将来を考えてみたら・・・

質問

今あたしには付き合って１年３ヶ月の彼氏がいます。

今あたしは短大２回生で彼氏は４回生で、卒業が同じになります。そこで、卒業したら同棲をしようとお互い言っています。まだまだ、早いのかもしれませんが、やはり同棲＝結婚を考えます。

過去あたしは結構遊んできたのですが、ずっと好きなままなのは初めて、こうして長く続く人は初めてなんです。初めて結婚も考えれる相手なのです。
しかし、真剣に結婚を考えたら色々悩みが出てきました。
結婚をしている友達をみても、やはり好きだけでは結婚は出来ないと思うのです。
やはり経済力があるかどうかは、とても大切だと思います。
最低だと思いますが、あたしは今まで育ってきた自分の生活レベルを落としたくありません。(普通よりも裕福だと思います)それを考えたときに、今の彼氏では不安を覚えたのです。

彼氏は、とても優しく結婚してもいい旦那さん、そしていいお父さんになるとは思うんです。でも、経済力ではあまり期待は出来そうにありません。

同棲＝結婚。こういうことを考えていたら同棲をしないほうがいいのかと考えたり、経済力にこだわりすぎないほうがいいのか…。
とても悩んでいます。

結婚している方、どんな方でもいいので、何かアドバイス、賛否両論、お願いします。

回答No.9

noname#30427 · ベストアンサー

生活レベルを落とすのって確かに難しいです。上げるのはすぐに出来るのに。私はずっと女性にしてはかなりの金額稼いでいたのですが、体を壊して昔のように働けなくなった時かなり辛い思いをしました。あれから7，8年たちますが、ようやく慣れてきたかな～と言う感じです。

経済力は正直、健康で前向きな人ならば何とかなります。どの程度の生活レベルなのか分からないのですが、自分で働いてその分を補うことも可能でしょう。どんなに今業績が良い会社でも、結婚して10年20年先、ずっと同じ給料をもらえる時代ではなくなって来ています。逆に今は薄給でも10年後には取締役クラスになる人だっています。

私はバツイチで今度再婚するのですが、彼のお給料は年齢の割にはちょっと低いらしいです。私からしてみれば十分なのですが。なので彼は最初私と子供を養っていけるのか心配してました。
でも私はブランド品が欲しいわけじゃないんです。家族が欲しいんです。暖かい家族が。離婚して特にそう思います。ブランド品や貴金属は、寂しい時に私を抱きしめてくれません。楽しい事があったとき話を聞いてくれるわけでもありません。

まずは結婚する意味、家庭を持つ意味を考えてみては？
私の再婚相手は確かに年収はそれなりかもしれない。でも休日は家事もやってくれるし、子供の面倒も見てくれます。きちんと話し合いにも応じてくれるしギャンブルもタバコもしません。酒は2人で飲みますが（＾＾；）家族をとても大事に考えてくれる人です。彼と結婚しても物凄く裕福な暮らしは期待できないかもしれませんが、そんな男性と生活できる幸せはプライスレスですよ。
最低限の生活さえ送れるのであれば、私はこの人となら大丈夫！そう確信しています。

まぁ同棲＝結婚ではありません。子供が出来ないように避妊だけはしっかりして、その中で判断しても良いのでは？彼も同時にあなたの経済観念を判断する時期ではないかと思います。「コイツとは結婚できないな」と向こうが思う可能性だってあるのですから…。
ちなみに昔は湯水のごとくお金を使っていた私ですが、今では新聞も取らず（取る余裕がない）、スーパーにおいてある広告を貰ってきては特売品に丸をつけ、朝から特売品のみを狙ってスーパーに行く、ある意味スーパー主婦です（苦笑）。彼から先日「本当に特売品しか買ってこないんだな・・・」と驚かれました。底値以外じゃ買わないものも決めてます（笑）。自転車で30分程度なら平気でチャリ出動です。たった徒歩15分程度でもタクシーに乗っていた私は一体どこへ…。

人の生活レベルって変えようと思ったら下げることも可能なんですよ。本人の意思次第ですが。若いうちは贅沢をすることが素敵だと思ってましたけどね、私も。一度専門の方（ＦＰなど）にこれからの人生、あなた1人が生きていくのにどれくらいかかるのか聞いてもいいかもしれません。きっとビックリしますよ。

遊んで贅沢するのも楽しかったですが、堅実に節約しながらの生活もそれなりに楽しいな、って今実感してます。1人じゃないからでしょうね。

回答No.11

rinousagi2

何かを得るには何かを捨てなければならない場合がある。
彼との生活を選べば、アナタの裕福な生活は捨てねばならない。
裕福な生活を選べば彼との生活は諦めなければならない。
もし、その両方を得たいと思うのであれば
彼と裕福な生活。というのを選ぶのであれば、やはり換わりに何かを捨てねば
ならない。例えば時間。彼と過ごす時間を労働にあてるとかね。

