親の意見と恋愛について

質問

こんにちは、はじめて相談箱を利用させていただきます。

私が困っていることは、主に恋愛に関することです。
今、私は遠距離恋愛をしています。場所は京都と岡山で、私は大学生（21歳、4月から4回生）で彼氏は25歳(通信の大学に通いつつバイトをしている、バイト先はパチンコ屋)です。直接会うのは月に1回が基本ですが、会えない月や2回会える月がたまにあるという状況です。会うときはいつも彼氏が車で3時間ぐらいかけて京都まで来てくれています。
連絡は毎日メールをし、ほとんど毎日電話をしています。手紙もたまに送りあったりもしています。
彼氏とはネットゲームで知り合って、10ヶ月一緒にゲームで遊んだ後、直接会ってみようということで会って、そこからお付き合いが始まりました。現在初めて会ってから（付き合おうということになってから）ちょうど1年です。
親は細かいところまでは教えていませんが彼氏がいるということは知っています。しかし、この親の意見が今の私の悩みでもあります。
まず、親には彼氏の存在を教えたというより、ばれたという感じで知られました。去年の誕生日に（2回目に会ったときに）彼氏におねだりしてペアリングをプレゼントしてもらって、ある日それを所持しているのを発見されて、彼氏がいるということを知られました。そのときに、どういう人かということを母親に色々と聞かれたのですが、上手く答えられませんでした。というのも、母親はまず、ネットゲームをすること自体だめだという人で、さらに、そこで知り合った人と会うということは絶対に禁止だといわれていたからです。
母親にどこで知り合ってどんな人かということを聞かれたとき、正直にゲームで知り合ったとは言えずに、大学の学園祭で、と嘘をつきました。また、彼氏が24歳（現在は25ですが）であると言うと、仕事は何をしているのかと聞かれたので接客業とだけ言いました。
母親はパチンコをする人にも、そこで働く人にもかなり偏見を持っていて、両方ともダメ人間だとよく言っています。彼氏はパチンコをしますし、パチンコ屋でも働いています。私は、彼氏の話を聞くところではそんな感じは全く感じられず、ゲーセンで遊ぶ間隔でパチンコをするといっています。付き合う前にパチンコをするということを告白され、それでもいいかと聞かれて、お小遣いの範囲で遊ぶなら問題ないということで私たちの間では問題になっていません。(彼氏は毎月6～8万ぐらい貯金をしているのでそんなに使ってないと思います)
しかし、接客業の中でも何をしているの?名刺とか持ってないの?(正社員だと思ってるらしい)と聞かれたときに、パチンコ屋とはいえませんでした。ネットで知り合って、パチンコ屋に働いていると話すと100％すぐに別れろといわれると思って、「いや…聞いてない…」と、もごもご言うと、「そんな胡散臭い人間はすぐにやめろ」と言われました。そしてそれ以降何かにつけて母親は「まだ付き合ってるの?はやく別れなさい」というような、別れろ発言を何度もします。また、母親いわく、私の相手は京都か大阪の人で歳の差2歳以内で4年制大学卒業で正社員、もしくはその見込みがある人でないとだめだということです。そんな制限を設けるなんておかしいと思うのですが、私自身今まで正面から親に反抗したことが無くて、いつも言い負かされて結局言いなりになるということばかりでした。それでいつも別れろ発言をされたときは無理やり話題を変えるなどごまかしています。
きちんと話をするのが一番だといわれると思いますが、私の話など頭ごなしで却下されるとしか思えません。来年私は卒業したら、大学院に進学したいと思っていますが、進学したら一人暮らしをしたいとも思って貯金もしています(卒業までに100万の予定)。彼氏は、一人暮らしを始めたらバイトの休みに尋ねて今までよりも一緒にいる時間を増やそうといっています。
このまま親に嘘をついたまま無難に(?)過ごし、一人暮らしをするのを待つか、無理やり別れさせられるのを覚悟で正直に本当のことを話すかどちらがよいのでしょうか?ちなみに現在デートするときは親にはデートとは言わずに親が居ないとき(親が仕事をしている時間)にこっそりと会っているという状況です。親が先に家に帰っていたというときはバイトとか色々嘘をついてごまかしています。これ以上嘘を重ねたくないという思いと、でも嘘をつかないと会えないという状況との板ばさみのような状態です。認めるまではいかないでも付き合う、デートするということに関して何も言われないようにするためにはどうすればいいのでしょうか?
長文ですがどうぞご意見やアドバイスなどいただけたらありがたいです。

