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70の両親に過去を責めたら叱られた！！
こんにちは。３９歳既婚二人の子供の母親です。 先日７０歳の両親と大喧嘩をしました。理由はずっと親の前で良い子をしてきてしまい不満や不安も言わずにきてしまったからです。 父は私が幼い頃から他に女性がいて認知をした子供もいます。しかし私達子供には隠して週に一度最高の父親をしてきましたが母は許す事ができず子供達のために離婚はせずに終始別居をしていました。両親は私が１８の時に突然それらの事実を告白してきました。最高に幸せな家庭だと思っていた私は混乱してしまいましたが不安や不満を我慢してしまいました。現在自分が母親になり夫と家庭を作って16年、冷静な尺度で父の行為や感情を我慢した自分、そして「よくある話よ」とかわす両親に腹が立ち、先日、20年も前の話だけど責めたら両親は突然の事で娘の頭がおかしくなったと思われ「何を今更」と叱られました。結局両親は何も悪くないそうで、私が悪いそうです。お考えを聞かせてください
- fumufumu12
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- 夫婦・家族
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３４歳三児の母です。あなたは、悪くないです。私も１年ほど前に、両親と喧嘩しました。私の場合は、主に、母親に対してのことですが、母は、妹ばかりを可愛がり、私はさみしい子供時代をすごしました。結婚後、子供ができたときも、主人の親も当てにならず、実家の母もあてにならず、ひとりで二人育ててきました。どうして、私は、一人で二人みれるのに、母にはできないのか。疑問を感じながら、育て、また、妹のほうには、手伝いに行くのに、うちには来てくれないのか、全く理解できませんでした。しまいに、墓の権利証はここにおいておくだの。。。なんで私が、あんたたちの面倒みなくちゃならないの？と、くってかかったら、じゃあ、いいわよ。他の人に頼むから。と言われました。その前から、旦那に対しても、いらいらがあったんですが、三人目出産後、婦人科で、その後、精神科で診てもらってます。私の場合は、とにかく、偏頭痛や、背中のこりなど身体症状が、あったからですが、カウンセリングを受けているうちに、過去にそういうことがあったのは、つらいけれど、それに、縛られてはいけない。－いいたいこと言って本当によかったんだろうかーという質問には、あなたは、それを言ってすっきりしたのだから、良いことだと思うよ。心にしまいこんでいるほうがつらいからね。といわれました。はじめは、ご両親もびっくりするだろうけど、あとで、自分たちが悪かったと思うはずだし、これから、また新しい絆をつくっていけるんじゃないか。といわれました。だから、あなたは、全く悪くありません。あとは、ご両親があなたをうけいれて、傷つけて、悪かったと言ってくれることを願います。
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- norika25
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貴女の今回の行動は 別に悪いことではないですよ。 貴女が二十年以上も我慢してきたことは、親にはきちんと 伝えておかないといけません。 御両親は、きっと 娘が そんなに傷ついていたのか、、、と今さらながら 現実を知って ショックだったのでしょう。 御両親が 貴女に与えた傷の深さに 思い入れが少ないようでしたら、 あと何回か 貴女の心の傷の深さを理解してもらうためにも、言われた方がいいでしょう。 そして その後は 貴女も忘れてしまうことです。 「過去」は「過ぎ去った」と書きます。 もう、終わったことなのです。 父親の不倫で傷ついて、さらにまた、昔の過ぎてしまった過去のことを 思い返して傷ついてたら 一番 損をするのは、「不倫」をしてた 張本人の父親でなく、貴女なのです。 「忘れる」ということも生きていく上で大事な事なのです。 父親の行ってきた行動は、貴女にとっては 大変心痛む出来事ではありましたが、反対によーく考えなおせば、大きな勉強の教材でもあったのです。 １回きりでは、貴女のすっきりしないでしょうから、あと２～３回、 爆発させたら、もう、心の中のゴミくたは、捨て去って 前向きに生きていきましょう。 父親は父親の人生。 貴女は、貴女の人生です。 世の中には、もっと「悲惨」な人生を歩んでる人も多いですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 人を傷つけると自分も痛いですね。norika25さんのお考えの通り、両親はショックを受けていると思います。自分が伝えた事は何一つ嘘でも作り話でもない事実なのでやはり遅ればせながら伝えた事は良かったと思います。でももう１回で充分です（笑）。。。 親の前で「良い子」やってた自分が、「昔を掘り起こして親をなじる自分」を見せてもう会わす顔がないな・・・と会いたくないと思ってましたが、ok webの皆さんから「悪いことではなかった」と励ましを頂いて、このまんまの自分の姿で自信を持ってまた会いたいと思います。 ありがとうございました。
- Vwiyoonn
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確かにあなたにとってはこの二十年はとても辛かったのでしょう。 しかし、あなたのご両親の間ではすでに折り合いをつけ、大昔にそんなこともあった、という程度のことになっていたのです。なにしろ、そのときのご両親は多分、いまのあなたと同年齢くらいの大人だった訳ですし、当事者の誰もがそれぞれの葛藤を乗り越えて現在に至っているのでしょうしね。 それを二十年の歳月を経てなじられれば、どうしていまになってそんなことを？ とご両親が困惑するのも不思議はないでしょう。 実際、いまさらご両親を断罪するようなことなとする意味などありませんし、自分が傷ついたんだから傷つけた人間をどれだけ傷つけても構わない、と考えていらっしゃるのでなければ、＃４さんがおっしゃったようにまずは謝られるべきだと思います。 そして、それから二十年前の自分は辛かったんだということをご両親に話されるべきでしょう。むしろ、なじる前にあなたはあの時自分は辛かったんだ、と話しているべきだったのではないかと思われます。 ともかく、まずは謝るところから始めましょう。いま謝っておかないと一生後悔しますよ。
