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【遠距離】気持ちのやり場に困っています。
- 遠距離恋愛で相手との気持ちのやり場に困っています。
- 彼とは海外旅行で知り合い、帰国後も連絡を取り合っています。
- しかし、彼からは同じ気持ちになれないと伝えられ、どうしたらいいか悩んでいます。
- Kittymimmy55
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行き場が「生まれた」事＝彼との新しい出会い。 貴方は、 今のような不毛な感情に惑わされる位なら、 いっそ彼と出会わなければ良かった・・・ そう思う位なんだと思う。 でも、 既に彼という選択肢が「生まれて」しまった。 レジャーマジックで彼への意識が募り、 その募る思いを手繰って彼と２回目の交流を果たし・・・ そこで一気にセックスまで行って「いない」事も、 逆に貴方には「微妙な」寸止め感があったんだと思う。 正直あっても良かった。 何故なら、 一つになれたという実感（体感）を持ち帰れるから。 持ち帰った方がまだ自分の中に体感の支えが生まれる。 何も無いまま離れてしまった。 確かに彼は、 別れ際にフォローめいた言葉は使ってくれた。 でも、 寂しがりの貴方は既に不安モードと共に帰国している。 一旦意識し出すと（欲しがり出すと）、 貴方は必死になってしまうタイプなんだよ。 そして、 実際に貴方の必死さを彼は敬遠した。 そこまでの関係じゃないだろう？と。 ウマが合う。 その彼の言葉は、 もっと身軽で、もっとシンプルな縁の形なんだよ。 そんな俺たちなら、 たとえ数年会っていなくても、 会えた時にサクッと再始動が出来て。 心の鈍りを取る時間を余り労さずに対応出来そうだね？ 強いて言えば彼はそういう感覚なんだよ。 でも、 貴方は違った。 既に恋愛モード（駆け引きモード）。 セックスも出来ず帰ってきている。 貴方のテーマは、 何とか彼との間に一定の（それ以上の）温度を保ち「続ける」事。 関係を力強く繋ぐ事（彼が自分から離れないように）。 そして、 そういう彼がいるかどうかを確かめる事。 貴方は実際に確かめようとしたんだよ。 まだ特別何も始まっていない彼に対して。 当然持ち合わせの無い彼には違和感があった。 そんな事を大陸を挟んでやるなよ？と。 そこまで貴方の心って脆弱なのか？ 僕と出会う「前」の君は一体どこに行ったのか？ そんなに急激なシフトチェンジをしないでくれ。 シフトチェンジ⇒君と同じ気持ちにはなれないよ、と。 それも、 既に深い部分で共有し合っているなら別だよ？ まだまだ縁としてもライトな関係なんだよ。 ウマは合うけれど、 それは深部の共有から齎されたモノでは無い。 そう考えている彼には、 貴方の掘り下げモードが少し早いんだよ。 その理由が三十路前の焦りなのか？ 今までの出会いの無さや経験の少なさなのか？ ２５歳の彼には良く分からない。 良く分からないけれど、 分かるのは貴方がこの縁自体を持て余し始めている事。 それは本当に良くない。 お互いに良い影響を与え合えていない、という事だから。 そんな貴方には無理強いはしない彼。 貴方が既に、 恋愛兼用にしているから苦しいというなら。 そのまま貴方なりの縁の閉じ方をしても構わない。 それもやっぱり僕たちの縁の形なんだろう。 彼はそう捉えていた。 ところが、 自分で言い出した言葉に責任も持てない貴方。 私－彼＝虚無感。 急に失った（手放した）寂しさを感じた貴方は、 自ら舞い戻って彼の元に・・・ 彼はバタバタして「いない」側。 別に連絡したいなら構わない。 でも、 貴方の持つ動的なエネルギーは彼には無い。 確かに貴方と交わした少ない時間は結構楽しかったけれど。 こうして離れた「その後」の貴方も含めて感じてみたら・・・ 彼にはそんなに特別な異性では無くなっている。 むしろ、 今の関係は貴方「が」彼を特別だと感じている状態。 彼は貴方にウマが合う（合いそうな）レベル。 貴方は、 こんなに気が合って、 一緒にいて楽な人は今までにいない。 