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二股から、別れるのかもう一度信じるのか。
はじめまして。彼との事について相談です。 もともと彼（33歳）と私の（33歳）の交際は不倫から始まりました。 私が既婚。彼が独身でした。 離婚の決断ができないまま彼との交際を続け、3年がたった頃彼の二股が発覚。（その時点で3年中2年二股でした） 自分の決断力のなさが彼にそうさせたのだと反省し、彼も私と結婚したい、でも叶わないの葛藤の中で弱さがありお互いに傷付け合ってしまったと思いました。 これをきっかけに私は離婚。本当の愛情を捧げ、自分が変わらなければ幸せになる権利なんてないんだと自分の考えを改め、二股状態からお互いにお互いを選ぶことで、これからが本当の二人だと思っていました。 しかしすぐに彼は二股の彼女とやり直していました。苦しさから逃げ出すためにはじめた二股もいつしか彼女をほっとけない状態になったと今、彼は言います。（相手の彼女の友人と私が友達になってしまい情報が入ってくる状態になってしまった。） けれども彼が不倫状態の時に、二股を掛けるまでの間、1年もの間彼も一人で苦しみ、それでもいつか。と私を信じ待っていてくれたのだから私も1年は今まで出来なかったまっすぐな愛情を注ごう、いつか気づいてくれると思い知って知らぬふりをしてきました。 自分で決めた期限の1年が経ち、これまでずっと知っていたこと、これ以上はこの状態を私は続けられないこと。決断を出来なかった自分が言うのは何だけれど彼に『本当に愛するということ』を分ってほしくて、あなたが決断できないのなら、私が決断しよう。自分が離れることが彼にとってそのことに気づく大きなきっかけとなるとしたら、と思い先日別れを告げました。 そして1週間後。 彼から『お前は本当に大事なことに気づかせてくれた。二人から選べなかった自分は自己中心的で子供だった。自分なりに真剣に悩んで出した結論がお前だった。愛想をつかされても仕方がないと思っている。それでもお前のことを本当に必要だと感じたことに気づいたから。やり直してほしい』との言葉。 3年二股状態だった相手の方と別れた後、私のところへ連絡がありました。 冷静なご意見が聞きたいです。 まず ○私は彼が大好きで人生のパートナーとして必要だと感じている。 ○彼が人として大事なこと、『人は裏切ってはいけない』ということに気づいてほしいという思いから別れを決意。（離れることで分ってもらえると思った。） その上で私は、 ○今回の件で彼は本当に自分のわがままさに気づき（私が気づいたときのように。）彼は変われると信じている。信じてそばにいたい。 ○私が離れることで本当に大切なことに気づくことができ、彼が変われるのではないか？ という二つの考えで悩んでいます。 最後には自分で結論を出したいと思います。 彼を信じたい気持ちが強いのは事実。 そして信じる人間がいるから人は変わっていける、成長していけるものだとも思います。 それでもまだ自分は冷静さに欠けているのではないかと思い相談させていただきました。 客観的なご意見お聞かせください。 参考にさせていただき、しっかり自分で結論を出していきたいと思っています。
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独身男性ですが、素直に感想を言うと「ナルシストだなー」という一言です。 相談者さんだけが特別というわけじゃなく女性にありがちなんでしょうが。 彼は私を本気で愛していたけど、私が離婚しなかったから苦しんで二股かけた…。 そういう風に解釈して考えれば、相談者さんは傷つくどころか悲劇のヒロインチックで 気持ちも良いはずです。 でも果たしてそうでしょうか？ 二股かけていたのは当てつけだけではないと思います。 惰性で結婚生活を送るあなたと違って、彼はその彼女とも楽しい日々を送ったと思います。 苦しいから他の女に逃げた？ 違うでしょ、楽しいからでしょ?！ その彼女とセックスして甘い言葉をささやき、２人しか知らない甘い時を2年間も過ごしたんです。 貴女は既婚者だからそれを咎めない。 2人の女性と付き合って極楽だったと思いますよ。 それに一度はもう一方の彼女を選んだ人です。 「ほっとけないから…」と言ったそうですが、自分は愛情があったと思いますよ。 でも、貴女が去りそうになったからとりあえず追いかけた。 人間って去られると追いたくなりますからね。 案外、もう一方の女性には「元カノが俺のせいで離婚までしてしまって 責任取らざる得なくなった。お前と別れたくないけど仕方ない…」なんて 言っている可能性だってあります。 