棘の道に踏み込むべきか、の決断を迫られていて困っています

質問

不倫は悪いことであり、未来がないから止めておいた方がよいことはわかっています。
いますが・・・好きな人から決断を迫られて困っています。
「Hする関係になれないなら、もう会わない。
それか、そうなったら困るからもう会わない方がいい。」と彼にいわれてます。

既婚者の彼（子持ち・奥様とはレス）と昨年11月くらいからデートをよくしていました。私は彼氏なしです。

私は、彼と一線を越えそうで越えないドキドキで満足していて、
彼からは時々、キスしてとか言われていたのですが、私は頑なに断っていました。
なので、今までやましいことはしていません。
そんなある日、色々な話をしていくうちに、彼が「我慢して会うのは辛いし、面倒・・・」
という話から上の結論になりました。

かといって、「ムリして一線は越える必要ないし、未来がないから時間の無駄になるから、デートとかするのはやめた方がいい、ただ割り切れるなら・・・」とも言われます。

でも、私はこれからも彼に会いたいし、迷っています。
Hに対してコンプレックスがあります。
一人の人とやりこむ経験が不足していることに気付いたので、彼と割り切って
自分を繕わずに解放すれば、それが克服されるのかもと思えてしまいます。

今は仕事のことでも精神的に弱り気味なので、それがあればかえって自信がついたりするのかも、とも思ったり・・・・
何もないよりは、そいうので満たされた方が、女として・・・とか。
自分に正直になったら・・・・（なんて都合のいい言い訳的ですが；）いっちゃいたいです。好奇心もあります。

でも、割り切れなくて辛くなるのとかが心配で、躊躇する自分もいます。

お叱りはもちろんですが、肯定的なご意見がもしあったら、それも宜しくお願い致します。

回答No.9

kanakyu- · ベストアンサー

こんにちは。

文章を読んだところ、
あなたは、純真で、人の言うことを信じてしまいやすいタイプなのではないでしょうか。

私は、昔二股をかけられていた経験があります。
もう一人の彼女とはHしていないといっていました。
そして、彼女が病気なので別れるには時間がかかると言っていました。

わたしは純真だったので、彼のことを疑うこともなく信じてました。
人から人望もあつく、人情味のある彼でした。
そんな彼が言うことだし本当だろうとも思いました。
でもね、嘘だったんですよ。
それが分かったのは、もう離れられなくなってからでした。

そこからは地獄でした。
いつでも別れるよ、と相手はいいます。
相手はいいですよ、別れたらそっちの彼女のところへ行くだけです。
私は、くやしかったですね。胸を杭で打たれるような思いでした。
くやしさで離れられなくなってた部分もあります。
嫉妬の業火の中で、ほんと息も絶え絶えに生きてました。

しかもその彼女とは結婚を考えてるようなことも言いだしました。
どうしてお前は将来のことをヌキにして考えられないのか
とか、お前は最高の娼婦だ、とか、すごい自分勝手なことを
言い出すようになりました。

別れるのが大変でした。
割愛しますが、こういう関係は、始めるよりも別れる方が
ものすごく、ものすごく大変です。
相手は別れる理由がありませんし、別れれば奥さんのところへ帰るだけです。

押されたら弱いタイプなのでしょうか。
私もそうだったので、あなたがもし同じ苦しみを味わってしまったら、
と思うと、同じ女性として、とても胸が苦しいです。

あなたのことを愛してくれる男性がいたら、
そんな男性にはなびかないんじゃないでしょうか。

私は、あなたは本当は愛が欲しくて、
それで体を差し出そうかと迷っているのでは・・と思います。

言葉たくみな男は、結局セックスができるか、そこですから。
あなたにふさわしい男とは、とても思えません・・。

あなたを愛していない男に、あなたの大切な体を触れさせないで。

愛してくれる男性、ちゃんといます。
自分を大切にして。そのときまで。

お礼

ありがとうございます。

しかも、大変お辛いご体験を思い出させてしまい、それを私にも伝えて頂き感謝しています。
たしかに、私は人を信じやすいです。純真なんていっていただきありがとうございます。
信じたからこそまた広がった人たちが多数でしたが、思い返せば、そうでない人がたまにいました。恋愛だけの問題ではなくてですけれども。

