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ふたまた発覚後の対応
付き合って８ヶ月になる彼のふたまたが発覚しました。 相手は私と付き合う前に付き合っていた彼女さんです。 ３ヶ月程まえからよりが戻っていたそうです。 ちょっと前から怪しいと思うことが度々あったので それについてたずねる事はあったのですが、俺のことが 信じられないのかといって真実を明かしてくれることは ありませんでした。私にとって悲しいのはふたまたの事実 よりも彼が何度も嘘をついたということです。 私は彼と別れることを告げたのですが、彼は別れたくない といいました。彼女さんの方とはきちんと別れるので、 待っていて欲しいといわれました。 ただ、彼女さんとは数年分の想いがあるから直ぐに別れる ことはできない。この先独りで生きていかなければならない 彼女さんのためにも、お互い納得して別れたいので、何日か かけてきちんと話し合って別れたい。この期に及んでわがまま な言い分だけれど今月一杯待って欲しいといわれました。 私は彼の言葉を受け入れ、彼が彼女さんときちんと別れるまで は彼と会わない事を決め、彼を信じて待つことを伝えました。 でも、今私は迷っています。彼は彼女さんと別れることに とても苦しんでいます。彼女さんは恐らくもっと苦しむこと と思います。私が身を引けば・・・と何度も頭をかすめます。 なぜなら彼３３歳、彼女さん４０歳、私は２８歳なのです。 彼らの年で心の通じあった人との別れは、私の想像に及ばない 辛さなのではないかと胸が痛くなります。もちろん彼のことは 大好きですから私が身を引くとなれば身を切られる程の痛みを 覚悟しなければならないのはわかっています。後でくる苦しみ を考えるとどうしても決心がつきません。 最後の決断は自分でしたいと思っています。 皆様の立場からみたご意見を聞かせていただけますか？
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はじめまして。 spellbindさんは今後の事をどうお考えなのでしょうか？結婚などは考えていらっしゃるのでしょうか？ あつかましい意見になりますが、結婚には不適かと思います。 大変申し訳ないのですが、経験上そういうタイプの方は繰り返します。 まずもって言えるのが、二股をかけていたという事実に彼からあなたへ対する「思いやり」が見られないのです。 「苦しませてごめんね。僕も苦しいんだ。」というものに納得されたのでしょうか？ 第三者からでは単なる「言い訳」としか聞こえません。 「君も好き。でもあの子も好き。」という事ですよ。 だいたい別れる人へ一ヶ月もかけて何をどう話し合うのかをお聞かせ願いたいです。 一ヶ月じっくりと毎回話し合いをされるのでしょうか？ ニコニコしながら楽しく食事をしているかもしれませんよ。 厳しい事を言ってしまって申し訳ございません。 私は男性の浮気相手だったという過去を何度か持っておりますので、経験上お話いたしました。 でも、人を好きになっている時というのは他人から何を言われようと、それが「そのとおりだ」と思おうと、なかなか決断には踏み切れないものですよね。 他が「最悪な男だ」と言っても、あなたにまだ彼を愛する気持ちがある以上、あなたにとっては良いイメージなのだと思います。 その時点で中途半端に気持ちを押し殺すと、今後それを引きずり、さらに良い想い出ばかりがグルグルと頭を舞い、元々を上回る良いイメージを創造してしまうかもしれません。そしてその創造したイメージに改めて恋をするかもしれませんね。 このままとことん好きなようにやってみて、あなた自身が彼に対して本当に嫌気がさし、「あほらしい…」と心底思えるようになるまで突き進んでみるのも方法ではないかと思います。 最後にもう一度言いますが、あなたと結婚するには不適かと思います。 年齢の事もあるかとは思いますが、結婚してから離婚するよりは、結婚する期を伸ばした方がまだましです。 結婚生活というものは想像よりも冷めたものです。 何の問題のない夫婦でも、女性側が空虚な気持ちになる事が多いようです。あなたの場合は古傷が痛みを増す結果になるかもしれませんね。 両目を見開いて彼をよく観察していってください。 おのずと答えが出てくるはずです。
