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こわかったお見合い相手
先日お見合いをしました。 遅刻をした私がいけなかったのかもしれませんが（連絡は入れました）、終始こわくて... 電車を待っていて、その駅はシーンとしている感じで、私がそんなに大きい声ではありませんが相手の方の職場を出して話をしたら「こんなとこで○○←（職場の名前。公務員さんだったので、多分誰もが名前はわかると思います）なんて言わないでくれます？」と少々怒ったような感じで。私がフォローのつもりで「いい所だからいいじゃないですか」と言ったら「仕事にいい所も悪い所もないと思うのですよね」と言われました。確かにそうなのですが、何もここでケンカしなくても...という感じではないですか？また仕事が先週までは忙しいと聞いていたので、週が変わったので「だいぶ楽になりましたか？」と気遣うつもりで言ったのに「え？楽じゃないですけど」でした。私が派遣なので「あなたとは違うのだから」と言われたみたいで。「仕事」にこだわってるのは、もしかして相手さんなのでは？と思ってしまいました。 また、デート先へ行くにはもう少し早い行き方があったので「こう行けばもう少し早く着いたよね」（←文字ではきつく聞こえるかもしれませんが、全くそんな言い方ではありません。あくまで話のネタとして）と言ったらまた怒り出して「歩くの嫌だと思ったからこういう行き方にしたのに」と言われました。（私は歩くの嫌とは一言も言っていないし、嫌でもありません） スポーツを見に行ったのですが、私はそのスポーツに疎いので質問したりしていたのですが「え？△△だけど」みたいなバカにしたような答え方だったし。Ｔシャツに着替えて、カンカン応援するバチ？みたいな物を鳴らし始めて歌い出したのにも少しひいてしまいました。別に否定するわけではないのですが、あまりお互い慣れてない時期にやられても微妙ではないですか...？ しまいには何か言うと怒られそうでこわくて、ダンマリになってしまいました。 帰りの駅に着いて、少しお茶でも飲むのかなと思ったら「じゃ、これから仕事なので」とそこで初めて言われたのも？？でした。今まで仕事なんて一言も聞いていなかったので（確かにビジネスバッグっぽいのは持っていましたが）、仕事なら何も無理して都合合わせてくれなくても別の日にしたのに、と思いました。 別にお金の問題ではないですが、ほとんど払ってくださったし、電車でお年寄りの方に席を譲った（私も譲りましたが）のはいい方だと思ったのですが。１、２回目は全く「嫌だな。この言動」と思うことはなかったので、私が遅刻をしたから怒っていたのか、本性が出てきたのかはわかりません。 遅刻をした私もいけないですが、私の言動何かまずかったでしょうか？
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＞私の言動何かまずかったでしょうか？ ※まずは「遅刻をした私がいけなかったのかもしれませんが」 いけませんよ。。見合いのデートに遅刻しますかね。。 もちろんそれなりの理由はあるのでしょうけど。 ※「相手の方の職場を出して話をしたら」 これもいけませんね。無神経といえば無神経です。 ※「いい所だからいいじゃないですか」と これも無神経です。フォローになっていません。 人の神経を逆なでするようなものです。 ※「だいぶ楽になりましたか？」と気遣うつもりで言ったのに 楽な仕事をしている。と取られたのでしょう。これは言葉の綾というやつで、 責められるようなことではありませんが、言い方に問題があったと考えたほうが 今後のためです。「仕事は落ち着きましたか？」ですね。 ※「こう行けばもう少し早く着いたよね」 嫌みで言っているようにとられたのでしょう。 特に話題で振るようなセリフではないので、これも 無用なセリフといえば無用です。 ＞あまりお互い慣れてない時期にやられても微妙ではないですか...？ 思いきり微妙ですね。普通は引いて当然です。 素の自分を最初に出したといえば言葉はいいですが。 普通はしないでしょうね。 ＞「じゃ、これから仕事なので」とそこで初めて言われたのも？？ 困った男です。俺は忙しいんだ。これでもあんたに無理やり予定を あわせてやっているんだ。とでも思わせかねない言動です。 総体的に見れば、プライドの高い、困った男という感は強いです。 遅刻したから怒っているわけでもなく、本性を晒し出しているわけでもなく、 単に嫌な言動と本人はこれっぽっちも思っていないのでしょう。 見合い相手を楽しませようというサービス精神の欠片もない言動で、 いったいこの男は何がしたかったんでしょうかね。
