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妻が小学生の息子に厳しすぎます
夫婦共に４０代。子供は小学５年の息子が１人だけです。 私立の難関中学を目指して息子はがんばっています。 超一流は難しいですが、その次くらいには何とかというレベルです。 それはともかく、息子の生活態度に対して、妻がものすごく厳しいのです。 息子は越境して別の区の、区立小学校に通っていますが、学校からの連絡帳やプリントを翌日の朝に出すこと－朝食を食べて学校に行く直前に出すことが多く、そのたびに妻に罵倒され、たたかれています。 私の印象ではそれがほぼ毎日です。 前日のウチに学校の用意をし、親に見せるものを全部出しておけ、と何度言ってもできません。 「おまえはバカか、だからイヤなんだよ！」 「（学校の）勉強ができても、そんなんだから塾で上のクラスにあがれない」 「生活態度がこのままなら、塾にもう行く必要がない、やめちまえ！」 聞いていると、こちらが縮み上がるような罵詈雑言です。 私は早朝に起きて、家で仕事をし、息子が登校して３０分ほどしてから会社に出勤しています。 妻は専業主婦です。 私が出勤するくらい（８時すぎ）から、録画した２時間ドラマを見てごろごろしています。 どうやったら、息子が怒られないようになりますか。 妻が、怒らないようになりますか。
- 夫婦・家族
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自身の愚息も、某有名私立中高に行っていますが、入学後の成績はズタズタです（本人が勉強しないんですから）。 でも、私にとってはどこに行くか、行ったかはどうでもいいことですし、子ども自身が「つらそう」だと感じたら、いつでも退学（転入？）させるつもりです（現在行っている学校も本人が勝手に決めて受験したものですし「自己責任」です（目的は聞いていますが・・・））。 -------- >夫婦共に４０代。子供は小学５年の息子が１人だけです。 近い状況です。 -------- >私立の難関中学を目指して息子はがんばっています。 本当に「息子さんの意志」でがんばっていらっしゃるのでしょうか。 -------- >息子は越境して別の区の、区立小学校に通っていますが、学校からの連絡帳やプリントを翌日の朝に出すこと－朝食を食べて学校に行く直前に出すことが多く、そのたびに妻に罵倒され、たたかれています。 自身の家庭でも同じです。 「罵倒され、たたかれて」はないです。もし、そういう場面があったら私が間に入ります。 ただ、「手を出す」ことは「あり」だと思っていますので、状況によってはどちらのみかたにつくかわかりません。 -------- >私の印象ではそれがほぼ毎日です。 こちらも毎日です（中学生ですが・・・）。 -------- >前日のウチに学校の用意をし、親に見せるものを全部出しておけ、と何度言ってもできません。 できないですねぇ。 -------- >「おまえはバカか、だからイヤなんだよ！」 >「（学校の）勉強ができても、そんなんだから塾で上のクラスにあがれない」 >「生活態度がこのままなら、塾にもう行く必要がない、やめちまえ！」 そこまではないですが、「やめちまえ！」はありますね（私自身が言うこともあります）。 その場面に遭遇した時は、妻の表情と子どもの表情を見ています。 どこまで、どういうふうに本気なのかを。 -------- >どうやったら、息子が怒られないようになりますか。 >妻が、怒らないようになりますか。 奥さんが子どもに対して何を期待しているのかを「それとなく」聞いてみてはいかがでしょうか（ご自身と比較されることも考慮に入れて）。 ---- 以下、家庭の問題は別として、お子さんが「勉強を楽しく」できるようにしてあげることを考えていただければ。 本人が勉強をはじめる場面としては、大きく２つあると思います。 本人が「面白い」と感じる場面。 他人から「やりなさい」と言われる場面。 本人が「面白い」と感じる場面を作ってあげることはできないのでしょうか？ やりたくもないものをイヤイヤやらされて、いい結果に結びつくと思いますか？ でも、やりたくなくってもやらなくっちゃいけないのだったら「面白い」と感じる場面を作ってあげればいいのではないかと思います。 親がどう思うか（プライドとか？）は関係ないです。本人のためです。 僭越ながら、自分が今まで学んできたこと、経験したことをそっくりそのまま子どもに伝えることができて、子どもがその中から「自分にあっているものだけを選択できる」そんなことができるとうれしいと思っています。 最後に、もし、いい学校に入れて、例えば、弁護士とか医者になったとして、そういう方面での弱者（容疑者だとか患者だとか）の立場になって真剣に考えることができないのであれば、「勉強ができる」だけでそんな職業には就いてほしくないです（迷惑です）。 何を望んで「いい学校」に入ろう（入れよう？）とされているのでしょうか。 お子さんはそれに従うことに納得されていますか？ あなた自身はそれに納得できていますか？