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- 60-60
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彼が苦しんでいる、と何回も書いておられますが、 人の気持ちなんてその人にならないとわからない と思います。きっと辛いだろう、と察しているだ けではないですか？他の方が書いておられるよう に優しい人だなんて私は思いません。 実際彼は辛いかもしれませんが、その事で貴方が 悩むというのは人の気持ちに土足で踏み込み、人の 気持ちを勝手に決めつけさも辛いだろうと思い込 んでいるだけだと思います。 それに、もし私が40歳の方の立場なら今の彼女に 同情なんてされたくもないです。 というわけで、人の気持ちがどうこうよりも自分 がどうしたいか、だけを考えればいいのでは？と 思います。彼を取り戻したものの数ヵ月後になんだ か嫌になって別れてしまうかもしれませんし。 私なら辛い思いに耐えてまで別れません。 今のまま時が経つのを待ちます。 その内気持ちの整理ができてくると思うのですが。
お礼
60-60さん率直なコメントありがとうございます。 ただ、「人の気持ちを勝手に決めつけさも辛いだろうと思い込んでいる」 訳ではありません。頭で考えて、彼の立場に立ってみて、彼は辛いんだろうな と理性的に考えられるのならこれほど悩んだりはしないのです。そんなこと 考えなければよいのですから。ただ、彼のそばにいて、彼を見ていると、抗え ない感情として彼の辛さを感じてしまうのです。そういった感情が沸き上って きてしまうことはもはや私の理性で押さえられるものではないため、いっそ 身をひいてしまおうかと悩んでいたのです。彼女さんうんぬんは後から付け足 した、都合の良い言い訳に過ぎないのかもしれません。 そういう意味で60-60さんのおっしゃる通り私は優しい人間ではありません。 ただ、もう待つと決めたので、どれだけ辛い目に逢おうと逃げずに腹を括って 待つことにしました。ここで、逃げても後で後悔することは必須だと思うので。 きっと、60-60さんのおっしゃる通り、そのうち気持ちの整理もついてくるかと 思います。そして、その時に、本当の彼と、彼に対する自分自身の気持ちが見え てくるのだと思います。冷静なコメントありがとうございました。
- hyaram
- ベストアンサー率31% (30/94)
はじめまして、わたしには半年前 同棲してた彼氏（？）が居ました。 おかしい点は、彼女が居るのにもかかわらず、 気持ちがあって好きで一緒に住み始めました。 最初に「彼女がいるしそれでもいいなら」 との事で毎日楽しく過ごし、ただ 週一回 その彼は彼女とデートしてました。 毎週はげる思いでしたが一緒に居ることによって 気持ちも落ち着き、彼女が居てもいいと思う自分が いました。 散々のわたしのわがままで年末年始一緒に過ごしました。 その彼女は年末年始を家族で過ごすのは ６年ぶりとの事でした。 クリスマスもバレンタインも私は彼と一緒に居ました。 むかつくことにその彼は会社の子や、 さまざまな子とやりとりをし 自分がモテル のを自慢してきました。 ・彼女が居る ・私とは同居人と１年間彼女とはみとめてくれず ・他のオンナの子とも遊ぶ 一生一緒に居たいと思っていました。 （※その彼女は私と一緒に住んでるなんてしりません） それでも「彼女と別れるかどうかんなてわからない」 といってました。一年間一緒に住んでプツリ切れて、 趣味も合う、いつも楽しい、けど **結婚できても、一生こんなふうに他のオンナの人がいる ってことに悩み続ける生活はイヤダ** と結果に至り 「出ていく」と言いました。