、貴方が何か頼む言い方にトゲを感じて不機嫌になるんじゃないかなぁ。

旦那さんって『ちゅ～』とかしたら照れながらでも喜んでるタイプじゃないですか？
正直疲れてしんどい時もあるでしょうが、適度にスキンシップを取り入れながら、喜ばせておくのも貴方の腕の見せどころですよ^^
それが上手くできるようになれば、気がついたら旦那さんは貴方の『尻の下』です（笑）
愛する妻の尻の下って、慣れると結構居心地がいいものらしいです。

既婚男からの意見でした^^;

お礼

ichi1007さん！
お返事が遅くなりまして申し訳ありません！
実は息子が風邪をこじらせて入院、私も泊まり込みで看病しておりました。本当にごめんなさい。。

ピリッと身の引き締まるアドバイスありがとうございます！
『旦那が家のもとを何も心配せず外で働いているのは私のおかげ』
旦那が嫌がる家のことをさせず、気分よくさせておくのは『しっかり稼いでもらうため』
なるほどぉ・・。
貫禄のある母ちゃん像が想像されますね。
あつかましい、恩着せがましいようなのは好きではありませんが、ネガティブになるくらいなら、むしろこう思うことも必要かもしれませんよね。
‘ゲーム‘っていうのも楽しいアドバイスでした！
ichi1007さんは、クリエイティブな方ですね☆
ありがとうございました。

回答No.7

chao3

NO.3です。
心が狭いなんて思わないでくださいね。主婦をされてる方の殆どが、旦那さんに不満を感じながらも、DIVA875さんの様に頑張ろうって、家事に育児に奮闘されてると思いますよ。
全てにおいて、完璧に出来る方の方が少ないと思うので、もう少し肩の力を抜いて、手抜き出来る所は手を抜く、出来ない事は、旦那さんに頼める様になると、今より楽になれる気がします。男の人は単純な所があるから、頼みごとをしたい時は、少し大袈裟に、かつ不自然じゃない位に誉めてみると案外動いてくれるかもしれないので、色々思案しながら頑張ってくださいねp(^^)q
家の場合は、何かしてもらった時は旦那に直接ではなく、旦那と子供がいる場所で「お父さんって凄いね♪」と言うだけで、ちょっと嬉しそうにしてますよ^^;

お礼

お早いレスありがとうございます！
夫の操縦術を身につけたいこの頃です。。
夫は気分屋で、その時々でコロコロ意見や気持ちが変わるので顔色を伺いつつ・・というのが何とも下女的で情けないのですが、頑張ります！応援していただきとても励みになりました。

回答No.6

yuiyui25jp

嘘の自分を作ります。
しんどくても疲れていてもご飯や家事は私たちですよね。
そういうときはあえて主人に「お疲れ様～～すぐにお茶入れるね」
とか「体調悪いんだから、寝てて。私もちょっとしんどいし今日は
適当バージョンにさせてね」

もうね、ひたすら旦那さんをあげまくります。

私の場合は最初からこんな感じなのですが、やっぱりこうすると
手伝ってくれたりねぎらいの言葉が出たりするのですよね。
勿論、私も完璧じゃないのでイライラして家族に伝染して悪循環って日もありますが、そういうときは気がついた瞬間から謝って気をつけるようにしています。

本当に自分が柔らかい心でいると皆が変わりますよね。
もう少ししたら子供が当り散らすようになってきます。
そういうときには「一人がイライラしたら皆がニコニコできないんだよ」って注意してます。

３食昼寝付き。
いいじゃないですか。時間があれば合間見て昼寝したり
趣味に費やすのもいまの特権ですよ。（ねむいから疲れているから
イラつくことが私は多いです）
子供が小さいのでなかなかですが、適当に
やるのも、適当な考え方になるのも必要だと思います。

