苦しくて、つらい。どうしていいか分からない…。

質問

結婚2年目。７ヶ月の娘と夫の３人家族。
重度のギャンブル依存症の夫は、今回禁パチを始めてもう少しで１ヶ月でした。

今までこんなに辞めれたことがなかったので、「もしかしたら、このまま治ってくれるかも…」と淡い期待を抱き始めた頃…ふとしたきっかけでまた逆戻り。

また毎日パチンコに通い、財布の中身をすっからかんにして。
朝からパチンコのことばかり考えて、目もギンギンで、あきらかに異常。

こうなったら、回りが何を言ってもムダ。
また大負けしてどうしようもなくなるまでは、夫のパチンコ通いは止められないのです。

救いなのは、自己破産しているのでどこからもお金は借りられないということだけ。
でも会社には勝手に作った前借りが20万も残ってる。

私は、離婚はしたくないんです。
だって、子供がいるから。
子供から父親を取り上げるなんてしたくないし、夫も子供は大好き。
母子家庭になって２人で生きていくよりも、今の状態のほうが金銭的にも余裕があるし。
お給料は全額私が管理して、収入は多くはないけど普通に生活できてます。
生活に困るような借金があるわけでもありません。（自己破産したから）

『私さえ我慢すれば、家族３人の生活を維持できる』
そう思います。
夫が毎日パチンコに通って深夜に帰宅する。
ただそれだけ我慢すれば、
たまに会社や友達に借金を作るけど自分で返済させてるし。
ブラックなので莫大な借金ができるかもと恐怖を覚えることはありません。

だけど…
子供が一番かわいい時に、夫と一緒に喜びを分かち合いたい。
休日は家族いっしょに過ごしたい。
ただそれだけなんです。
ただそれだけのことが、かなわない。

たまに一緒に過ごしてくれても、「いつパチンコ行くのかな、今日は帰って来るのかな」と不安でいっぱい。

苦しくて苦しくて、もう何がなんだか分からないんです。
夜中に寝てる時、突然どっちが地面なのか分からなくなってクラクラします。
夫のことを考えると手が震えて、呼吸が苦しくなって、このままじゃどうにかなってしまいそうなんです。

娘の保育園も始まって、私の職場復帰も目前で、やらなきゃいけない仕事はいっぱいで。
でも何も手に付かない。
このまま消えてしまいたいって思うけど、娘の顔を見ると「しっかりしなきゃ！」って。
だけど娘の前で泣いてしまいます。

助けて下さい。誰でもいいから何か希望が欲しいんです。
質問じゃなくてすみません。。

回答No.5

humnam · ベストアンサー

こんばんは。

とても辛いご心境、お察しいたします。

実は、私の家庭も一緒です。こんなのは我が家だけだと思っていたので、同じような方がいてビックリしました。特にアドバイスはありませんが、一緒だ！と思って回答させていただきました。

私も２歳の娘と主人と３人で生活しています。主人は結婚してからの４年間毎日夜11時すぎに帰って来ます。
最初は仕事だと思っていましたが…。どうやら毎日パチンコに行っているようです。
私もたっくさんたっくさん泣きましたよ～。夕方になったら当たり前にお父さんが帰ってきて、家族揃って夕御飯が食べれる ごく普通の生活がしたくて。夕方近所を娘と散歩しながら、帰宅中のお父さん見て切なくなりましたよ。
主人が娘に会うのは朝 仕事に行く前のたった１５分ほどの時間だけ。それでも父親だし、娘は可愛いようです。だけど 価値観の違いでしょうね。
早く帰ってきてと話し合いもしましたが、結局ダメです。
けれど、娘が大きくなるにつれ 夜８時ころに娘と就寝し、また主人が帰ってくる11時に起きるという生活を送るようになりました。
とにかく子育てに疲れるので、主人のパチンコのことなんか どーでもよくなりましたよ。
むしろ早く帰って来られると生活リズムが乱れるので困るくらいです(笑)

娘と主人との接点は少ないけど、長い時間一緒にいることだけが愛情じゃない！と割りきってます。
あと、娘には今後 お父さんがパチンコに行っていることは内緒にしていくつもりです。
頑張りすぎず、一緒に乗りきりましょうね。