一度決めたら頑固な私なので。 （同棲期間で出ていくと言ったのは最後に一回だけです） 「一番大切なのはおまえだよ、彼女と 別れるし、、結婚しよう」と説得されたけど別れました。 （そのあと彼は彼女とも別れ、今は仕事に没頭してます） ◆◆これから先の事も踏まえて現状を捉え ツラくても良い というならがんばってください◆◆ わたしもつらかったけど１年でリタイアでした＞＜ 応援しています。 ◆◆ほんとうなら、わかれて新しい人と幸せな時間を すごしたほうが絶対いいと思います！◆◆ 長文失礼致しました、参考にならないかもしれませんが その４０才の彼女さんが実家へ帰るまで辛抱するならば 良いと思いますが、、spellbindさんの気持ちを優先 してください。でわでわ・
お礼
hyaramさんはじめまして。とても前向きで力強いコメントありがとうございます。 hyaramさんも今はとても明るい感じでコメントされていますが、当時は大変な思い をされたのでしょうね。明るさの中にも他人を気遣えるhyaramさんの優しさに、 そんな想いを感じてしまいました。そんな辛い過去を強い意思で乗り切ったhyaram さんのコメントはとても説得力があり、勇気づけられます。他の方へのコメントに 書いてしまったのですが、私のために彼女さんと別れることを決めてくれた彼を もう一度だけ信じてみようと思っていますので、hyaramさんの応援していますとの 言葉をありがたく頂きます。ただ、同じことが再び起こるようでしたら、その時は きっぱり彼と別れようと思っていますので、hyaramさんのもう一方の言葉も大切に 胸の奥底にしまっておきます（笑）。 人生って経験したもの勝ちじゃないかなって思うことがあって、それは楽しい事も 辛い事も含めてなんだと思っています。今の彼が本当に私とめぐり合うべき男性なら 今回のことは乗り越えなければ行けない事だし、もしこの先にめぐり合うべき男性が いたとしても、その人に出会って、その人と幸せになるための試練なのかなって思って います。この経験がいつかきっと私に何かを与えてくれる時がくると思っています。 辛い経験を乗り越えられたhyaramさんにはきっとわかって頂けますよね。 なので、hyaramさんにもいつか素敵な方が現れることを切に願っています。 真摯なコメントありがとうございました。
はじめまして。 私もspellbindさんと少し似た状況にある者なのでメールさせてもらいました。 同じく付き合って８ヶ月くらいになる彼がいます。 私と出会った時には彼女がいました。その時すでに彼女に対する気持ちはなく、別れ話をしてて相手に納得してもらうだけだという状況でした。 でも彼女は彼と結婚も考えていたみたいで、なかなか納得してもらえず 私と付き合っていることを知っていながらも毎日何度も電話をかけたり 家に来たりする日々が続きました。 彼は突き放すことが出来ず、電話に出たり会って話しをしていたようです。 その度に私も自分が身を引けば・・・と何度も考え苦しみました。 別れた人と何で会うの？何を言うの？突き放すことも相手への優しさじゃないの！！と彼に何度も訴え喧嘩をする毎日でした。 何度も別れようと思いましたが、その度に「今辛い思いをさせる分、絶対幸せにするから。」と言われ、なんとかふんばって今日まできたという感じです。 でも実は今も月に１，２度の割合で電話はあるみたいです。 あなたはこれからだと思います。 別れを告げる彼もかなり辛いと思います。 確かに二股をしていた彼はどうかな？と思いますが、優しさから出てしまった行為で、その間も彼なりに苦しんでいたのではないでしょうか？ あなたに対する気持ちが本気ならば長期に渡ってもちゃんと結果を出してくれるはずです。 応援します。
お礼