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亀レスですが、感じた印象です。 全体的にお相手に方への言葉使いや心使いが足らないような気がします。フランクな言葉使いをしていらっしゃいますが、ちょっと私から見ても気にかかります。 男性は、ことに自分が社会的に認められている立場だと自認されている方は、女性が対等の口を利くことに関して快く思わないように思います。ビジネスパートナーで対等の責任を持っている方とならそういうことはないのでしょうが、こと縁談や私的な男女の交際ではもう少し丁寧な言い方をされる方が回りに多いはずです。 勿論、交際が深くなったり結婚でもすればもう少し砕けた言い方でもよろしいのでしょうが、まだまだ様子見の段階で少しそのあたりのずれを感じます。 あなた様がその男性と同等の仕事をし、結婚後も仕事を続けていく方でそういう人を求めている方なら別ですが、多分、結婚後は男性のほうが主な家計の担い手になる場合、そういう方をあなたが求めている場合、もう少し男性を立ててあげる言葉、態度が必要なのではないでしょうか。 私は夫と少し年齢差があることも夫を尊敬していることもありますが、今でも敬語？に近い言葉使いをしています。少なくとも ＞「だいぶ楽になりましたか？」「こう行けばもう少し早く着いたよね」 こういう言葉使いはいたしません。お見合いの相手に使われるという感覚が理解できません。ちょっと生意気に聞こえませんか？もう少し男性を立てた言葉使いや、軽い敬語になれて自然に使えるようにされたらいかがでしょう。 大変失礼ですが、そのあたりの教養というか躾というか女性の美しさについての自覚がなさそうで苛立ってしまわれたのではないでしょうか。
お礼
お礼遅れて申し訳ありません。 ３回目だったので多少フランクになってしまいましたが、一応は敬語使っていたつもりです。「こう行ったら早く着いた～」のくだりももっと別の言い方をしたのですが、忘れてしまったので...前の方にも書きましたが。 ＞男性は、ことに自分が社会的に認められている立場だと～ のくだりで気になったのですが、そうなるとその男性も自分の仕事が「良い」の部類に入っていると思っているということですよね。関係ないですが「仕事」に対してこだわっているのはやはり男性の方だということになると思います。私はそのような方は...ですので（あちらもそうでしょうが）、合わなかったということで良かったのかもしれません。ただ私は派遣なので、家計の担い手はやはり男性の方なので、生意気だったかもしれません。私もできれば正社員がいいですが、なれなかったので、求めてはいないですがそうなってしまいます。 もう少し言葉使いに気をつけていきたいと思います。いろいろ指摘してくださってありがとうございました。
文面だけですが、感じたことを書かせていただきますね。 ・職場名の件 公共の場で職場名（会社名）を出すのは、普通でもどう かな？と思いました。 わざわざ出さなくても会話は成り立ちますよね？ 相手が自慢して言ってくれば別ですが、会社名を出され るのがイヤな人、イヤな場面はあるので配慮された方が 無難です。 （特に公務員はバッシングが多いので、外で公務員と分 かるのは嫌なものです） ・仕事の件 相手の態度は大人げないと思いますが、 >私が派遣なので「あなたとは違うのだから」と言われ たみたい という文面からも、質問者様の方にも仕事に関してこだ わっているように思いました。 ・電車の行き方の件 相手の言い方にも問題はありますが、遅刻してきて「もう 少し早く着いたよね」って言われたら、ちょっとカチンと きても仕方ないかなと思いました。 ・スポーツの件 これは相手が悪いですね。 