人生の選択

質問

夫との不仲で、別居されて１年半近くです。
調停を不調にし、全く変わらず前に進めずに居ます。
当初は浮気を疑いどうにもならない修羅場を何度か
迎えました。
結婚１７年。子供１０歳男児一人。

私は離婚をしたくない。
夫は私から受けた傷と（口争いから私が突き飛ばされ、
抵抗する際にばたつかせた足が夫の足に当り、内出血。）
私の父から受けた「罵倒」（本人が言っています。）の２つを
どうにもならない原因とし、再構築を拒んでいます。

不調停になったことから、お互いに冷静に話し合いたいと
申し出ていますが、本人は上記の原因から私を生理的に受けつけ無い
と、前にも後ろにも動けない状態です。

何とか修復したいのですが、どう話をしていけばいいのか分かりません。
何方か相談に乗ってください。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

彼にとっては貴方をシンプルに感じようとすることが出来ない心的な傷がはっきり出来てしまってるんでしょうね。
それがあるのに同じ様に再構築を求められても、相手は信じることが出来ない。貴方だけが動いても難しいんですよ。
そしてその打診自体が相手を急かしたり、相手のペースを乱すものだと余計に心象が悪くなる。
お互い様であることは事実なんですよ。別居に至る過程には。
ただ彼はどちらかというと被害を受けたという感覚が強い。
その彼に対して貴方がどれだけ反省し、その別れた後時間を過ごし、
今に生かそうとしているのか。
それをまずは感じてもらわないと。いきなり復縁とかやり直しという前提で始めること事態が彼にはまだきついでしょうからね。
そこまでは求めない。それを決めるのは彼。
とにかく貴方のイメージを変えてもらわないと。
急に事を動かそうとするつもりはない事を伝えて、まず彼のペースを
守ってあげる。でも私の気持ちもあると。私も離れた後に色々考えて、しんどい部分もあって、そこから学んだことも沢山あると。
それを自分なりに貴方に伝えていきたいと。
例えば貴方の直筆で手紙を書く。定期的に。
なるべく復縁云々は置いておいて、あくまで貴方の気持ちの整理や、そのトラブルからその後の自分に気持ちの変化、離れた後の変化も含めて貴方の言葉で切々と綴る。生理的に受け止められない状態なら、まずは間接的にでも相手に感じてもらうしかない。
でも貴方の肉筆の馴染みの文字を見れば、いい意味で貴方の気持ちも届く可能性もあるからね。
それだけの修羅場を経て、尚且つ生理的に心を閉じた相手との復縁は
当然時間が掛かるものだと覚悟しないと。
復縁を焦らない。お子さんも問題もあるが故に余計に旦那さんは
中途半端には出来ないんでしょうからね。時間がかかる事を前提に少しずつ少しずつもつれた糸をほぐしていくしか無いですよ☆

お礼

もう何処に言っても話を聴いてくれる人が居ない。
八方塞でした。聞いていただけるだけでありがたいです。

夫との関係に時間が掛かる事は、夫が別居を強行した時に
夫本人が言っていました。
私も自覚しております。

小学生の子供を抱え、一生懸命生活してきました。

生理的に無理かもしれないと思ったのは、夫だけでは
ありません。
夫との話にならないやり取りの中で、どれだけ「私だって。」
と思うことがあったでしょう。

でも、冷却期間を置くことで私は私なりに考えました。

１年以上経った今、夫がメールと言う形で私に送ってきた言葉に
とても傷つきました。

私も傷ついた。苦しかった。辛かった。痛かった。
そう言う話では何も始まらない。
でも、夫は今もそこに居ます。

何をどう話しかけ、どうしていけるか・・・
本当に悩んでしまいます。

急かす事はいけないと、閉じた心をどう開こうかと
想い悩んでいました。
結果はどうであれ、自分には何も出来ないのかと・・・

手紙は考えていませんでした。

何処に住んでいるかも分からなくなっていますので。
でも、住民票のある住所に出せばいつか夫に届くかもしれません。

ありがとうございます。
出来る事は全部したいと思います。

回答No.7

noname#94859

ＮＯ４です。
あなたは「出来る事は全部したいと思います」といいながら、なぜ
「既に遠方であるということと、夫の仕事に関わる方なので、夫が余計に腹を立てると予想されます」と、躊躇されるのでしょうか。
結論が離婚になってしまったときに「仲人に相談したら、、」と後悔をするよりも良いのでは、と思います。
自分からスタートラインを下げても相手は理解してくれませんよ。
～～～～～～～～～～～～
貴方の性格は、ここでの応答だけでわかるものではありませんが、もしかしたら、と思ったレベルで勝手に想像したことを失礼無礼を承知で述べます。
多分におせっかいですが、ご主人とのすれ違いの理由解明のきっかけになればと思うからです。

