結婚への決断がつきません

質問

結婚を考える40代前半女性です。

私は30代前半より度々お見合いをしてきました。
なかなか結婚したいと思える方に巡り会えず、この年まできてしまいました。
優柔不断な性格も原因だと思います…。

現在、結婚相談所のお見合いで会っている方がおり、今回は続いています。
しかし、結婚への決断がつきません。

相手の男性は、41歳バツイチで子あり（奥さん側）です。
私は高齢ですし、子どもが産めず父親にしてあげられないことを思うと、相手の人はバツイチで子供をもっている方のほうがよいかもとも考えていました。
バツイチ子持ちの男性とは初めてのお見合いでしたが、いつになく自然と付き合うことができています。

あるとき、話の流れで低収入がわかりました。
プロフィールは400万だったのですが、彼が漏らした手取りとボーナスを計算しても300万あるかないか…。そこから月3万円の養育費を払っているそうです。実家暮らしで、家にも2万程度のお金しか入れていません。貯金もあまりないようです。貯金が少ないのは、結婚していたのだから仕方ないのかもしれませんが…。

年収の低さよりも嘘をついていたのかと思うと、不快感をもちました。
相談所では登録時に証明書で確認していると思うのですが…。相談所に確認すると、彼は嘘をつくような人じゃありません！との返信でした。
どっちが本当なのかわかりませんでしたが、その後、彼といろいろ話をしていくうちに、おそらく300万が本当だと思います。

愛想だけはいいものの、年齢、ルックスもよくない私です。モテそうな彼が、なぜ私なんかを見合い相手に選んだのか不思議でしょうがありませんでした。
私は看護師なのですが、会うたびに看護師をすごく敬う発言があるので、「看護師である私」がよかったのだなというのは感じました（私は年収650～700万ほどです。彼はそこまでは知りません）。
そして、付き合っていくうちに、見合いをしたのは安定した収入が魅力であったということも感じました。
働ける以外には値打ちがないのか…とショックでしたが、40女の現実だと思いました。

ただ、私は看護師の仕事に限界を感じているので、パートナーができたら自分の能力の範囲で働きたいと思っていました（やれるところまでやって、限界がきたら病院を変わるとかパートになるとか）。
それに、若いころから、絶対に一家の大黒柱にはなりたくないと思っていました。
私の住んでいる地域は共稼ぎが当たり前で、女性が定年まで働くことは普通にみられます。若いころから、年配看護師の「辛いけど生活のためには止められない」とか、薄給の旦那の愚痴を聞いてきました。
私の性格では、収入があることで旦那さんに対して偉そうになったり、辛い仕事をフルで行うことに不満が爆発すると想像がつくので、ある程度の安定した収入のある人と結婚して、相手をサポートしていくのが夢でした。
もちろんこのご時世ですから、旦那さんの収入だけに頼るつもりはないです。

ある日のデートで、彼が「自分は仕事面で弱い。だから強い女性をサポートしたい」と言いました。
彼は仕事を転職していますし、今の仕事はそんなに特殊なことでもないようですが、あまり仕事はできないといっていました。だからそう言ったのだと思います。
私は強くないですし、続ける自信もありません。彼があまりにも看護師の私を褒めたり、愚痴る私を励ますので、プレッシャーで爆発したこともありました。
それに、私の理想は「仕事を頑張る男性をサポートしたい」ですから、何となく悶々とした気持ちもあります。

彼は結婚したいと言ってきますが、このような割り切れない気持ちもあり、なかなか踏み切れません。
しかし、彼が打算だけでなく、私を大事に思ってくれていることも伝わってきます。私自身も好きな気持ちも出てきており、簡単に付き合いもやめれません。
年齢も年齢ですし、出来れば彼の気持ちに答えたいと思うのですが…。
もし彼と結婚にすすむとしたら、どのようなことを話し合うべきでしょうか…。

金銭面的（年収など）なことは、繊細な問題だと思いますし、なかなか直接聞くことができていません。
どのように切り出すとよいでしょうか？

あと、私の認識が甘かったのですが、子どもがいると遺産問題とか面倒なことがあると知りました。
そういったことは、今から考えておくべきことでしょうか。

回答No.5

norinori1111 · ベストアンサー

貴方の収入が目当てで結婚しようと思っている訳ではないでしょうが、
現実奥さんの収入も当てにしないと生活は出来ないとは考えているでしょう。

働かないと言っている訳ではないので、
好きならいいんじゃないかな？と思いますが、
稼ぎの悪い旦那に対して不満が爆発する可能性が、
彼への愛情よりも上回ると思うなら、
結婚はやめた方が良いのでは？

どちらにせよお金の事ははっきりさせておいた方が良いと思うので、
自分は一生働き続けられないかもしれないし、
できれば体力的に激務でない仕事に就きたいという事と、
結婚後は奥さんが収支のやりくりする事になるのですから、
本当の年収は聞かないとだめだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、私の収入が目当でお見合いをしたとしても、
今はそれだけで結婚したい思っている訳ではないと思います。
「奥さんの収入も当てにしないと生活は出来ない」のは変えられない事実なんだと思います。

踏み切れないのは、そこまで好きではないのかもしれません。冷静な自分がいます。
もしかして打算的なのは私のほうなのかな…とも思えてきました。
そして「稼ぎの悪い旦那に対して不満が爆発する可能性が、愛情よりも上回るのではないか」という不安が払拭できません。
これは、もう私自身の問題ですね。

