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質問

いろんな人の意見を参考にさせてください。

私は22の女ですが先日、年上(29)の友人A(男)に告白されました。
それだけなら自分の気持ちを考えるだけ、とかとりあえず付き合ってみるとかで良かったんですが、私の友人B(女性)がAのことを好きなんです。しかも私はそれを3年以上前から知っていて、彼女からいろいろ協力をお願いされていたんです。

AさんとBさんは同じ職場ですが、私はこの春から社会人になります。
Aさんとは私のほうが付き合いが長いこともあって、ぽんぽんと軽口を言い合うくらい仲が良かったんです。
Aさんとご飯を食べてた時にBさんと会い、たまたま意気投合してBさんと仲良くなりました。私は一人っ子でしたし、亡くなった両親の代わりに祖父母に育てられていたのもあって、AさんとBさんがまるで親のような、兄・姉のような感じでした。祖父母も優しくて大好きなんですが、二人とも80近い高齢で、病気になる度に不安で寂しくて、甘えちゃダメだと思っていたので、二人の存在は正直嬉しかったんです。
元々一緒にご飯を食べに行ったり、口うるさいお姉さんへの誕生日プレゼントの買い物にもよく付き合わされたりしていたので、Bさんから協力を頼まれてからはそういう時はうまく「あ、Bさんも一緒に飲もうよ！」とか、出かけた先でうまく鉢合わせするように計ったりと、まるで漫画みたいな姑息な手段を取っていました。(そういう手段しか思いつかなかったんです。。。)
後はそれとなーく、Bさんのいいトコを吹き込んでたり。

3年間、Aさんは”Bさんの好きな人”という固定概念を持って接していました。だから、言われて困惑しているのが正直なとこです。
AさんはBさんにこの事を言った、と言ってました。だからBさんのことは気にしなくてもいい、と。妹のように思ってたのが気付けば女として見ていたけど、私がフリーの時はAさんには彼女がいたり、Aさんがフリーの時は私に彼氏がいたりして、奪い取りたくてもまるで兄のように慕ってくれてるのを知ってたからできなかった、とも言われました。
でもBさんに会った時、それでもAさんが好きで諦めきれないと言われました。「33にもなってみっともないかもしれないけれど、こんなに好きになった人はいない、もし結婚とかを考えるくらいAさんのことを本気で好きじゃないのなら、断って」とも言われました。
私は、と言えば、Aさんは好きです。男性としてなのか、兄のような存在としてなのか、Bさんが言うような”結婚を考えるくらいか？”と言われると分かりません。正直付き合ってみないと…という感じなんですが、その程度なら諦めて、と言われます。

この関係が崩れるのが一番怖いような気もします。
でもちゃんと考えないと、もっとダメな気もしますが、Bさんのことを考えると混乱してしまいます。
Aさんを断ると、もうこれまでの関係には戻れないのかな、とか、断ってもBさんとAさんの仲までぎくしゃくしてしまうんじゃないか、とか。3年以上も応援する！と豪語しておきながら、Bさんを裏切っていいのか、とか。
人に質問するようなことじゃないとは思うのですが、何から考えていいのかが分からなくなりました。
落ち着いて考える為の参考にしたいと思います。
どなたか、経験談やアドバイスをお願いします。

回答No.4

kenkenkiyo · ベストアンサー

No.２です。
お礼ありがとうございます。

「全てを自分で丸く収めよう」って考えるのは辞めた方がいいです。
ＢさんとＡさんの関係は彼らが考えることであって、
心配ではあっても口を挟むことではありません。
彼らも大人ですから、仕事に「私情」を持ち込むことは無いと思います。
あんまり、過剰に考えすぎない方がいいでしょう。

＞Aさんと付き合ってみようと思ったら、Bさんには何て言えばいいのでしょうか。

「私の方が真剣なんだから、引き下がってよ」って言い方違いますけど、言ってきた人ですからね。
キツイこと言われちゃう恐れがありますし。
交際の始まりが変な自己嫌悪っていうのも嫌なものですからね(^_^;)
その辺はＡさんに相談してはどうでしょう。

Ａさんのほうから報告してもらい、Ｂさんとは距離を取るのが良いと思います。
というより、自然に彼女とは疎遠になっていくだろうと思います。

彼女の方から何か言ってきたら、
「私もＡさんが好きになり、Ａさんを大事にしていきたいと思います。
　本当にごめんなさい。」とか。

あんまり言い訳めいたこと言わず、何言われても、
「ごめんなさい」で押し通してください。
ここで、言い負かされて、引くような事をすればＡさんを一番傷つけます。
一度自分で決めたら、くよくよ迷わず、強い意志を持って前に向かってください。