お礼
はい。「一生後悔する」のお言葉にはドキリとします。 ありがとうございました。
- ranaouyo00
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貴女の言動わかります。 反抗期もなく、親のレールで乗っかり良い子だったからです。 今までの心の奥底にしまいこんであったのが火山と一緒で噴火したのです。ご両親は何よ、今さらでしょうが・・・。 「この間は言い過ぎた。でもずっと、心に引っかかっていたから。ごめん。」 って誤れば、スッキリしますよ。 人間ですもの。時には怒り・笑い・泣きいいじゃないですか。 親はその時、グサリでも、すぐ忘れてくれますよ。 それが親子って言うものですよ。
お礼
両親も私も綺麗なものしか見せてませんでした。 私の結婚も早かったせいか両親も私も「時には怒り・笑い・泣き」を見せてなかったですね。そこまで近くなかったんでしょうね。 父と喧嘩をしたのは実は初です。でも不思議と初めて父と距離が近くなった感じがします・・・喧嘩以来まだ両親と言葉を交わしてませんが。 回答ありがとうございました。
- negitoro07
- ベストアンサー率24% (389/1569)
悪いのは、お父さんです。 お母さんはどちらかと言えば、被害者です。特に専業主婦だと、離婚しても収入がない、慰謝料や養育費もちゃんととれるか不安があったかもしれません。 いずれにしても、良くある話ではありませんし、あなたにはなにもわるいことはありません。裏切りは裏切りです。 法律上も、貞操義務と言うものがあります。結婚した人間が余所で愛人や子供を作ってはいけません。ただ、これは、夫婦間の義務関係です。 価値観側ないなら、人間として相手を認めない。縁を切るのも、選択の一つかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです。「良くある話」といまだに両親は言っています。「そんな中自分達は精一杯やった。何の文句があるんだ。」だそうです。。。 怒りにまかせて「もう二度と・・・」と考える自分もいるのですが、そんな時思いとどませるのが１８歳までの何も知らずに楽しく過ごした日々なんです。裏切りをしていたのなら隠さずに最初から筋を通して欲しかったです。半々だから感謝するにも恨むにも中途半端で困ります。。。 ありがとうございました。
基本的にどっちが悪いということはないです。 しかし、両親を責めたなら、その時点の喧嘩に関しては質問者さんが悪いです。 両親がどうであっても、素晴らしい人もいるわけで、責任は質問者さんにあると考えられます。 子供の頃は責任能力はないかもしれないけど、もう大人なのだから。 両親が何をしようと、責める権利はないのでは？ 子供の頃のことを責めたなら、それはただの恨みで、恨みを持つ質問者さんが悪いことになると思います。
お礼
確かにそうですね。そう言われても仕方がないと思う自分もいます。 「娘の頭がおかしくなったのでは」と思われるのは当然の事かもしれないとも思います。 回答ありがとうございました。
- matatomea
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大変な思いをされ、また我慢されてきたのですね。 お察しします。あなたは全く悪くないと思います。 ただ、もう７０歳のご両親。あと余命も残り少なく、年をとるほど頑固になっていくものです。 今、あなたが幸せな家庭をもたれて、幸せならば、不条理だと納得いかない部分も多々あると思いますが、今の生活を大事になさった方がよいのではないかと思うのです。 過去ではなく、あなたにはまだまだ素敵な未来が広がっていると思います。 頑張ってくださいね。
お礼
回答ありがとうございました。 喧嘩の時の両親が涙したり困惑する姿を見てからずっと「自分がいけない事をしたのでは」と思っていたのでmatatomeaさんの「全く悪くない」のお言葉にどれだけ嬉しかったことか。 ありがとうございます。
お礼
mai-s49さんをはじめ皆さんの回答、パソコン画面を見ながら涙がポロポロでました。「あなたは、全く悪くありません」の響き・・久しぶりに見た気がします。子育てして13年、子供達に向き合い、外から疲れて帰宅する夫を支えていると、この当たり前のようででも大変、しかし両親が作るこの温かいフィールドの上で子供って安心して育つんだな・・と痛感しています。今まさに現場でやっているからこそ悔しさの芽が出始めてしまいました。心にしまいこんでいるのが辛くなってしまったんですね。両親は今はまだ私が辛かったという事を受け入れてくれません。「傷つけて悪かった」とも言ってくれる段階にはないようです。「忘れろ。両親をなじるより自分の家庭に目をむけろ」と言います。しかし生まれてからずっと週に一度の通い父親だったので、夫婦の姿、妻が夫を支える姿を見てないのです。見てないからわからなくて・・夫にも迷惑をかけました。両親はいまだに別居しています。 喧嘩して以来まだ話をしてませんがずっと「自分はいけない事をしてしまったのではないか、とんでもない親不孝をしたのではないか」と思っていましたが、今回、皆さんに考えを聞かせて頂いて「それに縛られてはいけない」「辛かったんだ」と伝えたのならもう新しい自分の未来に向け一歩を踏み出さなくては（まだ足取りは重いのですが）と思うようになりました。mai-s49さんもお辛かったですね。子供は敏感だからすぐわかりますよね。お辛かった経験をお話してくださってありがとうございました。友人から「この年になって何が原因で親と喧嘩するの？」など素朴に聞かれる中、自分と同じような経験をされている方がいると知った事は大きかったです。ありがとうございました。