回答No.2

lalulalun · ベストアンサー

別れたくないのなら隠し続けるしかないでしょう。
学生とは言え二十歳もすぎているのですから、
自分の責任において行動しましょう。
反抗した経験が少ないとの事ですが、もう親の意見や
責任の範囲内にいられる年齢ではありません。
彼とのお付き合いの結果が良かれ悪しかれあなたが
責任を取るのです。その覚悟をもってお付き合いを
すれば良いのです。
親は親なりに人生を生きて、見聞きした経験から
の価値観をもっています。甘く見ないほうが良いですよ。

私も親が交際にやいのやいの言っていた時期もありますが、
聞く耳持たずに泣いたり笑ったり自分で責任とりました。
そのうち親も「いい年した女に何言っても聞かないし、
自分で何とかしてんだから放っておけ」ってなりましたよ。

お礼

よく「歳をとってるから絶対にお母さんの言う方が正しい」ときっぱり言います。亀の甲より年の功というような感じで。
確かに親の言うことはすべて間違いだとは思いませんが、すべて正しいともどうしても思えません。
回答していただいた内容を見て、自分の考えをしっかり持ち、今まで通りひっそりと関係を続けていこうと思いました。
回答していただきありがとうございました。

回答No.8

Tori_30

＃６さんに同意。別にキチンと話をする必要なし。

いや、そうすればそうしたで後々修羅場が待ってるんだけどね。でも、それはどっちにしたって同じ事。（ご愁傷様。僕も同じような母親がいて、同じような問題に直面してるからよく分かる）言おうが言うまいが、隠そうが隠すまいが、貴方が恋愛すればそうなるわけ。母親が言いがかりつけてくるってわけだね。（母親の希望通りの相手でなかった場合）

「きちんと向き合うべき」という言葉が多分出てくるだろうけど、でも経験者として言わせてもらえば今は向き合うだけ無駄。だって無駄な事は分かりきってるんだもの。そうでしょ？だって貴方の母親は既にそれだけの事を言っちゃってるわけだし。
わざわざ失敗とかストレス溜める為だけに言う、対決する、なんておかしいじゃん。それはもう一切母親と縁が切れる道が出来てからするべきであって、今それをするって事は（母親から攻撃されて）彼と別れるって事だよ。無策で飛び込むのは馬鹿のする事。負ける為に戦争する馬鹿がどこにいるよ？

経済的に自立するか、もしくは母親と真っ向からやり合ってそれでも退かないぐらい精神的に自立するか、または別に追い出されても痛くも痒くもない状態になるか。
そういう何か”対抗手段”を講じてからキチンと話したり告白したりするべき。（洗いざらい告白したいならね。）

それには、貴方の母親に対して「何言ってんだよ！そんなのおかしいじゃないか！！」と言ってくれるような理解者も必要だよね。時には周りを頼るのも必要。今のまんまだと、周りからも「親の言う事は聞きなさい」と言われるだろうから。
そういう理解者がいれば、実際に対決の場に居合わせてもらえないとしても、自分にとって大切なバックボーンになる。相手に何言われても否定されても「でも、それでも認めてくれる人がいる」ってのは心強いものだよ。今まで敵だった周囲も、その様子を見ればこっちについたりするし。
それがなくて、相手に強く否定されて「そうなのかな？」なんて弱腰だったりすると、周囲もそれ見て相手に味方するからね。それは仕方のない事なんだよ。
だから味方は必要。基本的に人は味方の数が多い方につく。味方の数が多い方を”正しい”と思う。より堂々としてる方に味方するんだよ。

本気で彼との付き合いを考えているなら、それなりに方策を考えないと。
力をつける。味方を作る。貴方の母親と貴方を比べた場合、貴方はまだまだ彼女に敵わないよ。

とりあえず、僕は貴方の味方につく。貴方はおかしくないよ。貴方の人生だもの、貴方の好きな人と付き合いなさい。
他にも味方作ってね。

お礼

味方をつけることですか…なかなか打ち明けれる人がいないんですよね…
まずは友達を増やすところから始めることにします（汗
経済的なことはやっぱり大学生のうちはなかなかなんともしずらいところがあります。実家から学校通ってて、学費も出してもらっているという状況ではなかなか自立することはしにくいです…

