あなたならどうしますか・・・続きです

質問

先日、「あなたならどうしますか？」で質問させてもらいましたmidorinohanaです。かいつまんで説明すると、元Ｊリーガーの彼がセレクション（入団テスト）を受けに行く費用を貸したが、その後彼に離婚歴と子供がいることを知って、ショックを受けると同時に養育費に使われたんじゃないかと疑心暗鬼になっている、どうしたらよいか、という内容でした。
みなさんのご意見を読んで奮い立った私は、怒りに燃えて、自分がまずせねばならないこととして、
・私の気持ちが落ち着いたら、一度、支払い金額についてキチンと話し合う
・念書または借用書は必ずとっておく。
・毅然とした態度でいること！
と決めました。そしてその後、彼と話し合う機会を持ちました。
ケンカになってもいいと覚悟して行きましたが、あっけないくらい彼は月々の払える金額を決め、借用書を書いてくれました。
私を怒らせたことについて、「自分を信じてくれないことにカチンときたが、でもその原因をつくったのは自分にあるから弁解はしない」ということでした。そして、「今の自分は未だに夢を追いかけていて、とても中途半端。結婚にも一度失敗しているからとても慎重になってしまう。でも、このままケンカ別れはしたくない」と言われました。
私は、借用書はもらったものの、毅然とはほど遠く、何も言えずにうやむやのまま帰ってしまいました。私自身一体どうしたいの？と自分に問いかけても、もうぎゃーと叫びたいくらいどうしたらいいかわかりません。
「疑うことよりも信じるほう楽」というご意見もとてもひっかかっていましたが、今まさにそんな心境です。厳しいご意見お待ちしています。

回答No.2

16tora · ベストアンサー

「疑う事よりも信じるほうが楽」という意見を書いた１６toraです。　

再びのアドバイスです。
　今回は率直な意見を書きます。
　前回同様に、彼は何も約束を破っていないこの状況で、あなたが何に不満なのかわかりません。　
　借用書を書き、月々の支払額も決めたのですよね！その約束が破られた時に初めて彼が約束を破った事になるのではないでしょうか？

　次に、正直に言って、あなたは「お金」だけの事に頭にきてるのではないでしょうか？二人の関係って、債権者と債務者の関係に見受けられます。
　恋人同士でそこまで「お金」にシビアになれるでしょうか？恋人が困っていたら誰でも助けるのではないでしょうか？例えそれが「お金」でも同じだと思います。

　「私のお金を養育費に使われたんじゃないか？」と言って、かなりお腹立ちのようですが、何でそこまで疑うのか理由がわかりません。仮にそうであっても、彼がその事で困っていて、一番身近な人である、あなただから頼ってきたのではないでしょうか？

　「私自身一体どうしたいの？」の問いの答えは、「お金を今すぐ全額返して欲しい」が正解でしょう。
　それと、離婚歴がある事を誠意をもって、謝って欲しいのでしょう。　　

　厳しい事を続けざまに書いてしまった事にお詫び申し上げます。
さて、「疑うよりも信じるほうが楽」と言う事をもう少し、噛み砕いてお話します。
　お金が絡んでいるだけに、複雑ですが、あなたは、お金を貸すときにどんな気持ちで貸しましたか？その時は信用して貸したのでしょう？そして、「このお金で彼の夢が叶えられたら嬉しいな！」と思っていたはずです。　
　なのに、どうしてこんな修羅場になってしまったのでしょう？それは、彼の過去の事（離婚歴を黙っていた）から始まっていますよね！そこで、あなたはどうして周囲の人の話に振り回されてしまったのでしょう？彼を信じる事を辞めてしまったのですか？

　親は子供を最後の最後まで信じます。どんなに世間では「悪人」呼ばわりされていても、最後まで「そんな子じゃない！私には優しい子なのよ！」と信じます。
　そして、子供は信じてくれる親の為に改心し、世間様からも認められます。
人は「情」に弱い生き物です。信じてくれる者を最後の最後には裏切る事はできません。

　逆に、いつも疑われている人は、人を信じる事はできません。人を信じれないから「うそ」も言うし、「裏切り」もします。

　「情けは人の為ならず」の言葉の意味わかりますか？人にかけた情けはやがて自分のもとへやってくるという意味ですよね。

　彼もあなたから受けた情を深く感じているでしょう。彼が立派に「借用書」を書いてくれたのですから、法律上はお金の心配はありません。

　問題は今後二人はどうしたいのか？という事ですね！「愛」があるなら、今後の彼の行く末を見届けた方がいいと思います。信じている自分を想像してみて下さい。そこには、とても可愛い女性がいませんか？