umeninさんはじめまして。似たような状況にあるとのことでコメントを頂き、 ありがとうございました。でも、コメントを読ませて頂いて、umeninさんの 彼氏さんは責任感のあるとても誠実な方だなと思いました。「今辛い思いを させる分、絶対幸せにするから。」 この言葉を信じてあげて下さい。 状況的にumeninさんがとても辛いのは良くわかります。突き放すことも相手へ の優しさじゃないのといいたくなるのも良くわかります。でも、突き放すことが 相手への優しさであるかどうかは、人によると思います。私の話で申しわけない のですが、以前、お付き合いのあった男性と別れるとき、男性側のどうしようも ない理由で別れなければいけないこともあり、突き放すことが優しさと考え、 すっぱりと彼を切ったことがあります。その後、２年半に渡りストーカーとして、 彼に付きまとわれ、精神的にお互いが相当のダメージを受けました。相手の誠実さ ってもしかしたら、最後の別れの時に出るものなのかもしれませんね。相手に対して 恋愛感情がなくなってしまったにもかかわらず、誠意を尽くして相手に向き合い、 なおかつ、その分傷つけてしまうあなたにも立派に責任を取ろうとしている。 そんな彼氏さんは、本当に素敵な方だと思いますよ。 そんなときに、辛くても黙って見守っていてくれる人がそばにいると、男の人は きっとその人のことをこれからもずっと大切にしていこうと思うのではないでしょうか。 私には上述のような過去の経験がありましたので、彼が彼女さんとの別れ話に時間を かけなければならない理由もあると思い、何も言わずに待っているといいました。 その時に、あなたが辛い思いをしているときは、私も一緒に辛い思いをしているから 独りで苦しい思いはさせない、私も苦しみから逃げないという内容のメールを送り ました。彼はそのメールを読んで、私の気持ちを思って涙が止まらなかったそうです。 そんな事もあって、彼は彼女さんと別れて私を選ぶことを決めてくれたのかもしれません。 今は辛くても、後で必ずその気持ちが報われる時が来ると思います。 その時まで苦しくても彼のこと信じて一緒に頑張りましょうね。
- tom_123
- ベストアンサー率26% (28/107)
こんにちわ。 またまたお若い方のお悩みかと思いきや、 ＞彼３３歳、彼女さん４０… っておいおい、イイ年こいたニィちゃんネェちゃんかいな～ってコケてしまいました。 失礼しました。 さて、今現在、その彼との結婚や将来性については考慮されないという事ですので、その彼の人間性の部分は考えない上で、 ＞私が身を引けば・・・ ＞考えるとどうしても決心がつきません。 という事の僕なりの意見を。 今とられている行動で満点なんじゃないでしょうか。 ＞もちろん彼のことは 大好きですから私が身を引くとなれば身を切られる程の痛みを 覚悟しなければならないのはわかっています と言う事だし、他の方へのお礼からも読みとれましたが、他人に気を遣って、 自分の気持ちを抑えてまで身を引く必要は無いんじゃないでしょうか。 恋愛に限らず、人間のする事って結局は「自分が一番可愛い」って のが基本になると思います。 誰に気兼ねなく、今の自分にとって一番したい事をすればそれでイイですよ。 もちろん、それが人に迷惑や傷を与えるのが前提であることなら あきらめなければなりませんが、 あなたの場合には全く関係のない事ですよ。 もちろん、彼は将来的に何らかの形で罰せられるときが来るような行いをとっていますが（「法律的」にと言うような意味ではないですよ）その彼を好きでいるあなたには何の罪もありません。 ましてや、彼の前の彼女への気遣いまでしてるんだから、誰に責められようか。 今現在あなたが感じておられる胸の痛みは、 おそらく近い将来に彼が受ける痛みを 自分のものに感じてしまっているのだと言う事ではないでしょうか？ あなたは今現在において、彼と過ごす事をお望みなんですよね。 慎み深いあなたが、「今の自分がしたい事だけ」を考えて 行動されればいいと思います。
お礼