家族間の愛情は見返り（有難うなんかの言葉）があって
当たり前だと思いますよ。

３日間だけ嘘な自分且つ、あたしちょっと適当よバージョンで
やってみてはいかがでしょうか？？？

お礼

ズバリ、私の理想をゆく方です！

「もうね、ひたすら旦那さんをあげまくります。」

実は私もこうしたいのです。
でも、
「やっぱりこうすると手伝ってくれたりねぎらいの言葉が出たりするのですよね。」
これがないのです。
いくらこちらが頑張っても、無言でその親切・頑張りにあぐらをかいたりすることが多く・・。
分かってもらうまでもう少しの辛抱だ！と思い‘あげまくり作戦‘を引き続き頑張るのですが、するとしばらくしてあぐらをかくどころか、‘僕はこんなに大変でさ～。‘と自分の大変さ自慢が始まるのです。。
そうすると私の中のイライラが頂点に達し、ドカーン！
今まで積み上げてきた‘あげまくり作戦‘が一気におじゃん・・。
yuiyui25jpさん、こんな場合にはどうしたらいいのでしょう？？

是非もう一度教えてくださいマセ。。（涙）

ＰＳ，私もいろいろ大変でさ、と遠慮気味にチラリズムしてみたこともあるんですが、‘それよりさ～‘の一言でかわされました。

回答No.5

namiasizawa

結婚５年目（1歳と３歳の子供あり）の元専業主婦です。
（この４月より兼業主婦になりましたが、基本的には専業主婦です）

あ～わかります～～きっと同じ事を考えている主婦って沢山います。
あまりグルグル考えすぎると「いっそ離婚してシングルマザーになろうか！？仕事だって探せばあるだろうし！」なんて発想まで出てきちゃいませんか？

私は最終的に脳内離婚。までたどりついちゃいます・・・
でも脳内で色々離婚した場合をシュミレートすると最後にバカバカしくなってきちゃうんですよね・・こんな理由で夫婦仲が悪くなって離婚して更なる苦労をしょい込むなんて私ってバカか？と＾＾；

あまり前向きなアドバイスではありませんが、

「諦める」←主婦にも感謝して欲しい。という気持ちを捨てる。

「しんどい時はしんどいと言って手を抜く」←何も言わずに、ただしんどそうにしてイライラしてても男性陣は鈍いので気が付きません。
・朝は子供の夜泣きでシンドイので寝坊したい。と言って寝坊する。
（ご主人の朝食やお弁当が必要なら前日に仕込む）
・体調が悪い時はコンビニでお弁当を買ってきてもらう
・出かけて帰った時は自分がお茶を飲みたくない時は入れない。
（ご主人が飲みたいな～と言ったら、あっ私も！とお願いしちゃう）

最終的にどーしてもイライラした時は離婚シュミレート。
かなりバカバカしいので数日で
「もういいや、亭主元気で留守がいいでいいや☆」と思えます。

結婚２年目ってまだ新婚時代の延長でもっと夫婦ラブラブで労わりあいたい。
以前はもっと色々感謝してくれてラブラブだったのに・・亭主元気で留守がいい。なんて冷めた夫婦は嫌だわ・・なんて思ってしまう時期ですよね・・私もそうでした。
でも結婚して、恋人から夫婦になって家族として長年連れ添って行くにはちょっと相手に対する要求（愛情とか色々）の温度を下げる必要があるのかな・・と５年目の最近は思います。（正直ちょっと寂しいですけど）

お礼

煮詰まると、
『「いっそ離婚してシングルマザーになろうか！？仕事だって探せばあるだろうし！」なんて発想まで出てきちゃいませんか？』
あります、あります。
かなりよくシミュレートするので、疲れます。。
で、今回こうならなくても済む元気の出る考え方をご教示いただこうと投稿したのです。
同じ気持ちの方がいて、心強く思いました。

でも「恋人から夫婦になって家族として長年連れ添って行くにはちょっと相手に対する要求（愛情とか色々）の温度を下げる必要があるのかな・・」というのには、頭で納得できても心は。。
やっぱりラブラブがいい！のです。。
結果として温度が下がってくるのはしょうがないとしても、あえて下げるのは、今はまだしたくないです～（涙）。
これが２年目の青臭さですかね。
せっかく優しくアドバイスくださったのにすみません。
まだもう少しあがいてみます（苦笑）

