親が冷たい

質問

何か問題があるといつも
「あんたの方が何か間違ってるんじゃないの？悪いところがあったんじゃないの？」
と全然信用されていません。
がんばっても褒めてくれないので褒めて欲しいと頼んだら
「私は褒められて育たなかった。褒め方がわからないから褒めない」と
きっぱり言われてしまいました。
胸がいつもスースーして寂しいです。
親に愛情求めるのは止めたほうがいいのでしょうか。

回答No.2

noname#189246

私の親もあなたのケースとそっくりでした。
教育を、なんでもかんでも私の悪い点を探すことで物事を解決させようとすることであるという風に考えていたようです。いや、私が大人になった今でさえそういう態度です。
ただ私の親は自分の親の態度をそのまま私にもした、と言う訳ではないようですが。

とにかく、何か問題が起こると、周囲の状況がどうだったかと言う事を全く無視して私が悪いと決め付け私のアラを猛烈に追求する、そんな親でした。そしてリアルな息子がどういう状態か全く見えておらず自分の精神世界の中の幻の私について「全てを分かっている」とし、現実の私に押しつけたのです。
愛情は愛情でも両親とも自己満足的な愛情であり、自分が子供にどうあってほしいかだけを追求する態度でした。愛情というか幼稚な愛着だと思いますが。子供はあやつり人形に過ぎないのですよ。

それで対処方法ですが、あなたが親を信用しなければいいのです。
もう親離れするのです。私はあれらを人間的に成長させようと努力しましたが、子供の言う事はあれらには全く入って行かないのです。聞くふりをするだけなのです。人間的に馬鹿にされているというか、無条件に、存在が格下という感覚をぬぐい去ることが出来ないのです。石のように固いです。早く他人として分かりあえない存在であるという事を認めて精神的に離れた方がいいです。しつこい言いがかりなどがあったら、もう、全般的に無視して下さい。下手に事情を知られると追及されます。

早くそれに気付けばよかったと、今では思います。

生活環境の提供・・・確かに感謝しなければなりませんね。
でも、それを引き合いにだして無力な子供を操ろうとすることからは、徹底的に抗わなければなりません。
そうしないとあなたは本当の自分の人生を歩めないでしょう。

すみません。つい私のことを書きましたが、本当のところあなたの親と私の親が同じかどうか分かりません。あなたの親は“冷たい”のですよね。私の親は自己満足で判断し人の心に気を配ってないのでした。
しかし、精神的に親離れを早くするべきだということについては共通していると思います。他人として、なんでもかんでも事情を知られないように距離を置くことだと思います。愛情を求めても無駄です。

お礼

やはり、自立して離れるのが一番いいですかね～。
距離が近い関係というのが必ずしも良いことではないのかもしれないですね。

回答No.1

upas

止めた方がいいと思います。
ただそれは「愛情」ではなく「褒められること」です。
質問者様の年齢は分かりませんが、少なからず親から愛情は貰っていると思います（学費とか）
まずは親にそのことを感謝しましょう。
親は完ぺきじゃないのです。
人は中々変われませんから、褒められるのは難しいかも知れません。

私の親もそんなひとでした。小さい頃はよく叩かれましたし。
母親の母親（祖母）から「こんな娘でごめんね」と言われたこともあります。
でもよく考えたら、学費も食費も出して貰ってるし愛情がないわけではないんですよね。
それに気付いてからは、親とわりと円満にやれるようになりました。
高校生くらいまでは質問者様と同じく寂しい気持ばかりを抱えていましたが…。

質問者様は、そんな親を反面教師にしてたくさん人を褒められる人になってください＾＾
そうすれば親以外からも自ずと愛情は返ってきますよ。

お礼

そうですね。学費や食費だけじゃなくて、いっしょに出かけたことや
気にかけてくれたりしたことを思い出したら
気持ちが楽になってきました。
悪いところばっかり見てもしょうがないですもんね。