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似ているタイプの人に嫌われる
- 20代前半の女性が、社会人になってから2度も仲間外れになる経験をしたことに悩んでいます。
- 彼女は自分の意見はあるが気が弱く、相手に同調することが多いと述べています。
- 彼女は自分と似たタイプの人に嫌われる理由と、どうすれば良いかについてアドバイスを求めています。
- q-chan0505
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質問者が選んだベストアンサー
私も先月までそんな人から嫌がらせに合ってました。 たぶん、あなたがおとなしく弱そうに見えるから、ターゲットにされているのでは？ その人（仕事はたいした出来ないくせに負けず嫌い、上司や自分に都合のいい同僚には要領よくて好かれる。影ではいろんな人の悪口をいいまくる） こんな人でしたか？ 上記のような人に私は嫌がらせにあってました。しかも同い年。 まるで幼稚な30半ば＾＾； 私は見た目おとなしく、気弱そうですが本当はそんな人間ではないので、相手に「最近私と話してくれないけど、何か訳があるの？」 とムカついて聞きました。あくまでも優しい口調ですが。 相手は、びっくりしてましたね（笑） 適当に「そんなつもりないよ」と逃げました。 強い人間には弱いんです。こういう人は。 だから、自分より弱い人間を見つけて、自分が強いように見せかけてる ばかなやつなんです。 そして周りにも、私は普通に接してるのに彼女に嫌がらせを受けてるのをなんとなくアピールしました（笑） 彼女は露骨に無視とかするし、そのうち性格悪いの浸透してって、 まわりが味方してくれるようになって＾＾ 最近その人私の機嫌とってきて、めっちゃ話しかけてきますよ（笑） 私は普通に話してます。大人だから♪ 相手のすることに凹まず、強気で頑張ってください。 そして周りを味方にすることです。 「彼女に無視されるんだけど、どうしてなのか？」と悩むふりをして、 あなたが悪くない事を、彼女の性格の悪さをアピールすることです。 あなたは見た目も気弱そうに見えるからターゲットにされてると思うので、逆にあなたが嫌がらせを受けてることを周りも信じてくれますよ。 上手く周りの目を使いましょう。 そんな性格悪いバカ女に負けないでね＾＾
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- makaay5
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そういう人間を冷静に分析して、心で罵倒するタイプと気がつかれるからでしょうかね。要領の悪さ故の芯の強さが「こいつはどう扱ってやろうと私の派閥にはならない」という確信を与えるのでしょう。よく言えば長いものには巻かれないともいえますし、長いものが優れていないゆえに、質問者様もまかれないのですが。 気質的にあわないので、改善すべき点が難しいですね。質問者様が自我を捨てればこういう要素はなくなりそうですが、質問者様の美徳・長所も消え去りそうなので、表面上の人間関係を築くスキルを上達する位しかアドバイス出来ません。（抽象的すぎますね・・・）
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞そういう人間を冷静に分析して、心で罵倒するタイプと気がつかれるからでしょうかね。 いつも最初は愛想良くしてくれて、途中から豹変しだすので、 そうかも知れません。。謎が解けたような・・・ ＞表面上の人間関係を築くスキルを上達する そういう頭はホント悪くて（＾＾； まあーでも、ソツなくしておけばいいんですよね。
要領が良く、性格に問題があり、コバンザメ。 このテの性格の方は、元来（つまり生まれてからの）性格と思いますか? 実はこの性格の方の多くは、昔、人間関係で失敗して、 グループからハブかれた経験のある人が多いのです。 新しいグループに入る切っ掛けに、性格を変えて本音を隠して 仲間を作っていこうと、故意的に頑張ってきた人が多いのです。 しかし、残念なことに今までハブにあった記憶からの再出発なので、 自分の理想とするグループの中心人物像が、かつて自分を 蔑ろに扱ったリーダー的存在の影がチラついてしまい、 ゆがんだ人格になってしまった・・・。 と、言うわけなのです。 そして、今あなたが蔑ろにされたり、無視されるのは、 その人が、『あなたを見て昔の自分を思い出す』から。 同属嫌悪という言葉のとおりです。 可哀想な人だと思って気にしないのが一番です。 あなたは、あなたの最良の出会いと友情の為に、 人格をゆがめるような事が無いように、 本当の心の強い人になるべきです。