結婚は恋愛とは違います。気持ちだけでは一緒になっても苦労するだろう。
しかし、気持ちがあれば苦労さえも乗り越えられるだろう。むしろ、二人で頑張って
行くことそのものに充実感を得られる事もある。

とりあえず、同棲するのだから、同棲してみて一緒になれるかどうか？考えてみたらどう？
経済面の心配もわかるけど、もっと大事な事もある。それは空気だ。どれだけ今
彼を好きであっても、やはり、一緒に住むとなると今までとは違ってくるもんです。
四六時中気を張っているなんて無理な話。慣れとは恐ろしいもので（笑）気が緩む。
そんな相手に幻滅する一瞬もあるかもしれない。
そういう面も妥協しなくては一緒にはなれないだろう。

今の自分の嫁さんも同棲する前にプロポーズしたけど断られたよ（笑
生活していけるかわからない。だからとりあえず同棲を。とね。
半年経った先月入籍したけどね。

回答No.10

hisa6837

文面を拝見して正直に思ったことは、まだあなたが視野が狭く、子供であるということです。
おそらく、この文面を見たほとんどの方がそう思われていると思います。

＞あたしは今まで育ってきた自分の生活レベルを落としたくありません。
とのことですが、生活のレベルというものは、まだ学生であるあなたが、自分の価値観だけで決めていいものでは決してないですし、その価値観を今の彼氏に当てはめることはできません。
生活のレベルというものは、自分で実際に働いてお金をもらって、自分自身がしっかりと自立をしてからはじめて言えるものです。
もうすぐ短大を卒業されるのであれば、もう少し大人になることの自覚を持って下さい。

また、ご自身の周りの方もそのような方（経済力のみをみて結婚をしている人）が多いと思いますが、そのような考えは世の中ではごくわずかの人だけです。それをご自身でしっかりと理解されて下さい。これは、これまでの他の方の回答を見ていただければお分かりになると思います。

まだとてもお若いので、お金に執着してしまうのは仕方のないことかもしれませんが、お金に気を取られすぎて、物事の本質を見失わないようにして下さいね。
お金がどうのこうのよいうよりも、彼とこれからも一緒にいたいと思うかどうかで、同棲を決断して下さい。

回答No.8

number0

失礼ですが質問者さんは今までけっこう遊んできたとおっしゃるけれど、この彼もその延長で、はじめは遊びのようなものだったんですよね。
それで遊び半分かどうかはともかく、年齢的に同棲から先を考えてみるとそううまくはいかないぞと。
今まで真剣じゃなかったと痛感されているわけですよね・・。

相手の心情にもよるけど、結局自分で決めることですよね。
相談可能なら親に話してみますか？そんなところじゃないかと思います。
それもためらうのでここで打ち明けておられるんだと思いますが・・。

ちょっと真剣に考えなければいけないはずのところを、真剣みが足りなかった、という自省の念だと思うんですが、
まあ実際、今の年齢で、自分は世の中でどれくらいの水準の生活だとか、いうのもどうかと思いますよ。
普通は、「転がるように生きて行くだけ」ですよ、歌の歌詞ですが・・。
ちょっと不安になったから書きこんでみた、とも受け取れますけどね。
であれば、それを二人で育むのが正解だと思います。その先はある意味戦い。
みんなそうだと思います。
それに、彼に対しての評価に関してですが、カタログで選ぶのとは違うと言いたい、つまり、まじめに、ふつうにいい夫、お父さんであることって、並大抵のことじゃないと思います。社会はそれこそを評価し、銀行など立派なところがお金を貸してくれたりするんです。それを高く評価されないのって、悲しい気がします。厳しく言うと、あなたに常識が無いとも言えます。まだ仕方ないですけどね。
今不安がっても、今結論は出ないでしょ？こんな風に思っています。