彼にも、こっちといると他に目が向かないとは言われますもで、わかってはいるつもりですが、、わかってませんでしたね。

まだ出会えてないのかもしれませんが、、信じて頑張ってみます。

回答No.18

helio624

実は僕も若い時に会社の後輩の女性と不倫しかけたことがありました。
その時に結婚していた妻とは険悪そのもので（結局４年後に離婚しましたが）、後輩に色々と話を聞いて貰っている内に情が移ったという感じでした。色んな所にドライブに行ったり、何時間も電話で話し込んだりしました。楽しかったなぁ。
でも、その子は本当に良い子だったし、（妻がいたのに不謹慎なのは充分理解していますが）愛していたので反対に肉体関係にだけはなってはならないと自分を戒めていました。
だって、そんな良い子を自分の慰めと性欲処理でドロドロの泥沼に引きづり込む訳には行かないからです。
こんなだらしない僕でもそれくらいの矜持は持っていました。これが普通じゃないですかね。
僕にとって、愛とはその者の純粋な発展を願う心です。どうでも良い子だったら躊躇なくやってたと思いますというか、してました。卑怯ですね・・・すいません。

確かに惜しいことしたなぁと、悔やむ気持ちもありますが、それでいいと思っています（離婚後、彼女に電話したら、もう結婚しちゃってました・・・）。

有り体に言って、セックスだけしたいのであればリスク（ばれたら訴訟になりますね。かなり高額になるし退職を余儀なくされますから、確実に親を巻き込みますよ）と罪悪感を抱えることを承知でされるのも良いと思います。訴訟やトラブルはバレたらの話ですし。でも１回だけで済まないのが不倫ですからね。
でも、生活の充実をそういうやり方で求めても決して昇華はしませんよ。あなたはそういうのには向いてないと思います。向いている人は悩んだりしませんしね。そういう意味で彼は向いているんでしょう。

それよりも、彼の為に使ってる時間をスポーツに割り振るなり、趣味を見つけるなりしてそこから出会いを見つけるのが普通だと思います。
容姿とか学歴とか年収とか、それこそ高嶺を求めなければ独身の男なんてゴロゴロしてますよ。
ご両親等、あなたの事を大切に思っている方の為にも頑張って下さいね。

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。
色々お答えを参考に更に熟考した結果、冷静になれました。

ご自信のお話と、そのご心情はとてもありがたく受け止めさせていただきました。
当分は仕事に集中したいのですが、趣味などから交流を広げれるようにがんっ張りたいと思います。本当にありがとうございました。

回答No.17

tonya5

あなたが、彼と付き合う場合、本来なら出会っていた人に目がいかずにすれ違ってしまう可能性を考えていますか?
彼と別れるのは一時、辛いでしょうが、その後に出会う男性との出会いを捨ててしまうほどの事だとは思えません。

どうしても続けたいなら結婚などは諦める覚悟をして、一人で老後を生き抜く覚悟と、経済的基盤を確立してください。備えや準備を怠らなければ、それなりに生きていけるでしょう。
それほどリスクが高い物ですが、あなたの人生ですから、とことんやってみたいならお好きにどうぞ。
彼も彼ですが、続けるのを選んだならば、あなた自身も幸せな結婚生活を送ることは性格的に困難だと自覚はしてください。

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。
色々お答えを参考に更に熟考した結果、冷静になれました。

出会いに気付かずになってしまう可能性のこと、うすうす考えてはいましたが、
今回のアドバイスを伺って改めてきづきました、その通りなのですね。
ありがとうございました。

回答No.16

boomerang5

いいですね。この世 の中あなたのような
素晴らしい人がいるんですから。
まさかこの彼(空きっ腹のワンコ)と真面目に付き合って
幸せになろうなんて思っていなでしょうね。まして結婚とか？
このワンコはエサを目の前にして「待て」をくらって
いらついていますね。
エサ食ったら、サッサと飼い主(奥さん)の元にしっぽ振って
戻って行きますよ。
でもいいじゃないですか。Hしたって減るもんじゃなし！
したい事すれば。ワンコも喜ぶし(^～^)
でもね、Hもやがては飽きるしね。
同じエサ(貴女)ならすぐ飽きるしね。
エサになる覚悟あるならそのまま突き進みなさい。
飽きられるのにそんなに時間はかからないから。
ちょいの間だよ。