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- pac-pac
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>「地元のバカばっかり通う中学に入ったら、おまえなんかいじめらるにきまってる！」という言葉への恐怖じゃないかなあ…と思うのですけど。 なるほど、そういうことでしたら何か武道でもやってみてはいかがでしょうか。 息抜きにもなりますし、精神力もつきます。 私自身は剣道をやっていました。それが理由かどうかはわかりませんが、いじめにあったことはありませんでした。 逆に仲裁役にかり出されることは多かったです。 自身の子どもは小学校も公立へは行っていませんでしたが、それでもいじめはあちこちでありましたよ（ひどいものから軽いものまで）。 どこへ行ってもあるんだなぁ、と思いました。 「頭のいい連中」のいじめの方がこわい気もしますが・・・
お礼
ありがとうございます。 習い事は、週３回の塾と隔週のピアノでアップアップに近いですね。 武道は確かにいい、とは思いますが、性格がおとなしい子でそっちにもっていくのが難しいです。 極真空手とか、子供向けにもやっているから、いいと思うんですけどね。
- 03594
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今までの回答で母親や父親への文句やアドバイスが十分出ているので、私は少し違った視点で意見を書きます。 人間はこけて自分で痛みを感じなければ本当に反省できないこともあります。その時にどうやったら同じ失敗をしないかを自分の頭で考えて理解して初めて成功へ向かって努力します。 一度そのまま（ほったらかしのまま）学校に行かせてはどうでしょう？もちろん提出物の期限切れなど問題は出るでしょう。担任からも「親御さんもほったらかしにせずフォローして下さい」というかもしれません。でも、出すべきものを出さないとどうなるかが本人は分かります。そこで意識が変われば良いのですが、実際は同じミスを何度か続けると思います。そこで本人に何が原因でこうなり、どうしたら防げるかをたずねてみてはいかがでしょうか？答えを本人に考えさせること。 それと一つ感じたことは、お子さんは割とマイペースで母親に怒られても大して落ち込まず、のほほんとしてるタイプではないですか？少なくとも父親よりも肝がすわっている気がします。（スミマセン） もしそうなら、ある年までは幼さが残りどんくさく感じますが、ある時期を迎えると自主的に勉強など熱心に取り組むようになり地道に成長し続けるかもしれません。大器晩成型だと思います。しっかりすれば社会に出ると強いですよこういう人は。 逆に神経質で過敏な方はどれだけ優秀でも繊細さがストレス社会に負けてしまいます。 ＞録画した２時間ドラマを見てごろごろしています。 どさくさにまぎれて子供と関係ない愚痴をかかず観戦はやめて参戦しましょう。
お礼
ありがとうございます。 確かに、息子本人はよくも悪くもマイペース。 馬耳東風に近いですね。 >ある時期を迎えると自主的に勉強など熱心に取り組むようになり地道に成長し続けるかもしれません …であることを祈ります。
- misako71
- ベストアンサー率6% (48/717)
貴方も負けじとお子さんの前で奥さんを怒り散らしてみてはどうでしょうか？ 朝っぱらから２時間ドラマ見てゴロゴロしやがって、生活態度がこのままなら お前もパートくらい出て働いてこい！」くらい言ってもいいかと思いますよ。 今のままじゃお子さん可哀想・・。 勉強ができても、性格が曲がった子になるかもしれませんよ。 お母さんが変なら、お父さん位まともになって少しはお子さんのフォローをしてあげた方がいいと思います。
私自身も中学受験を経験し、進学塾で講師をやってました。 息子さん、現状ではいっぱいいっぱいだと感じます。 精神的にかなりストレスをかかえてらっしゃるのではないでしょうか。 おそらく、母親に言われることも理解できる、そうしなければいけないこともわかっている。 でも、体が言うことを聞かないのでしょう。 無言の抵抗とでも言いましょうか。 子供のころに罵倒されたことは深く記憶に残ります。 私もそうです。 毎週のようにテストを受け、その結果を見ながら親に叱られる。 上位にいるのが当たり前。 少しでも落ちれば罵倒され、口応えもできずに涙かが枯れるまで泣いた、そのことばかりを思い出します。 中学受験は確かに大変ですが。 偏差値の高い学校に入れば入るほど入学後はもっと大変です。 大学受験まで気を抜く暇はありません。 ですから。今、プレッシャーをかけすぎると後が持ちませんよ・・・。 成績が上位なら生活態度で気を抜くことは大目に見るとか。 少しは息抜きできるところがないと子供は心を閉ざしてしまいます。 