tom_123さんこんにちは。ほんとに私を含めみんないい年なのに どうして人はこうも業の深い生き物なんでしょうね（笑） 私の行動を満点といってくださってありがとうございます。 自分の中に迷いがあるときに客観的に見てくださる方から こういって戴けると、その後の自分の行動についても自信が 持て、情けない自分でも信じることができるようになります。 実は昨日彼ともう一度良く話し合ったのですが、彼が私の所に戻るのは結果的には 彼女さんに振られてしまったからなのだということがわかりました。彼は昨日電話 のむこうで彼女さんと別れるのが辛いと泣きじゃくっていました。私は彼がかわい そうで切なくて、一生懸命彼を励まして、彼女さんとのことを応援したのですが、 私が提案した事は全て彼女さんに対して既にしてきたこと、後は彼がなんと言って も彼女さんの地元に帰るという決心は固くかわらなかったそうです。（彼は今の生活 を全て捨てて、彼女さんの地元に行くことまで伝えたそうです。）彼女さんは、ただ 地元に帰るまでの間だけ、彼と一緒にいたかったそうです。この話を聞いて彼女さん はきっと強くて、聡明な方なのだなと思いました。 なので、私が彼女さんに気付かって身を引く必要はないということがわかったため、 tom_123さんのおっしゃる通り、今の私にとって一番したい事をすればいいと思える ようになりました。賢明の皆様から見れば、昔の彼女に振られた男を何も言わずに 迎え入れてしまう私はなんと都合の良い女と映ることでしょう。頭で考えれば、 このまま別れてしまうのが一番いいということもわかっています。でも、tom_123さん のおっしゃってくれた、「今の自分がしたい事だけ」を考えて行動されればいいとの 言葉に勇気を頂きました。もちろん２度目はないと思っていますし、将来的なことを 考えた場合、candy1115さんの言葉も深く刻みこんであります。その上で、もう一度 だけ彼のこと信じてみようと思います。 見ず知らずの私に対して真剣なコメント本当にありがたく真に心に響き、 また、多くの勇気をもらいました。本当に、ありがとうございました。
spellbindさんは優しい人なんですね。 自分の痛みより、彼や彼女の事を思いやって悩んでいる。 彼・・４０歳と２８歳の女性と付き合い、２８歳の女性を 選ぼうとしている。４０歳の女性とは思い出も深くすぐには 別れられない。 ４０歳の女性・・彼から別れを告げられた。他の女性の存在を 知っている？ spellbindさん・・彼を愛している。彼と彼女の狭間で心が 揺れている。二人のことを考えると身を引こうと思うが、でも 彼が諦められない。身を引く事は身を切られる思いである。 >私は彼と別れることを告げたのですが、彼は別れたくない >といいました。彼女さんの方とはきちんと別れるので、 >待っていて欲しいといわれました。 彼にとっては、彼女のスペアがspellbindさんで、spellbindさんの スペアが彼女なんだろうか？ どちらも彼にとっては都合のいい女？ 彼の言葉を信じる信じないは、spellbindさんが決める事だけど どうも完全に彼女と別れる事は考えにくいです。 >彼は彼女さんと別れることにとても苦しんでいます。 何故、そんなに苦しむのか？ それは決定的に彼女の事が 嫌いになった訳ではないからでしょう。好きだったところに spellbindさんが現れた。spellbindさんのことも好き。 だから苦しんでいるのでしょう。それにspellbindさんのほうが 若い。こんなところだと思います。 今後、彼女と彼が別れても何かに付け、「彼女」の存在が 気に掛かると思うのですが・・。 >彼が何度も嘘をついたということです。 恋愛、結婚関係において基本的なことはお互いが信頼しあう事。 また信頼できる関係を努力して、維持する事、だと思うのですが・・。
お礼