回答No.7

kurara-kurara

私は今の彼氏と５年以上付き合い、学生時代から同棲をしていて、来年結婚する者です。（２５歳です）
厳しい意見だとは思いますが、お許し下さい。
まず、同棲も結婚も経済的に安定した裕福な生活をするためにするものではありません。その相手とずっと一緒にいたいかどうかで考えるものです。
なので、あなたの中で、彼氏の方とずっと一緒にいたいという思いと裕福な生活がしたいという思い、どちらが大切なのかをしっかりと考えてみて下さい。そうすれば、結論は出る気がします。
実は私も、かなり裕福な家庭で育ちました。そのため、大学を卒業しても就職する気はなかったですが、両親から、今は女性でも社会に出てキャリアを積める社会なので就職をするように勧められ、以前から興味のあった音楽業界に就職しました。今は本当に忙しい毎日ですが、仕事をすることの楽しさややりがいをとても感じています。
質問者様は、自分で働くのではなく、男性に働いてもらって養ってもらいたいとお考えだとは思いますが、自分でしっかりと働いてお金を稼ぐこともとても大切です。
最近は女性でもしっかりとキャリアを積める仕事や企業環境もあると思うので、質問者様もただ男性に経済力を求めるのではなく、仕事などでご自身のキャリアや経済力を積まれてみてはいかがでしょうか？
そうすれば自ずと視野が開けて、男性から養ってもらうという経済的な考えが和らいでいくと思います。
現に今の私達は、私の業種が派手なことや役職付きということもあり、収入面は私の方がかなり上ですが、お互いもそれぞれの両親もに全く気にしていません。
お金の問題などは、お互いがお互いで補充し合えれば、さほど大きな問題ではないと思います。
裕福な生活がどうしてもネックになるのであれば仕方ありませんが、彼氏の方を好きな気持ちとどっちが大切なのかをしっかりと整理して考えてみて下さい。

回答No.6

kokohead

こんにちは。
質問者様は、結婚して食べさせてもらおうって初めから考えているのでしょうか？
自分も働こうとは、考えていないのでしょうか？
夫の稼ぎだけで、結婚生活を裕福に何の問題も無くやって行こうと思っていますか？
夫になる人は、あなたの親ではありませんよ。
一緒にどんな苦労も幸せも分かち合って生活して行く事が結婚なんですよ。
裕福な家庭を築けるかどうかは、あなたがた次第なんです。
努力も無しに、初めからなんでも与えてもらうのは、赤ちゃんだけが許される事。
どんな状況でも、彼をサポートして行く自信がないのなら、結婚はやめたほうが良いと思いますよ。
付き合って１年３ヵ月。こんなに長く付き合ったのは初めてと言われていますが、まだたったの１年３ヵ月ですよ。
結婚生活は、その何十倍の年月を重ねる事になるんです。
自分がいったいどうしたいのかよく考えてみれば、自然と答えも出てくるでしょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。
もちろん、最初から食べさせてもらおうとも思っていませんし、最初から生活が安定するとも思っていません。

＞一緒にどんな苦労も幸せも分かち合って生活して行く事が結婚なんですよ。

＞彼をサポートして行く自信がないのなら、結婚はやめたほうが良いと思いますよ。

それは本当にそうだと思います。まだまだ色々と経験不足ですし、まだまだ彼氏の知らない面もあると思うのでもう少ししっかり考えてみようと思っています。

こんなに長く付き合ったのは初めてと書かれておりますが、こんなに長く、ではなく、こうして長く、です。ここにこだわるのは、あたし自身も１年なんかまだまだだと思っているので書かせていただきました。しかし、あたしの中では１年というのは長いので、あのような表現をさせていただきました。

kokoheadさんがおっしゃるように、自分がいったいどうしたいのかよく考えてみれば、自然と答えも出てくるかもしれません。もう少し悩んでみようかと思います。

回答No.5

goowon

結婚＝同棲を前提にすると一生の問題ですから悩むのは当然です。

　愛にはいろいろな形があり、物質的な満足があって愛が成り立つ関係とそうではない関係があると思います。

どちらが良いか結論を導き出すのは困難です。愛があればどんな生活にでも耐えられる覚悟があれば別ですが。結婚したら一生一緒に暮らすのですから

あなたは若い、ですから同棲＝結婚と考えずに気楽に同棲してみるのも良いかもしれません。一緒に暮らすと彼の本当の姿が見えるかもしれません。ただし避妊対策は万全にしましょう。

あなたの場合、彼のことを本当に愛しているのかどうかを考える必要もあります。

私も同棲して結婚しました。安給料ですが子ども大学を卒業２名、在学中１名です。安給料でがんばってくてた妻に感謝しています。夫婦で買いたい物も買わず我慢しました。これも一つの夫婦形態です。年齢差があるので参考意見として聞いてください。

卒業までは時間があります。よく考えてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かに、一緒に暮らすと彼氏の本当の姿が見えるかもしれませんよね。そういうのもあり、同棲するのも必要だという考えもあります。結婚するなら、絶対に同棲をしてから、と考えているので彼氏との同棲を思ったのです。

＞彼のことを本当に愛しているのかどうかを考える必要もあります。

そうかもしれません…。今は本当に愛してるし、傍からいなくなるのは考えられません。しかし、その気持ちが一生続くのかはまだわからないので、もう一度しっかり考え直そうと思います。

