親からの重すぎる愛情への対処法

質問

初めまして２７歳会社員の女です。助言を頂けたらと思います。

「世の中に完璧な人間はいない」「親も一人の人間」「すべて愛情からくること」といつもやり過ごしながら
母親との距離を保ってきましたが、どうにもこうにもならなくなってきました。母親が嫌いです。触れるのも駄目です。

小学校低学年で母親への反発から自殺を試みました。誰にも話したことがないし
親にも知られていません。今でもどうにもならなくなったら死ねば良いと思っています。
母と私の問題の発端は、は所謂「虐待」というものではなく、余りにも重い母親からの過度の愛情・期待からくる親子関係にあります。そこからくる言葉、暴力・・・

母親とは“半分”で付き合うようにしてきましたが。最近はうわべだけです。
母親にとって私は「やさしい良い子」です。今も演じつづけています。

私は、人の愛情を受け取るのが苦手。余り構わないで欲しい。

と社会人となり距離を置くようになってから言ってみたことがあるのですが
「親不孝もの！」「何て冷たい子なんだろう！」「なんで分からないの？」と泣き喚かれました。今では家族の愛情そのものが気持ちが悪くて仕方ありません。

私は、まだ青臭い子供を気取った甘ちゃんなのでしょう。
私は人（男性）を愛したことがありません。
愛という訳の分からない重いものに対しての嫌悪感もあります。
教えてください。親の重い愛情、どのように割り切って接していますか？

母親と和解は今更無理でしょう。何より私にその気がありません。
「死ねばよい」とも書きましたが、「人生一度！自分の人生ひたすら楽しめ！人生なんて泥の中を足掻いて足掻いてポックリ死ぬもの！」と開き直り投げやりでも自分としては思いきり前向きにすごしているつもりです。
しかし、本日祖父母より「愛情」のボディブローを受け「早く死んでくれないだろうか」と心底本気で思った自分に、心底嫌になったのです。

人は一人では生きていけないことは承知しております。
家族からの愛情を気持ちが悪い、その愛情の発生源が無くなること（死ぬ）を
願ってしまう。どうしたらよいでしょうか。助けてください。お願いします。

回答No.10

miupi · ベストアンサー

３０代女性です。

親の重すぎる愛情って、実はそれも「虐待」なんですよね。
子供にとって必要以上の、
いや、不必要な親の勝手な感情を押し付けているだけなんです。
子供はその人の子供であるが故に、受け入れていかざるを得ない。
そうでないと生きていけないから。
それが親の愛なのだと思っているから。
そう学習した子供は、大人になっても抜け出せないんですね。
そして、親はそんな子供に依存する。

でもそれはもうすでに愛情ではないんです。。。

日本は、「親を大切にする」という儒教思想が
根付いていて、それが「親に逆らってはいけない」とか
「親を批判するなんてとんでもない」といった風潮があります。
だから、親に対する感情を表にだすと、周囲から非難されたり。
そしてそれが内にこもっていく。

かくいう私も、母親からの重たい湿った愛情を背負って生きてきました。
３～４才の頃も思春期の頃も、反抗期のなかった「いい子」だったそうです。
つい最近まで、自分では重く苦しいと思いながらも
自分が母親を捨てることはできない、
一生背負って生きなければならないと思っていました。
特に、母親は経済的に一人では生活できない人でしたので。

「死んでくれないかな」って何度何度も思いましたよ。
苦労してきたんだから大事にしてあげなければと思いながら
「死んでくれたら楽になる」真面目にそう思ってました。

でも、今年、結婚を機に母親と離れました。
母親は兄に託し、物理的に距離を置いたんです。
まぁ、ずいぶん言われましたがね。
「私を捨てるのか」と。
周囲からも「お母さんかわいそう」と言われました。
自分も罪悪感がありましたよ。
「自分はひどいことをしている」と。

でも、結果的にはよかったと思っています。
本当はいつでも親から離れることができたのに、
自分で「絶対にできない」と思い込んでいたんです。

みなさんおっしゃっていますが、
やはり、親から離れて暮らすことをお勧めします。
「ひどい子供なんじゃないか」など葛藤するかもしれませんが、
やはり距離を置くことは冷静になれることが多いです。