特に、中学に入ったら口数も減るのでますます何を考えてるかもわからなくなりますよね。 奥様がその調子なら、あなたが息子さんと会話する機会を増やす必要があるのではないかと・・・ とにかく、お子さんに完璧を求める奥様の価値観を何とかした方がいいですよ。 わが子にはどうしても期待してしまうお気持ちはよ～くわかりますが。 私なら、進学させるなら超一流ではなく、息子さんが８割程度の力で上位にいられる学校をお勧めします。 くれぐれも、偏差値が高い学校＝わが子が伸びる環境 ではありませんから。 受験雑誌も色々ありますので、ぜひよくお調べになって、お子さんの性格に合った学風の学校を選んであげてください。 ちなみに、奥様はプレジデントファミリーとかお読みにならないんでしょうか？ 息子のためにサピックス（進学塾）の通信講座を取ってたんですが、毎月届く冊子の内容も良かったですよ。 個性を伸ばすための多彩なカリキュラムを組んでいる学校も増えていて、昔に比べると学校選びの幅も広がっていると思います。 ぜひ、奥さんにそこら辺のこともお話になってみてはいかがでしょうか・・・
お礼
ありがとうございます。 プレジデントファミリーは、私がたまに買って読んだりしますが、家内の心にはあの内容は入っていかない感じですね。 さぴあも、読んでますけど、家内本人は自分の考えと行動が絶対と思っている人なので、もうお手上げです…。
- joqr
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一つの想像ですが… あなたのことを奥さんはきっとこう思っています 「おまえはバカか、だからイヤなんだよ！」 「仕事ができても、そんなんだから会社で上にあがれない」 「このままなら、あなたは要らない、必要がない、離婚して出ていけ！」 お子さんへの仕打ちが、もしかしてそっくり自分のことを言われてるとか…思い当たる節が無ければいいのですが… ＞聞いていると、こちらが縮み上がるような罵詈雑言です。 私には、あなたが父親としてでなく 給与を運ぶだけの親鳥にしか見ないのですが… あなたを反面教師としてるのでは？ ＞そのたびに妻に罵倒され、たたかれています。 明らかに家庭が崩壊していると思います なぜ止めに入らないのですか？ 妻を殴るくらいできると思います できなければ、一緒に泣きわめけばいいと思います ご近所は知っていますよ 子供への虐待を… ほおってくと…児童相談所に通報されます 息子さんを助けるのなら、逃げるしかありません 次の休日、塾を休ませて二人でどこか遊園地にでも行きましょうよ 一日ゆっくり遊んであげてください 帰ってから怒られるのはご主人だけでいいです お子さんは最後まで庇ってください 殴られて血反吐を履くのは父親のあなたの責任です できなければ児童相談所に相談してください お子さんはご実家に匿ってもらえばいいです
補足
私の文面から想像をたくましくすると、ご指摘の点もごもっともですが、そこまで深刻でもないです。
感想としてはＮｏ８の方に近いですね。 ＞どうやったら、息子が怒られないようになりますか。 妻が、怒らないようになりますか。 夫があるべき姿を妻に対して示すべきです。 母親がだらしないから子供もだらしない。 母親のおむつもたかが知れているので、子供に過度な期待をしても 重荷になるだけ。 子供の躾と称して自分の欲求不満のはけ口にしている。 モラハラ気味な母親に対して、父親が育児参加していない。 今は身体も小さいですが、そのうち身体がでかくなれば子供の 反撃が始まります。。子供は褒めて育てないと。
- fizee160
- ベストアンサー率19% (128/647)
こんにちは。 奥様、寂しいのではないでしょうか？ 質問者様は、「そんな事ない」と仰ると思いますが、 なんか、奥様1人で頑張っていると言うか、 奥様自身、「私1人どこまで頑張れば・・・何をしても結果が出ない、 誰の自分についてきてくれない」と言う所から、 「もう訳がわからない」所まで来ているというか・・・感情的で 精神的に孤独な感じがします。 小学生の子供のミスは親の教育ミス、親のミスなのに、 「なんなの？この亭主は！！？？」と旦那様への憎しみみたいな気持ちや空しさを、 子供に当たっている様に聞こえます。 お子様が怒られているとき、 質問者様は、1人ぽつんと言う感じなのでしょ？ そう言う時に、 奥様に「ママよく頑張っているよ。大丈夫、出来るようになるから。」と 奥様の子供への怒りを受け止めてあげて、 お子様には、優しく「叱られちゃったね、でも大丈夫だよ。なぜ叱られたかわかる?」と宥めながら、問いかけ、 子供:「コレコレこういうことだよね?」とお互いに確認し、 「では、それをこうやって改善していこうか・・・大丈夫できるから」と諭していくことです。 この件の奥様のお子様への怒りを受け止める事は、 奥様にとって貴方への怒りを貴方が受け止める事にもなりそうですから。 奥様、旦那様ににわかってもらいたいんですよ。 