お礼

ありがとうございます。

あれからずーっと落ち込んでいて、お礼をする気力も湧かず…遅くなってしまってすみません。

私と同じような方がいらっしゃったのですね。
なんだか心強いです。

価値観の違い、という言葉、ほんとにそうだと思います。
夫とは、価値観が違いすぎる。
そして、夫婦で同じ方向を向いていないんです。
これって、これから長い結婚生活を続けて行く上で、かなり重要なことだと思うんです…。

夫婦としてやっていくなら、夫を尊敬したいし信頼したい、感謝もしたい。
そうじゃなきゃやっていけない。

だけど…。
尊敬も信頼も感謝も出来ません。出来るわけがありません。
そうなると私の態度にもそれが出て、夫もますます家に帰りたくなくなる。
まさに負のスパイラルです…。

『夫のパチンコなんかどーでもよくなった』私もそんなふうに言えるようになればいいのですが…。

回答No.7

yuukiyo

家の旦那も　ギャンブル依存症（パチンコ）なのでよくわかります。
子供が小さいころは、子供と遊ぶだけ遊んだら　夜中までパチンコをしていました。
子供のためにも　１から出発してほしいと思い　旦那の実家と私の貯金で全額（かなり高額）返済しました。・・・が反省し約束を文書に残したにもかかわらず、１年で再発！
それで気づきました。子供と私が少しでも幸せに暮らせるにはどうすればいいか、もちろん子供はパパっ子（２人）なので、私も働き（旦那のためではなく）子供が最終学歴を卒業するまで貯金をたくさんして　旦那に見切りをつけようと・・・もちろん旦那はこのことは知らず、他人から見れば仲のいい家族に見えると思います。
幸い旦那は大企業で収入もあるしお給料は全て任してくれており、子供も中学生なので私の働いた分と旦那の給料からもいくらか貯金し、底をついていた貯金もかなりのもになりました。
お金があると　気持ちにも余裕ができますし、家族に迷惑をかけている仕返しもできると思うと　がんばれます。
やはり土台がないと生活も大変ですし、仕事を見つけ将来のためにお金をためることをお勧めいたします。
どうか　今はしんどい時期だと思いますが、影ながら応援しています！！

お礼

お礼が遅くなってすみません。
あれからずーっと１人で悩んで悶々としていました…。

回答者さんは割り切って生活しておられるのですね。
私も、そんなふうに思えたら楽なのに…って分かってはいるんですが、
やっぱりまだ夫に気持ちがあるのでそこまで割り切れないんです。

私は夫や家族のことだけ考えて頑張っているのに、どうして平気で裏切るの？
家族を大事に思えない、いらないって思うんだったら、そう言ってくれればいいのに…。
なんて考えて。

当の本人は『家族を大事に思ってないわけじゃないんよ』なんて言ってます。
私がどれほど悩み苦しんで、どれだけ傷ついて失望してるかなんて、想像も出来ないのでしょう。
頭では分かってるけど、向き合おうとしてないって感じです。

夫の事を心からどうでもいいと思えない限り、この苦しみは続きそうです。

不倫でもして夫のことなんか放っといて楽に暮らしたい！！
なんて危ない事を考えますが…
子供を思うと『離婚はしないで、どうにかそこらの家族みたいに仲良く暮らせないか…』という考えに落ち着きます。
毎日、その繰り返しです。

もう疲れました、本当に。
すがれるものがあるなら今すぐにでもすがりつきたい気分です。

ごめんなさい。愚痴ばっかりで。
でも同じような家庭もあるんだ！って、ちょっとだけ励みになりました。
ありがとうございます。

回答No.6

norika25

夫を見捨てない貴女の健気さに心が痛みます。

この人生で、出逢う人はすべて　前世での縁がある人なんですよ。

前世では、貴女がパチンコ狂でご主人が　その貴女のパチンコ狂いに振り回されていたのですよ。
そのとき、ご主人に背負わせた苦しみを　この世で貴女が「こんなに苦しませてたのか!!」と　今、気づかせられてるのです。

