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知り合いを作らない育児中ママの悩み
- 妊娠前から人間関係に苦しむ育児中ママの悩み。
- 育児中の子供との関わりには気苦労があり、知り合いを作ることに不安を感じている。
- 人との付き合い方について理解できず、自分の変わり具合に疑問を抱いている。
- fghkuil594
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- 心の病気・メンタルヘルス
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その他の回答 (9)
- koaramanbo
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No7です。 他の人への回答を読ませていただきましたが、 質問者様は行動力ありますよね！？ 色んなところに行かれたり。 だから次は行かれたときに他の方はどんな話をしてるんだろうって 観察してみては如何ですか？ それであいそうな話から打ち解けていくとかですね。 子育てしている者同士、共通の話題は多いのではないでしょうか？ 何もできないときは何もしない。 まわりを眺めるのもいいもんですよ。
お礼
再度回答ありがとうございました。 そうなんです。新しいところに飛び込む事は、気合を入れれば 頑張って行けるのです。神経を使うのは当然なんですが 途中から、疲れてしまい（継続力がないんだと思います）、 リセットボタンを押したくなる感じです。 急速に仲良くなる事ができるのに、急速に疲れて関係を 辞めたくなす。 書き込んでいると、ただのわがままかもと思えてきますね・・・。 でもkoaramanboさまのおっしゃるように、客観的に、別に いちいち「一喜一憂」しないで冷静にしてれば、いいんだと 思います。そうなりたいです。 ありがとうございます。
- itigoobasa
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＞相手が感じわるいな嫌な思いをしたら失礼だなあという思いは心理的にあると思っているのですが、それも自分をよく見せたいに繋がるのでしょうか。 はい。そうだと思います。よく見せたいというより、嫌われたくないと、言う気持ちの方が強いかもしれませんが。私も同じだからわかります。私の場合、初対面もしくはそれに近い人との、空白の時間が嫌で、おしゃべりしまくってました。今思うと無駄な努力でした。普通にしていれば、相手が感じ悪い人だなんておもわないでしょう？でも、その普通ということが長いことわからなかった。 全員によく思われようというのだけはやめましょう。 ＃７の方が言うように？？？が増えるだけです。 ＞いつも会いたくないな、という気持ちがなくなる方法はないでしょうか 会いたくないときは、思い切って出ない。と、割り切りましょう。 出るときは出ると自分で決めましょう。 お子さんがほかの子供に興味をお持ちのようなので、 育児サークルというよりも市町村で開設されているサロン的なところに 出かけてみては？私の町では指導員？のような方がいるので、いきなりサークル入るよりも、少しは楽かも。 それから、自分をもっと好きになってください。 自分を認めてあげたり、褒めてあげたり。 そうすると、楽になれますよ。 それから、子供は誉めて育てよう。 そうすると、負の連鎖から子供は切ってあげられます。 自信と愛情を持った子供が育ちます。 私も最近、親の負のスパイラルから逃れました。 と、いうか、逃れてから、楽になったんですよ。 笑顔も自然にできるようになったしね。 嫌なことは嫌でいいんです。 子供の頃から我慢しすぎているんだから。
お礼
再度のご回答ありがとうございました。 自分を好きになる、我慢していた。するどい指摘です。 いつも自信なくて自分を責めてしまう所があります。 しかし大人になってから負の影響を受けたことを うらんだりしてました。でも負の連鎖を、断ち切れば いいですね。子供には影響させたくないです。 さっそくサロンに行ってきました。 自分はニコニコ感じよくしてました。指導員の人とは話せましたが、 ママ達に話しかけても、そっけなくて、 誰にも話かけられませんでした。それでも別にいいんだ、 そんなもんだ、と自覚しつつもドキドキしてました。 ドット疲れました。よく頑張ったと褒めなきゃですね。 やっぱり、嫌われたくない、へんな奴と思われたくない、 自分を良く見せたい、とい自分がモロにでてました。 とても参考になりました。ありがとうございます。
- koaramanbo