励ましのお言葉ありがとうございました。頑張ってみます。

回答No.7

noname#248727

自分も基本は４番・６番の方と同じ意見です
やはりパチンコでのバイトやパチンコ好き・ネットゲーマーで２５という年齢は敏感な親じゃなくても相当抵抗あると思いますよ
まあ付き合うまでなら良いとしても信用できない経歴の相手ほど
「出来ちゃった結婚」を危惧するのは当然です。
自分もネットゲームはある程度やっているのでわかりますが
経歴・性別・年齢詐称は当たり前の世界なんでその話すらどこまで信憑性があるかも疑問です。
パチンコに関してもコントロールしてできる人はほとんどいないですよ。
大抵小遣い全部つかっちゃいます。

まあ、何を言っても「親が融通が利かない」となってしまう恋真っ盛りの状態なんで外野からあまり言っても効果は無いかもしれませんが
そのような相手は相手の生活状況が変わらない限り結婚や同棲は絶対考えない・しない、避妊は絶対にする事が大事かと思います。

親御さんは過保護なほうだとは思いますが
今回に関しては親御さんの意見に１票です。
以上２人の娘持ちの親からでした。

お礼

できちゃった婚だけは私自身としても絶対にいやなので、避妊は絶対、そうしなければ即アウトと彼氏に宣言しています。（今のところ生涯にわたって子どもはいらない…という考えです）
経歴などについての嘘は無いと思います。何でわかるのかと聞かれたら言葉ではいえません。直接会ってみればわかると思います、というぐらいですかね…そういう感じの人間だと思います。実際会ったら、1年付き合ったらどういう性格の人かって言うのは大体わかるじゃないですか。もし、私に会うとき、電話するとき、すべて演技だとは思えないですし・・・
パチンコに関しても、給料日前になると、「○万親に生活費として渡して、ガソリン代が○円で、貯金は○万して、ってやったら今月のお小遣い○円だ～」って報告してくれています。それが安心の元となっています。それすらもすべて嘘であるというならば私の完全負け（負けという表現はおかしいですが…）ですね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

dakedakepuru

キチンと話をする必要なんてないですよ。

＞私の相手は京都か大阪の人で歳の差2歳以内で4年制大学卒業で正社員、もしくはその見込みがある人でないとだめだということです。

こんな言いがかりは「ハイハイ」と軽く聞き流しておきましょう。
よっぽどヒドかったら「じゃあ、お母さんが見つけてきてよ。私そんな
コネなんてないから」って言ってしまいましょう。
要するに自分の手元に娘を置いておきたくて婿入り希望、安定職を
求めてるのでしょう。ちなみに他の方のお礼に書かれてた「ゲーセンで
働いてる」はダメですね。
私の母親も似たような考えなので分かりますが、接客業自体を
下に見てる可能性大です。

しかし、そんなこと言う母親が一人暮らしなんて許してくれますかね？

＞全部不合格になった場合は岡山に逃亡してもいい？と冗談で聞いたら全然かまわないよといってもらえましたし、もしかしたらそうなる（岡山に逃げる）かもしれません。

これはいただけませんね。。。お子さまのすることですよ。
彼のことと大学院は別に考えましょう。
彼と結婚するわけではないのに彼に依存するのは危険です。
それでダメになった場合、また実家に戻るんですか？
そうしたらお母様の思うつぼですよ。

嘘については問題ないと思いますよ。正直に言った所で面倒ですから。
成人した女性にあれこれ詮索する親の方が過保護です。
ただ、反発するならそれなりの責任を持たないといけません。
自己防衛だけはキチンとして下さいね。

しかし、引っかかったのが「通信の大学に通っててパチンコ屋でバイト」
その上ネットゲームも、って２５歳にしてはちょっと幼すぎるような
気がするのです。なんかなし崩し的に生活してる感が否めませんね。
キチンと将来のことを考えてるならいいですが、「パチンコ屋にそのまま
就職する可能性もある」なら考えものですね。
もとから遠距離で見えない部分もあるわけですし・・・。
なんか深入りしない方がいいような気がします。