回答No.3

chao3

結婚14年目の主婦です。旦那さんに感謝してもらいたいと思うのは普通にある事だと思いますが、「私はこんなに大変なのに」と言う気持ちがどこかにあるからだと思います。家の場合も旦那は仕事さえすれば、いいと思ってる人なので、私が考えを変えましたよ。
「この人の稼ぎで、今の生活がある。旦那が仕事に集中できる様に家の事は私が頑張ろう！」って思う様になってからは、私の有り難さを解って！とか、旦那の言う事でイライラしなくなりました。
まずは、旦那さんに「仕事大変だけど、私達の為にも頑張ってね。」と言葉を掛けてみては如何ですか？その内、旦那さんの方から優しい言葉が返ってくる様になると思いますよ。

お礼

お恥ずかしながら「私はこんなに大変なのに」という気持ち、ありました。自分のキャパが狭いのでしょう。。
夫が一生懸命頑張ってくれているのが分かるから、私も頑張らねば！と毎日いっぱいいっぱいまで頑張って、すりきれ・・結局思いが屈折し心の悲鳴となってた夫を襲撃。。ダメですね！

余談ですが、「この人の稼ぎで、今の生活がある」という気持ちは持っています。
で、以前‘私たちのために頑張ってくれてありがとうね。‘という言葉をかけたら、‘いや、私たちのためにって・・これは僕の使命だから‘と言われてしまいました。
頭の中では‘何言ってるんだい！僕が君たちのために働くのは当り前さっ！‘的な、マンガのような展開を期待しモチベーションを上げようとしていたので、思いっきり目がテン・・。
そう言える夫も立派だけど、、だけど、、、。
その日は夫のセリフを頭の中で反芻して終わりました。

回答No.2

nekomaru31

はじめまして。
一人で子育てをしている母親です。
私も結婚していた時期がありますので、書かせて頂きますね。

今、苦しい時期に差し掛かっています＾＾
結婚２年目、マンネリしてくる部分もあり、
子どもも話して通じる年齢ではありませんし、
病気や怪我や、子育てって病院通いなの？とか・・・
そんな時なんで旦那はわかってくれないのよ！って思いますよね。

でも、ネガティブな苦しみではないんですよ。
やっている時はわからないものなんですけれどね・・・＾＾；

まず、逆な発想をしてみましょうか＾＾

★夫と二人して体調が悪くても、ご飯の準備をするのは自分

ここは旦那さまがおかゆのひとつでも作ってくれれば嬉しいのでしょうが、
そうしないと言うことは、普段からも細かいことを要求しない旦那様ではないですか？
相手にわかってほしい気持ちは重々わかりますが、
わからないから普段も細かい要求をしないかもしれませんので、
この時だけきめ細やかになってほしいと言うのは無理ですよね。

辛い時は店や物でも出来合い（冷凍のうどんなどありますよね）を上手に利用して
自分で自分の負担を減らしましょう。

★出かけて帰宅し、「疲れた～」と言って自分も寝ころんでいたいけど、お茶を入れるために真っ先に動くのは自分。

逆に疲れて帰ってきたのに、旦那様が
「お前は座っていていいよ～。はい、お茶どうぞ」とやられたら、
ちょっと女房として、申し訳ない気持ちになったりしませんか？

★いわゆるムードメーカー。
自分がピリピリしてイライラすると、夫も怒りっぽくなり不思議と１歳の子供までぐずりだす。
反対にニコニコしてると、夫も上機嫌。

いいじゃないですか＾＾質問者様次第で家族が変わっているんですよ。
とても重要な役割です。仕事ではなく、人として自分を必要とされている嬉しさを味わう瞬間ではないですか？
逆にご主人がいつも質問者様の顔色をうかがうような人だったら情けなくなりませんか？

★一番最初に起きて、一番最後に寝る。それも毎日。

寝坊したり、先に寝るとご主人は怒るんですか？
それとも、怒られないけどご自分でやってしまってなんだかイライラしてしまうのでしょうか？

★家族の世話をやって当たり前。心が疲れて夫にそれとなく感謝を要求するも、逆にムスっとされる。

ここはさすがにご主人に苦言を言いたいところですね。
みんな自分一人で生きているわけではないので、些細で当たり前だと思ってしまうことでも、
「ありがとう」とか「嬉しいかった」とか「助かった」とか言葉に出していうべきことは
言わないといけないと思います。
そう何回も伝えて下さい。子どもを育てるようにあきらめないで何回も！＾＾