- ベストアンサー率50% (3/6)
こんにちは！ まだ子供はいないのですが、お気持ちすごくわかります！ 私は仲の悪い両親を毛嫌いしてました。 でも自分の結婚を機に両親の苦労もよくわかるようになったんです。 私の両親はすごくまわりを気にするタイプでと家の中のことよりよそのこと。生活も苦しく、余裕もあまりないようで、 子供時代にはかまって貰えず随分寂しい思いもしましたよ。 子供ながらに両親みたいになりたくないと反発し、 友達もたくさんつくりました。。。 でも結局楽しくわいわいその場をやるだけで、 心のつながりはあまりなかったんですよね。 それで30歳になった今、どうやって人と接すればいいんだろう！？ とう状態です。 母みたいになりたくないという気持ちはまだありますが、 私の場合はまずそれを受け入れた上で （親子なんだし、似てくるのはどうしようもないですしね・・・） 後は、今は旦那様もいるんだし、全く同じになることはないっ！と自分に言い聞かせてます。 人付き合いはやっぱり慣れ！？ですかね。 今を大事に。 あなたはあなたですよ！
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。親はあれでも、自分は自分で人生があるし 変わっていく事はできますね。ひとつき合いは慣れもある かもしれませんね。はげましていただいてありがとうござい ました。
- formidable
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＜お礼＞拝見しました。 そうですか。むつかしいですが……お母さまの ＜愚痴劇場＞のオーディエンスとなり、 繰り返し繰り返し聞く機会があったとしたら 人間形成に影響がないとは言えないでしょうね。 どのようなスタンスで観劇していたかが重要ですね。 共鳴したのか 反撥したのか 辟易しながらだったのか。 克服するにせよ ドラスチックではなしに 無理のないところで 少しづつ行うことでしょう。唐突かもしれませんが つくり笑いを含めて笑いの研究から始めてみませんか。 ・高柳和江 『笑いの医力』 ・免疫力プラザ http://209.85.175.132/search?q=cache:cnfUOAWUNZsJ:www.menekiplaza.com/menekiryoku.html ・笑いのある環境が自然治癒力をアップする http://209.85.175.132/search?q=cache:CmDtEh1C_tkJ:health.goo.ne.jp/column/healthy/h002/0029.html 私もアニマル浜口さん式の《ワッハッハ》をやってみましたが 効果を感じました。 とりあえず１００回くらいやってみませんか。 ＜笑い＞研究は アメリカで、重症の膠原病患者が喜劇やパロディーを見て 笑って治ったことがきっかけとなり、 世界中で研究されるようになったとのこと。 自己免疫力がたかまるのはメンタル面でもいい感じがします。 笑い＆つくり笑いの機会を増やして、気分をやわらげましょう。 人間って笑ってないと幸せが来ないんですね。 〔 瀬戸内寂聴 〕 人は不幸な出来事によって不幸になるのではない。 そのことを不幸だと思うから不幸になる。 〔 ヴィクトール・Ｅ・フランクル 医師〕 地域全体でハッピーな気分になれば 防犯etc.を含め トータルでいいことが起きつづけます。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 笑いには免疫力があるんですね。作り笑いでも。 そう思えば笑うのを意識してやってみます。 そうやって自分の内が変わっていけば 要は強く変わっていけば、なんとか乗り切れる かもしれないですね。 ヴィクトール・Ｅ・フランクル 医師の言葉は すごく響きました。全くそのとおりです。 とらえかたですごく変わるんですね。
- olive_1
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私も同じ気持ちでいます。 どうしたもんかと悩んでいます。 来年から幼稚園に入園です。 そこで出てくるお付き合い，今から苦痛です。 ご近所にも知り合いもいません。 ましてや，ママ友なんてありえません。 どうしたらいいんでしょうね～。 道では「挨拶だけは笑顔で」と思い，でもそれがプレッシャーになりつつあって，外に出られません。 安定剤を飲んでいるのに，こんな風です。 変われるものなら，変わりたいです。
お礼