＞子供が一番かわいい時に、夫と一緒に喜びを分かち合いたい。
休日は家族いっしょに過ごしたい。
ただそれだけなんです。
ただそれだけのことが、かなわない。

どんなにご主人がパチンコ好きでも、どんなに遅くてもちゃんと家には帰ってきてくれてるのでしょう？
世の中には、幼い子供を残したまま　亡くなっておられる方もいます。
そういう人は、どんなに泣き叫んでも　会えることはできないのです。

幸いご主人も　お子さんを可愛がってくださってる様子。
７ヶ月なんてかわいいですね。
これから、もっともっと可愛くなってきます。
お子さんが片言話せるようになったら、お子さんをダシにして
「パパ、早く帰ってきて!!」と言わせましょう。
子供の可愛さで、パチンコなんて　何処吹く風、、になってしまいますから。

＞たまに会社や友達に借金を作るけど自分で返済させてるし。
ブラックなので莫大な借金ができるかもと恐怖を覚えることはありません。

これなら、反対に恵まれてますよ。
何時、何処かで大きな借金をするのではないか？という恐怖がない分
精神的には楽ですよ。

お子さんに、「パパ、パパ」言わせて、パパになつかせてしまいましょう。
そうすれば、パチンコなんか目もくれないようになりますから。

けっしてお子さんには、パパの悪口は聞かせないようにしましょうね。

＞私は、借金を重ねたあげく失踪した父親と、その父親の愚痴ばかり言い、「だけどこんなの恥だから世間には言えない」「離婚なんて恥」
が口癖の母親のもとで育ちました。
子供のころはこんな家庭だけはごめんだ！と反抗的に思っていましたが、結局自分が持った家庭は、それと同じレベルでした。

日々、喋ってる言葉の力って、大きいのですよ。
日々、喋る言葉が、次ぎの人生を作っていくのです。
貴女は、お母さんの愚痴を聞かされ、その言葉が深層心理にインプットされ、表面の心は「こんな親は嫌だ。自分は、そのようになりたくない、、」と願いながらも、貴女のお母さんの愚痴の方が、力が勝っていてその通りの、自分では願っていない人生が、顕われてきて、貴女がそのような人生を送る羽目になったのです。

ですから、お子さんの幸せを願うなら、決して、父親の愚痴をお子さんに聞かせてはいけません。
お子さんが、貴女と同じ人生を送るようになります。

どんな父親であっても、お子さんには「貴女のお父さんは、子煩悩で素晴らしい人なのよ」と語ることです。
親を恨んでる人の人生は、上手く行かないことが多いです。

お礼

ありがとうございます。

気分が塞いでいて、お礼をする気力も湧かず…遅くなってしまってすみませんでした。

＞お子さんが片言話せるようになったら、お子さんをダシにして
私もそう思う時もあります。
子供がもっと大きくなってパパになつけば夫も変わるんじゃないか…って。

だけど、そんな保証はどこにも無いし、
もしそれで変わらなかった時、また自分はダメージをうけてしまう…。
そして、今まで結婚や出産と、変わる転機はいくらでもあったのに結局何も変わらなかった夫。
それを思うと、望みはゼロだと自分に言い聞かせたほうが、楽なんです。

回答者さんの、
＞日々、喋る言葉が、次ぎの人生を作っていくのです。
という言葉、本当にその通りだと思います。

＞親を恨んでる人の人生は、上手く行かないことが多いです。
これも、いつも考えているのですが、
そういう人が幸せになれないのは、そういう運命だからではなく、
きっと自分がそういう方向に自ら進んでいるからなのでは？と思うのです。

親を恨んでいる人は、たとえば何かうまく行かないことがあった時も
『こんな自分になったのは親のせいだ』
そういう思いがあるからある意味逃げ道を作ってる。

そして、親を恨んでいる人は、まわりの人に感謝することを知らない。
いつも親を恨んでいたから、怒りのパワーでしか生きて来なかった。
だから、人を感謝しない＝誰からも感謝されない
こういう人生になってしまうのではないか…。