回答No.4

himawari223

こんばんは

愛情と経済力、どちらを優先するかは、人それぞれです。

どちらが正しいということはありません。

２０代では、よほどの才能がないかぎり、裕福な生活はできません。結婚当初は、色々物入りですし、赤ちゃんが生まれると、さらにお金がいりますし、あなたも働けません。

やっと、大きくなって、さあ働こうという時は、子供の教育費が１桁、２桁と増えてきます。（私立大学では、年間１００万～２００万かかります）ここで、ご主人の給料がいいと楽ですが、少ないと大変です。

大学になれば、バイトもできますし、奨学金もありますので、なんとかはなります。が、難関有名大学にはいるには、天才以外は、小学生から、塾へ行かせなければ、合格しません。お母さんは送り迎えです。

愛情たっぷりのご主人ならば、どんな困難も、愛情で乗り超えられます。

彼とは、同棲しないで、時間をかけてお付き合いし、一生一緒にいられる相手かどうかを、確認したほうがいいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
本当に子どもが産まれるとお金がかかりますよね。
そういうのも考えたりしていると不安だらけです。

＞同棲しないで、時間をかけてお付き合いし、一生一緒にいられる相手かどうかを、確認したほうがいいと思います。

その選択もありますよね。まだ１年だし、まだ彼氏の事が全部分かっているわけでもないので同棲はせず、見極めていくのもいいかもしれませんね(*っω；｀)

回答No.3

kakikukeko_0101

２０代男性です。

うーん。
確かに経済力は大切だと思いますよ。
でも経済力だけで相手を選ぶと、けっこう後悔するかもしれません…。

まだ彼は新社会人になってもいないのでしょう？
今の時代、会社の倒産はあるし、公務員だって絶対安定とは言い切れません。
逆に最初初は小さな会社で力をつけ、独立したり転職したりする人もいます。

まだ学生である彼の、将来の経済力を測ることは出来ないのではないでしょうか？？

仮に経済力で選んだ男性と結婚して、その男性の経済力が破綻したとき…。
あなたは「でも、ずっと愛しぬくわ」って思えますか？ちょっとでも後悔の念は湧き上がりませんか？

まぁ要はバランスですよね。
経済力だけでもダメ。人間性だけでもダメ。

ちなみに別に同棲したからと言って結婚しなきゃいけないわけでもないし…。しばらく様子を見ても良いのでは？？

お礼

アドバイスありがとうございます。あたしも経済力だけで相手を選ぶと、後悔すると思います。だから経済力だけを見て、惹かれる事はありません。
本当に今の時代、会社の倒産はあるし、公務員だって絶対安定とは言い切れないと思います。
しかし、それだからこそ小さな会社だと不安なのです…。
小さな会社で力をつけ、独立したり転職したりする人もいるとは思いますが、転職するのも独立するのも今の時代だからこそ特に難しいと思うのです。

kakikukeko_0101 さんがおっしゃるように本当に経済力だけでもダメ。人間性だけでもダメ。ですよね…。
だから余計に悩んでしまいます。

同棲したからと言って結婚しなきゃいけないわけではないですが、やはり同棲を始めると出会いも限られますし、視野も狭まりますし、歳も取っていってしまいます。だから、同棲するかどうかも考えてしまいます。

回答No.2

mikamizo

経済的なことはとても大事です。
私は、それで、好きな人と別れました。
人間、経済的なことは、それ抜きには考えられないのです。
別れるべきでしょう。
新しい人を探しましょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。やはり、別れた方もいらっしゃるのですね。しかし今は簡単に、別れて次の人。と切り替えることも出来ないので悩んでいます。

回答No.1

spider1984

＞今まで育ってきた自分の生活レベルを落としたくありません。(普通よりも裕福だと思います)それを考えたときに、今の彼氏では不安を覚えたのです。

この発言はダメじゃないですか？
確かに生活レベルは大事だと思います。けど、本当に好きで結婚したと心から願うのであれば、生活レベルにおいても、色々な面においても多少は我慢する必要があるとは思います。最初から生活が安定している家庭なんてそうそういません。
上の発言を彼に言ってしまったら、あなたが今後の彼の(生活を安定していけるための)頑張りを評価していないことになります。
本当に結婚したいと思うのであれば、多少我慢して、彼を信じてあげてもいいのではないかと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。確かにあの発言はいけないとは思います。だから彼氏にも言えてません。
あたしも、最初から生活が安定するとは思っていません。しかし、今の彼氏の状態から考えて将来的にも不安になったのです。
今の時期、４回生だと必死に就活をしている時期なのに、彼氏は何社か受け落ちた後から、特に就活をしていないのです。そういう所を見ていても不安なのです。
本人も就活をしないといけないのは分かっているみたいなのですが、中々行動には移せていないので、同棲するにおいても不安がありすぎるのです。なので、信じたくても中々難しくなってしまったのです…。