質問者様に自分の趣味を分かって欲しかった、と解釈して あげたいところですが、説明の仕方や応援状況を見ると、 ただ単に自分が行きたかっただけに思えます。 相手への配慮がなさすぎです。 こういうデートは正直辛いですね。 ただし、事前にこのスポーツを見に行くことを言われていて ついて来たなら、文句は言えませんがどうでしょう？ 全体的に相手の身勝手さを感じますが、一方で質問者様の質 問や回答への返事の文面から、自分を下げて見てしまってい るようにも思えます。 それが卑屈な態度に見えてしまうと、その態度が気になる人 もいますし、それをいいことに高圧的になる人もいます。 このお相手の場合は後者なのでしょう。 謙虚な態度は大切ですが、あまり過度になると「卑屈」に思 えてしまうのでそれはあまりいい印象になりません。 回答への真摯な返答なのに、ちょっと引っかかるところがあ ったので・・・。 あくまでも文面上での判断ですので、お気に触ったらごめん なさい。 率直な感想でしたm(_ _)m
お礼
公務員さんは風当たりが今は強いですからね。気にされる方はやはりいらっっしゃるかもしれません。でも、電車を待っている人が聞こえるか？またはいちいち気にしているか？という感がしないでもないですが。あと「楽」という言葉は本当にその「楽」という言葉に反応してしまったのかもしれませんね。私はそんなつもりは全くなかったのですが。 あと「もう少し早く着いたよね」とは言っていません。もっと違ういい方をしたのですが、忘れてしまったので...でもどちらにせよ、遅刻しておいてこのいい方はなかったですね。私は前の方にも書きましたが大学のことを聞かれたので、言っただけなのですが。 そのスポーツはやりませんが嫌いではないですし、久しぶりに見にいったのもあったので、スポーツを見にいったことは何とも思っていません。ただ、あまり慣れていない人にやる態度ではないと私は思ったので。 いえいえ、気にさわってないので大丈夫です。卑屈になってしまう所あるので気をつけていきたいです。 いろいろ教えてくださってありがとうございました。
- sk-y22
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嫌な思いをされて大変でしたね。 私もこちら側の仲人と待ち合わせをしてから相手側に会うときに、仲人が遅刻したので私も遅刻したように思われて、同じく怖い思いをしました。 車で食事に出かけましたが、そのイライラからか、途中で右折車がじゃまでものすごいクラクションを鳴らし、チッと舌打ちし、抜き去るときにゆーっくり通り過ぎ右折車をにらみつけました。 食事後、即効で解散しました。 デリカシーや気遣いのできない人は多いですし、なかなか自分と合う人はいませんね。私も見合いをするたび嫌な思いをします・・・。 そんな人は今後あなたの人生において全く大切な人間にはならないでしょう。あなたはその人に嫌な思いをさせないように努力したんじゃないでしょうか？連絡を入れた遅刻でも許してくれないなら、もっと些細なことも許してくれないでしょう。
お礼
私の場合は私が遅刻したので、きつく当たられても仕方ないですが。でも、回答者様の相手は本性見たり、って感じですよね。私もお見合い相手ではないですが異性と車に乗っていた時、急いでいたため、遅い車の後の車にガンをとばし、「（クラクション）鳴らせ～！」と言っていたのにドン引きでした。顔はどちらかというとかっこいいという感じだったので、やっぱりな...という感じでした。 私も遅刻は良くないと思ったので、嫌な思いをさせないようにホント頑張りました。でも、空回りでした。自分には甘く、他人には厳しいのですかね。 いい方現われるといいです。 回答ありがとうございました。
大変ですねえ。 私も何回か見合いして結婚しました。 ２５年目です。 決め手は、気を使わない人だったから。それだけです。 但し、私が我が儘いっぱいにできるという意味ではありません。 現実を言えば、１００％心地良い人はいません。 それはお互い様。 自分の思いと同じ相手は少ないし、言葉だけで本心が見えるわけもない。 長年、一緒でもそうですよ。 わが夫は優しい。けど頼りない。 そして実は頑固者だ！ 結婚してからわかったことです。 私も負けずに頑固です。 でも、どこかでお互いに「嫌いではない」 この曖昧さで続いています。 喧嘩もしたけど（今だって、しますよ） 私とつき合えるのは夫だけだと思うのですよ。 ※ちなみに、おつき合い中も気を使うこともほぼなく（普通程度） とても楽しかったです。