頭では分かってるんです。
優しさや感謝する気持ち、相手を尊敬する気持ちを大事にしなければ、
どんな人と巡り会ったってうまくいくはずがない。幸せにはなれないって。

だけど、ふと自分を振り返った時。
親に対して感謝こそしていますが、尊敬はまったくしていない…。
それどころか、『私が心から尊敬する人って？』と思い返してみた時、
誰１人尊敬なんてしていないってことに気付いてしまったんです。

親に愛情をかけられてスクスク育った人が、何の苦労もせずに幸せを手に入れていたりするのは、
きっとそういう人はまわりに感謝したり尊敬したりすることが簡単に出来るからなのでしょう。
私も、自分の娘には、そういう人間になってもらいたいと思います。
そして私も、親や夫に感謝して、心から尊敬して生きて行きたいのです。

だけど、その方法が見つかりません…。

回答No.4

pentgon

相当なギャンブル好きなようですね。
kisara0812さんやblazinさんのように欲に負けてしまったってことが1番依存になってしまう原因ですね。

あんまり頼るのは心苦しいのですが、精神病の1種に境界性パーソナリティ障害というのがあって、症状というのが、
行動や人間関係、気分の面で不安定です。
さらに、行動が予測不能、アルコール・麻薬の乱用と、
有名な依存症がこの障害にはいっていてその中に金銭の取り扱い・ギャンブルもあるのです。

ただ、全部が全部これと診断されるわけではなく、似たような症状もあるし、質問者さんの頑張りでなおることもあります。

ただ、不安な日を送るのはそれはつらいことです。頼れる人がいないのはもっとつらいことです。まずは親や専門医に相談してみるのも手です。tabetainaoさんはとっても優しいお方なんでしょうね。だから、旦那様がいつ帰るか不安になる。そして、寂しくなる。子供が小さければ小さい時ほど親の感情に敏感ですからね。そらに不安が積もるその悪循環です。このまま行っちゃいますと重度の精神病ましてや過労死されてしまうかもしれません。だから、親・専門医に相談して、まずは、自分の気持ちから整理してみましょう。そうしないとtabetainaoさんが持たなくなってしまいますから。

最後は感情的な文になってしまいましたので成り立ってないかもしれません。ごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。

とても落ち込んでいて、お礼をする気分にもなれず…遅くなってしまってすみません。

「離婚したい」と言った日から一週間も経っていない今日、夕方「友達から１万返ってきたからパチンコ行っていい？」って電話がありました。。

１万じゃないってことも友達から返って来たんじゃないってことも何となく分かってます…。
会社の現場で任されたお金ってとこでしょう。

お金を貯めるだけ貯めて、離婚しようと思ってるの、夫も知ってるみたいです。
「どうせ金貯めて別れる気なんだろ？」とか言われましたし。
パチンコを辞めることより、離婚される方がマシなんでしょうね。

彼と生きて行くには、彼には何にも求めてはいけないんでしょうね…。
『いい年して親のスネかじってるやっかいな息子が居る。』ぐらいに考えてないと、一緒にやってけません。

私は『良い夫』も『やさしいパパ』も諦めなきゃいけません。
だけどそう簡単に気持ちが付いて行かず、苦しいです。

親には、今さら何も言えないです。
子供の頃からずっと、どんなことがあっても親には言って来ませんでした。
普通なら親に助けてもらわなきゃ乗り越えられないようなことでも、自分の胸にしまって生きて来ました…。

精神病や過労死した方がマシだ、とさえ思ってしまいます。
子供がいるので、そんなことしませんが…。

回答No.3

kisara0812

本当に大変ですね。
でも相談者様の気持ちもわかります。
子供は鎹ですからね。
それでも、旦那さんが今のままでは、
子供が大きくなったときにその姿をみて
何を思うのかがすごく心配です。