あと、心理学的に親と子供の関係を見つめてみるのもひとつの方法です。
私は、そういう勉強をしている友人から知識をもらい、
それだけでも少し楽になりました。
心理学とまでは言わなくても、そういった関係の書籍も多数でています。

私は「毒になる親」という本を読みました。

親子関係は本当にいろんな思いやしがらみが絡み合って
根深いものがありますよね。。。
こんな私は、結婚はしたものの子供を持ちたいと思えない人間です。

長くなりました。

harunohi4さんにとって参考になれば幸いです。。。

回答No.9

jamiru

自分を許すこと。
別に親は許す必要はありません。

親だからといって無制限に許す事は無いのですから。
飾らずに自分を許して行動してくださいな。

後は粘り強く親と「対話」することですね。

回答No.8

davkabelmo

はじめまして。
ご質問者さんとは全く逆で、三姉妹の真ん中であったためなのかどうなのか知りませんが、私は母親に「全く相手にされずに育った」者です。
母親の愛情なんて欠片も感じた事は無いです。
暴言当たり前、な自己中心的な母親ですから。
おかげで姉や妹に比べれば自立が早かったので、ある意味良かったですが。

ただ、２７歳という年齢で、それほどまでに親を嫌っていながら家を出ようとしないあなたにも、少なからず問題があるのではないかと思います。

私は高校卒業と同時に親元を離れましたので、気楽なものでしたよ。
電話だってほとんどしませんでした。
だって用はないし・・・・・。
逆に姉はずーっと親と同居していまして、一時期仕事上の理由でアパートを借りはしたものの、あまりの寂しさに結局また戻ってしまいました。

あなた自身が、きっと、心のどこかでは「一人になったら寂しい」と考えているのではないですか？
だからどんなに嫌っていても、自分の寂しさを埋めるためにとどまっているんじゃないですか？

親と和解する気が全く無いなら、家を出るべきです。

私も親になってから親の大変さを知りましたけど、いくら親でも、子供に対して言って良いことと悪い事があると思います。
結局私は、母親とは合わない子供だって事でしょう。
私は母を反面教師にして育児をしています。
今でも私からは一切電話しません。
逆に母親といるとストレスばかり溜まるので、今のこの距離が一番私に合っているんだと思います。

まずは、あなたが自立する事から始めてみてください。

回答No.7

0430

何で親に拘っているの。
自分で生活して、生きがいを見つけとか、自分に賭けることでしょう。
何とか、親に捨てられもせず育ててくれた後は、自分で生きれば良いのです。
和解なんて考えず、自分の人生を考えましょう。
自分一人で生きていこうと思えば良いのです。
家を出て遠くの土地で暮らすも良し、貴女の選択ですよ。
外国へ行くも良しです。
自分で生きてゆけばいいことでしょう。
親族のことは、手紙で元気と伝えていれば良いことですよ。
家族と遠く離れて生活される事を勧めます。
恋愛もしましょう。
人のせいにしないで、自分の人生を楽しみましょう。

回答No.6

gunto

あなたは２７才なんだから、あなたが親から離れて生活したらいいじゃないですか？

それが出来ない理由があるんですか？

あなたはあなたの人生を生きればいいだけで、親とは距離を置けばいいのです。

母が嫌いということは、あなたもあなたが嫌いなんじゃないかと思います。

だから離れるのです。

それからあなたの人生が創れるんじゃないんですか？

回答No.5

noname#31812

親が憎くてしょうがない、でもその一方では、ありのままの自分を愛して欲しい、
その後者の期待感が捨てきれないために、なかなか親元を離れることができないのでは…。

私もharunohi4さんほどではなくても、親との関係ではとても悩みました。
親が嫌で嫌でしょうがないのに、なぜだか20代前半まで同居し、
その後一人暮しを始めてしばらくしてから、親との関係も改善しました。

皆さんがおっしゃってるように、まずは物理的に離れる（一人暮らしをする）ことだと思います。

残念ながら、親の方の考え方が変わることはあまり期待できません。
けれども、harunohi4さんの考え方が変わる可能性は大いにあります。
それはharunohi4さんが悪い、というのでは決してなく、
年をとると共に、ある意味期待しなくなったり、また少しは「許せる」ようになったり…。

