彼氏の気持ちが…

質問

私には同じ職場に彼氏がいます。（４か月くらい）
彼はとても忙しい人なので、辛い思いをさせると思うということを前提につきあい始めました。

最近は付き合い始めのころより会える頻度が減っています。（月に２回程）

またメールも少なくなってきていて正直不安です。
付き合い始めの頃は毎日くれて、仕事が終わるたびにくれました。…が、最近は全然です。

職場でもモテるので、女性といることが多いです。
職場内ではオープンにつきあっていないので、彼は彼女はいないということになっています。

誕生日もとても祝ってくれて、会うたび好きだとも言ってくれます。メールでも好きというのは伝えてくれます。
でも何かが不安でたまらないです。

以前より会える頻度もメールも減っていることから、彼の気持ちが離れていっているような気がしてしまいます。

本当は聞くべきなのでしょうが、彼が女性職員と噂になっていたりしたことがあってそのことで聞いたことがあったので、重い話は正直したくないです。
彼から重い話をされたことがないのも理由ではありますが…

彼の気持ちはやはり離れているのでしょうか？

また、確かめるにはどのような方法がありますか？

回答No.6

taka-aki

気のせいでしょ。
付き合ってしばらく経てば男のペースが落ちるのは普通です。
それが通常の男の生活ペースなのですから別に正常です。
付き合い始めは頑張って、しばらくしたら元に戻る。
それが普通です。

気持ちが離れたのではなくスタートダッシュが終わって
普通のペースに戻ったと考えるべき。
ここからが本番だと考えるべきですね。

あなたの方もここからが本番だと思って気持ちを引き締め直すべきでしょう。
これから本当の彼と付き合うのだ、と。

いままでスタートダッシュの男しか知らないのなら、
これから本当の付き合いに慣れるべきですね。

お礼

気のせいですかね…それならいいのですが。
なるほど、そういう考え方があるのですね。

てっきり初めそうだったから、そういうタイプなんだって思い込んでいたのかもしれないです。

これから慣れていきたいと思います。

回答ありがとうございました！

回答No.5

Shmo77

貴女の感じていることは正しいと思いいます

彼は職場にいる彼女をセフレにでもしたいのでしょう

男の私が言うのもなんですが

男はアホでだいたい体が目的です

本当に恋をしている時は臆病になります

重い話をしたくないとありますが

軽い関係で（セフレを含む）のであれば何も問わず

重い関係で（本来は真剣な想いの想いだと）であればはっきり聞くべきです

誕生日を祝ったからセフレじゃない、遊びじゃないという判断は間違いです

会う頻度の減少、メールも減る、駆け引きとおもいきや

釣れた魚には餌をあげない典型的なパターン

でもたまにエッチはしたいくらい

職場恋愛で公開しないのは確かにいろいろな理由があると思いますが

確かめるには会って話すほかない

もちろん職場恋愛ですから色々と気を遣う面もないとはいいませんが

確かに会う頻度は大事ですが

メールの頻度よりも

会った内容だと思います。

身体だけじゃない二人の関係ができていれば大丈夫でしょうが・・・

参考までに

お礼

彼は職場の上司で（かなり上の立場）とてもまじめなのですが、わざわざ職場でセフレを作るものでしょうか…？

会ったときは時間の都合上家が多いです。
Ｈがないときも、たまにあります。ご飯だけ、とか。

あまり会えないのもあり、ほとんどＨありですが；

回答No.4

non-chan1090

ほとんどの方が聞かない方がいい、なので回答します。

私だったらですが、はっきり不安を感じていることを言います。
そして、彼が煮え切らない様子なら、「他の人と付き合ってみたい
ので終わりにしてください」と言います。

最初から「辛い思いをさせる」という、やる気のない姿勢ですよね。
男性側のやる気がないと、だらだら付き合って進展がないまま、急に
終わったりするから、私は嫌です。
というか、「辛い思いをさせる」と言った段階で私は「やめます」で
終わりです。

