私は彼が言うほど甘えすぎなのでしょうか

質問

付き合ってもうすぐ５年の彼氏がいます。
彼氏が何を考えているのかわからなくて不安な気持ちでした。
仕事も自分の家族とのことも不安でした。

でも彼は１年以上も休職中です。（休職前までは私と彼は同じ職場でした。）
カラダの病もそうだけど、２ヶ月に１度、精神科にも通院しています。

だから私は不安な気持ちをはっきり彼に言えず、
昨夜、
「○○（彼氏）は、こんなこと考えてるのかなとか
私は勘違いしてないかなとか
最近、気になっちゃうんだあ(#^^#;」
とメールするのが精一杯でした。

今から２時間ほど前、彼から
「なんだか　こーゆー内容のメールって　すごく嫌なんだよっ
以前にもメールに書いたかもしれないけどさぁ
甘え過ぎるのも　そろそろヤメておいた方がイイじゃない
今日のメールは酷かもしれないけど、こーゆー内容って子供じみてるよっ」
と返事が来ました。つづけて、「ついでに」という件名で、
「こっちが「おやすみメール」したら、返信しておくのが礼儀だと思うよっ
これは　かなり以前から思ってたコトだから書いておくよっ
それが無いから　職場でも浮いた存在になってるんじゃない？」
とメールが来ました。
私はすぐに返事をしましたが、それ以来メールが来ません。
「ちょうど今 メール作ってたんだ
昨日のメール マズかったかなあって
メールって やっぱ 本当の気持ちが伝わらないよね
それと おやすみメールだけど
やっぱり 送っておいたほうがよかったかな
こっちがメールして たまに「ちょうどＰＣ閉じるとこだったよ」ってことが何度かあったから
かえってわるいことしちゃうみたいで メールしなかったの
布団の中でこっそりケータイでおやすみメールを見ても
夜中にメールしてると怒られるから 返事が出来なかったり…
私が気づかないこと 教えてくれてありがとね
こういうのって 言ってくれるほうが 大変なのかもしれないねって
最近 職場でアドバイスをもらったりすると そう思うんだ」

いままで、金曜日の夜に今回と同じような状況になり、こちらから一方的にメールで別れを告げたことが２回ほどありました。
今回はそうならないようにしたいのですが。

彼からのメールがいろんな意味で待ち遠しいです。

私からはこれ以上アクションを起こさないほうがいいでしょうか。

回答No.6

rin63 · ベストアンサー

はじめまして。

彼は精神科に通って一年も休職しているんですよね。
ということは、自分の事だけで精一杯なんだと思いますよ。

彼は質問者様に頼りたいもしくは一人になりたいのに、頼られるような内容のメールが来た、だから「甘え」と言ったんだと思います。
一般的に質問者様が甘えている人なのかどうかはわかりませんが、今の彼には受け止める度量がない状態だと思った方がいいと思います。

彼からの連絡を待って、出来れば会って話した方がいいと思いますよ。
あと、個人的には５年付き合っている割には気持ちの伝え方がお互いあまりざっくばらんでないような気がしました。気を遣っているんだと思いますが、もうちょっとシンプルでもいいかなと思います。

>こっちが「おやすみメール」したら、返信しておくのが礼儀だと思うよっ
私なら、一言「ごめんね」と言って今後は返信するか、「礼儀とか言うのおかしくない？いつでも携帯チェックしろっての？気が付かない時誰だってあるじゃない？」と怒るかどっちかです。
もちろん本音は後者です。でも相手が精神的に弱っているときなら、おやすみのメールの返信が欲しかったんだなぁと思って折れてあげると思います。

参考になれば、幸いです。うまくいくといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
特に前半の部分、おっしゃるとおりです。

彼が発病する前から、お互いの気持ちを上手く伝えられませんでした。
で、こんなケンカも何度かあったり。

今週の水曜日、彼が通院後に会ってくれました。
会ったというか、職場の近くで待っててくれて、家まで送ってくれただけ。でも私はすっごくうれしかったんです。
その日の朝、私が甘えてるメールを送ったんで、
彼は寄ってくれたみたいです。
私は「歩いてきた」ということにして、家に戻った後、
職場まで歩いて自転車を取りに行きました。
会った後だから、足取りも気持ちも軽いです。