★夫は仕事のぐちを言うが、私が家事のぐちを言うと「ハイハイ」でどこかへ消えてしまう。

ここも微妙ですね・・・
奥さんの話を聞かないと致命傷になるよ！と私は近くにいる男性に伝えています。
女性が話をしなくなったら、末期症状でかなりやばい状態だからね！と＾＾；
男性はわからないんですよ。だったら言えばいいのに　なんてね。

今さらなにを言っているのよ・・・と。
何回もシグナルを出して話していたのに、聞く耳を持たなかったのはそっちでしょ！って、
すれ違うんですよね・・・

ただ、仕事の話をしてくるのは奥さま認めている証拠ですよ＾＾

私の周りの男性はほとんどが奥さんに仕事の話なんてしても仕方がない　と言っています。
（ちなみに私は会社経営の端くれをしていますので、たくさんの男性陣と話す機会があります）

返って奥さんに仕事の悩みなどを話して
不安になられたり、それはこうしたら　などとわかったようなことを言われると腹が立つので話さない
と言っています。

そういう意味では仕事の話をする旦那さまは１０年のキャリアがある奥さまを認めているんだと思いますよ。

まだまだ結婚生活も子育ても始まったばかりですよね。
なんでも初めてのことは大変です。でも、人生においては大きな経験ですよ＾＾

＞自分にご褒美をあげたりしてごまかしても、また同じ問題につきあたってしまうのです。

これは悲しいご報告なのですが・・・これからずーっとそうです＾＾；
と言うことは・・・これが正解！成功！って、もうないんですよ。

結婚していない、子どももいない　そういう人に比べれば本当は幸せ！って言えるはずなのに、
人間って欲深いんですよね。今度は手に入ったことに悩み、苦しむ・・・
そして、自分の願いが叶わないことに悲しくなったりする・・・

それが人間です＾＾人間らしくていいじゃないですか。

でも、せっかく生きるんだったら楽しい方がいいですよね。
どうやったら楽しく生きられるのか、
どう考えたら、大変なことも楽しく感じられるのか、
常にそんな思考回路でいると、いろんなことがおもしろく感じますよ＾＾

優しくしてほしかったら、優しくしてほしいと旦那様に伝えましょう。
漠然と優しくしてって言っても残念ながら旦那様の様なタイプはわかりません＾＾；

こうしてほしい！と具体的に伝えましょう。

そしてやってくれたら心からありがとうと言いましょうよ＾＾
出来ない人が頑張ってやってくれたのですから。
くれぐれも、言わなくてもわかってよ　とは思わないで下さい。

旦那様も言わなくてもわかってほしいことがあるかも知れないのに、
質問者様も、もしかしたらわかっているつもりでもわかってないかもしれません。

お互い様　です＾＾

今しばらくは子育てが大変な時です。
ご自分一人で抱えると心が壊れますから、
旦那さまはもちろんの事ですが、ご家族、友達などにも協力してもらいながら、
子育てを楽しんで下さいね＾＾

頑張って育てても、反抗期にはかなり強烈な憎まれ口を言われた時、
旦那がどうこう以上に子どもからダメージ受けますから＾＾；；；；；
今から肝っ玉かーちゃんの準備をしておいて下さい＾＾