自分が好きなら尚更、相手との温度差に悩んでしまう。
そういう思いをするくらいなら、いい同僚として、責任ない関係で
気持ちよくやっていきたいです。

お礼

最初の辛い思いを～というのは、今までつきあってきた彼女に浮気されることが多かったってことでそう言われたのですが、確かにやる気のない姿勢とも言えますよね。

突然終わるのだけは避けたいですね…

回答No.3

blazin

最初から今位の状態は「起こるよ」？
それを承知で貴方に交際を求めて、
貴方はそれに応じているんだよ。
辛い思いをさせると思う。
彼は最初からそう伝えている。
今の貴方のこの書き込みは、
「やっぱりな・・・、やっぱりそう来たか・・・」。
彼にはそういう貴方の姿として映るんだと思う。
別にショックは無い。
彼は元々出来る範囲が限られている僕だけれど。
それでも良いなら付き合って欲しい。
そう伝えてスタートしているから。
彼の気持ちが離れているような気がしてしまいます・・・
そう言われてしまう（思われてしまう）事。
それはハッキリ言って、
彼にとっては「残念」の一言に尽きる。
何故なら、
彼はこの１２０日の交際の間、
彼「なり」には貴方に寄せてきた自負もあるんだよ。
やれる事はやってきたつもり。
会う度に「敢えて」好きだと口に出して言う姿もそうだし、
誕生日を心から祝ってあげる姿もそう。
普段から十全には構えないからこそ。
普段の二人は、
基本的に同じ職場で付き合っている事さえ暗黙にしているからこそ。
二人の間では、
なるべくきちんと向き合おうとしてきた彼。
貴方も実は感じている筈なんだよ。
会える頻度、やり取りの回数では無くて、
僕なりに伝えている中身（密度）で貴方と繋がっていきたい。
繋がっていけると信じたい。
そう思っていたのに・・・
貴方の言う、
「気持ちが離れているような気がしてしまいます・・・」。
そう思いたくなっている根拠って、
単純に会う回数が減ったとか、
メールのレスポンスが遅いとか、
彼がモテるが故に、
普段彼の周りに存在する別の異性に気が気じゃないとか、
勝手に自分というスペースが奪われるような危機感を
感じてしまうとか、
彼女が「いない」事になっている分、
相手（周りの異性）からのアピールを許しやすくなっている事への
不安かとか。
彼が大切に伝わって欲しいと思っている部分では「無く」て、
単純に貴方自身「が」寂しくなってしまっている姿なんだよ。
伝えてくれているのはそれはそれで分かりますけれど・・・・
物足りないですよ（やっぱり彼の努力が足りないですよ）。
だってだって、
私「が」こんなに寂しいんだもん。
メールは毎日欲しいのに、
それさえしてくれないんだもん。
私が愛されていると思える量が伝わってこないんだもん。
貴方はそういう不安を抱えているんだよね？
もし彼が、
今の貴方を知ったらどうなるか？
⇒あぁ「やっぱり」寂しくさせちゃっているんだね？
⇒あぁ「やっぱり」寂しいと感じてしまうんだね？
僕なりには対応してきたつもりなんだけれど・・・
⇒君を寂しくさせているならゴメン。
付き合う前から辛い思いをさせる事も「含めて」、
僕は君とのお付き合いを始めた。
勿論僕は僕なりに、
寂しくさせないように振る舞ってきたつもり。
でも、
毎日のメールが減ったとか、
周りの異性に対する悶々とか、
自分（彼氏）がモテるが故に貴方に与える不安かとか。
それに対しては僕はどうしようもない。
僕は今に至るまでずっと、
今の自分なりに出来る事を大切にしてきただけだから。
それに対して、
君が寂しいとか不安を「改めて」訴えるなら、
僕は強引に交際を続けるつもりは無い。
僅か１２０日で、
しかも辛い思いを～という前提で始めている関係なのに・・・
気持ちが分からない云々と言われてしまうなら（言わせてしまうなら）。
僕はこのまま付き合う事は出来ない。
君を寂しく「させない」保証は出来ないから。
そして、
寂しくさせないようにする事に捉われ過ぎても。
それはただ相手を「構う」関係になってしまう。
僕はお付き合いがしたい。
寂しいという感情ともきちんと「付き合える」、
大人の女性（彼女）と交際がしたい。
そう言われてしまうんだよ？
貴方は本当は分かっている気がする。
彼がどうこうじゃないんだよ。
貴方目線から見て、
自分に対して提供してくれる量が「減った」事。
それがただ寂しいんだよ。
忙しくても頑張って連絡してくれていた彼。
そういう彼「なら」付き合えると思っていた分、
彼が私に以前ほど頑張ってくれなくなった事。
それがただ寂しいんだよ。
寂しい気持ちをいじっている分、
普段の彼の身の周りの異性がライバルのように感じてしまう。
そして、
貴方の側で勝手な想像を増幅させて、
自分で自分を隅に追いやってしまっている。
今の貴方だよ？
離れるも何も、
まだ交際自体が１２０日なんだよ。
始まって「間もない」関係でもあるんだよ、実は。
貴方の本音は、
彼に構われたいんだよ、もっと。
出来る事しかしなくなってしまう状態は寂しい。
出来れば、
彼女としての別枠感を「もっと」感じたい。
実は、
その貴方の「もっと」という感情が、
彼の等身大に比較級を創り上げて、
今の彼をやや物足りないと感じさせてしまっている。
彼の努力や優しさを認められない卑屈な貴方に繋がっている。
お付き合いはお互い様なのに・・・
貴方は一人で彼を「吟味」する側に廻っている。
貴方はこれからも、
彼にとって「構われたい」のか？
それとも、
彼にとって「お付き合い」の対象として捉えて欲しいのか？
実は貴方次第でもある。
そして、
彼と心地良く付き合って行く為には、
自分自身の不安感情との付き合い方を見つけていく事が大事。
それが彼の「彼女」としての条件なんだよ。
自分自身とさえ上手く付き合えていないなら、
当然彼氏との付き合いって更に難しくなるんだよ。
彼にとって必要の「無い」重さばかりを増やしてしまうんだよ。
貴方はどう思う？
こうして書き込める力があるからこそ、
もっと丁寧に「今」に向き合ってみたら？
自分で自分の世界を狭くしてしまっている貴方がいるよ？
貴方には、
これからも付き合い「たい」と思える彼氏が「いる」んだから。
それだけで、
貴方の日々が明るくなって、
貴方の貴方の場所で笑顔で快活に過ごしていけるように。
彼女だからこそ感じられる、優しい力でもあるんだよ。
今こそ貴方は、
貴方自身の「彼女力」を大切にね☆