それでも進む方向も考えるなら、一度、お金の事ははっきり話ししたほうがいいですよね。
ストレートに年収のことを聞いてよいものでしょうか。
同様に、養育費や小遣いなど、お金の使い方をどう考えているのか聞きたいのですが…。
傷つけないように聞くのが難しいですが、このままいたずらに時間がたってもお互いのためにならないので、一度向き合ってみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

yonesuke35

＞　　私は看護師なのですが、会うたびに看護師をすごく敬う発言があるので、「看護師である私」がよかったのだなというのは感じました（私は年収650～700万ほどです。彼はそこまでは知りません）。

年収の低い男とあなたは結婚する必要は有りません。
自分を安売りする必要は有りません。

　男が欲しければ女を抱きたい男はたくさんいます。

　妊娠をできないからと卑下して安い男に妥協して結婚はしないほうが良いでしょう。　

　素人女性であれば風俗の倍くらいは出してもセックスしたいものです。

　どうしてもその安い男が欲しければ一生同居関係でいいでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

今回こちらに相談するにあたり
「40女が何をいってるんだ。」
「男性の年収をとやかく言ってる場合ではないだろ」。
「打算で結婚されてもしかないだろ」
そんな意見が来るのではないかと、少し怖く思ってました。

なので、「自分を安売りしなくてよい…」という言葉がなんだか嬉しく感じました。
とはいえ40女…。強気になる必要もないですが、自己を否定していては、自分が思うような結婚はできないのかなとも感じました。

ありがとうございます。

回答No.3

ekopon

打算・妥協してもなお決められないのは、縁がないからでしょう。
人生何事もエイヤッ！という思い切りがけっこう重要です。
それがあれば、たとえ失敗しても納得するものです。

迷うならやめることです。
理由や言い訳は要りません。
「イヤなものはイヤ」で通す。

お礼

回答ありがとうございます。

「エイヤッ！という思い切りがけっこう重要です。」

私に足りないものなのでドッキリしました（汗）
私は愚図で決断力がありません。
失敗するとクヨクヨ後悔ばかり…

こんな私なので、ここまで独身できてしまいました。
ここまで悩むなら、あっさり止めることも私に課された課題かもしれません。

どちらにしても、思いっきりが大切ですね。

ありがとうございました。

回答No.2

sunsowl

結婚するしないの判断を、カネの有る無しに委ねているという点ですよね。
ご質問の状況で仮に結婚を決めるなら、本来ならば、質問者が旦那を食わせてでも一緒になりたい、という気持ちに至る必要があるのではないかと思いますが。

お礼

回答ありがとうございます。

恥ずかしいですが、そういうことになりますね。

給料が少ないのは変えようがないのですが…。
どうにか、自分の気持ちに折り合いがつかないかと悩んでいます。

しかし、旦那を食わせてでも一緒になりたい…という気持ちにはならないかと、今のところは思います。
やはり、このような私では、この人との結婚はむりでしょうか…。

回答No.1

genki-mama

そりゃあ、考えておかないと！もう40代でしょ、あっという間に来るわよ。その時が。

私はバツイチの人はね、「それなりにバツイチになるだけの理由のある者」だと思います。みんながそうだとは言いませんが、私の知っているバツイチさんやバツニさんは全員、「何かしら大問題あり」です。（問題ありではなく、大問題あり。ですよ）

収入はおそらくあなたのカンで当たっているのではと思います。結婚相談所側も、おそらくこれでは再婚は無理だと知った上での『水増し』と『アナタを紹介』なのでしょう。向こうは『マッチさせるのが商売』なのですから、何とでも言いますし、やりますよ。

ワタシならサラリと、でもハッキリ聞きます。結婚を考えてるならなおのこと、聞けなくてどーするの。

何のために結婚するのか。これがとても大事ですよ。どんな結婚生活を夢見ているのか。

彼と結婚したら、思っていた夢と全然違うけど、幸せだからいいの、アタシ。

アナタがそう思えるかどうか・・に懸かっていると思います。

・・割り切れないなら、きっとそうは思えないってことなんじゃ・・。

求婚してくる男性が自分にやさしかったり、大事にしてくれるのは「世界共通で当たり前」。
そんなことぐらいで　なびいていたらダメ男をつかみますよ・・。
我がまま言って困らせてみて、相手が怒り出すか、どうするか、見極めるぐらいのしたたかさが無くてどうしますか。しっかりしてください。

相手がどういう理由で離婚に至ったのか。お金だけでなくそんなところもしっかり把握しないと。
浮気して奥さんにバレた・とかだったら、また繰り返しますよ？借金癖とか博打癖とか酒乱とか金遣いの荒さとか高額な趣味を持っているとか色々チェックポイントはあるわよ・・。

片方だけがニコニコ満足な結婚でなく、二人がニコニコできる結婚でありますように！

お礼

回答ありがとうございます。

何のために結婚するのか…
ホントですね。自分自身がそこをしっかり持ってないから悩むんですよね。
彼と結婚したら思っていた夢と全然違う…
そこが納得できていないから悩んでいるんですよね。

私の気持ちがこんなんではうまくいかないと、頭ではわかっているのに踏ん切りがつかないんです。

バツイチの人は「何かしら大問題あり」ですか…。
実は、彼の離婚の原因は浮気でした。
転職をきっかけに夫婦関係が冷え切り、浮気に逃げてばれて、それがきっかけとなったようです。
それを聞いたときは酷くショックで…。
40年間、真面目に地味に生きてきた私には合わないと感じたんですが、
結局ずるずるときてしまっています。

ここまできて「ダメ男」をつかむのは避けたいです。

genki-mamaさんがおっしゃるように、
我がまま言って困らせてみて、相手が怒り出すかどうするか…etc
踏ん切りがつくまで、見極めてみたいと思います。

「二人がニコニコできる結婚」
いい言葉ですね。
どちらに転んでも、後悔のないようにしたいと思います。
ありがとうございました。