kiyottiさん冷静に今の状況を分析して下さりありがとうございます。 彼が苦しむ理由はkiyottiさんのおっしゃる通り彼はまだ彼女さんを嫌いになった 訳ではないからだと思います。お互いが嫌いで別れる訳ではないので、お互いが納得 できるまで話し合う時間が欲しいということだと思います。 ただ、彼女さんと別れたら今後一切お互いに連絡は取らず、思い出を胸に秘めたまま 暮らしていくという約束をしているようです。彼の言葉を信じれば、彼女さんとは きちんとけじめをつけて別れてくれると思うのです。 でも、一度くずれた信頼関係を元に戻すのは並大抵の努力ではありませんよね。 それも私１人が頑張っても仕方のないこと。彼が崩れた信頼関係を１から築き上げる 努力をしてくれないときは、きっぱりと別れようと思っています。
- kaguyahime555
- ベストアンサー率27% (10/37)
二股ですか、、、つらいですねぇ。 彼３３歳、彼女さん４０歳、とのことですが、失礼な言い方ですみませんが、元彼女さんは既婚者なんでしょうか?それとも独身者でしょうか? もし既婚者だとしたら、まだ彼が元彼女さんと別れる可能性もあると思いますが、もし独身なら相手も彼をここで逃してしまったら、と、、、思ってやはり、なかなか、彼は別れられないと思います。 spellbindさんこれは、彼が優柔不断さの問題だとおもうし、良い言い方をすれば彼はやさしい人なので断れない場合もあります。 確かに、決断は自分がしなくてはいけないと思うしもしかしたら、つらい思いもすることになるかとは思いますが、時間をかけて冷静になる自分も必要だと思います。 がんばってください、、、、 こんなことしかアドバイスできませんが、、
お礼
励ましの言葉ありがとうございます。今は人の気持ちの優しさにとても心打たれます。 ご質問の件ですが、彼女さんは独身者です。実は、彼女さんは地方から東京にでてきた方で この３月をもって地元に帰られるのだそうです。東京にいるのは疲れたと。。。 彼女さんは職場の人間関係に疲れ、彼を頼ってきたそうです。 東京に何もいい思いでもないままつらい思いをさせたまま地元に返すのが忍びなく、 ３月までという約束で、よりをもどしたそうです。 彼は自分でも優柔不断だと言っています。良い言い方をすれば彼は優しい人なのですよね。 でも、職場の人間関係に疲れて頼ってきた彼女さんの話を聞くだけだってできたはずと思います。 そこで、期間限定とはいえ、よりを戻した彼は、優しさよりも彼の弱さがあると思います。 今すぐにはまだ決断できませんが、冷静になって自分の納得のいく決断をしたいと思います。 ありがとうございました。
- kanoyu
- ベストアンサー率32% (207/642)
ちょっとまってくださいね？ ４０歳になる彼女の為に、彼から身を引くというんですよね・・・？ 何か違うんじゃないでしょうか？ 彼や元彼女が苦しむのは、ある意味当然の事でしょう？ きちんと彼と付き合っていたのは、spellbindさんであって彼とよりを戻した時、元彼女はspellbindさんの存在を知っていてよりを戻したんですよね？ だったら・・・彼と元彼女が今ここで苦しむ事は避けられない事なんじゃないかなって思うんですよ。 彼はspellbindさんの元に戻りたいと言っているならなおさらですよね・・・彼が自分で選んだ事だと思うんです。 今すぐには別れられない・・・それだって、納得したspellbindさんの方が優しすぎるんですよ。 これから一人になる彼女の為に・・・って、そんなのspellbindさんと付き合う前にやっていなきゃいけない事なんじゃないのかなぁ？ 彼が一番わがままですよ・・・それに、一番ラクをしてる。 spellbindさんが待つと決めた彼を、悪く言うのも何かなとは思うんですけど・・・ズルイですね、彼は。 浮気をして、それも相手は元彼女で・・・年齢的にも一人になるのは辛いだろうと彼自身わかっているのに、彼女にバレたら都合よく元彼女とは別れると言う・・・。 たしかに、この質問に書かれた事以上にいろんな事や気持ちのやりとりがあったのでしょうね。 この質問を読んだだけのわたしが、spellbindさんの彼の事を悪く言うのは失礼かとも思いますけど・・・。 spellbindさんの優しさに甘えて、さらに、彼が苦しむだろうと身を引くなんて、おかしくないですか？ 