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。
色々お答えを参考に更に熟考した結果、冷静になれました。

もちろん彼には何も期待していませんでした。
本当に彼は待てでイラついてました。
おっしゃるとおりだと思います、ありがとうございました。

回答No.15

nantonokimi

お気持ちが盛り上がっている所、何ですが。

あの、彼は質問者様の事を、
「ただでやらせてくれる女としか見ていない」と、
言っていますよ？

「愛している」でも「大切にしたい」でもないです。
ここまで正直にいうのもある意味すごいですが、
これで了解して、関係を結ばれたら、
質問者様は彼に何も要求してはいけません。
「ただ彼が奥さん以外とやりたい時に、体だけを提供する」
これだけを貫かなければいけません。

わりきって遊べる方なら、それも良いのでしょうが、
質問者様、向かないのではないかと思います。

彼は優しくなんか、全然ないですよ。
単なる卑怯なエロオヤジです。
そこまでして尽くされる価値はあるのでしょうか。
一度「お友達の彼氏候補」だったたとして、考えてみてください。

好きな人を諦めるのは、辛いですよね。
でも、幸せになりたかったら、頑張って振り切ってください。
不倫は色んなものを無くしますよ。
心も体も壊れて、職場も追われるかもしれません。
離れていく人もいるし、
奥さんに発覚したら、
親御様は相手の親族に罵倒されながら、土下座をしなければいけないかもしれません。前にそういう質問ありましたよ。
質問者様の親御様は、質問者様が人の道を外れても、
全然動じない方ですか？応援してくれますか？
周りの人も不幸にしますよ。

まだお若いようですし、どうせなら幸せな恋愛をしてください。
ちゃんと女性として大切にしてくれる方は、いくらでもいますよ。
辛くても、頑張って断ち切って欲しいです。

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。
色々お答えを参考に更に熟考した結果、冷静になれました。

一番ささったのは、親に関する部分でした。
早く大切にしてくれる方に出会いたいです。
とにかくありがとうございました。

回答No.14

aho0xff

多数の「やめとけ」レスがついていますけど・・・どうでしょうね？

>彼と一線を越えそうで越えないドキドキで満足していて

コレを満喫した後、ちゃんと自分を見てくれるような相手を好きになれますかね？
もう無理じゃないですか？よほど意思が強く無いと・・・・
何にドキドキしていたかは知りませんが、そういうドキドキは独身者で
提供できる人間はそう多くないです。提供できるなら、とっくに結婚してます。

しかもあたかも正当そうな理由つけて一線越えようとまでしている時点で
答えは決まったようなモンでしょ。

いやーいいね。「セフレになれ」って言ってコレだけ悩んでくれる女性がいるって。
俺みたいな一度も彼女すらできたことの無いような奴には出来ない芸当だね。

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。
色々お答えを参考に更に熟考した結果、冷静になれました。

どうも、辛い方やうまくいかない相手に惹かれがちな傾向にあることにきづきました。だから前向きな方に進めなかったのかもしれません、これにきづくことができてよかったです。
お互いに彼氏彼女ができる日がくるとよいですね

回答No.13

mh-mh

経験者です。
苦しい心中お察しします。

他の方が仰る通り、やめておいた方がいいです。
彼といる数時間は満たされますが、
家に帰った後・休みの日など、会いたくても会えない時、
本当に苦しいですよ。　1度会えば、また次もって思ってしまうし、
最初は数時間で満たされていたものが、回数を重ねる毎に、
もっと長く一緒に居たいとか、どんどん相手に要求してしまいます。