お礼
「気を使わない人」、確かに大事だと思います。あんなに気を使ったデートは初めてでした（何回もしているわけではありませんが）。この生活がずっと続くのはやっぱり... １００％はないでしょうが、嫌なところ以上にいいところが勝っていたら許せてしまいますものね。そんな人が見つかるといいです＾＾ 回答ありがとうございました。
- Pain_Pain
- ベストアンサー率0% (0/4)
遅刻が原因じゃないですよ あなたの話を聞く限りあなたにのやさしさ以上に彼にはそれがないだけです 彼の良いと思われているところから話を進めます ＞ほとんど払ってくださったし ＞電車でお年寄りの方に席を譲った これだけでは良い方とは言えません。この２つしかないところから見ると、自分を良く見せたい、プライドが高い人なら心になくても行動だけは起こすでしょう（無意識でも） お見合いということは結婚して死ぬまで一緒にいるわけですから疑問に思えばよく観察しなければいけません ＞Ｔシャツに着替えて、カンカン応援するバチ？みたいな物を鳴らし始めて歌い出したのにも・・・ これは普通の神経の人では確かに考えられませんね～ こういう人は一言で言うと”無神経な人” ここでもあなたの存在はありません（自分のことしか考えていない） あれこれ説明していては長くなるので要するにやさしさやおもいやりに欠ける人に思えます。 あなたの言った言葉が正確なら彼はその言葉をあなたがどういう意味で言ったのかまったく理解しようとせず、表面だけでかたずけてしまってるところにやさしさがないのです。 あなたを理解しようという気持ちがないか足らないかのどちらかですね 結婚にあせって失敗しないようにだけしてくださいね＾＾
お礼
なるほど、お金は違うにせよ、人の目を気にする人でしたら席を譲るということはあり得るということですよね。本当に心からやっているのかの違いをよく見極めた方がいいですよね。 「応援」の件に関しては、男性はそういう方もいらっしゃるということのようなので、理解しようと思うのですが、私が男性でも多分慣れていない人の前ではしないだろうな、と思います。 多分相手さんは、少し「自分中心」の気があると思いました。人のことは言えませんが。 もう焦らないといけない歳なのですが＾＾失敗せず頑張りたいと思います。 回答ありがとうございました。
- veronese
- ベストアンサー率35% (10/28)
私は早い段階でお相手の本性、と言ったら語弊がありますが、性格の一部を知ることができてかえって良かったのではないかと思います。 確かに遅刻はいけません。でもありがちなことです。お相手は出だしが思い通りに行かずへそを曲げてしまったのでしょうか？幼稚ですね。他人のミスに厳しい狭量な人との結婚は大変だと思いますよ。 この日のデートで既に質問者さんとお相手が同じレベルにおらず質問者さんが下に見られていますね。こういう構図はずっと続きます。相手の顔色を伺いながらのデートなんて楽しくないですよね。 私も過去に何度もお見合いをしました。良く「第一印象が大切」と言いますが、私は第二、第三印象の方が大切だと思います。第一印象が良くても、その後何度か会う内に何か予定外（想定外）の出来事が起きた時にその人の「地」が出るからです。それは何もマイナスな事ばかりではなくプラスのことの場合もありますけどね。
お礼
ホントに、顔色を伺いながらで楽しくありませんでした。怒られそうでこわかったので、途中からはあまり何も話していません。 やはり慣れてくると地が出ますよね。いいことならいいですけど、今回のように悪いこと？で地が出てくることもあると思うので、新しい発見でした。（何回も言うように１回目と２回目は、多少？なことはありましたが、後はあまり何も思わなかったので）私も、飾るのはいけませんが２回目３回目いくにつれても印象気をつけようと思います。 回答ありがとうございました。