また、夜中に不安になったりというのは
パニック障害、鬱病の兆候かもしれないので、
相談者様の心も心配です。

まず、相談者様はご両親、専門家（医者、心理士、カウンセラー）などに自分の状態を相談し、自分の心のメンテナンスをすること。
そして、ギャンブルの更生専門家に相談すること。
自己破産という痛い目をみても
直らないギャンブルというのは
確実に中毒だと思います。
中毒というのは子供、大人以前に、自分の意思では
すでに更生できないところまで進行してしまった病気だと考えてください。麻薬やお酒で中毒の人が意思だけで辞めれず専門の病院に治療していることを考えてみてください。それだけ、「なくても大丈夫」の状態に中毒から脱させるのは大変なことなのです。
ご主人さんだけの意思、相談者様の協力だけでは、
なかなか難しいので、背負いすぎずに、
専門家に相談してみてください。

その上で、双方のご両親と同席した場で
6人で話し合いをすることをお勧めします。
旦那さんは変わらないかもしれませんが、、、
自己破産なんてブラックになるだけで
たいしたことないや！と思ってしまっているかもしれないので、
本当に考えさせる機会をもったほうがいいと思います。
あなたの受診の結果や、専門施設に相談したことも踏まえて、
このままでは子供の将来や自分の精神的な状態を考えると
一緒に家庭を築けない。ギャンブルをとるか家庭をとるか。
真剣に考えて欲しい。家庭をとるなら、今度ギャンブルで
会社や友人に前借りなどしたら本当に実家に帰ることも視野に入れる。
そして、専門家の治療を受けて旦那さん自身がギャンブル中毒の
治療を受けて欲しい。
そういうお話をしてみてはどうでしょうか。

そこまで話しても真剣に考えない、治療を受けない、
という結論でしたら、この先どう転んでも子供や相談者様を
大事にしてくれるとは思えません。
そこで相談者様自身が彼を選ぶか選ばないか、考えたらいいのではないでしょうか。（諦めて彼と生きていくか、お子さんと二人の人生を考えるか）

お礼

ありがとうございます。

子供は鎹、本当にそう思います。
だけど子供が産まれていなければ、私は夫の問題に向き合うことが出来なかった。
ずっと同棲していましたが、私も働いていて金銭的に余裕もあり、夫の問題は夫の問題、私には関係ないという感覚でいました。

子供が生まれて母になり、「理想の夫、理想のパパ」像が急にうまれましたが…夫はそれに付いて来れず…。

とても落ち込んでいて、一週間以上風邪も治らないし、めまいと頭痛がひどくて。
夜は熟睡できず、起きると汗びっしょりで。
なんで結婚したんだろう。なんでバカだったんだろう。こうやって全て諦めて生きて行くのかな…と、ネガティブなことしか考えられません。

夫に話したんです。限界だって。「パチンコを取るならもう、別れたい」って。
夫はその時は何も言わず、だけどそれ以降パチンコに行ってないようです。離婚したくないのでしょう。

だけど…分かってるんです。
絶対また行く、辞められるわけがないって。

次行ったら離婚、今度裏切ったら離婚。そんな約束意味がない。
彼は辞めないし誰にも辞めさせることなんて出来ない。

今回パチンコ通いが発覚した時、夫に言われました。
「仕事でストレス、家でもストレス。ストレスが溜まって、パチンコに行ってしまった」と。
どうやら家で私が夫に色々手伝わせるのが嫌だったようです。
あはは…私は働いて保育園に送り迎えして育児と家事もしてるんですけど…。
そんな妻を手伝うことが「ストレス」ですか…。

なので、夫が家に居てもなにも言わないことにしたんです。
子供のお風呂も、私は裸のまま子供の服着せて…夫はそんな私に全然気付いてなかったですけど。
お風呂上がりに子供を受け取ってくれるだけでも助かる。
だけど、言わないと気付かない。
そして、言うとストレスだと言われる。

一緒にいる意味ないんじゃないかなぁ、と思えてきました。
どんどん夫への愛が冷めて行きそうです。
そして、今の状態が続けば、本当に離婚することになりそうです。

これからは、夫には何も期待しないで生きて行こうと思います。
とにかく貯金して、子供と２人で幸せに…。
自分だけの楽しみや希望が見つかるといいんですけど。

長々とすみません。。

回答No.2

noname#85957

このままじゃあ、いくとこまで行っちゃいますよ
何かに頼るしかありませんね、信仰をお勧めします
捨てる金から、徳を積む金を出していけばいいと思います
親に相談してみてください、今後の事を、そうしていけば
因縁が切れて、新天地に行けるでしょう
参考まで

