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一度失った信頼は元に戻りますか？
こんばんは 今同棲している彼がいます。 先日彼が他の女性に宛てたメールが間違えて送られてきました。はっきりさせたくて、携帯を見せてもらうと、相手の方にも彼はいるみたいですが、お互い彼氏彼女に黙ってふたりで飲もうという誘いのメールがあり、今までも電話やメールはしていたようです。 さらに私には年内に入籍しようと話していたのに、彼女に入籍したの？とメールで聞かれて、「入籍なんかしないよ」と返していました。。。 彼は二度としないと何度も何度も言いますが、わたしは信じることができないです。 彼のことは好きだし、将来を考えていただけにショックです。 彼を信じてやり直すか、まわりが言うように浮気は病気だから別れるべきか悩んでいます。どうかアドバイスをください。よろしくおねがいします。
- hana1hana1
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質問者が選んだベストアンサー
「夫」ってこの世で唯一自分で選べる「家族」ですよ。 質問者さんが彼を選ぶのは、結局、今回のようなことも将来「あり」の可能性を含めて自分で選んでいるということです。 そこを妥協するなら、それも良いと思います。 「信頼に欠ける」相手を選ぶのも自由ですから(^_^;) 治るとか、治らないとかではなく、彼は「そういう性格」です。 それを今更矯正させることは至難の技だと思いますけどね。 「結婚後、夫の悪口をいう女は＜自分の見る目の無さ＞を堂々と公言しているようなものだ」ということらしいです。 でも、その通りだと思いますね(^_^;) だって、夫だけは自分で選べるんですから。 「それ以外は本当に優しくて良い人・・・」 なんてその時自分を騙しても、根本から納得できないなら、後々の頭痛の種には確実になります。 人生をもう少し長い目で見極めてみては？？
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- LovelyFoxy
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前向きに考えるって 大切なことだと思います・・・がっ！ 彼のした その【浮気】を、「つい出来心」で という範疇に収めるのは難しいのではないかと、思いますけれど。 私も男性ですが、ついその場の出来心でっていうのは、彼のような手口には使えないと思います。 『入籍とか婚約とか、もちろんアイツと結婚なんかしないよ～＾＾もう、お互い飽きちゃって、俺なんか最近彼女に、かまってもらえなくてさびしいんだよ～。ＳＥＸもここ何ヶ月もないしサビシイなぁ～♪』ぐらいのことを言わないと、婚約者がいることを承知の相手とは 普通、浮気しょうとは先方の彼女も思わないのでは？ 私なら 浮気したいなら それぐらい言うと思います。（もちろん想像です。愛する彼女がいるなら絶対にしません！） つまり、確信犯です。 残念ながら、そういった計画的に浮気の手順を踏める男性は、「治りません」ので、しばらくは懲りているでしょうから『絶対にしない』でしょうけれど、妻の妊娠で・・・とか、お互いに忙しくて・・・とか、世間ではそれこそ腐るほどある話です。 よくお考えのうえ、今後をお考えくださいね。これからが長い人生の幕開けなのですから。できれば生涯 信頼のできる男性と共に笑いあってお過ごしになられることを祈っております。
- kurakura_k
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> 直接仕事が絡むわけではありませんが、あまり荒立てたくはないと言うのが本音です それでは結局泣き寝入りではないですか。辛いかもしれませんが、ここはきちんとけじめをつけておかないと、前に進めない気がします。浮気をされた側は、いくら謝られようが、不信感はなかなかぬぐえないものです。我慢したり格好つける必要は無いですよ。後々苦しむのはhana1hana1さん自身です。 彼も懲りずに繰り返すかもしれません。彼女を怒らせたら怖い・ちょっとした出来心でも人を深く傷つけるということを、身を持って教えないといけません。 社内の人なら相手も同じように荒立てたくないと思っているでしょうから、こちらがクギを刺したところでおおっぴらに騒ぐことは無いと思いますよ。 