　信じる力と愛のプレッシャーがあれば彼との仲は良くなると思います。

お礼

rusalkaさん、16toraさん、ありがとうございました。
まとめてのお礼で申し分けありません。（お返事の内容が重複してしまうので・・・）
特に16toraさんは、再びのご意見を深く感謝いたします。
お二方のご意見、見当違いでも、厳しくもありません。
読みながら、私のひねくれた気持ちが、すーっとほぐれていきました。
混乱していた気持ちを、お二方に整理していただいた感じです。

お金を返してもらうことだけに執着していた私は、とても醜い人間だったと
思います。
あまり語らない人なので、知りたいばかりに余計攻撃的になっていました。
今回のことで、彼も封印していたという過去をすべて話してくれました。
とても重い話で、彼もここまで他の人に話したのははじめてだと言っていました。

このことは、セレクションに合格して中途半端な自分にケリをつけたら、
すべてをさらけだすつもりでいたそうです。
しかし、結果的に他人の口から「離婚歴がある」ということだけ先行して
私に知られたことが彼にとっても腹立たしいようでした。
でも、結局原因をつくったのは自分だから、弁解も言い訳もしないし、
逃げもしない、と言いました。

私は、彼と続いていくには、背負うものがあまりにも大きいことを知って、
逃げたい気持ちがありました。
でも今は、私のことを真面目に考えてくれていた彼を、ちっとも信じなかった
自分が、とても恥ずかしくていたたまれないです。
お二方に、背中をおしてもらった感じです。

彼は、今回のセレクションで現役復帰は無理だと悟ったようで、
コーチへの道を考えはじめたようです。
私はサッカーのことはほとんどわからないけど、いつかまた何らかの形で彼が再び
ピッチにたてるように、もう一度彼の応援団長でいようと思います。
先のことはわかりませんが、今はそうしようと思います。

ｒｕｓａｌｋａさん、１６ｔｏｒａさん、本当にありがとうございました。
感謝します。

回答No.1

noname#15144

今、現在、midorinohanaさんは、一番何を悩んでおられますか？
(1)「好きだから別れたくないけど、信用できない」のか、
(2)「別れるつもりはないけど、怒りがおさまらない」のか、
(3)「どうしたらいいか、何もわからなくなってしまった」のでしょうか・・・？

前の経緯は、とても自然だと私は思いました。
借用書はもらっておかなかったのは不注意だった、という事以外は、
何も問題ないのではないでしょうか？

離婚歴を会社には言っていたのは、手続き上申告しておかないと、
家族手当とか、保険とかの面で困ることになるからだと思います。
お付き合いにあたって、現在子供を育てていなければ、
わざわざその事は言わないと思います。
それは、まず、自分自身を好きになって欲しいという気持ちの表れではないでしょうか。
付き合い初めで男性にそのような事をもし言われても、女性としては、
「そんなこと今、言われてもまだ結婚決めたわけじゃないし・・・」と
戸惑ってしまう面もあるのでは、と思います。
ただ、プロポーズする時には、やはり言うべきだと思います。
２回目の結婚後も子供の親であることには変わりないし、
家計費から養育費も出さなくてはなりませんものね。

もしも、彼の事が好きで、でも、これからのお付き合いが不安・・・。
というのでしたら、
お金の件は、もう借用書もあり、返済計画もあるのですから
それに従ってもらう事として、

これからは、自分を信じて何でも話して欲しい、とか、
思っておられることを、すべて彼に伝えてみたらどうでしょう？
トラブルのあった人を切ってしまうのは、簡単だと思いますが、
そんなに悩んでおられるのは、好きだからだと思います。

初めに、怒ってしまったのも、自分だけが彼のことを
知らなかった・・というショックの裏返しのように思えます。
もし、そうなら、彼を信じていないのではなく、
言ってくれなかった事がショックだったのだと、お話になったら良いと
思います。

midorinohanaさんと同じように、彼も信じてもらえなかった・・ことに
傷ついていると思います。
あなたにお金を借りたのも、都合がいいからではなくて、
一番、信頼しているからではないでしょうか。

でも、怒りはありますよね。
怒りがおさまらないなら、一発張り手でもしちゃったら、どうでしょう★

見当違いな意見でしたら、ごめんなさい。