でも、私に会いたいからじゃないんですよね。
私が会いたがってるからあってくれてるんですよね。

回答No.5

noname#29206

お互いに言ってる事が幼稚すぎます。

1年以上も休職中とか、意味が分かりません。
やる気が無い証拠です。
そして、受けているとしても受からないのは、
やる気が伝わっていない証拠です。

1年も休職中な時点で幼稚って事、
なんで気がつかないのかな～～？

お礼

ご回答ありがとうございます。

休職中っていうのは、人事部付で長期療養中って意味です。
説明不足ですみません。

糖尿病と精神の病で通院中です。
病気で大変ですが、今日みたいなメール（職場云々）をもらうと、
働かないで基本給もらってる人に、そこまで言われたくないわ、
とさえ思います。

本人はもっと早く復職したかったらしいですが、
正直なところ、会社は彼をよく思っていないので、
長めに期間を設定したらしいです。

回答No.4

kazefuku4

相手が何を考えているかわからなくて不安な気持ちを伝えるのが、甘えすぎだの子供じみているだの言われる理由がわかりません。
あなたを理解したいという、利他的なメッセージだと思うのですが。

逆に彼氏さんの方が子供じみていると思います。
質問者さんの不安感を受け止める余裕がない、重いと思ってしまう。
それなのにさも質問者さんの方が悪い事をしているかのように責める。
心の病ゆえなのか、もともとの性格がそうなのかはわかりませんが。

直接話し合ってもおそらく無駄だと思います。
彼氏さんは重い話は嫌がるでしょう。
別れたくないのなら、「うんうん、そうだね」とご無理ごもっともで行くしかないでしょうね。
正義は我にありなんて考えている人は、私はごめんですけどね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

元からの性格もあるのでしょうが、
正義感がありすぎ？で、
ケータイ電話しながら車の運転をしている人を車から出して怒鳴り、車のナンバーを写メしたとか、
コンビニで郵便局員の態度が悪いと、店の前で胸ぐらつかんで取っ組み合いのケンカして、あとで上司を家に呼びつけ、「俺の住所知っててアンタの住所知らないのは不公平だ」と免許証を提示させたとか、
そんな話を、さも当たり前のように話す人です。

彼の車に乗っていると、車を横切っただけで、その車に執拗にクラクション鳴らしたりするので、そういうのを見ると正直引きます。

回答No.3

tenmou

甘え過ぎというよりも、会って話したらどうですか？

会って話すと些細な内容でも、文章に直すと重い内容になったりすると思います。

特に文章で自分を分かってもらおうとする言葉の積み重ねは、精神的にゆとりがない時には重く感じると思いますよ。

最近はコミュニケーションのツールも色々とあります。
会って話す。携帯で話す。メールで話す。それぞれ一長一短だと思いますので、使いわけも考えてみては如何でしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は彼のメールの直後に返事を送ったのに、
全く反応がないことに、悲しみを通り越して憤りに近いものさえ感じます。
睡眠薬が効いてＰＣ前で寝てしまうそうですが、
私が返事したのは７分後ですからね。

ここまで言われちゃうと、仕事せずに給料もらってる人に何がわかるのよと思ってしまいます。

回答No.2

kinnta3284

あなたが、世間一般の常識的にみて、「甘えすぎ」かどうかはわかりませんが、そんなことはどうでもいいことでしょう。
問題なのは、彼がそう思っているということではないですか？
他人が、「そんなことないよ」と言ってくれても
彼は「甘えすぎだ」と思っているなら、
彼にとっては、「甘えすぎ」なんですよ。

あなたは、その彼と上手くやっていきたいと思うのであれば、
彼の気に入るように、ふるまうしかないでしょう。
どちらが、正しいとか悪いとかそういう問題じゃありません。
正しければ上手くいくというものでもないでしょう。恋愛って。

文面からは、あなたがどうしたいのかがよくわからないのです。
自分から別れを告げたこともあるんですよね？
そのときに、ちゃんと別れてしまっていれば今の悩みはなかったはずですが、なんで別れなかったんです？
別れたいのなら、きっぱり別れたほうがいいし、
別れたくないのなら、別れを告げたりはしないほうがいいです。
一度、別れを口にすると、それが本気じゃなかったらなおさら、
逆に悪い方向に流れやすくなりますよ。