回答ありがとうございます。 悩みが同じなんですね。 お子様は来年、幼稚園ですか。今まで お知り合いを作らず、お一人で頑張ってみえたんですか。 外にも出られないのも苦しいですよね。 私は時間を見計らってとか、色々考えて出ますが、 そんな事考えるの苦痛ですしね。 お付き合い考えると苦しいですよね。 しかし避けては通れない道のような気がして、しかも 何年も何年もと考えると、子育てが苦痛になってきます。
- ayaayahana
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どうして日本には「ママ友」とか「公園デビュー」なんて言葉があるのでしょうね。 「対人恐怖症」も日本文化独特のものです。 日本は「同化」しようとする意識が強すぎるのでしょうね。 ＞私は同質集団が苦手です。異質集団だとうまく付き合えたりします。 私と全く同じです。 子どもが幼い時、ママ友を作ろうともその必要性も感じていませんでした。 小学生時には、どうしても関わらざるを得ない場合がありましたが、価値観が大きく違い、とても疲れましたし、嫌な思いもしました。 もっと距離をおいていれば良かったと後悔しました。 「こんにちは」「暑いですね」「寒いですね」だけの会話を笑顔でおっしゃられるだけでいいのではないでしょうか。 ＞18歳までは友達付き合いもなんなくこなせてました。 苦手になったきっかけとして思い当たる事はありますか? 私の場合は、就職してから「気が合わない人とも上手くやって行かなくてはならない」というプレッシャーが強かったと思います。 ＞親は夫婦仲悪く、母は私に依存し、わたしも親を突き放せなくたぶん共依存です。父とも合わずほとんど話した事ないです。弟はマイペースで、とにかく家族４人がバラバラという感じ。母のグチを弟と私で聞くという団らんはありました。 お母さんの愚痴を聞いていて、「団らん」を感じていましたか? 子ども時代の家庭環境は、当然その後の人生に影響を与えます。 「嫌われてはいけない」という意識が刷り込まれていったのではないかと思います。 ＞異質集団だとうまく付き合えたりします。 私もそうです。 異質集団なら同じ価値観を持っていなくてもいいからだと思っています。 そういった関係での付き合いや、学生時代の気の合う友達との付き合いだけで十分ではないでしょうか。 私はそれで充分満足しています。 実際「ママ友」としてとても仲良くしていたグループで、たまたまその場にいないメンバーの悪口をいっていたり、子ども同士が仲たがいすると、親同士も仲たがいしたり… 私には理解できない世界でした。 子どもは子ども。 母だからと言って無理な付き合いをする必要は全くないと思います。 私はこどもの学校の懇談会や保護者会には「体の調子が悪い」などの理由をつけて、極力参加しません。 役が回ってきた時はそれなりに行いますが。 ご主人が可能ならしてもらえばいいと思います。 笑顔で挨拶(それだけは頑張って下さい)した後は、適当な理由をつけて切り抜けられたら如何でしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 同感いただきうれしく思います。 ＞子どもが幼い時、ママ友を作ろうともその必要性も感じていませんで＞した。 私もかなずしも必要だ、とは思いませんが、うちの子供が周りに 興味深々で、子供にたまたま遭遇すると、すごくうれしそうに 関わりたい雰囲気なんです。一人よがりになってないで、子供の為に すこしは関わった方がいいのかな？と感じています。 人間関係苦手になったきっかけはayaayahanaさまと同じ感じです。 家庭内は閉鎖的で、両親は仲が悪い上に、お互いに友達など居ません。 お互い憎みあいながらも、行く場所も拠り所もなく、ひしめきあいながら暮らしています。 私はそれを反面教師として成長してきて、友達がいっぱいました。 閉鎖的な家庭をぬけだして、世界を広げたかった。 でも気がついたら、親と同じになっています。 母親は買い物も帽子とマスクで、だれにも気付かれないようにしてる。 似たくないのに、いまやそっくりです。遺伝するんでしょうか。 結局、好かれたい気持ちで頑張ってきたけど、ふと気を抜くと、 もともとの素質が浮き彫りになってしまうんでしょうかね。
不思議に思うことは自分が全く一人で生きられると思っているのではないかということです。お金さえあれば可能だと思っているのなら、コンビニがない山の中に一日でもいてみたらどうでしょう。すでに貴女だってほかの人と同じように生まれたいから生まれてきたのではないのですから、自分一人で何もかもできるわけではないのです。お子さんだって一人で生んだわけではないのも同じです。
お礼
回答ありがとうございます。 とても一人では生きていけません。人が社会性の動物 だと解った上です。きっと独りになってしまったら、 不安でしかたなくて、必死に人とのつながりに積極的 なるはずです。贅沢病なんでしょうかね。