- toatouto
- ベストアンサー率31% (60/190)
#8です。 > 道順は相手の方が「大学ってこの県だったのですよね。じゃあ、結構道のり詳しいですよね」と話してきたので、言っただけです。そんな自分からはそんな失礼なことは言わないですよ...まあ、言うことではなかったですが。 なるほど。 そういうことでしたら、「歩くのいやだと…」と言われた時点で、「そうですよね、歩く分を考えたらこっちのルートが正解ですよね」くらいはおっしゃいましたか？もしそれが出来ていれば、この件に関しては痛み分けですから、良くも悪くも無いかと。出来なかったとしても、あなたとしては精一杯と言うかいっぱいいっぱいだったのでしょうし、仕方の無いことと言って良いでしょう。 ただ、スタンスにもよりますが、男性がリードしている時は、仮に意見を求められて、より良い策を知っていたとて、「これ（男性の提示した方）が最善だと思います」と答えるのがマナーだと思いますよ。それで、後から男性が詳しくなり、「こっちの方（あなたが提示しようとした方）が近かったですね」と言われても、その時は「そうだったんですね、詳しいつもりでも全然知りませんでした」と嘯くことです。嘘も方便です。 >スポーツ観戦は、別に拍手とか「アー」みたいな声を出すのは初対面でもいいと思います。私も拍手はしましたし。でも、まだお互い慣れていない時に普段友達と応援に行くような応援はどうかな？と思ってしまったので。好きなのはとってもわかるのですが、ちょっと相手に対する配慮にかけるのでは？と思うので。私が相手の立場だったら、友達と行く時にしかやらないと思うので。 男性はあまりそう言ったことは考えませんよ。 やるのが当たり前、と思っていれば、（接待で社長の前でやったらアホかもしれませんが）誰の前とか関係無いと思います。 観戦と言うのは楽しみですから、「そんなに好きなんだな」と好感を持っても良いのではないでしょうか。お相手がそんなに楽しんでいるのに、隣でドン引きする方が、そのスポーツに対してもお相手に対しても少々失礼なことかもしれません。（他の観戦者が一人もやっていなかったとかならドン引きも当然ですが…。）これは価値観によるとは思いますが、不測の事態も受け入れることって大切ですよ。 > こんな私に３回も会ってくださって、プライドや理想はそんなに高くはないと思いますが、他の分析は多分そのとおりです。私が逆の立場ならぞんざいには接しませんが。 > 「また次」と前向きにいきたいです。 また次、も良いですが、今回のお相手に対しては、「先日は、お時間に遅れてしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいいっぱいになってしまい、上手くお気持ちを察することも出来ず、余計にご気分を悪くさせてしまったことと思い、お詫びを申し上げたいと思います。大変失礼を致しました。これまでお時間を取って頂けたことを、有難く思っております。本当にありがとうございました。」くらいのご連絡を差し上げましょうね。実際にそれくらいのお気持ちが持てないと、女性としては少し至らないと思います。今回のタイトルを「こわかったお見合い相手」でなく、「不快にさせてしまった私」に出来るくらいの女性は、素敵です。
お礼
いろいろ教えてくださってありがとうございました。私は頭が悪いので、とっさに気のきいた言葉が浮かんでこず、空回りしてしまいます。 応援のことは、あまり男性はそのようなことは考えないのですね。ドンまではいきませんが、少しひいていたのは確かなので。でも、応援団の席からが少し離れていた席だったので、その席で本格的な？応援をしていたのは、相手さんともう一人くらいでしたが。 私も何もかも相手のせいにはせず、自分のことはどうだったかを考えれるようになりたいです。 再度回答ありがとうございました。
- lalala_box
- ベストアンサー率34% (33/95)