それに騒いだところで、彼氏彼女がいるのに浮気しようとした二人が明らかに悪いですから、味方する人はいないと思います。その女性の彼氏の耳にも入る可能性があります。職場で色恋ネタで騒ぐのも社会人として恥ずかしいですから、冷ややかな目で見られるでしょう。 大抵の人はそれが分かりますから、相手の女性は事を荒立てることは無いと思いますよ。 連絡先がもう分からないなら、社内で会った時に、「彼がお世話になったみたいで(^_^)。いろいろ聞きましたぁ☆」と笑顔で言いましょう。 ここで黙っていては、彼女一人が得をして何一つ傷つかないで一人勝ちです。私なら納得いかないですね。 別に喧嘩しろということではなくて、あなたが浮気未遂の事実を知っているということを教えることだけで十分です。それだけで十分ビビりますよ。 彼氏さんの様子を読む限り、もう大分懲りていると思うので、障害があるから余計に燃えるってことはもう無いと思います。むしろ中途半端に終わらせれば、「浮気しても謝ればなんとかなるのか」と変な学習をしてしまいます。 ちなみに私は過去に浮気の経験が一度あり、これでかなり懲りました。もう二度と浮気しようなんて思いません。それに決着が付いた後は、「一から信頼関係を築いていこう」と言ってくれて、彼はその後このことは話題にしなくなりました。彼の器の大きさに、今はベタ惚れです。
お礼
回答ありがとうございます わたしは甘い部分があるのかもしれません 強くならないとだめなんですね 今も彼はこれからは浮気をしないと言ってます ちゃんとけじめをつけないとですよね
- shintetu
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No.７です。男の気持ちがわかる意見として追加します。 一緒に飲みに行くと言う時点でエッチの事は想定内です。また、今でも一夫多妻制の地域があること、その昔殿様は側室を持っていたこと、風俗のお店は男性用がほとんどであることなどから、基本的に男はそうゆう生き物です。 また、その浮気相手への気持ちによっては“あおる”と余計に燃える可能性もあります。また、そうでなくても、他の女へと手を変えることも考えられるので、あくまであなたと彼氏の問題として考えましょう。 恋愛では冷静に考えられないことは誰もが同じです。後で考えれば“なんで？”と思うことはよくあります。 とにかく焦らずじっくり考えてください。 （もっと素敵な男性が現れるかもしれませんしね。）
- kurakura_k
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彼に今回のことについて、何故このようなことをしたのか、彼がしたことを自分でどう思っているのかを冷静に聞いてみてください。途中で怒りがこみ上げても、一通り話を聞きましょう。自分を正当化するようなことを言ったり、相手の女性に責任転嫁するようでしたら、また同じようなことを繰り返す気がします。 もし謝罪の言葉を繰り返すだけでちゃんと話してくれないなら、「きちんと話をしてくれないと、乗り越えられないし気持ちに区切りがつけられない」と言えば、話さざるとえないと思います。 もし彼が心から反省して、自分が悪かったのだと思っているようなら、今回限り許してあげても良いのではと思います。体の関係を持ったワケではないみたいですし。ただし、入籍はもうしばらく待ったほうが良いと思います。また一から信頼関係を築きなおしてから、改めて決めましょう。 また、あなたとのお付き合いに不満があっての行為なら、よく話し合って改善していく必要があります。不満があるからといって隠れてこんなことするのは許せませんが、今回のことを乗り越えることで、お二人の関係がより良くなるきっかけになるかもしれません。 その後はとにもかくにも、あなたが傷ついていることを相手の女性に明らかにしましょう。 彼の携帯から電話をかけます(事前に話すと打ち合わせされる可能性があるので抜き打ちで)。彼から今後もう会ったりメールや電話をしないことを宣言してもらい、その後あなたも彼女と電話で話すことをオススメします。感情的にならず、淡々と話すことがポイントです。その人と彼のやり取りが大変不愉快なこと・入籍する予定なのに嘘をついてその人の気を引こうとしていたこと・hana1hana1さんがとても傷ついたこと・二度と連絡を取らないで欲しいことを話しましょう。