お礼
ありがとうございます。 もういい大人なのに稚拙なやり方して、 哀れだとは思います。 ＞人格をゆがめるような事が無いように、 本当の心の強い人になるべきです。 そうですよね。
- ash_fxdash
- ベストアンサー率10% (91/856)
そんな群れなくたっていいじゃないかと・・・ 要領がいいってのは、ある意味コミュニケー ション能力が高いとも言えるので、性格は、 さておき人が寄るのだと思います。 前に誘われたけど、断ったことない？ 例えば、自分は悪気がなく断ったかもしれな いけど、相手が気に入らない断り方をしたとか？ 結構、自分の思わぬところで根に持たれたり、 することはあるからね・・・
お礼
ありがとうございます。 断ったことはないです。 ＞要領がいいってのは、ある意味コミュニケー ション能力が高いとも言えるので、性格は、 さておき人が寄るのだと思います。 そうですね。。 しかしみんな馬鹿ではないので性格の悪さにも気付いてる。 でも怖いから敵には回さない、みたいな感じでしょうか
あらら…勘違いしてしまい申し訳ありません。 似たような人に嫌われるのであれば、あなたはその人達が嫌う行動や言動をしてるのではないでしょうか？ 意見があっても気が弱く９割は流される部分も問題かと、同調すると心地良いものですが余りにも同調し過ぎると、自分の意見はないのか？とか真剣に聞いてないと取られるかもしれません。 何にせよあなたは目を付けられてるわけですから、仲の良い同僚などに自分は何でああいう対応をされるのか聞いてみても良いかも。 自分の近くに居る人は何かしらを見てるし、良いアドバイスも出てくるかと。 ではでは。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞何にせよあなたは目を付けられてるわけですから、 恐ろしいですね、これ考えると憂鬱です。 でも相手も社会人なので、こちらが刺激しなければイジメとかも ないだろうと思う私は甘いでしょうか・・・ 愛想よ～く無難にしておきます。
２０代後半女性ですが、私も、我の強い人に嫌われます。 たぶん、私がトロイ（どんくさい）、大人しい子だから、見ていて腹が立つのだと思います。 いじわるされたり、省かれてきました。 結局、小・中・高は、気の合うスローペースな友達が少数ですが集まってきて、居心地のいい感じになりました。 回りから見ると、ダサ～い感じのグループですが。。。 ただ、大人しい子達は、打ち解けるまで時間がかかるしお互い警戒しあって、一人ぼっちの時期も有りました。 1人ぼっちになると、休み時間何していいかわからないです。。。 また、我の強い人に嫌われつつ、自分も我の強い人が嫌いだったりします。 苦手な人と、食事したり遊んだりするのもなんだか疲れるので、1人の方が気が楽かも。 合わない人とは合わないって諦めた方が、楽だと思います。 コバンザメ的ステレオリーダーが上司に好かれていても、その上司自体がステレオタイプのリーダーじゃないですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 「見ていてイライラする」的な、言いがかり的なものでしょうか。 正直あんな人にそんな風に思われてるの？と考えると、 悔しさがメラメラしてきますが、ここはひとつ愛想良く無難に しときます。 ＞コバンザメ的ステレオリーダー 集約されていてウケました笑 そんな人仲良くなれなくて一向に構いませんね笑 お互い、自分の軸はしっかり持っていたいですね（＾＾）
あなたが嫌われ仲間外れにされるのは、タイトルでも言ってるように『似てる』からです。 あなたに自分の嫌なとこを連想してしまうのでしょう。それを認めたくないのです。 あなたを仲間外れにする事で仲間との結束をより強固なものにする為とも考えられますが、いじめの始まりとはいつもそんなものです。 あなたは傷付いてるとは思いますが、起きている事は序章に過ぎないと思われますので、今以上にエスカレートしない内に手を打つべきだと思います。 参考程度に。
補足