＞「調停を不調にし」
誰がですか。

＞「始まりは、度重なる外泊でした。」
誰がですか。

＞「夫がメールと言う形で私に送ってきた言葉にとても傷つきました。」
どんな文面ですか。内容の紹介がないと、なににどう傷ついたのかわかりません。

上記のように、補足してもらわないと判らない表現があります。
「誰がって、夫に決まってるでしょ」と貴方は言うかもしれませんね。
私が言いたいのはそこなのです。
「って、決まってるじゃない。なんでわからないの」というところです。

主語抜き会話は、なぜか女性に多いです。そして男性はバカなので、主語抜き会話についていけずに「誰が言ったの？」と聞き返します。

そして、二人の間は二つの道のどちらかを選びます。ひとつは、妻が口にしだした言葉の連続が終了するまで、忍耐強く聞いて、主語がわからなくても推測して、頭の中で組み立てて、妻の言いたい事をわかってくれる優秀かつ優しい夫と、主語抜きで話続ける妻という関係。

もう一つは、全く妻のいう事は聞かずに話しが終わるのをひたすら待つという夫と、主語抜きで話続ける妻という関係。

一つ二つ主語が抜けた文章を書いただけで、こんな言い方をされてはたまらない、と思われるでしょう。
いつもは主語を必ず入れてる、と。

私は「もしかしたら」を述べてるだけですので、腹を立てないで下さい。

別居してしまってる夫が、あなたのモノの言い方に苦情を出した事はありませんか。なにを言ってるのかわからない、とか、急に知らない人を出すな、とか。

急に知らない人を出すな、とは
「でさぁ、美津子がこういったんだけど」と貴方の知人を出したときに、その知人を夫は知らない又は知っていても一度あったことがあっただけだ、という場合です。

こいつ、俺とコミュニケーションとりたいんじゃなくて、単にしゃべくりまくりたいだけだな、とほとんどの男は思います。

長文でなにがいいたいのかというと「言いたい事の要領が悪くて、主語抜けで誰の行為かわからない、推理小説みたいなおしゃべり」を貴方が夫に与えてはいませんでしたか、という事です。

浮気して家を出て行ってしまうような男が悪いです。
その男を擁護する気はありません。

その上で、勝手な推測でそれを決め付けるように述べてしまいます。

「おれぁ、あの女と話すると疲れる。いつもいつも、何を言いたいのか、何を言ってるのかを頭をフル回転させてないといけない」
が夫の本音だとすると、残念ながら夫婦仲の修復は難しいでしょう。

なぜなら、１７年足りない期間貴方の「話」を聞かされ続けてきたからです。

足についた跡だとか貴方の父からの罵倒などは、瞬間風速的なもので、常時吹いていた風が、常に気に入らなかった、嫌だと思ってた、という事ではないかと思います。

思い込みと決め付けで、大変失礼な書き込みをしてますが、どうか伝えたい事を汲み取りください。
申し訳ありませんでした。

お礼

つたない文章で解りずらく申し訳ありません。

常時吹いていた風が気に入らないとなれば、
それは夫にとっても辛い人生だったかもしれませんね。

性格の不一致ですかね。

少し考えて見ます。
離婚もありきで。

回答No.6

0430

生活費も貰わず生活されているのですか。
内出血くらいで、診断書を取るのは、その時を待っていたみたいですね。
誕生日云々も馬鹿げています。幼稚な言い分ですが、大切に思って貰っていないとのメッセージなのでしょう。
普通、離婚では妻の家事他の不満を言いますね。妻の落ち度を強調します。が、それは有りませんね。
貴女の家族に軽んじられているとの気持ちも有ったかもしれません。
生理的に受け付けない、とは傍に居たくないに通じます。
ご主人は仕事をどうされているのでしょう。
本当に修復を望むなら、住民票のある住所に尋ねて行けば良いでは有りませんか。離婚の話は避けて、相手の体調を聞き、子供の様子を話し、美味しい食事を戴きましょう。
おしゃれをして映画や観劇やコンサートに行きましょう。
何故か、一緒に食事をしていると心が開けますね。
お父様の言葉もあり、疎外感を感じられたのでしょう。
別居してみて、お互いに反省が有ったと思います。
お父様には修復したい旨をはっきりと伝え、お二人でデートしたり旅行したりの時にはお子さんの世話をお願いしましょう。
結婚生活の１７年よりこれから生きる４０年以上を考えて見ましょう。
穏やかに仲良く楽しく暮らしたいですね。
ご両親も介護が必要になり亡くなられます。
貴女がしっかりせねばなりません。

お礼

ありがとうございます。

始まりは、度重なる外泊でした。
私に対する不満を並べ立てていました。
説明が足りなかったのですが、他のサイトで
言われている浮気の状況に良く似ていて、
私もそう思っていました。