とどめに「折角だからあなたの彼も呼んで、４人で会ってとことん話し合いましょう」と言えば、大抵の人はひるむのでは。 相手の女性と話をすることは、その人と彼両方への牽正にもなるし、hana1hana1さんの気持ちも区切りがついてスッキリすると思います。相手女性との話が終わったら、着信拒否設定＆彼のアドレスから消去しちゃいましょう。なんだったら携帯換えさせてもいいくらい。そのくらいの権利はありますよ。 相手の女性もお付き合いしている人がいるなら、今回のことは遊びだったのではと思います。そんな軽い気持ちですから、彼女(hana1hana1さｎ)に知られて面倒なことになると分かれば、さっさと身を引くと思います。 ヒステリックになれば彼は引いてしまうでしょうが、冷静に淡々と、むしろつくり笑顔を浮かべるくらいで話せば、良い意味で恐怖心を与え、彼は今後あなたに頭が上がらなくなるでしょうねｗ。 そして解決した後は、このことは話題にしないことです。でないと、二人の関係は重たく苦しいものになってしまい、お付き合いしていることが辛くなってしまいます。そうなればまた彼の気持ちは離れてしまいます。今は辛いでしょうが、前向きになれるよう応援しています。
補足
彼は二度としないと言って、携帯のデータを全て消去しました 本当にばかなことをしたと何度も何度も頭をさげてきました それでも私の不安はおさまりません。。。 相手の女性に連絡をしてという意見をいただきましたが、相手は社内の方で、わたしは直接仕事が絡むわけではありませんが、あまり荒立てたくはないと言うのが本年です みなさんに意見をいただいて、だんだんと気持ちが落ち着いてきました
- amemaruo
- ベストアンサー率11% (1/9)
何だか無茶苦茶な意見もありますが、お付き合いを開始して浮気を平然と する男なんて（女性も）ごくごく少数だと思います。 僕も男ですが、質問者さまに近い立場で、近々入籍が控えています。こんな 状況で、隠れて異性と飲みのメールとか、「入籍しないよ」と返事したりなど、 失礼ですがご彼氏は尋常ではないと思います。 ありきたりですが、入籍まではご彼氏を「見る期間」だと考え、この一件も 結婚にふさわしい相手なのかどうかの判断材料にすればよいと思います。 「好き」だけでは付き合えても結婚はできませんからね。 最後に、入籍をこの程度に考えているご彼氏にとっては、質問者さまとの 結婚に現実味を感じていない印象を受けました。
- shintetu
- ベストアンサー率6% (2/33)
浮気をしない人はいるみたいですが稀だと思います。 浮気をする人は繰り返す。僕がそうですから間違いありません（笑） 年齢を書いていないので当てはまらないかもしれませんが、焦って結婚するのはどうでしょう。細木数子さんは「男は外で遊ばせなさい」なんて言っていますがそう言う事が出来ない方は、そう言う心配のない方と一緒になってください。 このまま付き合っていくなかで、少しでも怪しいことがあれば今回の事がよみがえって来るでしょう。それを覚悟できるなら結婚もありです。 男は彼だけじゃないです。出来ればいろんな方と付き合って男をよく見て判断して欲しいです。 幸せな結婚されることを願ってます。
お礼
回答ありがとうございます 浮気をしない人は稀ですか。。。どこからが浮気かは人それぞれですが、shintetuさんはどこですか？ 結婚を焦ってないと言えば嘘になります やっぱり彼としたかったから もっと冷静な判断ができないとですね
＞先日彼が他の女性に宛てたメールが間違えて送られてきました。 怖っ！私も間違いメールをよくするので気をつけよう。 浮気なのか本気なのかが、この文章では測りかねます。 浮気であれば許すべきです。 彼は優柔不断なところがありますか？ 優しい男性は隠すことまで優しさと思い込んでいますし、頼られると流されてズルズル行ってしまいがちですが悪気はないんですよね。 私も他の男とふたりで飲みに行くことはあります。 彼には正直に、こうした理由でこんな関係の男だけど良いかな？と事前に了承を得ますけれど、正当な理由で彼が反対することは決してないという信頼関係があります。 逆に、正直に言えば許して貰えない、お互いに不愉快な思いをするだけだと判断すれば言わないですよね。 同棲までしているのであれば、もう少し手綱を緩めてあげても良いんじゃないですか？ 男を信じ過ぎるのもいけませんけれど 今回は許してあげるのが貴女の為にもなると思います。
お礼