オンリーワン（現時点でのマイベスト！）。 そういう設定がある。 その圧倒的な違い。 彼にとって貴方はベストでは無い。 まだまだワンオブゼムの域の、 それも現実としては直に分かち合えた部分が少ない友人。 貴方も実は分かっているんだよ。 でも、 まだまだ「分かりたくない」と思う貴方の方が主力派。 しかも、 出会い直後のワクワクドキドキが忘れられない。 確かに当時の彼も、 私との縁の新鮮さに、新鮮な対応をしてくれていた。 あの彼が忘れられない。 あの彼が、 あたかも私を恋愛的にも見つけてくれたような、 貴方はそう「思いたい」んだよね？ 思いたい貴方は、 今の現実を認められない。 認めたら終わってしまうから。 じゃあ認めずに過ごしていけばいいか？ 思いは相手「と」育むもの。 貴方は自分「で」育んでいる。 当然貴方だけのモチベーションでは成り立たない。 既に行き場を欲しがるまでの思い（縁）に育ててしまった・・・ 良くも悪くもスケールダウン出来ないんだよね？ しかも、 その彼との出会いによって、 貴方の景観が変わってしまっている。 あっさり景色が変わる位、 貴方には仕事以外の、 プライベートの充実が少ないとも言える。 その分だけ、 良いなと思った彼に「賭けて」しまうんだよ。 彼と出会う前からも、 どこかで彼「のような」、 特別だと思わせてくれる相手との出会いは欲していた貴方がいるから。 でもね、 彼にはそういう貴方の背景って全然分からない。 分からない彼にとっては、貴方は扱い難い存在になってしまった。 貴方はどう思う？ ２９歳なら、 もう少し落ち着いて自分自身と向き合える人間力を。 彼と出会う「前」の貴方を簡単に無くしてしまわない事。 心のゆとりの大切さは国籍を問わないよ？ 誰も貴方を困らせてなんていない。 改めて、 深呼吸を忘れないようにね☆
その他の回答 (2)
遠距離恋愛はゴールが見えないと疑似恋愛です。 彼としては、質問者さんを「どうしても他の男に取られたくない女性」ではなかったと言うだけですね。 女性は愛情にこだわるより、幸せを考えた方が良いと思います。 さらには、女性は肉体関係が物語の始まりですが、男性は肉体関係が物語の終わりなんですね。 彼と唯一結ばれる方法は、彼が日本に会いに来るのを待つしかなかったかと思います。 もう手遅れですけど。 次ですよ。
お礼
そうですよね。自分の幸せになる道を選ぶべきですよね。 現状を認めて前に進みたいと思います。 ありがとうございました。
- trytobe
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まあ、もともとの目標である「アメリカで働くため」の準備をしあげて、同じ国の中で暮らす二人、という状態になってから、改めてよりが戻るか、ご縁を待ってはいかがですか。 正直、彼に彼女ができる可能性も、ご自身に別の彼ができる可能性も、どちらも同じようなものです。ただ、復縁の可能性を上げることを考えるなら、ご自身の当初の目的とも合致するように、アメリカで働くように進むのが現時点の最善の道ではないでしょうか。
お礼
確かに、彼との出会いによって当初のアメリカで働くという自分の目標がうやむやになってしまっていた気がします。自分の目標にフォーカスしてなるようになるさでいこうと思います。 とてもスッキリしました。ご回答ありがとうございました。
お礼
何もかもを見透かされた気分になり、涙が出そうでした。 ご回答者様がおっしゃるように、29歳にしてこのように彼に執着をしてしまっている未熟な自分が嫌で余計苦しくなりましたが、そういう自分も認め、彼との現状も認め、もっと自立した人間になりたいと喝が入りました。 振り返ると、以前よりもフットワークが重くなり、プライベートの充実が減っている気がします。フットワークも軽くして新たな出会いを探しつつ、彼に出会う前の自分の目標ともむきあっていきたいと思います。 気持ちを理解して頂いた上で的確なアドバイスをしてくださり、心がラクになりましたのでベストアンサーに選ばさせて頂きます。 どうもありがとうございました。