お礼

母親いわく同じ大学の人にしなさいといっています。
もちろん探す気は全然なく、そんな気がなければそういう候補の人（付き合ってくださいと告白してくる人）は私自身によほど魅力がなければ出てきませんし、そんな魅力は無いので…。
接客自体は下に見てないと思います。というのも母親自身が接客業なので。
一人暮らしは兄がしてるのになんで私はだめなんだーっていう勢いで行こうかと思っています。で、費用が無いんだーといわれたとき用に100万ためる予定です。（現在順調に進行中）
回答者様のいうように彼氏には大分依存してしまっています。ダメだと思いつつも友達があまり居ないので、この1年間は彼氏以外の人と遊びに出たことがありません。これは別問題だと思っているのでここ（このカテゴリー）で話すことではないと判断したため置いときます。
もしどこにも受からなかった場合は100万で（岡山以外で）一人暮らしを始めてみるのもいいかなとご回答していただいたものを読みながら考えていました。
ゲームの方はパチンコ屋で働き出してからはほとんどしていないようです。
様子を見ながらとりあえず今は現状維持ですごそうと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#153814

私もＮｏ４の方に近い考えです。

通信制とはいえ大学生で車を持っていて、ゲームやパチンコが好きで、毎月６万溜められるでしょうか。
眉唾みたいに思うのですが、確かめたのでしょうか。

お礼

貯金通帳をみた、とかそこまではしていませんが真実だと思います。

ちなみにゲームはパチンコ屋に働き出してからほとんどしていないようです。これは100パーセント真実だと確信しています。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

noname#87276

こんにちは。
現状では、嘘をついて、会うしかないと思います。

以下は、蛇足ですが。

ネットで知り合ったということが、
質問者さん自身も不安になりませんか？

遠距離ということもあり、
相手のいうことが、本当なのか嘘なのか、
見極めるのが難しいと思いませんか？

彼が言っていることがすべて本当かもしれないけれど、
嘘の可能性もあるので、
すべてにおいて、慎重に行動されたほうがいいと思います。

疑ってばかりだと、彼も気を悪くするでしょうから、
難しいところですけど…。

わたしは、ネットの出会いを非難はしているわけではないんです。
わたしも、ネットゲームをします。
良いことも悪いことも聞きます。現実社会と同じですよね。

わたしの知っているところで、
ネットを通じて知り合って、
結婚して幸せに暮らしている方を、２組知っています。
そういう出会いも有り得ると思っています。
その方たちは、ゲームという趣味も同じなので、楽しそうですよ♪

でも、心配になりました…。
もし、結婚という話に発展することがあれば、
彼について、彼が嫌がらない程度のリサーチは、
したほうがいいと思います。

あと、
わたしは、パチンコ屋でバイトというのは気になります。

わたしの知人で、パチンコ屋で働いているひとたちは、
パチンコ屋はお給料が良いはずなのに、
お金がないひと、借金があるひとばかりだったからです。
（もちろん、金銭感覚のある従業員さんもいらっしゃいますが）

やっぱり、パチンコに使ってしまうみたいです。
６～８万貯金しているということですが、
それが本当かどうかは、確かめようがありませんよね。

付き合うだけなら良いのですが、
もし、今後、結婚を考える際には、
ギャンブルの程度を見極めたほうがいいと思います。
（ほんとうに、遊び程度なのかどうか）

通信の大学に通いつつ、パチンコ屋で働きつつ、
ネットゲームもしているという環境も気になるんです。

どういう環境なのかわかりませんが、
６～８万貯金しているというのなら、
パチンコ屋は、フルタイムで働いていらっしゃるのではないかと思います。

そこまで働いて、大学の勉強もして、ネットゲームもするという生活が、想像できないんです。

大学の勉強がおろそかになってしまいそうな環境なのですが、
大丈夫な彼なんでしょうか…。

あと、できることなら、
彼の職業も、パチンコ以外の、
ご両親が認めてくれる職業のほうが良いでしょうね。

質問者さんのご両親とうまくやれるほうが、
きっとこの先、たのしいと思いますから。
（学歴とか年の差は、説得できると思うんです。

　でも、職業とギャンブル癖があるかどうか？は、
　親としては、とても心配することですよ）

なんだか、彼のことを悪く言っているようで申し訳ないのですが。

質問者さん自身、彼のことをよく知らないだろうと思うのと、
（１年も付き合ってらっしゃるのに、このような書き方ですみませんが）
彼の今の状態では、ご両親も心配なさるということで、
このような書き方になってしまいました。