正直になっても、結局は幸せになれる確立はゼロに近いです。

自分に正直になりたい気持ちは分かりますが、
割り切れると辛くなり躊躇されている状態で、
かつ質問者さんが現状彼氏ナシという事だと、
本当に棘の道になります。

その時を楽しめればいいという考え方もありますが、
止めておいた方が正解です。
ここで何を言っても、その苦しみは経験してみないと分からないと思います。その苦しみを乗り越えて、成長する事もあるかもしれません。　でも、はっきり言って、文面から不誠実な相手という事が分かるので、躊躇している今、関係を絶てるといいと思います！

肯定的な意見を期待されていると思いますが、
それは無理ですよ。

お礼

ありがとうございます。

何度か彼と電話で話しましたが、今までとは違い、彼に誠意が感じられなくなってきましたので、これできちんと絶てそうです。

おっしゃるとおりですね。

回答No.12

noname#193494

女性はHをしたら、感情がもっと入る。

男性はHをしたら、感情が冷める。

それぞれのゴールが違うから。
女性は関係を深めるためのH。男性は性欲を処理するためのH。
＊こういう不倫とかの状況ではね。ちゃんと向き合ってHを大事にしてくれる男性もたくさんいますよ。

自分で色々Hしたら良い事があるかも・・・って理由つけてますけど、多分無理と思う。
なぜか女性はHをした後に執着しちゃうから。

ダメだと分かってて、今までコントロールしてきたんだから、いい女で終わるためには、やらない方がいいと思う。

こんな男性はあなたが去っても他の標的を探すだろうけど、もしも、彼に覚えていて欲しいなら、安売りしない事だと思う。

憎むとかネガティブな感情じゃなくて、いい女だったな～とか、賢かったな～って思われると思います。

だた、どんなに周りが言っても、頭で理解しててもコントロールできないのであれば、『やられた』じゃなくて、『やってやった』くらいに腹くくらないとね。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
（あと、どの方のご意見も甲乙つけれずで、、決められずなままでした。）

しかし、皆様のご意見踏まえ、彼の出方も見ながら、熟考期間を経てようやく進むべき道がみえました。

冒頭のご意見、わかってはいたのですが、やはりそうですか！

ybnakadaさんは、私の相談にのみ回答して頂いていらっしゃるようですが、
男性でしょうか、女性でしょうか？？

その後味の印象のご意見はとても響きました。
たしかにそう思います。
でもいい女まで思われてなくて、ちぇっやれなかった、くらいにしか思われなそうで、喧嘩別れになるのはいやです。。
今でも彼は私の担当者なので・・・

やってやった、までいけるかわかりませんが、やってみたかった、のは事実です；

補足

すみません、修正の仕方がわからず；ここに記入します；
とにかく、貴重なご意見を頂きありがとうございました。

回答No.11

avy-avy

うー……。
あの、あなたの貴重な時間がもったいなくないですか？
あなたの恋愛の経歴にも傷をつけてしまうと思うんですけど……。

……というのも、私も似た経験があるからです。
不倫ではありませんでしたが、彼女がいる男性とそういうお付き合いをしていました。
最初は彼女がいるなんて知りませんでしたが、知ったのはもう彼に抱かれて彼を好きになった後……。
もうそうなると後戻りできなかったんです……私の弱い意志では。

彼はあなたにきっぱり言っていますよね。
「体だけの関係が無理ならもう会わない」と。
これは、彼があなたに対して「恋愛感情はない」と言ってることに等しいんですよ。
そんな相手に、あなたの体を許してしまっていいんですか……？
せつな的な快楽は得られるかもしれませんが、その代償にとんでもない傷をつけることになってしまいますよ。

はっきり言って、妻もお子様もいらっしゃるのに、あなたに好感を抱いている女性に対して「セフレになれ」って……その男性、本当にあなたが身と心を委ねるのに足る相手でしょうか？
ある程度面倒になったら捨てられてしまいますよ……だって彼ははじめからそう宣言してますもの。
2番手で始まった関係はいつまで経っても2番手ですよ。これは経験から言っています。

好きな人と結ばれたい気持ちはわかりますが、彼はあなたを愛してはいません。
どうせなら、あなたを本当に労わって愛してくれる男性と、Ｈに関してのコンプレックスがあるのならそれを和らげる努力をしてほしいです。