お礼

回答ありがとうございます。

何かに頼る、信仰ですか。
信仰が何かしてくれるわけじゃありません・・・。

回答No.1

blazin

お父さんは必要ですよね、子供の成長には。
ただ、そのお父さんも成長させないといけない。
実は貴方の旦那さんは欲に負けてしまう子供の部分がある。
そしてまだ自分が招いてしまう更なるトラブルや悲劇について
正面から向かい合えてない。だからまた欲に負けてしまったんだよね。
貴方は旦那さんとお子さんと一緒に歩んで生きたい。
だからこそ悩んでる。彼を見捨てることなんて簡単なんだよ。でも貴方はそれをしてない。その貴方の存在の大切さ、お子さんの大切さを旦那さんにもわかってもらわないと。ご家庭の事情はわかりません。
でも必要なら双方のご両親が向かい合う形で今の現実を発展的に修正していけるように、一旦貴方、娘さんと旦那さんを隔離してそれぞれの場所で頑張る形も選択肢の一つだと思います。
貴方は職場も決まって、娘さんも新しい門出を迎えてる。
その新生活が始まれば、旦那さんも今のままの態度で漫然と暮らしている訳にはいかない筈。他の二人が前を見て進んでいるのに、自分が電子画面だけを見ている状況は逆にきつくなる筈。
貴方の為でもあるし、娘さんの為でもあるんですよね。
貴方だけがしっかりしようとしても大変。
おそらく娘さんは小さいなりに感じてますよ。
だから自立心の強いお子さんに育つ。でも情緒豊かに育っていくには
パパが必要ですからね。
どうにもなら無いと匙を投げない。
会社に貴方から連絡して、旦那さんの実情を踏まえて管理してもらうとか、給料の振り分け方を考えてもらうとかね。
彼を受け止める貴方の気持ちももっと考えてもらえるように、
貴方なりに彼に伝えても良いんじゃない？
愚痴とか不満という形にせずに。私が求めてるのはシンプルなものだと。家族の幸せと娘の成長だと。それをお互いにもっと考えて支えていこうと。貴方のいう言葉なら届きますよ。
皆で笑顔になれるステップだと思って、諦めずに向かい合っていくのも大切ですからね☆

お礼

とてもあたたかい回答、ありがとうございます。

夫を見捨てる事、私にとっては簡単なことじゃないです。
簡単に見捨てられたらどんなに楽でしょう・・・。
いっそのこと死別ならいいのに。と時々本気で考えることがあります。

私は、借金を重ねたあげく失踪した父親と、その父親の愚痴ばかり言い、「だけどこんなの恥だから世間には言えない」「離婚なんて恥」
が口癖の母親のもとで育ちました。

子供のころはこんな家庭だけはごめんだ！と反抗的に思っていましたが、結局自分が持った家庭は、それと同じレベルでした。

そして私も、『離婚なんてしたら職場や友達にどう顔向けしていいか分からない。離婚したらお先真っ暗、この先楽しい事もなく、一生独身で娘と２人さびしく暮らすんだ…。』と恐怖をおぼえています。

離婚してさっぱりして娘とがんばっていこう！と思えたら、どんなに心が救われるか・・・。
だけど、離婚なんてしたらもう自分はおしまいだと思ってしまうのです。

夫に伝えました。
「パチンコに行くあなたを見てるのがつらい」と。
「パチンコを辞めたい、更生したいと少しでも思えるなら、私はそれを全力でサポートしたい。だけど、パチンコはやめない、と思うなら、もう、終わりにしたい」と。

夫は離婚を言い出され、少し動揺し「勝手にすれば。自分で決めろ」等と言っていましたが。
それは違う。辞めるか辞めないか決めるのはあなた。離婚するもしないもあなた次第なんだよ。ということを理解してくれたようです。
「考えとく」とだけ言われました。