平気で二股かけていた男性なら有得るでしょう？ 本当に本気で貴女を好きなら、他の女と二股かけてエッチなんてしませんよ。 貴女を想い続けて離婚するまでじっと待つか、 あなたの幸せの為にスッパリ別れて他の女性を探すかです。 苦しいから、辛いからといって二股かける人間に誠意なんてありませんよ。 仮に、相談者さんが言うように「あっち(相談者さん)も旦那とやってるんだし、 俺も好きな子作っていいじゃん」って当て付けで色々な人に悲しい思いをさせているとしたら 尚更、下劣で汚い人間だと思います。 厳しいこと言いますが、相談者さんも彼も似た物同志なのかなと思いました。 でも、彼の方が貴女より一枚も二枚も上手かな？ 相談者さんが少しは成長したと自負するなら、ナルシズムに浸る前に旦那の気持ち 彼の彼女の気持ちを考えませんか？ あと個人的な感想ですが、彼と結婚しても彼は浮気する気が…。 答えは決まっているようなので水を差す意見で気分を害されたかもしれませんが どうしても、「彼も苦しいから・辛いから二股かけた、罪なのは私」と言う考えには 賛同できません。 ただ、お互いケジメがつけられない、だらしないから不倫した。二股かけた。 単にそれだけです。 客観的な意見をということで書かせてもらいました。 すみません。
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- saruhappy
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貴方には女としてのプライドがないのですか？ そんなケチの付いた男なんてわすれて もっとよい人材を捜してみてはいかがですか？ そのまえに 彼が人として大事なこと、『人は裏切ってはいけない』ということに気づいてほしいという思いを抱く前に 不倫しててそんな言葉が貴方から出てくる事自体に不思議な者を感じますけどね 自分の元旦那さんにも「私は人を裏切らない それは人として大事なことなので」といえますか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分のしていたこと。 不倫について、失敗があったからこそ当たり前の事に自分は気がつくことができたのだと思います。 今でも100％理解できているとも思っていませんし、確かに次元の低い話ではありますが、 当時は今以上に理解できていませんでした。 小さな成長ではありますが、成長はしたと思っています。 人生において失敗はしました。 でも繰り返さない決意はできました。 もっと成長していけるようになりたいと今は感じています。
- kinnta3284
- ベストアンサー率25% (97/377)
もうあなたは離婚したんだし、その彼が好きなんだったらそれでいいんじゃないですか？ 信じるも信じないも、好きで一緒にいたいならそれでいいじゃない。 その結果がどうだろうと、自分で選んだことの結果なんだから、 ちゃんと受け止めればいいだけでしょ？ 彼が裏切るかどうかとか、信用できる人かなんて、 わかるわけないし、誰も答えられない。 あなたが、冷静かどうかなんていうのも、わからないし。 冷静じゃなかったとしたら、どうなんですか？ 別にいいじゃない？冷静じゃなくても。 なんで、そんなに迷うのかちょっと理解できません。 誰だって、恋愛に保証なんてないのは同じでしょ？ それに、この彼がダメだったとしたからって、人生終わりってわけじゃないんだし。 なんかちょっと、頭でっかちになってるような感じですよ？ 理屈ばかりこねて。 客観的な意見が聞きたいといいながらも、 いい方向に話を持って行こうとしてる感じだし。 自分で、結論出せる人なんだから、自分だけで考えて決めた方がいいと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通りだと思います。 私の中で答えはほぼ出ているのです。 信じたいと。 それでも自分が今冷静じゃない部分があることも認識しているので決断が間違っているのでないかという不安をなくしたくてここへ相談しているのだと思います。 でも最終的に自分で決めることだということは理解しています。 ありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