どなたかもおっしゃってますが、不貞行為は彼にもあなたにも慰謝料の支払い義務が生じてきますよ。
今ならまだ引き返せます。落ち着いてご自分にとって本当に良い方法をとってください。
あなたは私とは違って、きちんと貞操を守っているんだから……。

彼は完全にあなたを性の捌け口と見ています。その前段階として、今優しいだけです。今の彼を信用しちゃいけません。
「オンナをバカにするのもいい加減にしろ！」ってその男に言ってやりたいです。
相手が割り切った付き合いを求めているのなら百歩譲ってもいいけど、あなたが彼を好きなこと、彼は知ってるんですよね？

……あまりにもあなたに対して思いやりがなさすぎです。
そんな男「カンタンにやれると思った？　安く見ないでよね！」くらい言ってやってほしいものです……。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
（あと、どの方のご意見も甲乙つけれずで、、決められずなままでした。）

しかし、皆様のご意見踏まえ、彼の出方も見ながら、熟考期間を経てようやく進むべき道がみえました。

説得力のある具体的なご意見をありがとうございました。

回答No.10

ob-ream

はじめから割り切れると思っていても、体の関係が続けば続くほど泥沼化していきます。
私も20代前半、大好きな彼氏と別れて自暴自棄になっているときに彼女のいる人と関係を持ちました。
特に好きな人ではありませんでした。でも魅力のある人で回数を重ねるごとに気持ちが傾いてきました。
それまでHに対してそう関心のなかった私でしたがこの経験によって自分を開花できたように思います。
その点は後悔していないですが、自分はだんだん本気になっていくのに対し相手はだんだん遊びであることを強調してきます。
それはすごく辛かったです。何か小さな一言にすごく期待しては裏切られるの繰り返しでした。
でも、もともと悪いのは自分。辛い時期を乗り越えてその人を忘れました。
経験としては、いいとも悪いともはっきり言えません。
辛かった分、思い出に残っています。
この人と出会わなかったらずっとSEX嫌いだったかもしれません。

ただ、今好きな人がいて結婚を考えています。
この人が他の女性と浮気したらと思うだけで息が詰まる思いです。
その女性をすごく憎く思うはずです。
私は数年前はその女性だったということが後悔でなりません。

人にされて嫌な事は、しない。（偉そうに言える身分ではないですが・・・。）
自分に返ってきます。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

しかし、皆様のご意見踏まえ、彼の出方も見ながら、熟考期間を経てようやく進むべき道がみえました。

やはりそうなのですね。
私も彼とそのようになれば克服できたり開花できるかもという気持ちでしたが、
それよりも色々なことを考えれば、やめた方がよいですね。

私も彼が奥さんだけでなく、更にもう一人私の他にいたら・・・と妄想しただけで、
胸が苦しくなりました。
経験者の友達もいつか自分に返って来るよといっていました。

すごく参考になるご意見をありがとうございました。

回答No.8

emuco

肯定的な意見をお求めになっているってことは、背中を押して欲しいってことでしょうか。

あなたの人生です。
何事も経験です。
それで人間の幅が広がると思っているのなら、自分に正直に行動されてみてはどうでしょうか。

「最初から“割り切れるなら”身体の関係をもとう」と言っている男性に、そこに誠実さのかけらも無いことの判断もつかない状態で、覚悟を決めないと踏み込めない状態で、大丈夫ですか？

その男性との未来、それもあるかないかも解らない未来しか考えず、
たとえば、その先に誰か、大切にし大切にされる大好きな人との未来が待っているかもしれないという未来に目を向けることもせず、

今、とにかく自分の殻を破りたいと思われるのなら、
ご自身で決断されることだと思いますよ。

それと、弱っているときこそ、自分を大切にするべきだとは思います。
「後悔」は、元気なときよりダメージが大きいと思います。

お礼

ありがとうございます。

ごもっともなご意見です。
進めてみる迷いがあったから、このような相談になってしまったのかもしれません。自分に正直にって、なんだか都合のいい言葉だと今思いました；
大切にしてくれる大好きな人との未来が見出せないので、目先の誘惑に負けそうです・・・

そうですね、弱っている時は元気な時よりダメージが大きいのは恐れていましたがやはりそうなのですね。