そこからの修羅場もたくさん乗り越えてきました。

上手くは話せませんが、浮気と言う部分でまだ
現実逃避を続けている場合ではありません。
これから先の４０年を考えて、私は話をしたい。
どう生きていきたいのか？それを考えたいのに。

家族と穏やかに暮らしたいと思えないのならば、
どう責任を果たしていくのか。
子供や住まいに関しても、主張がはっきりせず、
ころころと主張を変えるので、困り果てています。

そう言うところを見ると、迷っているのか？
そう思い、こちらとしては可能性を捨てられず
今もここに居る状況です。

仕事はしています。
住民票は新婚の弟の住まいです。
何もかも隠して生活しているようです。

でも、どこかで相手を信じなければ
信頼関係は作れないですよね？
相手のことを疑いはしないものの、
信じられない状況が続いていました。

信じたいという気持ちがあるので、
信じようと思っています。

回答No.5

sinfoni

一年半も別居されていて、不調停のまま話が進まない状況で修復するのは
難しいような気がします・・・

基本的に、男性は女性より、未練がましいですし、一年半も
家族と離れて一人で生活するほど強くはないと思いますので
女性がいたりする可能はあると思います。

ご主人は、生理的に受け付けないと言っていますし
あなたとは、やり直す事は考えてないような気がします。
離婚は考えているけど、お子さんの事を考えると
前に進めない状況ではないでしょうか。ただ逃げているだけですよね・・・

でも、なぜやり直したいのですか？お子さんがいるからですか？
まだ、お互いが、傷ついたとか思い、言い合っているようなら
もし、やり直したとしても、同じ事の繰り返しになってしますような気がします。
お子さんの事を一番に考えて夫婦が歩み寄れないならば・・・
子供は喧嘩ばかりの環境では、心が病んでしまいますからね。
それが一番可哀想です・・・
あなたも折れてご主人についていく覚悟でないと。

あなたのお父様は、お子さんを心配していると思いますが
夫婦の事に真っ先に口を出す親もいるし、ちょっとした一言で
傷つく人もいると思います。家族と感じて欲しいと思いますが
所詮赤の他人ですから、仲良くなれない家族もたくさんいます。
生歴とか、愛情薄とか、偏見はどうかと思います。
あなたの父ですから、ホローするしかないと思います。

メール、手紙などで、頻繁に送り、話し合うきっかけを作るしか
方法はないですよね。
子育ても大変だと思いますが、お子さんの前では笑って
明るく元気に頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。

「偏見」と捕らえられると少々悲しく思います。
私は偏見の目で見ているつもりはありません。

彼の育ってきた環境が複雑だったからこそ、
親になった今、より今が大切だと・・・
そう思って欲しい。
夫に言わせれば、私の勝手な気持ちかもしれませんが。

同じ事を繰り返す。
それも夫がかなり前、喧嘩が絶えない頃に言っていました。

私もやっと冷静に話せるようになりました。
ですが、ずっと責め続けていたのではありません。

夫の言う事、してくる事が恐ろしくて、
話せなくなり、黙っていた時期が長かった。
不調停になり、自分で何とかしなくては。
そう思うようになりました。

逃げている。

喧嘩当初から、私もずーっと感じています。

向き合おうとしないのです。
調停で。と申し立てておいて、
ずっと欠席。
そして今も。

夫婦関係の問題は独りではどうにもならない。
少しずつでも冷静に一つ一つ進んで生きたい。

自分も強くならないとなりません。

回答No.4

noname#94859

仲人さんに相談するということは不可能なのでしょうか？

お礼

既に遠方であるということと、
夫の仕事に関わる方なので、
夫が余計に腹を立てると予想されます。

私自身気が引けます。

ありがとうございました。

回答No.3

hurasuke

返答ありがとうございました。やはり、どこかお二人の話に食い違いがあったようですね＾＾；なんとなくそんな気はしたんですが。

　ご主人が話し合いのテーブルに付こうとしない理由二つをうまくつぶしてしまえば、なんとかこちらを向いてくれるのではないかと思います。また、向いてくれなかったとしたら、新たな言い訳を用意してくるかも知れませんね。そんな中、あなたの気持ちが続かなくなればそれもまたひとつの縁なのかも知れませんが・・・差し当たり、できることはやったと思えるところまでしっかりやりましょう。

>私を突き飛ばし、私が家を出て行こうとするのを止めようとした際の話です。
>ただ夫は、調停でも病院からの診断書と共に、
>「自分の誕生日に起きた出来事で、ショックだった。」
>そのような心象を調停委員に話したようです。