ＢさんのことはＢさんが自分で何とかします。
敗れた相手に同情され、心配されることが一番ミジメですから。

Ｂさんと「今後も今までとおり仲良くしよう」っていうことはもう難しいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
度々の質問で、申し訳ありませんでした。

一晩、考えてみて、Aさんをまず"Bさんの好きな人"じゃなくて、ひとりの恋愛対象の人として見て、付き合うことから始めてみようと思います。
アドバイス頂いたように、BさんのこともAさんに相談してから、謝るなりしようと思います。

＞Ｂさんと「今後も今までとおり仲良くしよう」っていうことはもう難しいですね。
寂しいことなんですが、kenkenkiyo様の言うとおりみたいです。
夕方に電話があって少し話をしていたら途端に嘘つき、卑怯者、許さないと言われました。今までそんな一面を見たこともなくて、いろいろ哀しくなりました。
もう、友達でいたいと思うのも無理なんですね。。。

たくさんたくさん、アドバイスを頂いてありがとうございました。
将来とかは分からないけれど、皆さんの意見を参考にしながら、とりあえず前向きに考えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

taka-aki

>「33にもなってみっともないかもしれないけれど、こんなに好きになった人はいない、もし結婚とかを考えるくらいAさんのことを本気で好きじゃないのなら、断って」

ええ、みっともないですね・・・
あなたが断ってもＡさんがＢさんを選ぶとは思えません・・・

まあそれはそれとして、二人に恨まれないためには断ることになるでしょう。
そして「Ｂさんのために断った」とＡさんに思われてはいけません。
Ｂさんともども二人揃ってＡさんの恨みを買うことになりかねません。
「Ｂさんは関係ない」
「元々Ａさんは兄的な存在としか見ていない」

で、もちろんＡさんは傷つきます。
しかしそこは大人の男なので無理な行動はしないでしょう。
だからといってＢさんにチャンス到来とは限りません。
ＡさんはＢさんともしばらく会いたくないかもしれません。
なぜならＢさんとあなたはセットであるためＢさんに会うとあなたの影がちらつくからです。

そこをいかに乗り越えてＡさんの心の隙間に入り込めるかはＢさんの腕次第だと思います。
しかしあなたはしばらくＡさんに会わない方がいいでしょう。
会っていてはＡさんも未練を引きずります。
Ｂさんを応援するにしてもＡさんにはばれないようにやりましょう。
男は誰かにコントロールされるのは嫌いですからね。

まあどっちにしろＢさんとＡさんはうまくいかないような気がするので、Ａさんは誰か別の女性に持っていかれるでしょう。
もしあなたがＡさんを諦められないなら、Ｂさんが諦めてからＡさんに手を出しましょう。

まああと5年くらいしたらＢさんも諦めるのでは？

お礼

回答ありがとうございます。それから、たくさんの状況を想定したアドバイスも、ほんとにありがとうございます。

Bさんのことを考えずに…というのは難しいのですが(もし結婚を考えてないのなら～と言われたのが昨日でしたし…)、Aさんとのことを考えてみたいと思います。
というのも、taka-akiさんに「しばらくは会わないほうがいい」と言われて、素直にそれは寂しいと感じました。
たまたまAさんが３月１０日まで海外出張なので、いつもなら２，３日に１度は来るメールも電話も来ない今の状況がとても寂しいと、思ったからかもしれません。特に今、祖父母が１週間程九州の知人のところへ旅行に行っていて、そういう時は大抵心配して泊まりに来てくれてたのに…というのもあるかもしれませんが。

ただ、どっちに転んでもBさんとAさんはぎくしゃくしそうですね…職場のことはまだよく分かりませんが、Bさんはお世話になってる部署にいると聞いたことがあったので、仕事のこととかが心配です。

taka-akiさんの意見を参考にもう少し、考えてみようと思います。

回答No.2

kenkenkiyo

はっきり言えば、３３歳のＢさんと２２歳の質問者さんでは、
恋愛の仕方が違うと思います。
彼女と同じ恋愛価値観で考えろっていう方が無理。

彼女もわかっているけど、プレッシャーをかけざるを得なかったんですね。
「若い子に年齢で負けたくない」っていうのも正直あるでしょうし(^_^;)

質問者さんなりの考え方で、まだ良いですよ。
Ｂさんの言うことはあんまり間に受けないようにしてください。

断ったからといって、多分ＡさんはＢさんとは付き合うことは無いでしょう。
元々、3年がんばってもダメな時点で、彼の気持ちは変わらないんです。
残念ですが、この先もＢさんがＡさんにとって「特別」になることは無いです。
彼にとって、彼女は「同僚」以上の気持ちは無いんですから。
それに、彼女の結婚願望そのものが彼にとっては負担かもしれないし。

Ａさんだって、「結婚まで考えて付き合って」なんて言ってないでしょう？？
だから、これから「もっと彼を知りたい」っていう気持ちでお付き合いを始めても全然彼はＯＫなんですよ。