全てを拝読して感じたのは、 遅刻をしたところから、全てが悪い方向へ行ってしまい、 結果、お相手の本性が露出しちゃった様に感じました。 でもね、遅刻はいけませんよ。 遅れる側は「数分ぐらいいいじゃない・・」と思うかもしれないけれど、時間通りにきちんと行く、というのは、 相手に対する最低限の礼儀だと思いますので、 遅刻をされた事で「失礼な人だな・・」と、 それまでのテンションが急激に下がったのかもしれません。 あなた様は、遅刻した時に、誠心誠意お詫びをしましたか？ 「ごめんなさーい」という軽い感じではなく、 「申し訳ありませんでした」というきちんとした感じで。 もしちゃんとお詫びをしたのに、という事ならば、 まだ一度目の事ですし、お相手も狭量だなとは思いますが・・ 後、あなた様の言動で気になる箇所といえば、 「こう行けば早く着いたよね」のくだりでしょうか。 まああなたの言われるのが事実なのでしょうが、 デートプランをお相手が考えて来てくれた場合には、 そう思ったとしても、口には出さない方が賢明かと思います。 あなたにその気がなくても、プランを否定されたと誤解されても 致し方ないかなと。 それ以外の部分で、あなたに非があるとは思えませんでしたよ。 会社云々といったって、秘密事項を話題にしているわけではないし。 １．２回目には何事もなくて、３度目の今回のみ、という事で総合的に考えると、やはり遅刻が原因だったのでは？と感じます。 何事も、出だしが良いとスムーズに行くけれど、 出だしでつまづくと、後々まで引きずるって良くある事だと思います。 まあでも、きちんと謝罪したのに、いつまでもネチネチ拘るような人なら、止めておいて正解でしょう。 頻繁に遅刻されて・・で激怒するなら分かりますが、 まだ一度目なのですし。 免除してくれてもいいと思います。 これからは、遅刻をしないよう、気をつけましょう。
お礼
はい、一応真剣に謝ったつもりでしたが、足らなかったのかもしれません。プランを否定したみたいな感じなのも悪かったですね。下の方にも書きましたが、相手さんが話を振ってきたので... やはり時間を守るのは最低限のルールですものね。気をつけます。 ネチネチは言ってきませんでしたが、遅刻が原因だとすると後の態度がネチネチでしたね。 回答ありがとうございました。
- toatouto
- ベストアンサー率31% (60/190)
おおむね結論は出ているようですので、直接の回答とはならないかもしれませんが、一つだけ。 お相手を不快な気分にさせた理由が、自分にあるかどうかと言うことがまず分からない以上、自分に非がある可能性を認めることが重要です。 そうして、不快にさせたかもしれない、と思うのであれば、お相手がそう言った態度を示すことに対して不快感を持つ前に、どうにかご気分を上向かせて差し上げたい、と言う心持ちで接することが出来ないと、人間としての品性を疑われます。 この場合であれば、「いい所だからいいじゃない」はフォローではなく単に反論ですし、男性はお仕事のことに口を出されるのを嫌うかたもおられますし、道順は別にわざわざダメ出しすることでも無ければ、スポーツ観戦は黙って静かにすることですか？と言うのが率直な感想です。 合う合わないはありますが、重要なのはあなたがどういうおつもりであったか、ではなく、お相手がどのように受け取られたか、ですから、少なくともお相手のお気持ちを察することが出来るかどうかは、あなたの問題です。（自分がこういうつもりだったのに、こう取られた、と言うのを、自分本位の考え方と言います。） どちらが悪いということも無いと思いますが、こちらの男性は恐らく頭の良い方で、かつ心はさほど広くも無く、プライドが高く理想もお高いのでしょう。それに対して、あなたの方が少々見合う方ではなかったため、ぞんざいに扱われたのであろうと感じました。 仕方のないことだと思いますので、あまり気になさる必要は無いでしょう。
お礼
私は怒らせてしまったと思ったので、精一杯？フォローしたつもりだったのですが、フォローになっていなかったですね。 道順は相手の方が「大学ってこの県だったのですよね。じゃあ、結構道のり詳しいですよね」と話してきたので、言っただけです。そんな自分からはそんな失礼なことは言わないですよ...まあ、言うことではなかったですが。 スポーツ観戦は、別に拍手とか「アー」みたいな声を出すのは初対面でもいいと思います。私も拍手はしましたし。でも、まだお互い慣れていない時に普段友達と応援に行くような応援はどうかな？と思ってしまったので。好きなのはとってもわかるのですが、ちょっと相手に対する配慮にかけるのでは？と思うので。私が相手の立場だったら、友達と行く時にしかやらないと思うので。 こんな私に３回も会ってくださって、プライドや理想はそんなに高くはないと思いますが、他の分析は多分そのとおりです。私が逆の立場ならぞんざいには接しませんが。 「また次」と前向きにいきたいです。ありがとうございました。