メールが　本当の気持ちが伝わらないってわかってるなら、
もうメールでどうこうすることは考えないほうがいいでしょ。
メールじゃお互いに伝わらないんだから、待ち遠しいというのも矛盾ですよね。どうせ伝わらないものを待っても仕方がないじゃないですか。

これからは、彼に限らず友達とか、会社の人とも、
大事なことは、メールじゃなく電話とか直接会って話すようにするべきじゃないでしょうか？
不安を伝えるのに、メールっていうのは一番良くないです。
微妙なニュアンスが伝わらないと、余計に話がこじれるわけだから。

ここに書いてあることも、全部メールが原因のトラブルですよね。
だったらもうメールなんてやめてしまえばいいんです。
私は、自分の彼とメールなんてしません。
用があったら電話しますし、基本的に毎日電話がかかってきますから。
もし何か、不満とかがあったら、次に会うときまで言わないです。
まあ、ほとんど毎日会うんですが。。。

とにかく、あなたが甘えているとしたら、
彼にというよりも、人間関係について甘くみているんだと思います。
デリケートな話でも、メールですまそうとする意識が、
相手を甘く見ていると受け取られるのかもしれませんよ。
「甘えすぎ」というのは、そういう意味なのかもしれませんよ。

彼が、本当はどういうつもりで甘えすぎだと言ったのかはわかりませんけど、私は、大事なことをメールで言うのは、その問題を甘く考えているからだと思いました。
本当に真剣だったら、ちゃんと相手の顔を見て、相手の反応を見ながら、言葉を選んで伝えるのが当然じゃないでしょうか？

ところで、これは単純に疑問に思っただけなんですが、
あなたは、未成年の学生とか子供さんですか？
「夜中にメールしてると怒られる」って。。。。誰に？親に？
だって、布団の中でこっそりメール見れるなら、布団の中でこっそり返すことだってできるんじゃ？
って、私だって思うんだから、彼だって思うんじゃないですかね？
まあ、いずれにしても相手が怒っているときに、くどくど言い訳するのはよくないですよ。

それで、この流れで、あなたから別れを告げるとかそういう状況になるというのが、よく理解できんないんですがね。
文句言ってるのは彼なのに？
なんか　よくわからないことばかりで、なんとも言えませんが、
とりあえず、今これ以上あなたにできることはないんじゃないですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
過去に別れを告げたのは、こういう状況に嫌気が差したからです。
我慢して我慢して、弾けちゃったんです。
メアドもケータイ番号も変更して。
でもすごく辛くて心療内科まで行く羽目になり、
こちらからよりを戻してしまったんです。

回答No.1

tenma55

こんばんは。
ご質問者様の不安な心情お察しいたします。

ところで、私の理解力不足で量りかねるのですが、質問者様はこれからどのようにされたいのでしょうか？
別れたくなくて応援がほしいのか、別れたくて背中を押して欲しいのか、それとも、そういった事含めて迷われているのでしょうか？
何はともあれ、彼の状態からすると今こちらが何かアクションを起こすと逆効果のような気もしますね。自分の考えだけで一杯一杯みたいですから。彼からのメールを待ってその内容しだいでどのような対応を行うのか決めるのが無難だと思いますが。

しかし、辛い精神状態に陥っている彼氏さんには申し訳ないですが、
『こっちが「おやすみメール」したら、返信しておくのが礼儀だと思うよっ』というのを一般常識の様にされるのは困ったものですね。
携帯電話やメールという非常に便利なツールができた一方で、相手の事を思いやるという心がなくなった様に思います。自分がメールできるから相手もできる思い込まれるとたまったものではありません。自分と相手は違う人間であり、相手の都合も尊重する事が本当の礼儀だと私は思います。自分の都合と相手の都合を同一であると勘違いし、それを相手に押し付けるのは非常に一方的な行為ですね。
あまり関係の無い内容で申し訳ありませんでした。

お礼

長い質問を読んでいただき、ご回答までしていただき恐縮です。

今の私は、彼に悪いという気持ちよりも、腹立たしい気持ちのほうが強いです。
一方的に２通もメールを送りつけて、私の返事には無反応なんて。

今回の件で、他人にはわからない悩みをみんなそれぞれ持っているんだということがよくわかりました。
彼にもそういうことを理解して欲しいです。