すごく頑張っても結果が出ないし、 誰も付いて来ない・・・ この一人頑張って、1人無関心のような(奥様からはそう見える)温度差が 空しいとか、寂しいとか、 「誰の子供だと思っているの?私とあなたの子供でしょ！！ わかってるの？？！！なんで、私1人だけ・・・」と常時貴方に対し、 イライラしているんだと思います。 夫である質問者様へ当たりたい気持ちを、 子供のミスに託けて当たってしまっているというか・・・ だから、どうしたら治まるか?と言うのは、 質問者様が奥様に寄り添う事です。 サポートと言うか、 「大丈夫だよ、そんなに1人抱え込んで頑張らなくても、 ボクも父親として、育児を一緒に頑張るから・・・」とする事です。 奥様も子供も尊重して、一緒になってやっていく事です。 子供が母親に叱られたら、 父親はフォローに回ってください。 両親が怒っていたら、とにかくお子様の精神衛生上によくないですから。 更に、お子様が寝た後でも、夫婦でじっくり話し合う事も大事だと思います。 話し合うというか、 奥様の苦悩、心に溜まっているドロドロした気持ち、 抱え込んでしまっている事をひたすら話させる(吐かせる)のです。 そう簡単には、話してもらえないでしょうから、 黙って聞く事です。 答えを出す、改善策を考えるというのではなく、ただ話を聞くだけ。 それだけでも、奥様の心の負担は少しは軽減します。 そこで、質問者様が何か言おうものなら、 却って、奥様は傷付いて蓋を閉じてしまうかもしれません。 そして、怒る事と叱る事は、全く違います。
お礼
>>「誰の子供だと思っているの?私とあなたの子供でしょ！！ わかってるの？？！！なんで、私1人だけ・・・」と常時貴方に対し、 イライラしているんだと思います。 ご指摘のとおりです。 妻の、感情の中に、私自身が入っていくのが面倒なのと、怖いのとがあるんでしょう。 夫婦関係、妻と子、私と子の関係を改善するには「努力」しかないですよね。
- taunamlz
- ベストアンサー率20% (175/843)
>どうやったら、息子が怒られないようになりますか。 >妻が、怒らないようになりますか。 おまえはバカか？毎日毎日同じ事を言って。 どうせ暇なんだから子どもが帰って来たらプリントを催促するぐらいしろよ。 良く子どもの事を叱れたもんだ。 何回言っても出来ないなら、怒鳴る前に対策を立てて実行しろよ。 毎日毎日子どもを罵倒するんだったら、中学受験なんてやめてしまえ。 これが奥さんに対して俺が思った事です。
補足
まあ、そういうことです、私の言いたいことは。 それを、そう言えないから、困っているわけです。
お母さん、お子さんに優しい時もあるのですよね？ それともずっと怒鳴りっぱなしですか？ お父さんがフォローしてあげなくちゃ息子さん立場ないですね。 そのうち引きこもりニートになってしまいますよ。 週末には遊んであげてますか？ キャッチボールしたりして男同士のコミュニケーションをもっとたくさん取るべきだと思いますね。 お父さんが自分の味方だとわかっただけで自信になると思います。 おかあさんに叱られないようにお互い頑張ろうぜ！守れるようになったらどこどこ一緒に行こうな。とか２人だけの約束をするとか。 今の状況は親に反抗してるように見えなくもないですね。 心を開けば助言も聞き入れるようになると思います。
- mammma
- ベストアンサー率27% (116/425)
この朝の件は、１例ですか？ もっともっと色々と怒られているのですか？ 小学５年生ですので、やはり同じ間違いを繰り返していたら、怒りたくもなります。 お父様が前日に「連絡帳、出したのか？」などのフォローを入れてあげることは出来ませんか？ また、怒るだけでなく、何故前日に出すことができないのか・・・という話し合いを行い、解決策を見つけたらいかがですか？ これは、お父様が奥様に提案なさってください。 ２時間ドラマを見てます というくだりは・・ は自分はそんなダラダラしていて、息子にだけ厳しい と言いたいのでしょうか？ 確かに女性が話すような言葉としては汚いですし、旦那様が仕事をしているならば、せめて出掛けるまではドラマの視聴を遠慮すべきかも知れませんが・・・ 今までその状況を許してこられたのならば、文句は言えないと思います。 まずは、息子さんに「俺は味方だ」ということを伝えて、怒られる要因をなくすアドバイスを息子さん自身にしてあげてください。 奥様が怒ってらっしゃる内容は、当たり前のことだと思います。
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お礼
ありがとうございます。 息子には、妻、私ともども、辛かったり、ついていけないと感じるのなら、中学受験はやめていい、と常日頃から言っています。 しかし、本人は塾の成績、クラスが落ちても「やめない」と言い張ります。 具体的に、職業的な将来像を描いているわけではなく、妻が息子に幼い時から、「地元のバカばっかり通う中学に入ったら、おまえなんかいじめらるにきまってる！」という言葉への恐怖じゃないかなあ…と思うのですけど。