なんかお互い様ですね。 ＞「こんなとこで○○←（職場の名前。公務員さんだったので、多分誰もが名前はわかると思います）なんて言わないでくれます？」 相手の言うとおりなので「そうでしたね、すみませんでした」で終わったことです。 ＞「歩くの嫌だと思ったからこういう行き方にしたのに」と言われました。（私は歩くの嫌とは一言も言っていないし、嫌でもありません） もったいない。 せっかく相手がそうして気遣ってくれたのだから「私は歩くの嫌なんていってない」って思ってないで、「そうだったんですね、気遣ってくれてありがとう」とは思えなかったですか？ そしてそういえばそこは雰囲気が変わりまるく収まったのではないでしょうか。 雰囲気がよくなったあとで「○○さんは歩くのは嫌いですか？」ときいてもし嫌いではないという答えならば「私も歩くのは好きなので、桜の時期になればどこか散策でもいかがですか」といえば次にもつながるし自分の「歩くのが嫌いじゃない」も伝えられるわけです。 それから3回目のデートということですが、相手の方がそのスポーツが好きで観戦をセッティングされたようですね。 でも質問者様も3回目会おうと決めた方ならば、自分がそのスポーツに興味がなくても少しは調べてからいきましたか？ 相手の方にしてみれば、不満が積もり積もってしまい、だんだん不機嫌になり、何かいうと怒る、そんな雰囲気になってしまったんでしょうね。 でも、相手の方も「楽しい時間にしよう」という感じが薄いようですし、質問者様の言葉を悪いように悪いようにうけとめていて、雰囲気を悪くして大人気ないと思います。 本来は「何を言ったか」ではなくて「その人がどういう人か」が大事なのですが、そこは「ものはいいよう」という言葉もありますので、言葉ひとつで印象が変わるわけですから、うまく使えるようになっていくといいですね。
お礼
考え方の違いと思いますが、反論するようで申し訳ないのですが、職場のこと出したのは私はあまり悪いとは思いませんでした。友達も合わせてくれただけかもしれませんが「別に誰も聞いてないし、多分二度と会わない人ばかりだし、いちいち人の顔も覚えてないから職場のことくらいいいよね...」と言ってました。私は「○○は飲み会はここら辺りでやるのですか？」と聞いたので「職場は～」と言えばよかったですね。でも、嫌がる人もいるようなので今度からは気をつけます。 「歩くのが嫌」と決め付けられたのが嫌でした。でも、これも相手さんが私に気を使ってくれたのかもしれませんから、私もわかればよかったですね。 そのスポーツは、前にも１回だけですが女友達と見に行ったことありますし、興味ありましたよ。ルールもまあ知っているつもりだったし、細かい所を聞いたのですがバカにされたような感じで。 でも、私が気を使っていったつもりが相手はそう思っていず、また私も同じようにわかっていなかったので合わないということになるでしょうね。 回答ありがとうございました。言葉に気をつけようと思います。
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お礼
問題点をいろいろつっこんでくださってありがとうございました。 「相手の職場を出した」のは、お互いシーンとなったので話題を振ったのですが、まずかったですね。 「仕事は落ち着きましたか？」と言えばよかったのは確かにそのとおりでしたね。 「こう行けば～」は、初めに私の大学の場所の話をしていて（この話は先に相手からされました）、デート先が大学と同じ県だったのでそう言ったのです。でも、嫌みにとられかねないですね。気をつけます。 私が悪いほうが多いですね...やはり私もまずかったですね。客観的に見ていただいてよくわかりました。 ありがとうございました。