言葉の暴力下にご自分を置くのを止めて、そこから離れて、
ご自分の本当の人生、また幸せを見つけてください。

回答No.4

new_hope

追記ですが、ちなみに僕はあなたほどではないにせよ、家族が嫌で嫌で仕方がなく１８歳で家を出ました。東京と地方なので２年に１度ぐらいしか顔をあわせませんし、電話も滅多にしません。

けど、３０間近で仕事や人間関係でけっこう大きなトラブルにぶち当たり、ほんとうに誰も味方や相談相手もいなくて困っているときに、親身になって話を聞いてくれたのは親だけでした。

ちょうどいい距離を保つと、それなりにバランスも取れます。

回答No.3

new_hope

一緒に住んでいるとしたら、逃げるべきだと思いますよ。
今までも割り切ろうと努力して接しようとしてきたのでしょうから、いまさらどうやったら割り切れるかなんてできないと思います。
２７歳ということですから、家を飛び出してご自分の収入で独立して生活することもできるのではないでしょうか？もし今すぐにそうするのが難しくても、避難するのを目標にやっていくほうが、死ねばいいと思いながら過ごすよりあなたも気が楽でしょう。

もしすでに別々に暮らしてるとしたら、あまりかかわらなけりゃいいのでは？たとえ親不孝と言われようと、自分の行動は自分で決められる年ですし、読んだ限りではだれに後ろ指さされようと僕だったらすぐ逃げます。

強すぎる愛情もそりゃ困ったもんですよ。虐待したり口うるさく愛情のない親と同じで。でもどちらにしても、子供だったら行く場所がないので誰かに助けてもらわなければいけないですが、大人になったら嫌なものから自由に逃げられます。何を言われようが気にする必要ありません。
そして自分で逃げられる以上、もういつまでも親のせいにしてばかりはいられません。自分の過ごしやすい生活や場所を自分で作ってかなけりゃいけません。嫌だとわかってるものがあったら自分で回避しなきゃいけません。

あまり顔を合わせなければ多少はあなたの気持ちも緩和されるところもあると思います。親はたまに会うぐらいが一番ありがたみを感じるんですよ。

それと「アンチ愛情」、「愛情恐怖症」になってるようですが、あなたが受けてきたのは愛情というより親のエゴの単なる押し付けだろうと思います。それを愛情と勘違いして、寄ってくるほかの人まで拒否するのは勿体無いことです。
ほんとに想ってくれる人は、ほっといてほしいときにほっといてくれたりするものです。

回答No.2

tbx

あなたが受けてるのは愛情じゃなくて
親の自己愛ですよね、キツそうですね
親が嫌いって辛いですよね、自分も嫌いってことにつながっちゃうしね
やはり親に理解してもらうのがいいんだろうけど、、、
そういう心の内側の話ってアンテナはって無い人には
理解できないんだよね。
ただあなたが苦しいのは我慢してるからだと思うんですよ
あなたの中は怒りや憎しみでパンパンなんだと思うんです
それは暴力的でなく表現するべきだと思うんです
怒っても憎んでもいいんだとおもいます
本能なんですから否定しないほうがいい

ごめん、うまく言えないや　

、

回答No.1

noname#39523

離れてみたらどうでしょうか。
一人で暮らして、一人でいきていけば考えも変わると思います。
又、離れることで過度の愛情であったことを手紙にでも書いてみて「お母さんも考えてほしい」と伝えてみては？
ただ
>母親と和解は今更無理でしょう。何より私にその気がありません。
これでは、ちょっとどうにも、どんなアドバイスも受け付けないと思います。

私はあなたの気持ちがわかる気します。
親をそのように思うことが嫌なのに、改善できない気持ちがです。
ですから無理に付き合うことはないので離れることだと思いますよ。

本当の意味で誰かを愛したり、一人で生きていくツラサを身をもって知ったときに、親への思いは違う気持ちになるのではありませんか？
でもどのみち親子とはいえ、相性がありますから。
適度なよい距離というものが保てれればよいと思います。
私は33で母の愛を理解しました。
離婚して子供を抱えて生きていくときに母の愛を感じました。
とてもありきたりで申し訳ないのですが、自分が親になって、愛を与える立場になったときに色々気付きます。
又、母の間違った愛も再確認できたことも事実です。
母親というものに振り回されないよう生きていくにはやっぱり自分自身の精神力をたかめることだと思っています。