変な振られ方でスッキリしない。連絡すべき？

質問

先日http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4790893.htmlで相談した者です。
どうしてもスッキリしなくてご相談します。

簡単に経緯を説明すると、
おばぁちゃんが死んで当たらせろと言われ
断ると別れようと言われました。

元々モラハラ気味な彼だったので
（私の事を人ではなく物扱いだったり、奴隷とか言ったり。
思い通りの返事をしないと怒られる状態だった。）
いつか離れなければと思う反面、
私も彼に依存していてなかなか別れられなかったし
いい機会だと思っていました。

が、なんだかモヤモヤするんです。

毎日毎日1日4～5回あってた電話がなくなった虚無感と孤独感。
状況が状況だったし、
悲しい思いに力になってやれないのかな？とも思うし。

反面、「なんで私がこんな思いをさせられなきゃいけないの？？？」とイライラしたり。。。

別れて2週間の間、
ホワイトデーにはお返しがありました。

その中に
「いろいろありがとう！これからもがんばっていこうね！」
という手紙もありました。

彼としては吹っ切れたのか？
ついこの前まで「好き」だの「結婚したい」だの言ってたのに、
そんな簡単に心変わりするものなの？？？

なんだか気持ちの整理がつきません。

やっぱりまだ彼の事が好きみたいです。

他の人の色々な相談を見て、
こちらから連絡しない方がいいとも思うのですが、
もし気持ちが落ち着いてたら
冷静になってからの気持ちを聞いてみたいなとも思います。

彼氏彼女にはもう戻れないだろうけど
相談に乗ってあげられないかな？とも。

ただ相手が普通の精神の持ち主ではなく
攻撃的な性格の持ち主なので
私が連絡しても攻撃してくるのかな？と怯えたり。。。

みなさんだったらどうしますか？
やっぱり時間が解決してくれるまで待つべきでしょうか？

回答No.5

ZOOT

変な振られ方でなかったら、どうなのでしょうか。

どんな振られ方でもいいから、彼に振られるという格好で
うまいこと別れたかった、のではないんですか？

そこをもう一度自覚しましょうよ。

「やっぱりまだ彼の事が好きみたいです」

いやいや、そのように思いたいだけですよきっと。
どんなに嫌なものでも、目の前から無くなれば寂しさは感じます。
今まで精神的に彼が占める位置が大きかったので
なんだか気が抜けた、というような状態なんじゃないでしょうか。

「まだ彼の事が好きみたい」と思えたら、即
「でも、ただ寂しいだけ、つまらないだけ、暇なだけかもしれない」
と考えてみましょう。
連絡は取らない方がいいです。
また共依存が始まっちゃいますよ。
せっかく頑張って悪者になってまで別れられたのだから
ちゃんとご自分をほめてあげてね！

お礼

ご回答・アドバイスありがとうございました。

やっぱり心底別れる覚悟が出来てなかった自分がいて、
振られると持っていきながらも、
「もうちょっと、もうちょっと」
と思ってた自分がいて。。。

気持ちが奇麗に決まってなかったので
なんだか訳がわからなくなってしまいました。
今はなんかポッカリ心の穴が開いた感じです。

やっぱりこれって依存ですよね。。。

これがモラハラの被害なのか、
普通の失恋の気持ちなのかわからないんです。

ちゃんと冷静にならないといけないですね。
頑張ります！

回答No.4

qpchaaan

本当に彼の事が好きなの？
彼とずっと一緒にいたいの？
もしそうなら答えは決まってる、連絡をしたらいいのではないでしょうか？
例え１，２年後にあなたの精神が崩壊していても、あなたの望んだあなたの人生です。

あなたは寂しいだけ、人に認めてもらいたいだけではないでようしょうか？
自分から別れるつもりだったけど、ふとしたことから自分の予測以外で
振られる形（あなたの思惑とは別に普通に拒否された感じ）になった。

寂しくて人に必要とされたくて、拒絶された事を受け入れられずにいる。
一人が怖くて、拒絶された状況にも納得できなくて、そんな自分の気持ちを楽にしたくて
彼の良かった所を探しては自分を慰めてるのではないでしょうか？
本当に彼が好きなのなら彼氏彼女に戻れないだのなんだかんだと言わずに、彼の元へと走りましょう。
でも本当に好きなのですか？寂しい自分を拒絶された自分を受け入れられない、
弱い自分が作り出している錯覚ではないでしょうか？
好きだ結婚してくれと言われていた過去を否定したくないだけではないでしょうか？

人との別れ、それも自分の意思からではなく、相手からの意思、相手のタイミングで別れると誰でもモヤモヤするんです。
例え別れたくても、自分のタイミングでなければモヤモヤは残ります。