まず第一に認識すべきなのは、彼は二股が必要だったから二股したのだということです。 なぜ彼には二股が必要だったのか。 それはわたしには分かりません。 あなたの方が彼のことをよく知っているのだから分かるでしょう。 どちらの女性も彼のことを完璧には満たしてくれないからか、 彼が一人の相手と責任のある関係になる覚悟ができていないからか、 まあ何か理由があるのです。 その理由はなくなったのか。 二股する必要性とか原因とかがなくなったのなら今後はしない可能性が高いでしょう。 そうじゃないならまたするでしょう。 それが彼には必要なのですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼が二股が必要だったのは私が彼と100％向き合ってこなかったからです。（既婚時代） そして発覚し、それでも尚続けたのは、私が100％彼を許せていなかったことと、彼が向き合わなかった私を100％許せていなかったからだと認識します。 そのことに私は気づくことができたので今やり直せると思う気持ちもあるのですが、彼はどうだろう・・・と。 罪悪感から抜け出せるのか。そして私に対する被害意識から（既婚時代の）自分の行為を正当化していくような弱さから抜け出せるか。 信じたい。気持ちの中で悩んでいます。
- gyounosuke
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彼の言う「やり直す」はどういう意味なんでしょう？ 単に復縁するってだけなんでしょうか？ それともあなたと結婚するということなんでしょうか？ 前者であるなら意味無いと思います。 彼が信じられるかどうかじゃなく、状況としては「何も変わってない」と同じだと思います。 言葉の上だけではなんとでも言えるのです。 すぐにでも結婚する意思があるのであるなら、信じてみるしかないのでは？ 少なくとも結婚は「お前だけだ」をハッキリと形にすることではあります。 もちろん、この先に対しては何の保証もありません。 でも、あなただって前の結婚をする前はまさかこんなことになるとは夢にも思っていなかったはず。 それと同じで、信じたいものを信じるしか無いのです。結果がどうなろうとも。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼のいうやり直したいという意味は結婚です。 おっしゃる通り、信じたいものを信じること。それしかないのですね。 自分の答えが明確になるまで・・・ 悩みます！ ありがとうございました。
- shivaree
- ベストアンサー率17% (43/248)
人間って 自分の事は、何故だか甘い そして、自分がした事の大きさを知るのは、もっと先に成ると思います。 2220922さんが、色々な人に吐いた嘘 それが今度は、2220922自身に突き刺さります。 全てを受け止めて そして、許すべきものをお互いに納得して、二人の暮らしを考えてください。 愛すれば、嫉妬が何処かに生まれます。 それらに耐えて、お互いを成長させられれば きっと、やり直す事が出来ると思います。
お礼
＜それらに耐えて、お互いを成長させられれば きっと、やり直す事が出来ると思います。 悩んでいる自分に勇気を与えてくださるご意見でした。 ありがとうございます。 自分のしたことが自分に返ってきて始めて自分は気づくという結果になりましたが・・・・ 成長はできました。 互いに成長、という部分で自分は自分の事なので分りますが彼の成長も望んでいるのも事実です。 そこに今、不安を感じているのだと思います。 でも信じるしかできないし、信じることで彼も変われるんだって気持ちも強いです。 ありがとうございました。 もう少し悩みます・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当におっしゃる通りなんです。 私たち、似ているから次元の低い二人だから。 旦那に対しても離婚するときは彼と一緒になりたいというよりも、釣り合わないと真剣に思いました。 誠意がないのは私も彼も同じ。 でも、変わりたいと私は思っています。 私の方は彼と付き合う数年前から旦那とはHしてませんでした。 でも踏ん切りはつけられなかった。 自分のしたことが自分に、と感じたのはその踏ん切りのつけられなさです。 彼の誠意のなさ、それは本人にも伝えました。 その上で本気で変わりたいと思うなら一緒に成長していきたいと思ったのですが、このこと自体、惰性で成長できていないのかなとあなたの言葉を聞いて思いました。 もしやり直すとしても別れるにしても3人で会って話そうと思っています。 決断ができない二人なら、惰性でだらしない二人なら、普通しなくていいこともけじめをつけるために必要なのかなと。 そこまでしないと変われない私たちも情けない話ですけどね。 ありがとうございました。