回答ありがとうございます 浮気だから許してあげるというほど、わたしは大きくなく、やっぱり隠れてずっと連絡をとったりして、会うのはいやです 信じることも大切だと思う気持ちもあるのですが、また疑ってしまいそうです わたしも変わらないとですね
- sei137
- ベストアンサー率11% (1/9)
一度彼と距離をおいたほうがいいと思います。 が、あなたはそれについてどう思われますか？ あと、人を変えようとするのではなく、あなたから何かを変えていきましょうね。 すると相手も何か変わるはず。 相手は変わるのかではなくて、自分は相手の為に変わる事ができるのか、 今までの経験で自分を変えた！変えれた！と言いきれることがあれば、きっとあなたは、彼を変えていける力がいっぱい備わっている事でしょう。 彼と本当に縁あれば次のステップに移れる事でしょう。
お礼
sei137さんありがとうございます。たしかに私も疑い深い性格だと思うので、そこを直さないと誰と恋愛をしてもだめだと思います 質問の距離をおくことですが、実は不安が日に日に増えて、今は実家に戻って距離をおいています でも、住み慣れたふたりの家に戻りたい気持ちもあります 正直、今はどちらの道を選択するか悩んでいます。。。
結婚しても幸せになれないのは、誰のせいでも無く自分のせいだと思い ます。それは結婚相手を【自分自身が選んだから】なのです。 浮気癖や嘘をよくつくなどの癖を、交際期間に見抜けなかった自分の 目が悪いんです。(もちろん嘘をつく相手が１番悪いのですが・・・・） 浮気の線引きは人それぞれ違いますし、束縛度合いも人それぞれです。 なのでどこまでがＯＫでどこからがアウトなのかは個人の価値観による 物なので、飲み会に女の子が居ないと言ってたのに本当は居たと言う問 題でも『旅行は嫌だけど飲み会くらいならＯＫ♪』と言う人も居れば、 『旅行なんてもってのほかやし、飲み会も黙って言ったなら浮気！！』 と言う方も居るので質問者様自身が嫌だと思うのならアウトです。 今回の事も結婚を控えてるので悩んでるとは思いますが、今回の事で どれくらい信頼を失ったのでしょうか？ 『ん～嫌だけど別れる程じゃないな』とか『結婚後もこんな嘘をつかれ る生活なんて嫌！』とかいろいろあると思います。 結婚したら変わってくれるかも♪とか子供が出来たら変わってくれるか も♪と問題を先延ばしにしないで今(結婚直前だからこそ)しっかり考え るべきだと思います。 彼への好き度と信頼度をよ～く考えて結婚したほうがいいです。 今ならまだバツイチにならなくて済むのです。問題を先伸ばしにし、大 丈夫だろうと安易に考えないで今しっかり考えた方が質問者様の為です 私も浮気は治らないと思います。大好きだから別れられない・・・・と 言っても結婚後も続くので辛い結婚生活になってしまいます。 質問者様が今回の事をどれくらい嫌なのか分かりませんが、私ならどう しても彼氏が好きな場合は、まず結婚は延期して一旦同棲を解消して様 子を見ます。(同棲を解消したら別れる確立は高いですが・・・・) そこで彼氏の行動をきちんと見極めると思います。
お礼
leesherryさんありがとうございます 今回初めてこのサイトを知りましたが、こんなに皆さんから回答をいただけるとは思いませんでした。ありがとうございます。 私は結婚後も不安を持ち続ける生活はしたくないです 今は彼の二度としないと言う必死な説得に、もうしないかもしれないと思いつつも、まわりの冷静な意見はまた同じことをするというので、その狭間でゆれています 二度と反省してしない人はいないのでしょうか。。。
- Cupper
- ベストアンサー率32% (2123/6444)
信用を回復するのは相手の男性次第 んー… うまく騙してくれることを祈るか 別れちゃいましょう 男性は約束を守ってはくれませんよ その場を繕うことができるなら親でも殺しかねません …という考え方もあります 浮気は【病気】ではなく【本性】ですから決して治ることはありません
お礼
Cupperさんありがとうございます。本性ですか。。。わたしは浮気をしない人はいると信じたいのですが、それは夢物語なのでしょうか？
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お礼
ありがとうございます 唯一選べる家族という言葉が心にきました 長い目でみたら、苦労する日々が見える気がしています それでも、いまは信じたい気持ちがありますが、冷静に考えてみます