優しすぎるんじゃないかな・・・spellbindさん。 だけど、その優しさは違うと思うよ？ そんな彼の諦め方・・・絶対に後悔すると思う。 spellbindさんがそんなに自分だけ頑張る必要ないと思うよ？ 元彼女よりも彼女であるspellbindさんの元に戻りたいと言うのは彼が、彼自身が決めた事。 その彼を待つか待たないかはspellbindさんが決める事。 お互いに苦しむ場所があるんです。 彼や元彼女の苦しむ場所までspellbindさんが請け負う必要はないと思うんですよ。 最後の決断の役に少しでも立てればいいな・・・と思い書き込みました。 spellbindさん、頑張って下さいね！
お礼
わたしのつたない文章からこれだけのことをくみ取って暖かいコメントを下さりありがとうございます。 一つだけ訂正させて頂くと、彼女さんの方は彼に新しい彼女がいることは知らないそうです。 新しい彼女がいるのを内緒にして彼女さんとよりを戻した彼の狡さを私は認めなければなりません。 どちらをとるにしても彼が苦しむのは当然のことです。ただ彼女さんの方は何も悪くないのです。 「お互いに苦しむ場所がある」この言葉がすごく胸に響きました。 私から見ても彼はいまものすごく苦しんでいます。彼の苦しみを見続けて彼のそばにいるか 彼から離れて彼のいない場所で独り苦しむか、私は自分自身の苦しむ場所を決められないでいます。
きっぱり別れて、新たな恋愛をつかむことをお勧めしたいと思います！ まだ付き合って８ヶ月でしょ？ 早く発覚してよかったのかもしれません。 これが３年後とか、結婚前とかじゃなくてよかった・・・。 別れる苦しみよりも、続ける苦しみの方が辛いと思います。 元彼女なら、相手は手ごわいですよね。 嘘をつかれた事実の方が辛いと感じていられる間はまだいいです。 ふたまたをされた事実の方がよっぽど辛いですよね。 それはあなたも実は気づいていますよね？ 一度嘘をつかれたら、どんなに信頼を回復したって、９９．９％信じられても、１００％には二度となりません。 spellbindさんは、まだ２８ですよね？ 付き合いを続ける１０分の１の元気で、新しい恋人が作れると思います。
お礼
syakouさん力強いご意見ありがとうございます。 確かにふたまたされた事実の方がよっぽどつらいのかもしれません。 私はまだそのつらさにきちんと向き合えていないのだと思います。 もし、やり直すことを考えたとき、syakouさんのおっしゃる通り、 彼を再び１００％信じることはできないと思います。疑心暗鬼のまま 付き合いを続けることは彼も私も両方を傷つけることになると思います。 本当はその自信がないからきれい事をいって身を引こうとしているのかもしれません。
お礼
candy1115さんはじめまして。 とても冷静で現実的なコメントをありがとうございます。少し目が覚めた気がします。 candy1115さんのおっしゃるとおり彼は結婚に向くタイプではありません。 元々彼はバツ１で結婚願望があまりなく、彼女さんと別れに至った原因もそこにあるようです。 私自身もあまり結婚願望はないため、このままでもいいかなと思いながら付き合っていたのですが、 結婚に不向きであることは当初から気が付いていました。 なので、とても狡いやり方なのかもしれないけれど、このまま彼を彼女さんから別れさせて とことんまで付き合ってみて、いずれ嫌いになれたら別れるという方法もありだと思っています。 でも、それだとあんまり彼女さんに申し訳ないので、やぱり今別れるべきなのかなとも思っています。 ただ、色々理由を付けてみても今はやっぱり彼のことが大好きなので、せっかくのcandy1115 さんの厳しいお言葉、とてもありがたく、頭では理解できるのですが、どうしても決断までは 踏み切れないのです。優柔不断なのは彼だけでなく私もなのですよね。 candy1115さんが最後におっしゃってくれたこと、しっかりと胸に刻み込んでおきます。 本当にありがとうございました。