- itigoobasa
- ベストアンサー率20% (38/184)
わかる部分もあります。 ただ、定期的に引っ越ししたいとまで思わないですが。 人づきあいをした方が良い場合。 情報を得られる。たとえば、幼稚園や学校に入ったとき、 行事関係の心配ごとを聴ける。 よそであったとき、挨拶を自分からするようにする。 それで、さらっとやり過ごすのがお勧めかな。 相手からされると、相手のペースに合わすでしょう。 だから、自分で軽く微笑みながら「こんにちは」と、言いながら 通り過ぎる。さっそうと歩くようにすると、相手が忙しいのねと、 勝手に思ってくれる。 心配なのは、あからさまにあなたが避けていると、 よく思わない人が好き勝手言うことかな。 疲れすぎるのは、自分をよく見せたいという気持ちがあるから。 私も育児サークルから帰るとぐったりしてました。 自分で挨拶し、やり過ごせるようになってから、平気です。 自分によく似た考え方の人を見つけて、居場所を作るのもいいですよ。 お金が自由になるようなら、親が関係ない幼児教育教室に通わせるのも いいかも。気分転換できます。遠出もいいですよね。 あからさまに人を避ける態度が出なければ、 今のままでもよいと思います。 あなたの個性ということで。
お礼
回答ありがとうございました。 ＞疲れすぎるのは、自分をよく見せたいという気持ちがあるから。 あると思います。あと、相手が感じわるいな嫌な思いをしたら失礼 だなあという思いは心理的にあると思っているのですが、それも 自分をよく見せたいに繋がるのでしょうか。 自分からこんにちはーと言って、それ以上は話しませんけどオーラを 笑顔で感じ良く出せばいいですね。参考になります。 いつも会いたくないな、という気持ちがなくなる方法はないでしょうか ね。ウェルカム的な人がうらやましくもあります。
- formidable
- ベストアンサー率15% (470/2940)
すべての人間関係の基本は 家族の人間関係ですので、 幼少時から培ってきているマナーや常識力を 含めたご家族の人間関係が アンビバレントなところなどなく 親離れ・子離れも含めてパーフェクトであれば 大丈夫です。自信をもってください。 気になるところがあれば、退行してみると 考えるヒントが見つかるなど 宜しいでしょう。 マナー検定の上級～指導者クラス 常識力検定の１級 をクリアしてみるのも自信になって 宜しいかもしれません。 私個人的には、極端な方法よりも、気配り・思い遣りをベースにした フレキシブルな交流をお勧めしたいところですが……アナタさまに、 いくつか完全燃焼できるテーマ・目標があれば、それが、 ある種のバリアになるでしょう。シニアの人に多く 見られるのですが《趣味は○○と○○》と表明した人は極めて 頑固に、それ以外のことには関心を示さないのです。 アナタさまがシニアの頑固さを採用して周りの人に表明すれば 《あの人は○○と○○にしか関心が無いので言ってもムダよ》と 近づいてくる人がいなくなり、静かに過ごせるようになります。 このシニア式の方法では、その時々の気分本位などの 中途半端なスタンスは信頼性・信用度を失いますのでキケンです。 トータルで考えて展開してみてください。
お礼
回答ありがとうございます。 シニア的な人になれば、違う人と認識されて 干渉されなくなり楽になるかもですね。 なるほどすごく解る気がします。 私にとって完全燃焼できるテーマは？？？ですね。 興味があることは脳科学ですが。 たしかに何かに夢中になっている時期ってまわりが 気にならなくなる時あります。 私は同質集団が苦手です。異質集団だとうまく付き合えたりします。 また、18歳までは友達付き合いもなんなくこなせてました。 親は夫婦仲悪く、母は私に依存し、わたしも親を突き放せなく たぶん共依存です。父とも合わずほとんど話した事ないです。 弟はマイペースで、とにかく家族４人がバラバラという感じ。 母のグチを弟と私で聞くという団らんはありました。 それがどう影響してるか、分析できるのであれば教えてくださいませ。 過去が関係してますかね。 再度回答いただけたら幸いです。
お礼
回答ありがとうございました。 仲間に入れてもらえないって良くあることですよね。 もうグループができてると特にそうなりますよね。 グループの人は気にもしてないかもですが、一人ポツン だと疎外感とともにドキドキしてしまいます。 子供産む前は、独り大好きだったのに・・・。 子供が絡むと変わりました。でもアドバイスを参考に して、てきとうな感じでいきたいです ありがとうございました。