　今更「今後は出ていくアナタをとめないようにしますから」とは言えませんし、不可抗力だったということを主張し続けるしかありませんね。ひとつ言えることがあるとしたら、男の単細胞さについてです（笑）。男ってホントにバカなんですよ。精神的に追い込まれると、女性のヒステリーの代わりに、出ていくしかないんです。酒やギャンブルにおぼれるか、暴力かスピードに走るしかないんです。ご主人の器がどの程度のものかはおいといて、ご主人がそこまで追い込まれたからこそ、出ていこうとしたのは事実です。その前の口論の中身で反省すべき点があるのなら反省すると・・・その努力を宣言することで、この傷の一件をご破算にすべきかと思います。
　第三者の視点で見て、たかが内出血ですよ。もちろん、そりゃ痛いだろうし、ショックだったかも知れないけど、それを理由に話し合いのテーブルに付かないというのは考えられません。

>父親との話は、「何やってるんだ！心配するのは当たり前だろ。家族なんだから。孫は俺が育てていく！」と、
>感情的であったとは思いますが・・・
>孫を可愛そうに思った末の発言だと思います。

　これはちょっと罵倒とは捉えにくいですねぇ。このセリフが出る前の会話で、余程ご主人が気に入らないことがあったのは確かなんでしょうけど・・・。直球で聞いてみてもいいかもしれないですよ？
「お父さんの言葉でいけないことがあったのなら、それはあなたが悪いんじゃないわ。でも、私にもまだ何が悪かったのかわかってないから、良かったら教えてくれないかしら？」
　例えばこんな感じに聞けたら、具体的にご主人が何を嫌がったのかわかるはずです。それを既に聞かれていたのなら・・・ご主人がそれを理由に出してるのは嘘ですね。やり直したくないから、こじつけで何でも適当に並べてるんです。

　また何かあれば書き込みますので。

回答No.2

hurasuke

調停成立で少し前にバツイチになったものです。

　あなたがご主人との話し合いをお求めならば、あなたにとって納得行かない点ではなく、ご主人の納得のいかない点を話し合わなければなりません。例として二つあげていただいてるものですが・・・

１．口論からもみ合いになって、あなたが暴れた際にご主人がケガをされたとなっていますが・・・ご主人の見解もそうですか？私が想像するに、もみ合いになったのなら、意図して相手を傷つけるようには動けないと思うので、あなたの言い分を聞くとご主人の傷は不可抗力に思えます。仮に不可抗力であったと、ご主人がわかっているのなら、その点はお二人で話し合いが可能だと思うのですが？
　なので、ご主人は不可抗力ではなく、あなたが口論の末に自発的に暴力を振るったと思ってるのではないのでしょうか？あくまで推測です。

２．あなたのお父様からご主人に対して「罵倒」があったのか否か。
　ご主人は罵倒があったと主張されていて、あなたは把握してない感じですが・・・事実はどうだったのでしょうか？人権を否定するほどの罵倒があったのならば、悪いのはあなたのお父様とその肩を持つあなたです。しかし、ご主人の主張が単なる言いがかりに該当する可能性もありますね。
　現在のところ、何が事実であったか把握できていないのではないでしょうか？

　以上二点を理路整然と話し合うのが先ではないでしょうか？っというのは、私が調停に踏み切った頃、元妻からそのような話し合いを持ちかけられてたら、例え義務感だけであったとしても、応じなければならなかったと思います。
　しかし、元妻は私の主張を全く考慮せずに、自分の話だけを伝えてきて・・・「話し合いに応じてくれない」と言っていました。それでは話し合いになりませんので、生理的に受け付けないのを装って遠ざけていました。
　私の話は参考にならないかも知れませんが・・・。

お礼

ありがとうございます。
相談に乗っていただけてありがたく思います。

夫の主張する２点に付いては本当に食い違っています。

怪我を負った瞬間、「わざとだろ？」と夫が言いました。
今思い出しても寒気がします。
私を突き飛ばし、私が家を出て行こうとするのを
止めようとした際の話です。
ただ夫は、調停でも病院からの診断書と共に、
「自分の誕生日に起きた出来事で、ショックだった。」
そのような心象を調停委員に話したようです。
後に私にもそうメールしてきました。

父親との話は、「何やってるんだ！心配するのは当たり前
だろ。家族なんだから。孫は俺が育てていく！」と、
感情的であったとは思いますが・・・
孫を可愛そうに思った末の発言だと思います。
受け取り方はそれぞれなので、「罵倒」ととれば
そうかもしれません。

それを目の前で観ていた子供を思うと、
自分のした事を棚に挙げている場合では無いと
私自身考えてしまいます。

父の言葉が、「罵倒」と捉えられてしまった事も、
残念です。
家族として感じて欲しかった。

夫は家族の愛情が薄いのだと、そう思うからです。

育暦が複雑です。

でも、原因は私にもあるので責任を感じます。