お礼

長文ありがとうございます、嬉しかったです。

そうですよね、確かに私は「辛い思いをさせると思う」という彼の言葉に「大丈夫」と返しました。耐えれる自身があったから。彼を信じようって思っていたから。

小さなことは気にしないで、彼を信じようと思います。
本当は信じて裏切られたら？って考えてしまうから、信じるのが怖いんですよね。

でも、頑張って信じていこうと思います。彼のことが大切だというのは変わらないですもんね。

そして自分の寂しいという不安感情ともうまくつきあっていきたいと思います。

回答No.2

桜島 一太郎（@komasa-26free）

そうです。あなたの不安な気持ちとかメールが来ないとか相手を自分一人だけに束縛したいのが若い人の恋です　貴女が彼を信じ　尊敬し　頼って　私だけの彼だと確信してください　ちょっとした行動まで指示されたら　内心　ほんとうるさいやつだな　となります　恋のながつずきは　焼き餅を表に出さない　全てを信じる　指示するような言動はやめる　いつも彼の迷惑に成っていないか考える　彼のスケジュールまで壊さない　などが大人の恋です　伝書鳩の協議　知っていますか？遠い所へ車で運ばれ　放されるのです　まったく知らない地にです　主人は　何の疑いも無く　小屋の前で　ひたすら信じて帰りを待ちます　心配で心配で　涙流しながら待ちます　間違いなしに　少々　怪我してでも帰って来てくれます。人間も同じことです　疑うことは　別れを意味します。まとわり付かれたら歩きにくいでしょう？大丈夫　貴女の彼は　安心して貴女を見ているのです。

お礼

なるほど…納得です。
もっと信じなければならないですよね。

重い奴だと思われたくないので、行動など言うことはしてないです。

彼は大人の恋愛をしてくれているんですね。私も見習いたいと思います。

ありがとうございました！

回答No.1

noname#185632

何も聞かなくていい。
確かめなくていい。
いいことは何もない。

お礼

回答ありがとうございます。