あなたはただ弱いだけす。もっと強くなりましょう。
過去の質問も見ましたが、過去は皆　優しい言葉をかけてくれていますが
今回の回答はどうですか？

そこまで弱けりゃ、自滅するしかないね。と暗に言われてませんか？

強くなって下さい。
モヤモヤは誰しもあるものです。寂しさも誰しもあるものです。
今日　今すぐには楽にはなれません。でも徐々に回復していくのです。
あなたの行きたい！と願う方向に歩んで下さい。
寂しさや虚無感からの逃亡へと逃げる方向へは行かないで下さい。少しだけ楽になれたとしても結局苦しい期間が長引くだけです。

大丈夫、１ヶ月後か数ヶ月後か数年後かはわかりませんが、必ず乗り越えられます。
必ずです。なぜかって言うと冷静になり寂しさも一段落したら、今よりより鮮明にその彼氏の駄目さ加減を認識できるから。
正直そこまで駄目な彼氏だった事が逆に早く立ち直らせるきっかけになるかもしれません。

まぁ彼氏の事はいいです、あなた自身の事です。
モヤモヤも寂しさも虚無感も含め、人間上がったり下がったりです。
その度に楽な道（今回はやっぱり彼を好きみたいの所）へ逃げるのではなく
全て飲み込んだ上で、深呼吸して気持ちを大きく強くしていって下さい。

それでも不安になったり寂しくなっりしたら、ここのgooにいる色んな人の悩みに触れたり、自分も相談したりしたらいいと思います。
皆、苦しんでますよ。でも頑張ってますよ。

大丈夫、直に落ち着きますよ。
ちょっと決めつけた見方で言ってますが、あなたの事を思って書きました。
失礼な所があっても許してください。

お礼

厳しくも優しいご回答ありがとうございました。
何度も読んで、何度も泣いてしまいました。
励ましのお気持ちすごく嬉しいです。

＞寂しくて人に必要とされたくて、拒絶された事を受け入れられずにいる。

確かにそうかもしれません。

それに別れたいと思ってても好きな部分もあったし、
心の底では一人になるのが怖くって覚悟が出来てない状態だったので
不安定になってしまったのかもしれないとも思います。

それに、「今までのは嘘だったの？？？」とか、
「自分だけスッキリしてムカつく！」とか思ったり。。。

ほんと、自分で自分がわかりません。。。

失恋でこんな気持ちになったことなかったので
どう処理していいかわからず書き込みしてしまいました。

ちょっと私が変になってしまっているのかもしれませんね。

早く時間が経って欲しいです。

回答No.3

syuyama

前回の質問で８人もの人にアドバイスをもらい、
それで納得して締め切っているのに、
ほぼ同様の質問をするということは、
あなたは「別れない方がいい」という回答がつくのを心の奥で待ってしまっていると思います。

何度、何回、色々な人に「別れた方がいい」「連絡がつかなくなって正解」と言われても、表面では納得できても、本当は納得できていないのでは？

私も、この質問に答えるとするなら、
「その彼とは一生連絡を取る必要はない」です。

ですが、あなたは変わらないでしょう。

お礼

厳しいご意見ありがとうございました。

前回の質問を締め切った後、
なんだか気持ちがあっちへいったりこっちへいったり。。。

自分でもどうしていいのかわからず
また質問してしまいました。

答えなんてわかってるのに変ですよね？

正常な行動が出来る自分に早くなりたいです！

回答No.2

D-BOY

貴方の中では、自分がどうすればいいか、もう既に答えは出てますよね・・・。
攻撃的な彼に依存していたと判っている貴方なら、ここでキッパリハッキリ関係を切るべきだと。

相談にのってあげる？
まだ共依存の関係を続けるのですか？

貴方の存在が彼の成長を止めます。
彼の存在は貴方の視野を極端に縮め、正常な判断をできなくします。
彼の為にも、携帯番号もメルアドも変えて、電話帳から彼の名前を削除しましょう。

依存から抜け出す事は苦しいですが、薬と同じで、今抜けないと大変な事になりますよ。

お礼

自分でも頭が変になってると思うのですが、
時間が経つにつれて不安で不安で。。。

結局は私はいらない存在だったのかな？とか
仕事の事や親族の死のことなど
私は体験した事がないから
相談に乗ってやるべきだったのかな？とか思ったり。。。

でも多分私の存在あってもなくても
彼は変わらないと思います。

ちゃんとまともな自分になりたいです。
ご回答ありがとうございました。

ちなみに同じ経験されたみたいなのですが
どうやってたち直りましたか？

回答No.1

kimic_3

完全に「依存」していますね。

付き合っている相手に対して、「モノ」や「奴隷」扱いするような人の
どこがいいのでしょう？

折角の縁が切れて良い機会なのに、自分からそういった世界に戻ろうとする。

○○につける薬はありません。

どうぞ、お好きなように。

お礼

厳しいご意見ありがとうございました。

自分の中の「本能」と「理性」が喧嘩してる状態で
誰かに止めてほしくって書き込みしてしまいました。

ぐっとこらえます。