長文失礼致しました。少しでもご参考になれば幸いです。

お礼

細やかなアドバイスありがとうございます。
目からウロコ、が沢山ありました。
特に「相手にわかってほしい気持ちは重々わかりますが、
わからないから普段も細かい要求をしないかもしれませんので、
この時だけきめ細やかになってほしいと言うのは無理ですよね」。
確かにそうですね。
あまり気が付き過ぎる人でも、かえって困る場合も出てくるんですね。
ズボラ・精神的マグロな夫でも見方を変えれば長所、というのが発見でした！
‘一番最初に起きて、一番最後に寝る‘のは、私が中心に育児をしているので、朝は添い寝している子供に起される訳です（涙）
夜は残った洗い物を片づけている間に、夫は消えて・・既に別室で寝ているといった風。
たまにはこれと逆、をやりたいなぁ。。
夫は‘男は仕事、女は家事・育児‘の昔ながらの観念の家庭で育ち、母親は父親に毎朝靴をはかせてあげてお見送り、帰宅したら背広の埃をはらい着替えを手伝うことまでしていたそうです！
さすがに夫もここまでではなく‘男も育児を手伝うもの‘という考えはありますが、あくまで‘手伝う‘。です。
相手に要求できること・調教できる（笑）こと・絶対に変わらないこと・・それぞれを見極めて、共同生活、自分にとっての理想郷が作れればいいなぁと思います。。
「せっかく生きるんだったら楽しい方がいい」
「どうやったら楽しく生きられるのか、
どう考えたら、大変なことも楽しく感じられるのか、
常にそんな思考回路でいると、いろんなことがおもしろく感じますよ」
そのきっかけを与えて下さりありがとうございました！

回答No.1

nono4021

３２歳主婦です。
主婦歴は１０年超えです。
実は回答を求めていらっしゃるような立場の主婦ではないので、不要かも知れませんが、参考になればと思いましてレスします。

旦那さんに「それとなく感謝を求め」ないで、私がこう言ったときには口だけでいいから感謝してる～！って言って欲しいの、と頼むのはだめですかね。
体調が悪ければ店屋物や、お総菜を買うとかお弁当を買うとか。
愚痴も、私も聞いているんだからアナタも聞いてよ～！とお願いしてみる。

夫婦なんだから、気持ちを伝え合わなければ損じゃないですか？
いつもニコニコしてらんない！機嫌が悪いときは悪いけど放っておいて！とか、何故言わないのでしょう…。
それとも超王様な旦那様でしょうか。私はそういう人は苦手なのでそうなると扱い方はちょっと分かりませんが、もしかして逆に質問者様が王様タイプでしょうか。
王様や船頭が二人いては船が山へ登ってしまいますので、これ（主婦業）はそういう業務内容なのだ、と割り切るしかないと思います。

あとは、私は同様な気持ちで行き詰まったときは、この人を失ってしまうかもしれない、それでもいいのか？と自問自答します。
結局は今の生活を失いたくないので、また愛する者のために頑張ろう！という気持ちになります。

あとは少々お恥ずかしいのですが、頭の中で
「愛されて結婚できて、子供が産まれて…。端からみればなんという幸せにかこまれているのだろうか…」と無理矢理思うようにします。あればあるだけ、幸せを羅列します。
「車もあるし、持ち家もあるし、ローンはたったのこれしかないし、その他の借金はゼロだし、貯金はこれだけあるし。」等。
架空の可哀想な人に脳内で自慢もします。
はっきり言ってアホですが、こんなこと考えないとやってられないわよ！と思うほど、主婦業って細かくて面倒くさくて、家族内で最も下女的な感じですよね。

お礼

「家族内で最も下女的な感じ」。
私も非常に疲れてくるとこう思います。
会社員時代まで周りにちやほやされていた分、余計に落差を感じて心が卑屈になってくるのが分かります。
夫婦なのだから全て伝え合いたい、思っていること考えていることを話し合いたい、という気持ちはいつもありますが、夫はそれをすると「ハイハイ」か「そうですね、スミマセンでした」で逃げます。
‘別に謝ってほしいわけでなく、思いを伝えたいだけだし、私だって足りないところだらけなんだから、是非教えてほしい‘というスタンスでもダメ。
仕事で疲れてるから、難しい話はしたくないそうです。
時間をかけて解決していくしかないですね・・。
とりあえず、頭の中で幸せの羅列をする作戦でいきます！
「はっきり言ってアホ」とおっしゃいますが、ご自分で解決策を見出されてちゃんと処理されてるんですもの！私はアホなんて思いません。
真似してみます♪
ありがとうございます。