なので、逆に、

質問者さん自身、彼のことをよく知って、
ご両親を安心させることができる状態にもっていけるように、
がんばってほしいです！！

ご両親に嘘をつくのは嫌なことですよね。
公認で会いたいですよね。
できれば、彼とも仲良くなってほしいですよね。

でも、今すぐには難しいと思うんです、長期戦になってしまうと思うんです。

今は、嘘がうしろめたいかもしれませんが、

彼との恋愛を楽しみつつ、
ご両親を説得できる材料を揃えていかれると良いと思います♪

ご両親は、わたし以上に強敵だと思いますよ（笑）

お礼

嘘はついていないのだと思います。直接会ったときに（とくに最初の方は）嘘はなしで自分のことを話そうとお互いしようとしてきましたし、言葉では上手く言えませんが嘘をついていない、という確信があります。
パチンコに関しても、行ったときはいくら使ったかとか、逐一報告もしてくれますし、ギャンブルの度合いや貯金に関しても嘘はついていないと思います。
ただ、確かに勉強に関してはすこしおろそかになっているようです。しかし、卒業をするということを約束しましたので、もし、その約束が果たせなければそのときに関係を続けるか否かなど、色んなことについて考えようと思っています。
彼氏の職業に関しても、現在私自身も院の受験勉強やら何やらで一杯なので彼氏任せにしている部分はあります。
就職せずにだらだらと過ごしていくのであれば考え物ですが、とりあえず私自身が先が見え出したときに話し合っていこうかと思っています。
今はとりあえず現状維持で行こうかと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

selm_mles

正直に言うのは、彼が就職してからで良いのではないでしょうか。
そうすれば、少なくとも母親が嫌がる職業を告白する必要はありません。
（そのままパチンコ屋に就職すると変わらないですが・・・）
　出会いも、口裏を合わせておけば問題ないでしょう。パチンコをやる
というのは、黙っておけば良いでしょうし。

　そして、親がいくら条件を決めても選ぶのは質問者様ですので
質問者様が自信を持って親に言えば良いのです。その条件に
当てはまらないと言っても、質問者様が自信を持って、彼の素晴らしさ
を説けば、認めざるを得ないでしょう。
　ただ、認められない時はあるでしょうから、そこで疎遠の道を取るか
それでも説き伏せるか。という問題はあるでしょうけど・・・
　大抵子供の気持ちを量る為に、親は口うるさいのでしょう。それ相応
の強い思いを持てば、道は切り開けると思います。

　それまでは、質問者様がうまくごまかすのが良いと思いますよ。
別れた。と言っても良いし、接客業はアミューズメント（ゲーセン）
だった。でも良いですし。カフェでも良いかと。。

　質問者様の彼への思いで、全て大きく変わってきますので
これからも、彼と仲良く過ごしてくださいね。

お礼

それがパチンコ屋にそのまま就職する可能性は無きにしも非ず、というような感じです（汗
でも、別の仕事も考えているようなので、もしかしたら違う仕事に就職するかもしれませんので今はなんともいえない状態です。
さらに言うと私も大学院合格するかしないかはわからないですし…就職活動せずに院試験対策しかしていないので、全部不合格になった場合は岡山に逃亡してもいい？と冗談で聞いたら全然かまわないよといってもらえましたし、もしかしたらそうなる（岡山に逃げる）かもしれません。
二人ともはっきり先が決まるまではひっそりとごまかし続けていこうと思いました。
接客業はゲーセンはなかなかいいかもって思いました！なんとなく近い感じですし・・・

彼氏とはけんか（というか私が一方的に不満を言う）をたまにしますが、まぁ人並みだと思うので何とか続けていけると思います。
回答していただきありがとうございました。

補足

こちらの回答者様への補足ではないのですが、書くところがわからないのでこちらにかかせていただきます。

現在親である方からの意見も聞いてみたいので、もしよろしければご回答宜しくおねがいします。

回答No.1

uribou9

貴女の今の恋愛は１００パーセント親がいる限りうまくいきません。貴女の親御さんは面子ばかりを気にする典型的な京都人です。私も京都で生まれ育ちましてから意図しているところは手にとって理解できます。文面では表現できない京都の裏の世界から来ているものです。恋愛を続け成就したいのなら親から絶縁する以外にはないと思います。お気の毒ですが私も貴女のようなケースを見てきましたが全て親が引き裂きましたからね。諦めたほうがいいとは思いますが，もし人生をかけてもいい男なら（好きという感情は３年，後は信頼関係ということを忘れないように）外に飛び出す・昔流に言えば駆落ちしなさい。それが私の回答です。

お礼

なるほど…。
もっと長く付き合って、結婚してもいいという判断ができるまではひっそりとすることにします。
そしてどうしても結婚したいというときになったらとりあえず親に話してみて、ダメであれば駆け落ちでもありかなと。
もうすこし時間をかけてみようと思います。
回答していただいてありがとうございました。