彼が質問者さんに交際を申し込んだことで、もう関係は崩れています。
彼にしてみれば、この三角関係そのものはどうでも良いのだと思いますよ。
大切なのは「質問者」さんなんですから。

ＢさんがＡさんを好きで、Ａさんが質問者さんを好きな時点で、
仲良しごっこはもう出来ません。
恋愛が絡んだら、「友達」ではいられないんです。

この関係自体にしがみついてたら、大事な事を見失うかもしれませんよ。
いずれににしても、もう彼はＢさんをハッキリと振ったのだし、
Ａさんを断っても、ＢさんともＡさんとも元通りにはなりません。
Ａさんとのことだけを真剣に考えて、彼のために答えを出してください。

お礼

回答ありがとうございます。

＞ＢさんがＡさんを好きで、Ａさんが質問者さんを好きな時点で、
仲良しごっこはもう出来ません。
恋愛が絡んだら、「友達」ではいられないんです。

そう、なんですか、もう戻れないんですね。確かに兄や姉のように思っていたのも「そうだったらいいなぁ」っていう私の願望みたいなものですよね。家族じゃない以上、崩れちゃいますよね。
高２の時、先生に親が呼び出されたことがあったんですが、周りは母親が迎えにきてくれてるのに私は祖父母が病気で来れなくて、祖母に頼まれたAさんが来てくれたことがありました。帰り道、Aさんに彼女がいるのは知ってるけど、背中を見てたら抱きつきたくなった、と友人に言ったら「あんたのそれは親が恋しいだけでしょ」と言われて、他の男友達を紹介してくれました。

その時は納得して、それ以降「兄や父親のよう」と思ってきたのですが、その関係に無意識でしがみついてたのでしょうか。

ここで聞くことではないかもしれないのですが、迷惑じゃなければ教えてください。
結婚とかそんな先のことは分からないけれど、もしぎりぎりまで考えて、Aさんと付き合ってみようと思ったら、Bさんには何て言えばいいのでしょうか。
そうなったらちゃんと、最後まで応援できなくてごめんなさい、と謝りたいと思うのですが、それはしないほうがいいのでしょうか。

ごめんなさい。
もしここで尋ねるべきことじゃないようでしたら、別のスレッドを立てますので言ってください。

回答No.1

g8r2e7en

一番大事なのは、あなたがそのＡさんを恋愛対象として見れるかどうか、ということです。
そして、Ａさんと「付き合った場合」と、「付き合わなかった場合」のシュミレーションができるか、ということです。

どちらがよりリスクが少ないか。
どちらがよりメリットが多いか。そういうことを指標としてみてください。

たとえば、Ａさんと付き合った場合。
こんなことが考えられます。

あなたはそれほどＡさんのことを好きではなくても、彼と付き合っていけば、当然キスしたりＨしたりするようになります。
キスやＨの仕方の好み、それから友人のときにはわからなかった性格の違いなど、さまざまな問題があなたとＡさんの間に起こるでしょう。
その間、Ｂさんからの猛烈な嫉妬にあいます。
Ｂさんへの罪悪感がどのように作用するかは、あなたのＡさんへの気持ち次第です。
障害があるゆえに恋が燃え上がるか、罪悪感が強すぎてダメになるか……それは良く考えてみてください。

もうひとつ。Ａさんと付き合わなかった場合。
こんなことが考えられます。

Ａさんは諦めきれず、しつこくあなたに言い寄るかもしれません。
もしくは、ちゃんと諦めて、Ｂさんと付き合うようになるかもしれません。
あなたはそのＡさんとＢさんの交際に、素直に喜ぶことができますか？
これも自分の胸に良くきいてみてください。

まあ、どちらにしろ、いい人生経験になると思います。
こうしようと思っていても、思うようにいかないこともありますので、流れに任せてみてもいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
アドバイスを頂いて少し考える糸口を掴めたような気がします。

シミュレーションと聞いて幾つか思い出したことがあります。
言われたのが１３日で、例年通りチョコを渡した時に数回キスされたのですが嫌じゃなくて、逆に安心して拒もうとは思わなかったんです。卒論発表が終わった直後で、打ち上げで多少お酒を飲んでた…というのもあったんですが；
AさんがBさんと交際した場合、喜べるかどうかも今は自信がないです。手放しで喜ばなきゃいけないとは思うのですが、以前買い物してたときに偶然その時の彼女と歩いてるAさんを見て、なんだか泣きたくなったことを思い出すと、、、ちょっと辛いかもしれないです。

今自分に彼氏がいないからなのかもしれませんが、断った時の方が苦しいような気がしました。
返事を返すまでにもう少し時間があるので、考えてみたいと思います。