＞あなたが嫌われ仲間外れにされるのは、タイトルでも言ってるように『似てる』からです。 私は彼女たちとは真逆です。彼女たちのタイプが同じなのです。 紛らわしい書き方してすみません。
- tenma55
- ベストアンサー率33% (28/83)
おはようございます。 ご質問の内容を読んでの感想です。（ご質問者様にも非があるかもしれないとかは考慮せず回答しますね。） 私はリーダーになる人って２種類いると思うんですよね。 一つは自然に周りがリーダーに持ち上げるような人、もう一つは上昇志向みたいなものが強く自分でリーダーになろうとする人。 前者はもちろん周囲が自然にリーダーに仕立てるから、殆ど人格者の場合が多いと思います。 しかし後者の場合、残念ながら無理な力を使ってリーダーとなる場合があります。（もちろんそうじゃない場合もあり、これらの人が全て非人格者だと言っている訳ではないですよ） そのような場合、計算や損得を常に考えているので、質問者様のように保身や損得を考えない人を受け入れません。なぜなら、自分の考えと全くベクトルが逆だから。 このような人は学校生活などでは頂点まで行ってもあっさり脱落したりって事もあります。なぜなら、その立場に後ろ盾がないからです。しかし、こと会社となると違います。このような方は会社の権力者と親しくなる事が多く、自分の後ろ盾とします。ですから、たとえ嫌っている人が多くても、なかなか脱落するって事がないんですよね。 で、回答ですが、そのまま質問者様は変わらなくて良いのではないでしょうか？現状そのグループから外れても、他に同期も多く入れる集団があればそちらで良い生活を送られた方が良いと思います。 もし、そのような人にどうしても気に入られたければ、自分の意見は持たず、その人にヘコヘコし、媚びへつらうしかないでしょう。いわゆるイエスマン的で自分を持ち上げるような人間しか受け入れないと思いますよ。 私的には、そのような人間にヘコヘコするのは真っ平ごめんですが＾＾； さらっと流しておけば良いと思いますよ。ただ、注意すべきなのが、そのような人は自分のグループを保持する事には異様な執念を燃やすので、そのグループ内の人と接触する際も気をつける必要があるかもしれませんね。かなり嫉妬深いから、気づかず逆恨みをかってるって状態にもなりかねませんから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞いわゆるイエスマン的で自分を持ち上げるような人間しか受け入れないと思いますよ。 確かにそうかもしれない。そんなのは友達でもなんでもないですね。 ＞そのような人は自分のグループを保持する事には異様な執念を燃やすので、そのグループ内の人と接触する際も気をつける必要があるかもしれませんね。かなり嫉妬深いから、 すごく分かります。頭使わないといけませんね。ふつうに愛想良く してたら問題ないとは思いますが・・・
- phoenix343
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似たようなタイプに嫌われると題に書かれてますが 質問者・自分の意見はある方ですが、気が弱く、会話の９割は相手に同調 相手・私は我が強く要領の良い人 全然違うじゃん。 という突っ込みは置いといて、、 別にええんでないの？ 仲間外れにされることがそんなに怖いの？ 仲良くなりたいような人ではないと自分で言ってるのに、何か矛盾してません？ 仲間に誘われて相手の都合のいいように、つかいっぱされるよりかマシとは考えられませんかね？ あなたはあなたらしくすればいいんでない？
補足
ご回答ありがとうございます。 ＞質問者・自分の意見はある方ですが、気が弱く、会話の９割は相手に同調 相手・私は我が強く要領の良い人 自分の意見はさておきとにかく人の話を受け入れるという意味です。 私は要領悪いです。いいのは相手です。 紛らわしい書き方してすみません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞その人（仕事はたいした出来ないくせに負けず嫌い、上司や自分に都合のいい同僚には要領よくて好かれる。影ではいろんな人の悪口をいいまくる） ドンピシャです・・・ ＞あなたが悪くない事を、彼女の性格の悪さをアピールすることです。 何かとても参考になりました。こっちも気が弱いとか言ってないで 賢く立ち回らないと、自分の身の為ですもんね。。 いい年して仲間はずれにされる自分が悲しいですが、 私も頭つかってみます。